Miedo de amarte

Aunque lo niegue hay una parte de mi que lo sabe, estoy cayendo en un hoyo, lentamente, suavemente, de una forma casi imperceptible, día a día, a cuenta gotas la tristeza se acumula, siento amor a mi alrededor, siento que hay quien me ama y me siento incapacitada para amar, es verdaderamente amor lo que siento hoy por ti? Yo creo que si, pero a la vez siento que no puedo amar, quiero aferrarme a quererte, pero creo que no me quieres a mi y entonces me niego a quererte y por lo tanto a amarte, entonces por qué vibra mi corazón cuando esta entre tus brazos? Y quiero llorar de felicidad cuando tu calor envuelve mi alma. Suspiro porque te amo no porque esté triste. Un suspiro es amor o tristeza o es la mezcla de un amor triste ó de tristemente amarte. Un suspiro es inhalar el amor que se sale de mi cuando estoy a tu lado. Y hoy me siento incapacitada para amar. Recuerdo cómo se ama? Gota a gota se llena mi vaso de incertidumbre, miro al frente pero no veo nada.

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Y
U . 18.01.09 .

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ReAlidAd

Y un día cerro los ojos, la tarde había sido pesada y quería dormir profundamente, el le había dicho que la amaba, y su corazón estaba tranquilo. Pero despertó y el ya no estaba, su almohada tenia aun su forma y las sabanas su olor pero de él no había rastro. Ella se sumergió en una depresión después de su abrupta desaparición. Hoy puede ver las cosas más fríamente y sabe que tal vez ella no volverá a amar como durante años lo hizo, la forma en que ella entregó cuerpo y corazón pocas veces se repite, la entrega que existía de su parte era incondicional, la admiración hacia la persona, el amor hacia el hombre, el deseo de su carne, la pasión en el sexo y el amor a su amor. Oh bonita te amo! Esa era su frase, y ella se sentía bonita, ella era amada y el ya no estaba. Pero hoy puede ver las cosas mas fríamente y sabe que tal vez ella no volverá a ser amada como durante años lo fue, la forma que el tenia de hablarle, se desbarataba en atenciones, le cantaba al oído de tal manera que ella se derretía, era la mejor voz del mundo porque era exclusiva a su oído, y la tocaba tan sutilmente, tan delicadamente, tan pasionalmente o tan salvajemente siempre de la forma que ella lo deseaba en el momento justo, estaban conectados y el sabia lo que ella pensaba y las palabras sobraban, miles de detalles que aun siguen guardados en el corazón de ella y que a nadie ha contado, mil detalles que ella amaba y que hoy no se arrepiente de haber vivido, pero el la amaba tanto que para protegerla se fue, se evaporó, un día ya no pertenecía a este mundo, ella se quiso volver loca, nada tenia sentido, no había vida después de el, pero hasta cierto punto ella sabia que había alguien que la cuidaba, durante un tiempo seguía sintiéndolo, de lejos, pero sabia que seguía ahí, hasta que ella se canso de la distancia y corto de tajo con todo porque siempre vivió con el miedo a las consecuencias de sus vidas, era duro pero una noche, esa noche, después de muchos años, volvió a dormir tranquila como desde aquel día no lo hacia, desde aquel día que el entró a su vida. . .
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Y
U . 18.01.09 .
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No ViVeS De EnSaLadA

Esta mañana amaneció por demás bella, no se si sea que el hecho de ser sábado ya por fin, por el hecho de que dormí 9 deliciosas horas o de que el cielo estaba limpio y había un sol brillante, puede ser por una de estas razones o por todas ellas. El caso es que estoy de buenas y eso le hace bien a mi alma. Paso por momentos en mi vida que en otro momento me hubiera hundido, creo que estoy manejando bien todo esto, tengo muy buen apoyo de la gente que quiero, que me ayuda con sus consejos, con escucharme, con darme un abrazo o simplemente con estar ahí, recordando siempre que no vives de ensalada! No vives de ensaladaa! no vives de ensaladaaaaaa!
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Y
U . 17.01.09 .
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COB

Recordar es vivir, y si tengo que recordar para revivir los momentos contigo me gusta y sí, vivo de Recuerdos.

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Y
U . 14.01.09 .
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...

Me asusta tanto el daño que puedo hacerme, no quiero caer, no quiero destruirme, no me gusta la persona que soy cuando me siento mal. No me salen las palabras ni para pedir ayuda.

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Y
U . 12.01.09 .
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P - 32

Hace un minuto aquí no existía nada. Los mundos de hoy cambian con una velocidad tal que, donde hoy hay una ciudad, mañana hay una metrópoli y pasado nada, se esfuma todo y reina el abandono. Todo esta en movimiento, no se puede vivir mas de 72 horas en un espacio donde el aire se sature sobre los 350 puntos. Yo patrullo los mundos, nadie debe respirar los aires que ya se encuentran viciados, contaminados, impuros así como nadie debe estar en aquellos espacios donde el aire no ha sido tratado y es de una pureza tal que, cualquier pulmón que se rija por los actuales estándares, podría estallar al respirarlos. Los niveles son claros, las partículas pesadas son vitales para nosotros, son éstas las que nos permiten sobrevivir y no perder la cordura. Mi vida es dura, viajo sola brincando mundos desiertos, mundos que han sido usados, explotados, exprimidos, mundos que se vuelven inhabitables y que por momentos son tan oscuros que no se distingue lo que un día se formó ahí, ciudad, industria, campo de cosecha, centro de formación o cualquier categoría que incluya la lista de asentamientos permisibles. Pero también viajo por mundos que son verdaderos paraísos, donde todavía se puede ver agua corriendo por ríos o cascadas, donde pueden verse pequeños azules entre los cielos rojos, donde existe el color verde en los suelos y si se ha sido verdaderamente una de las elegidas, se puede ver alguna flor, vida extinta ya en nuestros mundos. Paraísos que en soledad no tienen sentido. También hace un minuto que aquí la vida estaba en pleno, pero la transportación ha ido mejorando, las personas no deben darse cuenta de estos saltos, sus celdas visuales deben llevar patrones y normarse por los usos horarios establecidos hace varias décadas malteales. Se dice que en promedio una vida habita 20.183.040 espacios, uno tan alejado del otro como imposible pueda parecer. Somos solo malteas quienes durante todas estas vidas hemos hecho labores de patrullaje, una a la vez en cada tiempo/espacio, hemos sido capacitadas para marcar puntos con posibilidades y establecer, según marcan las leyes, aquello que pueda establecerse ahí. La dificultad radica en lo exponencial que se vuelven los mundos desechados y por tanto lo inversamente probable de sitios capacitados para alojar vida. Todo se esta acabando, y mientras yo sola, veo que todo termina, en poco tiempo aquí ya no habrá nada, este universo esta a un instante de colapsarse, a marchas forzadas busco nuevos universos infinitos antes de terminar infinitamente con este.

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Y
U . 12.01.09 .
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tu, lo bueno entre lo malo

como niña con juguete nuevo, iba rumbo a tu casa, como la mayoría de las veces la invitación vino por parte mía, pero tenia dibujada una sonrisa en mi cara, sentía mariposas como si fuera la primer vez que fuera a estar a solas contigo, las maripositas volaban como quien espera ver a su ser querido después de mucho tiempo de no hacerlo, sentía bonito cuando iba a tu casa porque me sentía feliz de verte, te extrañaba, y me sentí como nerviosa, no me paro el pico, en un momento me callaste, disfrute los 2 minutos de silencio que aguante guardar, mientras escribía en mi hojita, entre que veía el reloj y te veía a ti me dio mucho gusto, de esas veces que no te veía, te contemplaba. hoy no fue un buen día, ayer no fue un buen día, quería verte porque ya quería que algo bueno pasara.

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y
u . 11.01.09 .
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Así o cómo? no quiero!

No se, me siento rara, me pasaron sucesos este fin que me hubieran tumbado en otro momento, una decisión fuerte en mi casa que hizo a todos ponernos fríos, y si, es algo que no quisiéramos hacer, y que aunque ya lo habíamos pensado, siempre estaba en “es lo mejor” pero nunca en serio como para llevarlo a cabo, hoy esa decisión esta tomada y los hermanos hemos hablado, vienen unas semanas raras con un final anunciado que nadie quiere que llegue. Y otra, el mayor de mis tíos esta en el hospital, si no el mas querido, porque creo que a los tres los quiero en igual medida, y esta medida es demasiada, si creo que es el tío con el que en ultimas fechas he estado mas cerca, y puta madre, la neta si me dio miedo por un instante cuando platicaron que se puso mal, y si, puta madre, me dio miedo que pasara lo peor, porque así han sido las cosas en mi familia, de nada se nos mueren los seres queridos, les ha dado por irse rápido, pero por suerte parece que no, ya esta estable, controlado y hospitalizado, pero nunca había entrado así mi tío al hospital, pobre, solo por este hecho yo creo que si se asusto mas, pero si en serio, esta mal, tengo miedo, en este momento tengo miedo!
No se si a simple leída no se oigan tan grave los sucesos acontecidos el fin de semana, pero creo que no me doy mas de 48 horas para que explote la bomba de mis sentimientos que, pendejos ellos, no se han dado cuenta que esto es grave y que YO debo, por mi naturaleza, estar chillando, aunque se que nada remediaría con eso. Espero y no, no quiero llorar, jajaja aunque ya derramé unas buenas lagrimillas el sábado, no quiero soltarme como magdalena. No quiero caer, no quiero, me niego a derrumbarme, por favor no! Me tengo miedo.


