Año viejo

Desde hace un muy buen rato mis ojos lloran y mi corazón late aprisa, me esta dando vueltas todo y se que será un día largo.
Aprendí a darte distancia, me esta doliendo en la practica pero es mas sano que los mounstros que me creo.
Aprendí a no esperar un abrazo, y no depender de ello para sentirme mejor ya que el tiempo podía pasar sin que yo tuviera uno.
Aprendí que trabajo con mucha gente que en verdad me quiere mucho, que me dan buenas palabras, buenos animos, buenos besos, buenas manos, buena vibra.
Aprendí que estoy sola y así debo crecer.
Me está doliendo mucho este cierre de año, no se si es porque  no quiero analizarlo, pero me está doliendo mucho, y mas cuando los sueños no son mas que pesadillas que me inquietan.
Un fino cuchillo esta postrado en mi pecho y duele al respirar.
Las pastillas para dormir se  estan acabando, eso en verdad no es bueno.

Igual sin mi

Que cabeza tan aturdida despues de la noche de hoy... cómo sería todo sin mi? Supongo que igual!

Miedos

Hay momentos de la vida en q me da miedo cuando ni escribo porque se que ahogo mis sentimientos ... :'(

Años y los q faltan

Vamos! En todo este tiempo nunca había hecho cuentas. Supongo que por ociosidad revisé el calendario y caí en cuenta que tenemos mucho tiempo de conocernos, pero hoy, hoy hace 6 años que nos vimos por primer vez.
Han sido años donde la comunicación y la confianza han regido, años llenos de una amistad trabajada con picos de pasión, de dependencia, de apoyo, de días a días, de convivencia.
Para mi el cariño ha sido la base, motor y alimento.
No lo he pensado mucho pero se que por mas de cien vueltas que le de, no podría definir mis sentimientos durante todo estos años así como al día de hoy.
Simplemente aun no se han inventado palabras para todo esto!
Años maravillosos donde no me canso de decir gracias, no me canso de ver tus ojos y tocar tu piel, desear tus brazos y buscar tus sonrisas.
Quiero que estos sean solo unos pocos de todos los años que estemos juntos! Debo de seguir trabajando en ello, esto no se hace solo, hay que desearlo y hacerlo.
Mi corazón es tuyo.
Te quiero con pasión y locura! Desequilibrio y frenesi.
Simplemente... te quiero mi hombre maravilloso!

Bruagh! :(

Mi mundo se siente de cabeza verdaderamente me siento mal, mucho muy muy mal.
Que triste y sola puede sentirme en un instante.

Sin punto de guia

Me invento cosas para no dormir temiendo que los mas turbios de mis pensamientos alterados hagan presa de mi y mis latidos.
Huyo de remolinos que me lleven a lugares inventados o vislumbrados ya vividos y no deseados.
Mi cabeza me duele mucho porque he luchado por no pensar, por no hablarlo y por no traerlo a la mesa de dialogo.
Sigue el miedo de herirme, intento no tener cosas en la mano por no aventarlas, estujarlas o quererlas destruir.
Miro la pared y alejo lentamente mi mano aunque la idea de verla sangrando y la pared manchana no me es alocada.
Me estoy mareando demasiado, las ideas golpean tan fuerte que mueven mi cabeza sin que yo pueda tener co trol de ello.
No quiero cerrar los ojos, simplemente no le encuentro sentido al hacerlo.
Gris y derretida ademas de desdibujada... acercandome a transparente acida.

Duele hasta carcomer y sangrar

No puedo responder un "bien"ante la pregunta de  "cómo estoy" o "cómo me siento"
Creí que ayudaría una cena, desayuno, compañia.
Me sentía mas mal el ahogar mi dolor para no gritarlo.
Si! De esas veces que ni de dónde buscarle, no soy la persona que alguien pueda desear a su lado.
Fracaso! Soy mala y me siento mal.
Me ahogo y no puedo respirar pero creo que no quiero respirar y busco cómo no hacerlo.
Si! De esas veces que me doy miedo.
Pesadas y grandes lagrimas lloran en la soledad de esta tarde de sabado.
Me empiezo a volver gris y fria y triste y fea y dwsdibujada.
Vidrios que cortan... los busco

perdido

hay momentos en que quiero que el mundo desaparezca y yo junto con todo.
cierro mis ojos y lo deseo fuertemente.
entiendo que no solo es desearlo y esta en uno que se realice lo que uno quiere.
cierro mis ojos y deseo enormemente tenerte sentirte oirte leerte olerte reirte.
quiero no exista nada y no existir pero me aferro a ti para seguir.
he perdido.

Aqui algo se mueve

son dias extraños... en verdad te quiero y aqui dentro hay algo que se mueve.
vienen tiempos frios y aun asi quiero que lleguen ya.
eventos sin ti y sin embargo van a llegar y estare ahi.
frente en alto y se que seran raros no tenerte, no tenerte sentado junto a mi.
aqui algo se mueve y sera por saberte.

cristal

despues del espacio he aprendido a que tengas tu espacio dando yo un paso atras sin que mi corazon se desgarre porque despues de todo, si tu no quisieras ese espacio, seria tan facil como que solo dieras un paso al frente.
hay momentos en que siento q hay un cristal entre nosotros y aun estando juntos yo veo tambien mi reflejo y sufro cuando eso pasa porque no concibo a quien veo a tu lado porque espero para ti lo mejor y se que yo nunca sere la mejor, nunca lo he conseguido y nada na señales de que lo hare.
una semana dificil, baja presion, no quise ser martir... no, no funcionó, me siento mal y apachurrda, no quiero levantarme de esta cama, no sirvio salir a la despedida, el desayuno, me siento mal.
son estos momentos cuando si quiero 10min para mi y poder revisarme porque a veces me asusto.
esperando que solo pase debo estar tranquila, con los espacios y mis espacios.
en silencio estoy mejor

te quiero mucho

te quiero mucho y no necesite de tiempo o tierra y agua de por medio para saberlo.
fui feliz sabiendote feliz
hoy busco saber que sientes porque quiero que estes bien
eres mi hombre maravilloso
ejemplo y guia
fuerza y coraje
las risas de mis dias y quien me da las buenas noches
un fin de semana delicioso contigo aun cuando moria
mis manos morian por abrazarte, acariciarte y tocar tu mejilla para gritar TeQuieros
aun asi el estar a tu lado es lo que me gusta mas
los golpes que da la vida son de enseñanza
los golpes que yo doy son sin querer al hombre que mas quiero
creo que me has enseñado y ahora esta dando frutos
mas cuando camino y me dice que me veo bien
me la creo ya que me veo bien
poco a poco creciendo
hay como te quiero!!

domingo

se mezclan los olores... esos de fragancias que tanto me gustan.
hay demasiada gente pero paso transparente entre ellas.
el olor a alimentos llega y ahora eso no es tan agradable.
camino buscando y veo a mucha gente que no miro a la cara porque hoy no quiero encontrarme a nadie, no quiero rostros conocidos, aun asi la gente interactua conmigo muy a mi pesar.
ahora yo soy el aroma andando.
me siento bien y mi cabeza esta muy erguida.
cabello cubriendo mis ojos.
evitando los espejos y reflejos... me siento muy bien
compras de gusto y placer.
un par de horas para acabar con un domingo de película...

a pesar de todo

bajó la presión que habitaba sobre mis hombros ganada de gratis.
soy hoy muy feliz, los ultimos dias han sido buenos, días completos contigo, cines, desayunos deliciosos con juguito recien hecho
pasando risas y cansancio e imaginandome lugares
días de vacaciones, dias sin luz, dias felices contigo.
me siento en verdad muy feliz por ti contigo

Yu linda

una imagen diferente

hoy pasó algo extrañisimo, vi en el espejo algo que me gustó, era yo, ahí, como diario pero me veía diferente.
puede ser el producto de las hormonas que estan mas tranquilas.
también podría ser el gusto de quererte tanto y sentirme feliz porque en ultimos días me has hecho muy feliz cuando puedo tener días llenos de risas y recordarte riendote, sabiendote que tu también te ries y el que yo pueda hacerte reir y saberme que por dos segundos lo he logrado aunque el ataque represario sea por mucho desventajoso.
me encanta y hoy me siento feliZ, muy feliZ y te quiero en lunes y tambien en la madrugada del martes