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Y
U . 11.01.09 .
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Espuma de Venus

El día de hoy se paso rápido en verdad, hoy hice algo que por lo general nunca hago, me puse mis audífonos y puse música para mi solita, pero a la segunda canción me sentí identificada con la canción en curso, los altos, los bajos de la música, me identifique con la canción, desde las 10 de la mañana he oído una y solo una canción, cuántas veces? No se, pero no me he enfadado de oírla. La música me atrapo la primera vez y la letra me acabo de enganchar.
Bonito sábado para el mundo, bonito sábado para ti
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Y
U . 10.01.09 .
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Tic Tac

Todos los días sin excepción alguna doy cuerda a mi reloj, recuerdo cansado de una vida que se agotó hace ya un tiempo.
Pero estoy teniendo miedo, y es que la maquinaria esta muy cansada ya y creo que no resistirá mas.
Siempre creí que esas cosas serían eternas, aposté demasiado a lo antiguo y confié en mi buena memoria.
El recuerdo se extingue como una flama a la que le quitan el oxigeno.
El oxigeno se esfuma, se termina
Te extraño

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Y
U . 9.01.09 .
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80,109

La emoción del regalo prometido
Mis ojos como platos al ver esa gran caja
Será lo que siempre he querido
Me han venido a mi mente las memorias de mi niñez y creo que fui plenamente feliz
Hasta los 12 años no hay recuerdos turbios en mi vida, no tengo malos recuerdos, las cosas que pudieran considerarse “mala” las veo como experiencias, pero no hay dolor en esas evocaciones.
Una niñez feliz, y miro hoy hacia atrás y me ha gustado mi vida, para bien o mal, hoy estoy con gente que quiero, que me quiere, me ha gustado lo que he logrado y tengo plena fe en lo que vendrá!
Besos mil para que tomes de ahí los que gustes

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Y
U . 08.01.09 .
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T Xtrañé

Mi día empezó con bellos paisajes, había mucha bruma en la colina que se ve desde mi calle, y rumbo al trabajo, los pastos estaban llenos de neblina muy baja que al contacto con el sol daban un reflejo hermoso!
Regreso a clases y parece ó que yo salí con demasiada anticipación o a todos los padres de familia se les hizo tarde, el caso es que llegué con un muy buen tiempo, el suficiente para hacer una buena charla con los compañeros antes de empezar la jornada.
Hoy si trabajé, trabajé lo que no hice ayer, entre la rosca y el virus en mi maquina, me la llevé a gusto, pero hoy si desquite mi sueldo.
Y después de una tarde llena de adrenalina, y tratando de resolver el mundo en un momento, termina mi día con un camino a casa muy tranquilo, nada de trafico y una buena charla telefónica que hizo el trayecto placentero, ya había olvidado cómo es el trafico de las 9 de la noche.
Quiero dormir porque estoy cansada.
Hoy te extrañé demasiado, y cuando digo demasiado hablo de demasiado!

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Y
U . 07.01.09 .
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Me duele el alma

Me duele el alma si no estas a mi lado
Oh dolor! oh destierro del mundo de la calma!
Mi ser no esta completo si no tengo en ti alivio
Lloran mis ojos, yo me derrumbo
No tengo fuerzas para levantarme de esto
Veré cómo me consumo poco a poco en este rincón del mundo
Olvidada por la mano de aquel que me ama
Asfixiada por mí aliento que te llama
Sola en medio de la multitud
Ciega de mis mejores momentos sola

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Y

U . 05.01.09 .

Sueño

Te sueño, y aun en este sueño eres ya un sueño.
Ya hace días que nos dejamos y siento como que ya no soy la misma
He olvidado como era yo antes, ya no recuerdo que se hacia en una tarde lluviosa, no concibo un atardecer sin tu hombro, no puedo reír sin escucharte haciendo eco a mi lado, no puedo trabajar sin contarle a alguien mis logros, me cuesta enojarme si la reconciliación no será lo mas dulce de este mundo.
De mi solo recuerdo ese ser lleno de miedo, inseguro, pasivo, un ser que no sabía a dónde iba, una mujer que siempre escondía la cabeza al mínimo problema y su voz no se oía más allá de un susurro
Pero había vida en mí antes de ti?
Creo que tendrá que renacer una Yo nueva, y por desgracia será ya sin ti.
Me hago hoy a la idea y empiezo ya mi vida sin ti.
Todos estos días se me han hecho eternos, levanto mi cabeza y empiezo el camino.
… en fin

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Y
U . 04.01.09 .
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Cumple

Cuando yo cumplo años en mi casa me ayudan un poco, pero el día del evento esperado por mi durante mas de 300 días, ese día soy ama y señora de todo, y como tal, nadie mueve un dedo para ayudar, y hablo de mi familia.
Y esta bien, me gusta el ritual de estar tooodo el día preparando las cosas, y de estar un muy buen rato ya en la madrugada (casi siempre entre 5 y 6 de la mañana) arreglando la casa para que se vea nuevamente medianamente normal!
Hoy cumple años Hugo, así que animosamente iré a su carne asada, me tumbare en el pasto y solamente esperare a que poco a poco mi plato contenga esos mangares como son la carnita, las cebollitas, quesadillas y tacos de frijoles, hoy, acompañada de sangría, No puedo pedir mas, el chorizo y las salchichas asadas son solamente un plus, pero a esto, ni salsita, así como viene se van!
Feliz cumple Broo!

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Y
U . 03.01.09
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númeroS

Un dos, yo corro y me encuentras
Tres cuatro, la música es muy lenta
Cinco seis, quien viene esta vez?
Siete ocho, las risas se oyen al fondo
Nueve diez, te beso y te alejas
Once doce, me voy al lado contrario
Trece catorce, la vida es un circulo
Quince dieciséis, estamos por siempre juntos.

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Y
U . 02.01.09
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De Postal

Las olas van y vienen, no puedo más que emborracharme en su música.
El sol me da de frente, pero mis gafas son tan oscuras que no me molesta el astro rey.
La piña colada esta tan rica que me provoca llegar al fin y pedir otra.
Una mano cae del camastro, se siente tan rica la arena, juego con ella.
Aquí no hay preocupaciones, es todo tan placido, tan embriagante, tan hipnotizante.
Así empieza mi año, con la postal de una puesta de sol y yo en ella disfrutándola.

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Y
U . 02.01.09.
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Me gusta

Me gusta estrenar

Empieza año!

Muestrame lo que tienes para mi!

Dame todo aquello que se te olvidó en este 2008

Gracias año viejo!

...YU...
01.01.09

Crónica de un final anunciado

Esto se acabó

Todo en esta vida tiene un principio y un fin

Ya se había anunciado que esto terminaría tarde que temprano, bueno terminaría en un plazo no mayor a 365 días.

Hoy es el ultimo día del año y se cierra el 2088, año que jamás regresará

Qué vivimos en el?

Seré fatalista pero me pesa mucho lo que murió en este año! Y ante todo Camila, mi niña. Es a quien recordare y su nombre esta escrito en negro este año. Un ángel en el cielo pa cuidarme! Y duele recordad a quien año con año, al hacer las cuentas ya no están con nosotros, unos murieron ya, personas que eran el centro en mi vida, y que ha fuerza de costumbre he aprendido a vivir si ellas. Hay quienes nos acompañaban en el camino indirectamente, amigos, como Toto que ya hace poco mas de un año que no esta entre nosotros; gente importante para nuestra gente querida que a veces no conocimos pero que el dolor que envuelve a éstos también nos llega.

También hay quienes se han perdido en el camino y hoy no estan cerca, pero que sabemos que un día podremos encontrarnos de nuevo, amigos muy queridos como Ricardo, Alina o Mariana Islas que este año no tuve oportunidad de ver o hasta mas!

Nide, Mariana Preciado, Ivette, Silvia, amigas que no he podido ver con la regularidad que quisiera, en todos estos casos porque viven en otras ciudades.

Y mis queridos amigos de la universidad, Felipe, Víctor, Rulas, Lalo, Fede, Juve…. Mas bien tengo que traerme mi lista de alumnos 98-02 pa pasarla completa, a todos ellos, que este año si me desafané, hasta el punto que ni quise ir a mi reunión de degeneración. Y llegó un nuevo miembro chiquito, Ibán! Amor divino! Y como me quiere el condenado!!

Huuy feo termino el año con Otra amiga que se me va, y es que como que las alejo, Elizabeth, la wera que se fue a talonear a la frontera! Me ha hecho mucha falta porque tenemos una gran complicidad, y aunque esta lejos y nos seguimos hablando, es muy chida y divertida y quisiera verdaderamente que estuviera aquí.

Viví en este año mucho amor, disfrute a mi niño enormemente! A mi amor chiquito, llenó mi vida. Dicen que todo se atrae, y además de tener a mi amorcito también llegaste tu! Y cómo te disfrute! Crecí mucho contigo, aprendí a quererte sobremanera, a gustarme mucho tu forma de ser así de mala y oscura! Y aun así le diste mucha luz a mis días! Y estoy enormemente en deuda contigo.

Que hice este año? Que aporte a la vida.

Ahí viene lo malo, creo que este año no fui de mucha ayuda. Creo que en mis alumnos si llegue a sembrar cosas importantes y se que me quieren mucho, pero creo que pese al amor que tuve me reserve yo mucho, mucho a la vida y me volví hermética y no di nada.

Propósitos? Si, si tengo un propósito BMDPPT, nunca hago propósitos porque no me esfuerzo por cumplirlos, pero bueno, si ya estoy en esto creo que puedo agregar otro, bajarle a mi carácter. Ya van dos! A veces no esta en uno cumplirlos, que mas quisiera que estabilizarme emocionalmente, pero eso no depende de mi, porque no quiero que dependa de mi, quiero que dependa de dos. Así que el tercer propósito será voltear a oinotnA naS… pero es lo único que puedo hacer al respecto. Y ya, no quiero hacer mas… a vuelta de un año veré como me fue con estos propositillos!!

Para mi fue un gran año, tener la oportunidad de dormirme en tu regazo y despertar contigo por la mañana fue algo increíble. Sentir los besos de mi amor chiquito. Degustar una rica comida con mis amigas/hermanas, todas aquellas mujeres de la universidad. Mis 5 minutos de plena calma con mi familia. Abrazar a mis amigos de la facu con el amor que les profeso, las amenísimas bodas a las que me toco ir este año, Juve y Alfonso (fueron dos, cada quien se caso con una mushasha distinta). No se, hay mucho que decir.

Hoy tendré tiempo de hacer un recuento en el camino a mi viaje para recibir el año nuevo en Michoacán con la familia que en verdad quiero!

Feliz 2009 y que no nos de tan duro la vida! A sacarle provecho a todo lo que nos de!

Gracias a los protagonistas de mi vida!

Aun Gracias a los Extras!

Gracias.

...YU...
31.12.08

Ya huele a final...

No estoy preparada para hacer un recuento de este año, es todo tan confuso que no se cuándo empezó y cuándo terminara pese a que el calendario lo dice tan claramente.
Veo dentro de mi y recuerdo que el tiempo ha pasado muy lento, y como punto de comparación tomo a aquellas perdidas que ha habido en mi vida y no puedo creer que sean ya varios ayeres que murió mi abuela, que sean menos cuando murió mi padre, se me hace que hace tan poco aun estaban conmigo, o se me hace que fue mas tiempo sin tenerlos y apenas van poco mas de un par de años.
No estoy triste, no extraño, no me duele, no reflexiono, no quiero hacer un recuento de mi vida, simplemente porque recordé el otro día el valor de lo material, eso que es algo que la wera me ha enseñado (refiérome a Ivette) y que lo que vale es lo que somos, se me hace tonto hacer un corte de caja al día 31 en mi vida, mi vida es el día a día y tendré fortuna si puedo terminar el año, ya que en éste gente querida también se fue y no esta hoy conmigo. Hoy soy buena persona, solo que aun no quiero cerrar el circulo.

...YU...
30.12.08

LeNTeS

Dicen por ahí que es muy fácil para mí , a veces, ser feliz.
Siempre he defendido que hay cosas que no tienen precio, o éste es muy bajo, y pueden lograr la felicidad fácilmente.
Hace mucho tiempo que no me enamoraba, y el otro día daba vueltas por una plaza y por otra esperando que hubiera ese “click” pero nada!
Y de la nada surgió la idea! Unos lentes! Ya no me aferraba a esas botas vaqueras, cuadradas del frente, tacón cuadrado de madera, ahorita imposible encontrarlas, no hay de ese estilo, así que por suerte se me prendió el foco y me decidí por unos lentes, ultimadamente ya me hacían falta.
Llegue, vi los armazones Y Me Enamore. Me encantaron mis lentes y me siento muy feliz.
Así es, unos lentes, unas baratéelas de lentes me han dado la felicidad.
Me siento tan contenta, me han gustado mucho!
Esa es la historia del día, salí del trabajo con la ilusión de recogerlos y ponérmelos, y tengo la ilusión de mostrárselos mañana a todo mundo!
Gracias por este regalo!

...YU...
29.12.08

Ya ya ya !!

Eso si, que bonito es lo bonito, y es tan fácil salir de una depresión estando a tu lado.
Tengo que aprender a llorar mis penas ya no en tu hombro, pero mientras pueda quiero hacerlo, no me niegues eso!
Me acostumbrare a no basarte, a no tocarte, eso es un plus de nuestra relación, pero extrañare tus consejos y todo lo que de ti aprendo, pero se que fácilmente sobreviviré, mientras disfruto.
El final se acerca ya… se nos acaba el año! Y experimentar con uno nuevo
Empezaremos a tachar días al calendario, o a quitarle las hojitas, ya vamos a estrenar año!
Viene el cumple de Hugo y me agrada, hace buen huateque, y siempre que sea huateque de a grapa y una no tenga que mover un dedo eso es agradable.
Bueno, aquí todo sereno, no, no ha pasado nada con R, no se deja! Pero no hay problema, no es mi tipo, habla demasiado hombre pa mí, asusta.
R no s occion!
Si me andas buscando galán, necesito mas propuestas, no me limites a uno!
No te sientas mal, no tienes que dejarme en manos de nadie, aunque tiene unas manoootas!

...YU...
29.12.08

se acerca del fin...

A mi no se me permite estar triste
Yo no puedo poner una mala cara
Yo no puedo decir que no
Estoy llorando
Y mis mounstros destruyen mi ser
Ellos forman grandes conflictos en mi cabeza
Y la palabra soledad ronda de nuevo
El voltear y ver que todos a mi alrededor
Tienen a alguien
Y yo sola
Es medio día y lloro en mi cuarto
Lloro en mi cama y
Lloro sin que nadie oiga mis penas
A mi no se me permite llorar
Yo no puedo poner una mala cara
Yo no puedo decir que no…

Mi Yo Poeta

Si los sinsabores de la vida
Se entregan a ti sin palabras
Muestra una buena cara
Que siempre podrá sorprenderte
Con alguna que otra jalada!

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JAJAJA QUE DIVERTIDO!!

YO BIEN Y DE BUENAS :D

...YU...

26.12.08

TU

HOY AMANECI

QUERIENDOTE MAS

...yu...

26.12.08

Hoy Si Es Navidad!

Si tus palabras me hicieran daño
Seria este proceso un poco mas largo
Yo también se decir cosas bonitas!
Yo también se mentir!
Lo que aun no he podido
Es que a alguien le importen mis palabras!

....

Esto no tiene que ver con Navidad, pero es lo que hoy quise decir.

....

...YU...
25.12.08

navidad

Será navidad y como cada año estoy a la espera de mis regalos!
Aunque siempre es lo mismo y siempre me desilusionan los presentes que recibo.
Y cosa curiosa, aunque analizándolo no es tanto! Los mejores regalos, los que mas me gustan, los que mas quiero son aquellos que me regalan mis amigos, ellos saben mejor mis gustos, mis deseos, mis necesidades.
Y cómo pedirle a mi familia que me regale lo que quiero si no saben nada de mi, pero es en parte, y en mucha parte, es porque yo no lo platico, soy una persona que me encierro mucho en mi, y la verdad, siendo sinceros, son pocas las personas que saben mi penas, siéntanse ustedes orgullosos de conocer mi corazón, mi alma, mis gustos, inquietudes, mi ser mismo !
Ya como que no me importa, si me agüita cuando me dan cosas que ni al caso! Pero empiezo a superar eso!
Toy feliz, no importa que me den cosas chiquitas y a los demás grandes regalos, toy feliz porque te quiero mucho “cachetes” hoooooola…. Bueno, te quiero, te disfruto, me encantas, eres mi motivación para empezar el día, para terminar el día, para llegar a ese punto en que te voy a abrazar fuerte.
Toy feliz porque te quiero!
Hoy es noche buena y mañana navidad !!!
SI, ese el es verdadero motivo de que este tan feliz hoy, y mañana y pasado y los días que sigan felices!

...YU..
24.12.08

Noche Buena?

Soy, estoy, sola? Acompañada? Querida? Odiada?
Es en estos momentos cuando me da coraje mi depresión porque se que existe gente en el mundo que en verdad me quiere, y entonces, por qué me siento mal?
Sigo renegando de mi navidad. La historia es esta.
Voy a pasar navidad con mi familia paterna, y reniego de eso, serán ni 24 horas, tengo la firme convicción de que me darán muchos regalos (ESPERO) pero no quiero ir, yo no soy muy apegada a esa familia a diferencia de mis hermanos, y estos no son parte de mis fantasmas, son mi familia de la cual siento mucho resentimiento, y es que en estas fechas no quiero usar la palabra odio, pero tal vez en otra época del año podría hacerlo. Son menos de 24 horas y mis hermanos comentan que puede ser la ultima navidad de mi abuelita porque por ciclos de vida, ella ya esta grande y puede ser la ultima navidad que estemos juntos, pero lo he dicho, si a mi me atropellan saliendo del trabajo y muero, también sería mi ultima navidad, nadie estamos de comprado, y aunque intenté y a la fecha por mi mente cruzan pretextos para no ir, lo haré, y creo que no me arrepentiría de no hacerlo, pero maldita sea, todo sea por llevar la fiesta en paz con mi familia, que relativamente ha estado controlada en las ultimas fechas!
Mauricio seria lo único que salvará esta navidad.
Todavía no siento el espíritu navideño por mis venas.
Quiero sentirte mejor a ti en mis brazos!

...YU...
22.12.08

Fantasmas

Este día se quedará en blanco este blog.
No tengo cabeza para escribir, no quiero escribirle al amor porque ya he hablado mucho de mis amores y ya chole!
No quiero que esas almas sin amor resientan la necesidad de amar a alguien con toda la fuerza de su marchito ser!
No voy a hablar de odio porque he estado superando esos puntos.
Bueno, eso es algo de lo cual pudiera hablar, mis fantasmas!
El otro día pensaba que mis fantasmas se han ido perdiendo, creo que han encontrado sus lugares, esos lugares a los que pertenecen
Veamos durante muchos años estaba el fantasma que nombrare F1 que me marco con su abandono.
Después estaba el fantasma que llamare G2, a él lo ame con pasión y locura, desequilibrio y frenesí… mmm, no, al que amé así fue al fantasma E3, de G2 diré que me hubiera tirado al vacío por él sin pensarlo, pero un día se esfumo así como misteriosamente llegó.
También tenemos a aquel fantasma V4 que estuvo, se fue, regreso, lo deje ir y que ya lo he dejado por la paz.
Y tal vez si hablamos de fantasmas existe un último fantasma S5, él, el mejor, el peor, o por ser hasta cierta forma el mas reciente el que extrañamente, me ha costado menos botarlo y darle la bendición y dejarlo tomar su camino después de darle las gracias, besito de las buenas noches y no quiero volver a verte!
Esos fantasmas a los que me he aferrado tremendamente porque eran lo que me sostenía para seguir en pie.
Hoy he comprendido que no necesito de ellos ni de nadie, ni de ti, ni de ella, ni de aquel, solo yo puedo darme esa estabilidad, yo soy mi punto de equilibrio, que contigo me la pase genial, que seas mi motivación del día a día, que te ame inmensamente se ha convertido en la sal de mi vida, pero he aprendido, tal vez demasiado tarde, que hay momentos que se prescinde de esa sal pero la vida sigue, y ayudaremos a los riñones, no retendremos líquidos, tal vez lloraremos mas, pero solo es cuestión de costumbre, SI, con sal la vida es mejor, pero no siempre se puede.
Bendito Dios, creo que con estas crisis que estamos viviendo no nos han subido la sal a las nubes, aun podemos vivir sin dinero pero con amor!
En un principio creí que este blog podría hacerme daño, pero Maldita Sea, sí se han ido los fantasmas, ya no me duelen.
S5 salio muy fácil, igual duro todo este año en desterrarse, pero hay otros como F1 que tardaron varios pares de años. G2 tardo mas de 8 años, solo que por desgracia últimamente diario lo llamo, diario viene a mi mente y creo que eso es lo que me ha servido, hoy su nombre ya no tiene el mismo valor, se ha desgastado mucho, ya no me pesan esas letras, esas sus letras, su nombre hoy es uno mas.
E3 lo he visto en muchas caras, les ha pasado?, no se si es porque se trae en el pensamiento a la persona, pero se los juro, lo veo manejando en los carros que van a mi lado, en la plaza caminando con la familia, en el monito que esta en la parada del camión, en todos lados, me hace voltear, pero no, no es él, él simplemente se esfumo como las palabras que se las lleva el viento.
De V4 solo puedo decir que es la segunda vez que lo supero pero que no juro nada, ya he caído, y aunque diga que no lo haré de nuevo y lo jure y lo perjure ahí luego anda uno donde mismo, lo que si es que es el fantasma que aunque no es uno de mis favoritos o mas amados, si es el que se que mas me quiso, se que es el fantasma que aun me quiere, el fantasma que jamás me ha hecho daño.
A todos y cada uno de estos fantasmas los odie con todo aquello permitido para odiar, y hoy mi alma se siente liberada, porque esos recursos están dando paso para algo mas porque hoy ya no odian, hoy ya no los odio. Antes el solo traerlos a mi mente me amargaban la boca, hoy ya no es así. Deseo que tengan una mejor vida, no les deseo nada malo, a ninguno de mis fantasmas. Hoy ellos se han ido. Y hoy, después de esto, no quiero tener futuros fantasmas, quiero que quien ronde en mi alma, sea con todo el cariño y con todo el amor, eso es una de las cosas que me enseñó el de los ponces.
Buenas noches, a dormir sin sueño, a seguir con éstas épocas de hacer aquello que no quiero pero que debo.
Este blog no fue nada productivo, solo para mi beneficio único y propio. Creo que será de esas entradas que escribo y que jamás vuelvo a leer, porque lo que escribí aunque superado, no me interesa revivir. Ha pasado ya pero no quiero traerlos de nuevo solo por hobby.

...YU...
20.12.08

Regalos

No duermo contigo, pero a tu lado sueño…

Ya huele a vacaciones, y mi pregunta es: a que maldita hora voy a ir a comprar los regalos navideños?
Hoy me regañaron por maldecir, tendrá tanto valor mis palabras que a alguien le afecte que lo maldiga o que maldiga en sí?
Y bueno, retomando, me da una flojera inmensa, porque me huele a que estaré el domingo haciendo compras, y como yo chorromil personas!
Ya tengo mi lista de regalos que voy a hacer, son 4 nomás, pero no, aun esta incompleta, se que le voy a comprar a mi mama, y a Mani, pero no se que le comprare a Hugo o Fernando y es que son cosas muy diferentes, a uno podría darle el mundo entero y al otro creo que serán los típicos calcetines. SI! Hay quienes regalamos calcetines todavía y desgraciada y tristemente hay quien aun en estos días recibe de navidad un par de calcetines.
Ya por experiencia todos sabemos que la vida es cruel, así que si alguien valora un regalo ya saben que hay que portarse bien porque eso es lo que les puede pasar, recibir UNOS CALCETINES!! Jojojo
Y maldigo de nuevo, no se, no se si me atreva a regalar calcetines, pero en verdad hay ocasiones que ni eso quiero darle…
Bueno, y para mí? En años anteriores hacia mi lista de navidad y la pegaba afuera de mi puerta, este año no veo claro, creo que no tendré regalos en esta ocasión, o peor aun, tendré CALCETINES!! Pero hablo de esos calcetines marca “periquita” no de aquellos chidos, porque cabe mencionar que amo los calcetines!! Pero se sabe cuando son calcetines de compromiso y lo único que encontré en Gigante (ya se que ya no existe, pero fue por decir que son chafas)

Y hoy salude al que Daba Los Ponces, o mi gran Amor. Ya se hizo el día!

...YU...
19.12.08

Sólo pido que esa bolsa no este rota
...YU...
16.12.08

Te Quiero

Respira, uno dos, respira, no hay que joder al vecino
El humor es ácido, pero no hay porque recalar con el que esta a nuestro lado que ni la debe ni la teme.
No debo gritar, no debo contestar, no debo hacer caras.
Este humor es mío y me lo aguanto y me lo trago!
Hola Mundo, Te Quiero

...YU...
16.12.08

. . . . . . . .

Actualizo la pantalla y no llega ese correo de Hipotermia, actualizo de nuevo y nada.
Me aferro a las cosas, quiero leer aunque sea 5 palabras escritas por ti, 5 o 3 o las que sean.
Hoy mi humor no es bueno, onda que me vale lo que pasa a mi alrededor…
... Voy a hacer cosas no por convicción sino por esa pequeña conciencia que creo tener pero reniego y me quejo.
Amarga y fría

...YU...
15.12.08

Nada

Me veo al espejo y no reconozco ese rostro!
Me da miedo pensar que me estoy convirtiendo poco a poco en algo extraño
Saca una sonrisa de esa cara!
Que el mundo vea que hay algo bueno aquí
Me hundo poco a poco en mis miedos
Me pesan mis errores
Lloro de pensar en mi vida que no ha tenido sentido
No voy a ningún lado porque hacia el frente no hay camino que deba seguir
No tengo un punto a donde ir, a donde llegar, porque no hay nadie que me espere al final.
La soledad me envuelve y caigo aunque no quiera
Oscuridad es lo que veo
Frío lo que siento
Se termina el año y yo me escondo en un rincón
No quiero estar con nadie
No quiero ver a nadie
Me miro y descubro que yo son nadie!

...YU...
14.12.08

BLOG REPARADO SIN CAMBIO ALGUNO

La reparación ha terminado, mi cuerpo regresa a su estado natural
Volteo hacia atrás y estoy igual que ayer, no crecí con este proceso.
De vez en cuando necesitamos hacer movimientos en nosotros, en nuestro ser, en nuestras actitudes, y aunque en esta ocasión fue mi menstruación quien me arrojo a este proceso, estos días de hormonas incontroladas, de sed de sexo, de asentimentalismo fueron días bien extraños.
Pese a que soy una persona inestable los 365 días del año, estos días pasados son una buena excusa para justificar los actos o las lagrimas, salvo una mejor impresión, creo que estos días fueron diferentes, ahora no hubo lagrimas, no sentí la necesidad de llorar con una almohada o de gritar, vamos, no tenía la necesidad siquiera de un abrazo.
Sin embargo en estos días te tuve y te disfrute y fuiste increíblemente tierno, con plena conciencia o sin ella, en estos días estuviste conmigo y no en tus tareas alternas, me cumpliste mis pequeños y fríos caprichos borrascosos en fallas nextipaquenses… me tenias en tus brazos hasta que me ganó el sueño, en mis pesadillas, en mi hambre y en mi dolor.
Cuando tenía plena conciencia que mi asentimentalismo momentáneo iba a ayudar a que no importara que no me besaras o tocaras, zaz, me hiciste vibrar y me hiciste sentir wow!
E ibas muy a huevo, sin haber comido, te saque del calorcito de tu casa, te lleve a plantarte a un lugar frio, alejado, nada motivante a no ver a no hacer nada, y me aguantaste y soportaste un muy muchísimo buen rato. Y después de eso me dices “te quiero”? no esperaba otra cosa mas que me agarraras a patadas o cachetadas, y al final me dices eso, Hay Me derrito!
Esos “pequeños” detalles valen todos mis temores.
Fueron estos muy buenos días, y me sentí de la chingada pero cabrón, dolores exageradamente fuertes, fueron días muy pesados y los pasé exitosamente gracias a ti.
Pero decía que volteo y me veo igual que ayer, esta reparación no hizo mucho por mí, sigo teniendo mis defectos, mis caprichos, mi mala leche, mis muladas, mi lista interminable de puntitos negros en mí que creo que son los que hacen que sea una carbona. Verdaderamente este tiempo de reparación no fue para nada de reconstrucción, nunca he pensado, creído o intentado hacer de estas fechas decembrinas un tiempo de cambiar o mejorar, estoy en contra de eso, defiendo la época de amor pero no el período de cambio, a la chingada, es tiempo de disfrutar y pasar y vivir este tiempo agusto acá chido!
Declaro cerrada la reconstrucción y salen los escritos de estos días rojos que como verán no están ni por poco lejos de la normalidad de mis palabras.

...YU...
14.12.08

Crónica de una lluvia anunciada

Justo hablaba el otro día de las estrellas fugaces y hoy hubo en mi ciudad una lluvia de estrellas.
Entraba a mi casa y al fondo veo pasar una estrella, emocionadísima me quedo viendo al cielo unos instantes y a los 10 segundos pasa otra, corro a mi casa, a mí cuarto a mi terraza y salgo e igual, una estrella, otra!
He visto cuatro estrellas y estoy bajo ellas mientras escribo y no ha habido más.
Nunca había hecho esto, pero que fácil fluyen las palabras cuando tengo este cielo sobre mi!
Se podría hasta decir que eso es trampa, tengo la perfección del universo sobre mis ojos, a fuerza es sencillo escribir.
Cuando estoy aquí afuera, por lo general con mis cigarros (hoy no tengo) mi cabeza piensa tantas cosas y se quedan en eso, en pensamientos bellos de momentos, hoy tengo la lap para ponerlos aquí.
Parece que llegue al cierre de la edición de lluvia, ya no ha habido más, pero con las que vi fue suficiente. Ahora a esperar la próxima lluvia que será justamente la madrugada del 22, ya vi como está este business así que tengo todo controlado.
Veamos cómo está la escena; cobija tinto en 4 partes, yo sobre ella, recargada en mi almohada de estrella y mi cobija beige sobre mis piernas y bajo la lap. Yo con mi pantalón de la pijama, calcetines, mis zapatos tejidos, suéter y mi sudadera con gorrito, prescindí de la bufanda porque si no no iba ver lo que escribía.
Salvo algunos detallillos, así será mi madrugada de mañana porque estaré aquí con las palomitas viendo la próxima y última lluvia del año.
Sensación indescriptible el ver una estrella salir de la nada y cruzar el cielo, indescriptible el sentir como en ese silencio la estrella te habla, ella y su fuerte presencia para que uno voltee a admirarla.
Y decía el otro día del silencio que sentí cuando vi la estrella de hace una semana, hoy, al ver las estrellas, me llamaba la atención como absorbían todo a su paso, todo hasta mi aliento.
Fue una gran noche, una noche que no le falto nada, una noche admirable.
Muchas gracias por hacerla posible!
Por hoy es todo, estoy a punto de morir por hipotermia. (6°C)

...YU...

14.12.08

Nunca

Si nunca te mando un correo, cómo voy a esperar recibir ese correo tuyo aceptando mis disculpas.
Si nunca te veo, cómo puedo creer que tú sabes el odio que siento por ti.
Si nunca te hablo por teléfono, cómo sabrás que te extraño y me haces falta?
Si no hago las cosas no puedo esperar que el mundo se entere de mi sentir.
Lo mas que hago por mi es escribir en este blog que no se si es leído, que no se si es comprendido, que no se si es merecido, que no se si le hace bien a alguien, que no se que en verdad hace aquí!

...YU...

13.12.08

Nana

Estamos tranquilos, caminamos bajo aquellos arboles que nos han visto crecer día a día, pero nosotros también los vimos a ellos, varios de ellos no sobrevivieron a heladas, lluvias, granizo o simplemente a sencillas inclemencias del tiempo.
Y recordamos aquella vez que nana nos cacho en la mentira, ese día no fuimos al parque, ese día fuimos mas allá de las cuadras que teníamos permitido andar, y se nos hizo tarde y corrimos y corrimos para llegar a tiempo pero nana nos conocía y sin que dijéramos media palabra simplemente dijo “jamás vayan mas allá de los limites”
Sabia era nana, ella siempre supo que tú y yo terminaríamos juntos como siempre lo estuvimos.
Y las hojas caen sobre nosotros, bello sonido del viento y como retrocediendo 15 años me hecho a la fuga, y tú sorprendido me persigues, hasta que puedes abrazarme, caemos al suelo, estas sobre mi y nos besamos, así como hace 15 años cuando nuestras hormonas no se podían contener y buscábamos los lugares oscuros para besarnos y los rincones para agasajarnos y los silencios para conocernos.
“Jamás vayan más allá de los límites”, por qué hoy esas palabras de nana nos retumban, no supimos el valor de esa frase y siempre nos sobrepasábamos, pero la suerte estaba de nuestro lado y nunca nos paso nada de que pudiéramos arrepentirnos.
Mañana es 17 de Junio y Cidi nos visitara porque es el pacto que hicimos, cada aniversario ella viene, es la única vez al año que la vemos, estemos donde estemos buscamos un punto neutro y tenemos un día para nosotros. Hoy en casa desayuno, buena charla, una ceremonia para hacer la misma comida cada año, aunque nunca nos ha salido bien ese empanizado, salimos a la arboleda y preparamos una manta con los platos y los otros platillos que comeremos, de nuevo una charla que siempre termina en los viejos amores, disfrutamos la comida y uno recostados sobre el otro reposamos aquello que nos queda delicioso, las últimas gotas de vino tinto, ella te da de su copa y yo solo veo. El fresco empieza a calar los huesos y muy a disgusto regresamos a casa, tú te despides y yo pongo el mismo pretexto para ir a la cocina, se que se darán ese beso que es un tributo a lo que nunca fue. Con un pedazo de pastel de frutas secas en un aluminio que te doy para tu camino nos despedimos, siempre es duro decir adiós, cada una tiene resentimiento y envidia por la otra. Ahora a esperar un año mas, lo que si es que esa noche tu y yo haremos el amor hasta tocar el cielo y estar en el paraíso, tú me das el mejor sexo, pero sé que esa noche es de aquellas mágicas.
Hay nana, cómo regresar de ese límite, ya se ha pasado y ya no hay marcha atrás.


...YU...

13.12.08

¿Qué letra lleva este escrito? S, L, A ? Hay tantas letras en el abecedario!

Hoy no veré mis estrellas, hace demasiado frio y mi alma está caliente, no quiero que le dé un resfriado del que tal vez no sepa reponerse.
Me meto bajo mis cobijas y solo tengo una cosa en mente.
Mis ojos se sienten pesados y necesitan descansar.
Vamos, regresan mis pensamientos esta noche, ya estoy preparada para recibirte de nuevo, ya he superado la mentira, te necesito y te deseo.
Mi puerta se ha quedado abierta, esta noche llegaras a mi lado y en esta ocasión ya no te dejaré ir.

…YU…
12.12.08

BLOG EN REPARACION

BLOG EN REPARACION

MI SER EN REPARACION

...YU...

11.12.08

Cielo

Vuelo, y vuelo tan alto que en ocasiones me da miedo que pueda caer pero creo que con el tiempo, con los años, he aprendido si no a volar mejor, si a planear para que la bajada sea mas cómoda.
Camino al trabajo observaba el cielo, al igual que las estrellas me gusta verlo en toda hora del día y veía los aviones que sobrevuelan mi ciudad y es que en la mañana las marcas que dejan los aviones me hacen recordad aquellos días en los que me podía levantar a las 3 de la mañana para acompañar a mi padre a dar una vuelta por la ciudad o incluso llegamos a ir hasta Guaymas solo por el placer de surcar los cielos.
He vivido ya demasiado tiempo en tierra, extraño los ayeres donde el cielo era parte de mi vida.
Llegue a la conclusión de que esa es la razón por la que me gusta siempre mirar hacia arriba!

...YU...
09.12.08

Ya cayó la noche y los ojos se ponen pesados.
La rutina de dormir, pijama, soltar mi cabello, un masaje a mi cuello, acomodo mis almohadas y me meto bajo mis cobijas, la tele se apagara en 15 min. y mucho antes que eso yo ya estaré dormida.
Estoy ahí contigo, me estas besando, pero no puedo ver tu rostro, en ese momento siento miedo y me retiro corriendo, corro tan rápido como mis piernas pueden.
Esta tan fresco el pasto que el cansancio hace que decida quedarme ahí, al fin y al cabo tengo mucha hambre, hay que aprovechar que ya hoy, todo a nuestro alrededor es comestible!
No entiendo porque he decidido regresar, siguen los besos y ahora siento que me abrazas y te siento cerca, me siento tan bien, pero aun no puedo ver tu rostro, eso es lo que me da miedo, no saber quien es a quien quiero o quien me quiere.
Me despierto tan súbitamente que me quedé asustada, me molesta no ver los rostros en los sueños, pero creo que ni mi rostro vi, ¿era yo la que estaba en el sueño? ¿habrá alguien que en verdad me quiera en esta vida?
Sueños sueños sueños, solo eso, solo es cosa de proponérselo y podemos soñar lo que queramos, el problema es crees que los sueños, todos ellos, se pueden convertir en realidad.

...YU...
07.12.08

Un Momento...

En la noche de anoche, en la madrugada de hoy estaba en mi camita y no podía dormir, me salí a mi terraza, tome mis cigarros, mi celular, cenicero y valientemente me fui al frío.
Observaba mis estrellas, no hacia casi frío, estaba muy a gusto, se había terminado el primer cigarro, y las contemplaba a todas y cada una de ella, las “tres estrellas” que tanto me gustan, esas estrellas que desde que veo al cielo siempre las busco y tres de mis dedos las tocan; también veía a la mas brillosa, a la mas pálida, la que estaba mas abajo, buscaba formas en ellas, y estaba disfrutando en verdad, cuando de pronto, apareció, como un sueño, como una ilusión, fue algo fugaz, una estrella fugaz, lo primero que se me ocurrió decir fue “no mames, una estrella fugaz”. Un par de lagrimas recorrieron mis mejillas, me quede sin aliento por minutos, fue tan rápido pero fue tan hermoso! había visto antes estrellillas fugaces pero esta fue muy diferente, fue muy larga, muy clara, muy luminosa, algo rojo surcó el cielo, como si hubiera sido un juego pirotécnico pero al pasar el cielo, la tierra y mi alma se quedaron en silencio, se creo un vacío, se detuvo todo.
Hay pequeñas cosas en la vida que pueden hacerme feliz, ésta fue una de ellas, pero después pensé: eso no fue algo pequeño, puede pasar mi vida, pude terminar mi vida y puede que no vea una estrella tan bella. También pensé en cuántas personas habíamos visto esa estrella, que afortunada fui, el lugar exacto en el momento exacto!
Fume lentamente otro cigarro sin cansarme de ver mis estrellas, el frío se hizo presente, la ultima bocanada, no podía levantarme, ya estaba paralizada por el frío y además no quería hacerlo pero sabia que por esta noche ya había visto lo que había que ver.
Excelente sábado cerrado con broche de oro!

...YU...
07.12.08

viernes sin tiempo final

Puedo estar solo sentada y viéndote y no me canso
Puedo estar recostada a tu lado y solo contemplarte
Porque el chiste es estar contigo
Dicen que cuando se quiere a alguien no se quiere estar lejos de ésta persona y eso es lo que me pasa, quiero estar contigo y solo contigo y nada más contigo.
Igual hoy solo estoy de paso, pero este paso me gusta y lo disfruto
Tal vez esto es transitorio y no se si sólo yo sienta que se terminara pronto.
Sea cual sea la condición en la que me encuentro te disfruto porque tu te das a querer
Que fácil es estar ahí cuando estas conmigo
...YU...
05.12.08

Cariño plus ultra

Esta noche hace mas calor de lo normal y el agua debe ser mas fría que de costumbre.
Sentir tu aliento en mi cuello es algo que en verdad me excita.
Tu mano tocando mis senos me mata.
Hoy puse alto y aun ahora no se por qué fue!
Será una tonteria pero hoy mi cariño es tan grande que no quise que se confundiera solo con placer.
Frase trillada pero hoy solo salí de tu casa con una sonrisa porque salí con un sentimiento, si no distinto, si mas grande que de costumbre, y pese a que me acercaba al callejón de los madrazos, y no hable en un buen rato, no fue por cagarla como diario, o porque me sintiera herida, no, hoy no paso nada de eso, hoy no había palabras, hoy quería oírte en lo posible, ya que no hablas mucho, y hoy quise oír ese programa de radio que tanto te gusta, y ver como lo disfrutabas, y hoy me espere a que estuvieras con tus amigos hasta que quisieras porque se que es algo que en verdad te gusta, y hoy quise que me regañaras porque se que eso también te complace, y creo que hoy no puse malas caras, pero mala cara en serio, de esas con ojitos llorosos, hoy te disfrute, y me despedí con un abrazo y un beso, y no quise llorar porque no había un por qué, y no me arrepentí de decir no, hoy salí de tu casa con una gran sonrisa porque hoy te quiero mas que desde hace mucho tiempo aunque no se si sea menos que próximamente.

...YU...
04.12.08

Ah!

Siento una lagrima resbalando por mi mejilla, solo es una, me duele mucho porque avanza lentamente como quien no quiere dejar el lugar donde se siente protegido. Esta muy fría y no quiero perderla, solo puedo verla de reojo. No puedo moverme, estoy cansada y ninguna parte de mi cuerpo responde a mis órdenes. Veo pasar gente de un lado a otro y nadie se detiene a ver cómo estoy. Llegas tu a mi lado, me hablas con tanta naturalidad que me haces pensar que puedo responderte y me entenderás, solo puedo verte con mis ojos lo mas abiertos que puedo. Tomas mi mano y te siento perfectamente.
No puedo resistirlo e intento hablarte, con todas mis ganas y con todo mi ser, y quiero gritar, y quiero gritarte.
Ah!
Sueño tan pesado el de la noche de aquella vieja noche, mi mente se siente reprimida y en mis sueños actua igual, o seré yo quien la reprime también? No quiero sentir más de lo que debo, no quiero llorar mas de lo que debo y no quiero hablar mas de lo que debo.
Ya no se si debo de hacer caso a mis pensamientos, escupo mucha basura y luego quiero recogerla porque se que me gusta! Estoy sola y no hago nada por evitarlo porque me gusta el estado de soledad en el que estoy a tu lado.

...YU...
03.12.08

Esto es muy difícil...

Ahora antes siempre,

extraño otras sonrisas,

sentimientos sobre esta actitud.

...YU...
02.12.08

Es...

Hace mucho que no veía mis estrellas, anoche el cielo estaba precioso, y no se si fue porque ya lo extrañaba o porque verdaderamente así estaba, creo que también es la época que hace mas frío, aire y sin nubes, pero había mas estrellas de las normales, precioso, me enfrié un rato pero no podía dejar de verlas, estoy pensando hasta salirme con mi sleeping mi almohadita de estrella y hacer una lunada.
Mmm ayer no había luna ahora que lo recuerdo, al menos de mi balcón no se veía.
Me gusta ver al cielo, y buscar a mi gente querida ahí, ponerle sus nombres a esas cositas brillosas que hay en las alturas y recordar a la gente que quise y que ya no esta conmigo.

...YU...
02.12.08

De mi para Ti

Sabes lo mucho que te quiero, y no solo porque procuro decírtelo con regularidad, sino porque sé que lo sientes cuando te abrazo fuertemente y me aferro a ti y no me quiero separar de tu lado y porque quiero estar contigo aunque sea unos minutos al inicio del día y quiero estar contigo también al acabar éste.
Sabes que te quiero mucho porque mis ojos te lo dicen y ellos no pueden mentir.
Y me da risa que quieras hacer de mí una mejor persona, enseñándome esas cosas de la vida que me han faltado ver, pero te topas con pared una y otra vez y te desesperas, pero soy un caso perdido.
Y también cuando quieres enseñarme esas cosas que me han faltado oír, pero es que soy medio oídos huecos!
Y cuando de mi no salen esas palabras adecuadas que esperas oír o esos actos que no son los que necesitas, sabes que son porque así es mi naturaleza y sabes también que jamás van dirigidos a molestar y que me arrepiento 7 veces 7 el haberlas hecho.
Por esto y muchas cosas más… Te quiero “ **** ” (nefasta palabra cursi caguengue de lo peorcito que hay)
Mencione que me encanta que me hagas reír?
Eres el grosero que mejor me cae!
Besitos

...YU...
29.11.08

? ? ?

Oyes mi voz? Estoy susurrando a tu oído! Siento que mis palabras no son oídas y es solo el viento el que se apodera de ellas y las lleva lejos, de ti y de mí.

Me sientes? Respiro cerca de ti, llenándome de tu aroma. Te toco la mejilla pero creo que no me estas sintiendo y es solo mi mano la que lo disfruta.

Me vez? Estoy justo frente a ti admirándote, contemplándote. Creo que me he vuelto invisible porque tu mirada se postra más allá de mí y me traspasa como si fuera inexistente.

Has tocados mis lagrimas? Han salido gritando por tu recuerdo pero han quedado ignoradas en el camino.

Me recuerdas? Soy aquella que te amo incansablemente pero que ha perdido toda la fe que poseía. La que estuvo a tu lado en los momentos difíciles.

Muchas preguntas que jamás contestaras, ya jamás serán preguntadas, jamás serán cuestionadas y jamás serán recordadas.

...YU...
29.11.08

wenos recuerdos

Recordemos aquello que nos hace feliz y que hemos perdido en el camino.

Andar en bicicleta es algo que en verdad me gustaba, desde hace mucho que no me subo a una, ya no recuerdo cuándo fue la última vez, era algo que en verdad me gustaba, me acuerdo que andábamos en Obregón, pero también cuando llegue a Guadalajara andábamos en bici con mis amigas, la historia es mas o menos así, esta es mi versión.
Cuando yo llegue a Gdl andábamos en bici Mariana I., Alina y yo, y me acuerdo que en esas andadas en bicicleta aprovechábamos para fumar! Que cosa tan fea, y luego ps como andábamos por nuestros rumbos nos poníamos nerviosas porque nos podían ver, en una ocasión, a la vuelta de casa de Mariana P. me acuerdo prendimos un cigarro al revés, osea, no teníamos y mal gastándolos. Me acuerdo andar por Av. Patria rumbo a La calma, cuando patria era solo de dos carriles y estaba bien gasho, me acuerdo que pensaba que si mi mamá se hubiera enterado habría tenido problemas, aun ahora con el trafico que hay no se me hace que sea tan peligrosa como antes. Y luego, en segundo o tercero de secu me iba desde mi casa hasta la escuela en bici en las tardes cuando eran las clases de deportes, y tengo tan presente, ya de regreso, andar por una calle donde el sol estaba ya muy abajo y se colaba entre los árboles que tapaban completamente por mucho rato y entre la sombras se veían los rayos del sol en todas direcciones, la calle de bajadita, y por la hora no hacia tanto calor, era una gran experiencia, porque ni paladear, el vuelito te dejaba disfrutar de aquel gran espectáculo, los regalos de la naturaleza, dignos de una postal.
Me hace feliz sentarme a tomar el café con mis amigas, de esas tengo tantas historias para llenar un blog propio. La amiga que preocupada me decía que “tal vez” estaba embarazada, o la otra amiga que me dijo que seriamos comadres, con una taza de café en las manos, aquel maestro me besó, y con otra taza estaba en el chisme con mi amiga platicando el asunto. Con un cafecito he discutido mi vida presente pasado y futuro con ellas, también he contado la mayor cantidad de chistes!
Luego plasmare mas recuerdos.
El tiempo se termina, y el trabajo empieza.
...YU...
29.11.08

La crema que jamás llegó

Una vez existió una crema que fue adquirida en algún lugar del mundo, transportada por distintos medios para llegar al fin a mi lado, pero esa crema jamás llegó.
Qué hubiera pasado si la crema hubiera tocado su destino final. Se quedó olvidada en un bote de basura, esa fue su triste historia.
Si la crema hubiera llegado a mi, tal vez habría corrido con la misma suerte y tal vez estuviera en la basura ahora mismo, o tal vez la hubiera conservado para tener algo tuyo, y qué mejor que algo que tuviera contacto con mi piel y que me transporte a ti.
Pero dicen, y dicen bien, que el hubiera no existe, y de la crema ni hablar, porque así como no existe el hubiera, tampoco existe la crema, aunque de algo sí estoy segura y es de que sí existe mi amor por ti y no importa si hubiera hubo o habrá cremas, si hubiera hubo o habrá cualquier cosa, el sentimiento sigue, poniéndole el nombre que quieras, cariño, amor, costumbre, deseo, hay algo que no se borró tan fácilmente porque esto no son enchiladas, es eso, un buen sentimiento.
Mis manos están resecas, mis codos ásperos, no tengo crema, esa crema que jamás llegó.

...YU...

Lo que nunca quiero vivir

Por qué comparto la cama con alguien que no conozco?
Nunca entendí por qué tu mirada es tan dura hasta que supe quien era verdaderamente aquel que dormía a mi lado desde hace ya muchos años.
Aunque nada justifica tus celos, tus golpes y tu indiferencia.
El amor nos ciega cuando alguien nos hace daño, y creemos que un beso puede compensar tanto odio, el maltrato y la violencia.
Y puedo llegar a pensar que todo se olvida al hacerme el amor, al sentir el calor de tu cuerpo y tu boca recorriendo mi entrepierna, el beber de ti, el que tomes mi cuerpo y lo aprietes con esa pasión, el que tu lengua se enlace con la mía, que tus manos se estacionen en mis senos y éstas los aprieten y los acaricien y tu lengua juegue también con ellos, tus dedos en mi boca, mi boca besándote, apenas la puntita, y continuar, rítmicamente, con todo tu dentro de ella, con todo tu dentro de mi pidiendo que termines ahí.
Hoy que descubrí y reconocí que no quiero estar junto a alguien que nunca conocí, junto a alguien que no tiene pasado porque su vida empezó justo cuando me conoció.
Que atinado argumento para no compartir lo que en verdad somos.
Hoy se quién es quien dormía conmigo, y ahora que se quien eres puedo decirte que acepto la dureza, los maltratos, golpes, desprecios, porque seas quien seas o quien fuiste, es a ti a quien quiero con todos esos defectos y con tus pocas virtudes.
Irónico es que para mi no tengas la mínima atención y que desde hace mucho tiempo ya no sienta que sientas amor por mi, pero aun así no podemos vivir el uno sin el otro, porque somos uno, y tal vez somos un solo ser que no sea muy humano pero somos complemento en nuestro lado mas oscuro.
La vida nos dio golpes y porque salimos lastimados de ellos es que podemos estar el uno con el otro, y es por eso que me quedo.
Seco mis lágrimas, trago la sangre de mi boca, acomodo mi pelo, es hora de hacer la comida.

...YU...
24.11.08

Navidá

Hoy se puso la navidad en mi casa, eso quiere decir que ya esta el árbol con sus respectivas chorromil esferas, su estrellita, santa closes, duendes y borreguitos, un avioncito y un oso en su bicicleta. Además de los monitos regados por toda la casa.
Esta navidad, extrañamente porque no lo tenía en mente, después de muchos años de desafané, he ayudado sin poner reparos.
Yo acomode el árbol, yo iba pasando los adornos de éste e indicaba su posición.
No fue lo mil de divertido pero si fueron mis 20 minutos de sana convivinecia familiar navideña anual.
El recordar dónde se compro qué, la historia de algunas fotos clásicas de estas épocas que están en los portarretratos navideños.
En fin, todas aquellas historias que salen de cada monito que sale, de cada figura, de cada adorno.
Nunca es igual sin el olor a pino, pero bueno, no se mato a ningún árbol pa que en mi casa este YA la navidad!

Un mes para la Noche Buena!

...YU...
24.11.08

Esta tarde...

Esta tarde he escrito varias cosas, todas en un momento, todas con distintos sentimientos, y cada una para cada cual.
En un momento, después de dormirme 15 minutos, soñando que estabas también dormido a mi lado, desperté pensando en el sueño, pensando en ti, pensando en ella, pensando en él y pensando un poco en mi.
Y esto fue lo que salio, leyéndolas de nuevo no fue nada bueno, pero este es el resultado, escritas en el orden en que fueron fluyendo…

Para ella…

La distancia es un problema para las relaciones
Pero cuando el sentimiento es verdadero
Vence distancias y es para siempre
…Y…

Por mi…

… y era tan pequeña
que el mundo
jamás se dio cuenta
de su existencia
…Y…

Para ti…

QUISIERA SER AMARILLO
PARA PINTAR TU SOL
TODOS LOS DIAS
…Y…

Por mi…

Soy Sangre
Fuerza
Coraje
Soy
Lagrimas
Miedo
Tristeza
…Y…

Para ti…

Ríe conmigo, disfrutemos la vida juntos
Caminemos por caminos llenos de flores y cálido viento
Gocemos aquellos detalles pequeños que surgen en el día a día
Quiero morir hoy
Sabiendo que vivirás esta filosofía
…Y…

Para L…

EL AMOR NO ES PARA SIEMPRE
PERO ES MUY BELLO
MIENTRAS ESTE LATENTE
…Y…
Hoy el blog es todo tuyo, aunque sabes que lo ha sido desde ya hace tiempo.

¡ Te Quiero !

...YU...
23.11.08

Abrazame!

Me dejo arrastrar por tu marea, es un viaje hermoso donde me muevo a tu ritmo, y aunque hay momentos de calma plena también los días tormentosos se disfrutan.
Me envuelven tus olas, me llevan tus corrientes, me quema el sol que nos abraza y me duermo a la luz de tu luna.
Es tan solo un viaje y ya ha pasado la época de huracanes, se vislumbra tranquilidad.
...YU...
21.11.08

U

Hoy escribieron en mi muro en el Facebook, una compañera de la primaria a la que hace ya 20 años no veo, y me llamó la atención su comentario “te veo sonriente como siempre!!!” y creo que no se que me deja sentir eso, me da miedo, es la forma en que las demás personas me ven, me recuerdan, no se que sentir. Si, río mucho, pero también tengo una parte que no ríe siempre, porque eso es imposible, no es sano, y a veces me duele que la gente crea que en mi no existe esa parte. Soy humana y además de mis virtudes también tengo defectos (aunque no lo crean) pero también tengo un buen humor, y como aquí he plasmado, a veces me cargo un humor de la chingada cuando esa parte que no es tan feliz sale a flote.
Estoy de buenas hoy? No se, en general los jueves son buenos días, y mejores noches, pero este comentario me deja esa sensación de que no se cómo quiero que la gente me recuerde, y no es que me moleste que me vean feliz, pero en verdad no soy así, al menos no tanto como quisiera y como creen.
En general el día de hoy estoy bien y de buenas, definitivamente, repiiiiito, ese comentario solo me deprimió.
...YU...
20.11.08

Y

Me aferro a lo que mas quiero.
...YU...
19.11.08

Pintura

Voy a pintar la historia de mi vida
Debo elegir sobre que textura pintare
No debe ser un lienzo muy fino porque no se pintar y no quiero echarlo a perder.
Para experimentar puedo utilizar cualquier cosa.
Los colores que utilizare son muy predecibles, el negro como base y como parte del todo, con algunas pinceladas de rojos y azules, uno que otro blanco.
La historia de mi vida no se si tendrá forma, no se siquiera cómo será, podrá tener un inicio y un fin? Tiene mi vida algo que amerite ser pintado?
Solo negros
Es el negro el color que me caracteriza y negra es mi vida.

...YU...
18.11.08

Ruido

Me aturde el ruido de mi entorno, no me dejan pensar en aquellos pensamientos que turban mi cabeza, es demasiado ruido para que las ideas que quieren explotar y martirizarme puedan hacer lo propio.
...YU...
16.11.08

Ivettucha

La wera cumple años hoy.

Mi amiga del alma que esta en Houston

De esas personas que se me han ido,

que extraño

pero que siempre estan en mi corazón.

Gracias amiga por seguir siendo mi Wera

...YU...

12.11.08

Vamos a Bailar Esta Noche

Vamos a bailar esta noche. Noche de excesos
Noche donde me daré el permiso de fumar hasta que mis pulmones queden negros porque mi depresión me lo exige. Hoy tengo permiso de tomar tantas chelas como mi presupuesto me lo permita (no muchas) y cantar hasta que los pulmones negros del humo se salgan!
Hoy me vale madre el mundo, pero no estaré sola porque estaré con mis amigos y bailare como chapulina!
Y hoy no me vale la vida porque acepto mi soledad, porque la gente que quiero me quiere y aunque no sea así yo quiero mucho a mis amigos, así estén en la silla de al lado, en la oficina del frente, en la frontera o mas allá de ella!
Estoy de mejor humor aunque no haya comido chocolate, creo es la adrenalina del momento.
Noche de trasportarnos con los recuerdos.
Vamos a bailar esta noche. Noche de excesos.

...YU...
12.11.08

Sola, sola de nuevo, sola como siempre !

Me cayó la soledad como balde de agua fría
Me di cuenta que estoy sola
Y me sentí sola
Pero como es una ley natural de la vida, después de sentirme mal un muy buen ratote decidí enfrentar eso, no se puede estar siempre rodeada de la gente que se quiere.
Levanté mi cara y enfrenté a la soledad
Después de todo que tiene de malo
Sola, estaría sola entre miles de persona, disfrutando de algo común, pero yo sola entre miles.
Sola
Siempre sola
Aunque me niegue a lo contrario
Gente a mí alrededor y yo sola
Por siempre sola


...YU...

11.11.08

Antesala

Y el cuchillo atravesó su pecho.
La sangre era más bien de color negro.
Los intentos por hacerlo reaccionar fueron en vano.
Un corazón que había amado demasiado
Un corazón cansado de amar
Un corazón que la vida había amado
Un corazón dolido por la vida
Un corazón agradecido de haber vivido siempre amando
Un corazón que no podía más
Un corazón que no podía con todo el amor que sentía
Hay corazones que no han amado
Hay corazones que jamás fueron tocados
Prefiero tener mis ojos llenos de lágrimas
Que los ojos secos de jamás haberte llorado.

...YU...
10.11.08

6

Me despierto, las colchas son tinto, la cama de al lado es igual a la mía.
Como zoombie me levanto al baño, mi cuarto tiene alfombra y el piso del baño esta muy frío, abro el cancel y pongo el agua caliente, mientras tanto, tengo sed, tomo un poco de agua del lavabo, mmm, creo que ya esta en su punto el baño, me meto bajo la regadera, me gusta esos azulejos blancos con esas rosas mas bien tintas. El baño es un juego, reniego mucho de meterme pero ya dentro es muy divertido. Hago mucha espuma y mi cabeza se pone blanca y hago cientos de peinados con tanto shampoo.
La toalla en el suelo y tomada de dos puntas, los pies sobre ésta, y con las puntas tomadas de las manitas, me seco la cara, el cuello, torso piernas y los dedos de los pies. Me envuelvo en la toalla ya seca y salgo del baño, la alfombra esta rica pero el aire es demasiado frío, me meto en mi cama de nuevo bajo las cobijas que son varias. Esta oscuro todavía, mmm me voy a quedar dormida, me levanto y me pongo mi uniforma, calcetas blancas, blusa de algodón blanca también y mi jumper azul marino, todavía no me abrocho los botones de arriba, hasta después de desayunar porque siempre me ensucio.
Desayuno, pan con mantequilla, canela y azúcar. No, hoy quiero dos quesadillas con frijoles y mi vaso de leche, viejas costumbres que agarra una.
Me voy a mi cuarto, ya no me cala tanto el aire acondicionado, mi pelo esta ya casi seco pero súper enredado, viene lo feo de la mañana, peinarme. Después de varias peleas logro desenredarme, corro al cuarto de mi mama para que me haga mi cola de caballo alta y lisita.
Vamonos a la escuela, todos al carro, parada estratégica en la tiendita para comprar algo para el recreo.
Llegue como siempre, 15 min. antes a la escuela, tiempo perfecto para jugar antes de empezar las clases y ver como entran todos a la escuela dormidos.
Me gusta sexto de primaria, es tan interesante y hace de mi vida tan plena, soy representante de grupo, la junta la formamos 6 compañeros y es hora de hacer una reunión, en el salón de maestros, en esas grandes sillas nos ponemos a jugar mientras perdemos clases. Suficiente, hay que regresar porque es el receso y somos amos y señores del patio. A jugar con la pelota de golf, a tirarla a la pared lo mas recio posible, saltar cuando regrese y si eres mas extremo, agarrarla para ser el próximo en aventarla.
también podemos jugar carro, es como béisbol pero con la mano.
He ganado el concurso de calaveras este año, participado en el coro y en las dos representaciones de flauta en la escuela.
Tarde calurosa, los coolers nomás no se dan abasto después del recreo.
Ya es hora, a casa, se hace tarde para llegar a jugar.
La tarea y a salirse a andar en bicicleta por la ciudad. Yo paso a casa de la lili y vamos todos con el Fuller. Sirven bicicletas, patines o hasta la minimoto que de repente andaba por ahí.
A jugar en casa del oscar, en el jardín, a correr sobre el tapete amarillo que lleva agua, su mama nos aguanta mucho.
Sexto de primaria fue lo máximo, y los precederos también, la escuela siempre me ha gustado. Y el Pierre fue la onda.
Los quiero amigos.

...YU...
09.11.08

QUIEN SOY?

Quién soy? Soy Yunuén, y no daré mas datos porque en la tele dicen que no se hable mucho de uno en este tipo de cosas como el Facebook o los blogs, que luego me van a secuestrar o van a hablar a mi casa a decir que me van a sacar un riñón y esas cosas, así que no puedo decir mucho de mi.
Qué más podría decir de mí que no haya dicho ya? He sido libro abierto en este blog como para que los tres que entran a leerlo, si no me conocían, lo hagan ya!!
Me gusta el chocolate gracia a Gloria y a Ann, me gusta ser mala gracias a la vida, porque desde chiquita fui mala mala. Me gusta mucho la música, y aunque me quejo de la banda, reconozco que tengo un CD como con 12 canciones, pero esta rotulado con el nombre de NACOS 1, era para las noches de domino, y ese disco se repetía y se repetía un buen rato. Me gusta tomar, solo vodka no porque me da migraña, de ahí en fuera le entro a todo, con respeto pero con singular alegría, siempre y cuando yo quiera. Me gusta fumar, eso si me gusta mucho, pero procuro no hacerlo porque se que no es bueno para mi, pero igual, fin social una cajetilla en dos días, porque antes era fin social de a cajetilla cada dìa mas los robados. Me gusta decir groserías, pero como se que una dama se ve horrible, a veces y solo a veces, evito hacerlo. Me gusta comer aunque le he bajado también a esos excesos. Me gusta muchísimo la catsup y la mayonesa. Los jalapeños. Me gusta el pollo y la carne asada así solita. Me gusta que me beses. Me gustan las paletas payaso. Me gusta ir al mar y meterme y nadar en ese mundo de agua. No bailo, pero si me llevan a donde hay música que me guste y hacen que me pare, no me sientan. Me gusta sentir el aire caliente en la cara cuando va uno en el carro y saca la cabeza. Me gusta el domino y mas los decimales. Me gusta fumar, ya lo dije? Me gusta que tus ojos me miren aunque sea una mirada que me haga llorar, todas tus miradas me gustan. Me gusta salir de la ciudad con mis amigos. Me gusta ser acomedida en casas ajenas. Me gusta manejar con la música a todo lo que da, más si voy sola. Me gusta mucho hablar. Me gusta quererte y me gustan muchas cosas más, pero como ya me tengo que ir, hasta aquí le dejo.
Qué mas me gusta¡?

...YU...
06.11.08

Hoy no encuentro mi canción

En la mañana iba al trabajo, trayecto de poco más de 40 min., iba como diario escuchando música, me gusta hacer eso y si es posible bailarla, de ley es ir cantando, sobre todo si yo puse la canción. El caso es que iba oyendo a los cadillacs, por mencionar a los primero, y no, no me agrado, cambie de canción, de CD, de genero, de CD, de CD, de genero, rock, pop, salsa, rap, no se, recorrí todo, me acabe los 10 disco de la caja, no se cuántas tantísimas canciones y no encontré mi canción, esa canción que se oye al empezar el día y que marca tu estado de ánimo. Hoy no encontré esa canción, hoy no se como me siento, hoy no se si quiero llorar o si quiero reír, o si me vale madre todo y todos o si quiero que me abracen o que me odien, hoy no tengo sentimientos, hoy no se cómo estoy pero si se quien soy.

...YU...
06.11.08

Yo

Hoy la verdad no me siento bien, de esas veces que sabes que la vida la trae contra ti.
Quiero irme de fin de semana a algún lado.
En el puente me voy a Michoacan pa no perder la costumbre, en esta ocasión si pienso terminar con todas las micheladas del pueblo! Sábado, domingo y lunes.
Pero necesito irme aunque sea de sábado a domingo a algún lado! con los amigos, como en los buenos tiempos, tomar muchísimo, fumar igual, decir groserías y si se puede, tenerte en mis brazos.
El chiste es salir de la rutina, cambiar de aires.
Creo que ahorita es solo cambiar de aire, me hace falta salir a carretera con mi gente querida.
No quiero mandar a chingar al mundo hoy, por mi, el mundo y sus criaturas pueden hacer lo que les venga en gana! El mundo, todo él todos y cada uno de sus habitantes pueden hacer de su vida un cucurucho.
Perdón, no soy así de mala leche normalmente!

...YU...
05.11.08

BuNbuRy

Tres, cinco, seis o diez veces son las que por poco me he casi desmayado, amo a Bunbury y su concierto fue increíble, el tiempo de las cerezas fueron del disco que más disfrute, y de Helville De Luxe, de las que cante a quedarme sin voz…
Quise ser micrófono, quise ser calavera, pero quise mas estar en tus brazos en cada canción que escuchaba, de veras!
Me transportó a muchas partes a muchos momentos a muchos instantes, como un día antes de mi graduación, en el Hard Rock o con heroes en México; me llevó al orgasmo total, me dejó sin palabras en más de diez ocasiones.
Apuesta por el rock´n roll fue la que más disfrute, pero también el hombre delgado, o contar contigo, lady blue, el extranjero, en fin todas.
El tinto, chocolate, las cervezas y pensar en ti son muy mala combinación, todo me da vueltas en este momento.
Hoy ese mismo alguien me ha vuelto a decir que me quiere y otra vez me la he creído.
Yo también te quiero, pero yo muchisisisisimo. Gracias por todo!

...YU...
03.11.08

AdelitA

Debía estas imagenes. Yo de adelita en septiembre en la escuela.

02.11.08

...YU...

OcTuBrE

Terminamos octubre con saldo a favor, otro gran mes, sigues a mi lado.
Llega la depresión.
Qué pasa cuando algo te gusta y empieza a acabarse? Uno se siente mal, tienes un graaan litro de nieve de chocolate y empiezas con la cuchara poco a poco a comértelo y a disfrutarlo, pero cuando empiezas a ver que se siente el fondo te da agüite porque se esta terminando
Dos meses nos quedan del año, para mi ha sido muy bueno, y siento feito que se termine, este año lo tengo controlado, no se cómo será el 2009, me da miedo terminarlo, me da tristeza cerrarlo, pero en el recuento de los daños me chingo a la vida, este año me la pase poca madre, 10 meses ya y estoy muy agradecida, y lo bueno y el consuelo que tengo es que me quedan dos mas por disfrutar!
¡Octubre de 10!

...YU...
02.11.08