en flor no ha sido tan malo

aprovechando que tengo los sentimientos a flor de piel desahogémonos un rato.
la verdad si estoy triste por no ir a la convención, creo que han sido semanas muy duras y esto pudo sentirse como un reconocimiento a tan poco tiempo de mi tiempo... sí sigo, será esperar unos meses mas unos muchos meses mas y por ahora a preparar el discursito de por qué estaré en la oficina.
veo mi dia a dia y tal vez si he cambiado mucho de lo que era ayer.
en escencia soy igual solo que ahora rio menos me enojo mas.
ahora puedo retener menos los golpes y mis lagrimas saben ya el camino de memoria.
veo mi dia a dia y puede que me guste en lo que me he convertido.
asi con estos sentimientos a flor de piel me siento fuerte y construida, orgullosa de saber que no cualquier cosa me destruye, encantada de contar contigo para demostrar mi debilidad y salir por esa puerta de abajo con la determinacion de mandar a la chingda a todos y ser fuerte y dura sin perder mi alma de diente de leon fragil a la primer brisa aqui en mis cuatros paredes o en tus cuatro paredes o entre tus brazos o entre mis almohadas.
me puede gustar mucho estar aqui porque quiero, sola porque quiero, me gustar estar sola porque nadie camina a mi lado y no estar sola en una casa con mas personas yendo y viniendo hablando y gritando y yo completamente aun así sola.
después de todo no ha sido tan malo en lo que me he convertido, aun tengo el don de la risa y a ratos mi corazón late muy aprisa.
aqui estan bien las cosas.
yo en viErnes te quiero.

de maravilla

la semana pinta para que sea pesada pero estoy muy agusto porque al menos descanse totalmente este fin y me encantó.
comi lo que quise con un poco menos de remordimiento
platique con mis amigos como hace mucho no lo hacia y en compañia tambien de mi amor chiquito
estuve en cama empijamada a mas no poder y no me bañe y me siento sin problema alguno
llore para desahogar mi alma y buscando tranquilidad y llore porque siempre deseo darte lo mejor y se va de mis manos, en ambos casos necesitaba hacerlo y lo hice
saboree el placer q me da llorar desde el alma aferandome a tu abrazo sintiendo q no me soltras ni me dejaras caer y mis ojos sacan el dolor y mis manos toman tu fuerza y mi balance sale ganando por ti
el poder de una risa y yo cargada con cientos de ellas
ganarte en un boli de globos
jugar a que intento mejorar unas papas o haciendo reposteria fina
así o mas maravilloso mi fin de semana?
eso si, volteo y mi inercia entropica tiene mi casa patas pa'rriba pero justo ahorita no me importa
no hubo migrañas ni molestias
no hubo sueño pero aproveche para pensar mas en ti
en estos momentos puedo decir que soy feliz
se que mañana sera dificil y pasado pero hoy...
gracias

... y me he dado cuenta, no escribo de "el" escribo "contigo" "por ti" "para ti" "a ti"

derrotada una vez mas

no habia forma de que llegara con los hombros tan caidos
intenté voltear al cielo y disftutar su matiz rosa con nubes llenas de agua en mezcla con una fina lluvia sin que la mirada opaca se fuera al suelo
un dolor de cabeza tenue del cansancio provocado por una derrota, perdi una batalla y me siento impotente
a la mierda ellos que es de lo que estan hechos
y yo me siento frustrada sin poder recurrir a nadie

realidad

puedo dormir sin que me aterre que la tierra se abra y me jale a su centro, duermes a mi lado y se que jamás lo permitirias.
asi es la confianza con la que duermo si estas tu a mi lado.
y a media noche te toco la espalda queriendo validar q en verdad no eres un sueño, esta noche no eres mi sueño, eres mi realidas

cajitas

el dia pasaba sin glora, yo haciendo cosas hasta de cabeza para no salir ni a la esquina y en un momento me encontraba a cientos de kilometros en otro estado.
y sin saber lo que hacía solo acerte a ponerme algo de ropa dejando mucho que desear a mi sentido de combinacion, no pude mas que tomar una blusa festiva de brillitos, mis mezclillas y zapatos negros, una bolsa amarilla pollo y lo mas q pude de dinero.
me dolio la cabeza buscando los convers cuando han estado donde siempre estan.
ahora los veo, diario los veo y me remonto a un momento de ceguera y sin razon.
un sueter y mi poco aferre a la situacion.
busco en todas las cajitas donde aventé ese dia mi sonrisa...

soledad

el problema es cuando la gente se va, cuando las llamadas terminan, las mirdas no se cruzan, cuando los mensajes se acaban, la luz se apaga y la television tambien.
la cabeza juega sucio y piensa cosas, cosas que no hace en el día, en compañia.
hace calor y frio a la vez, pesadez en los ojos e insomnio, llanto y vacio, estos ultimos no se contraponen, vienen en paquete y viene diario, me visitan de noche y en las primeras horas del dia.
el problema esta en la soledad de mis migrañas...

Malas Noches

La historia es q no pienso, si no lo hago no tiene q dolerme, sin embargo me invento cosas para no irme a dormir, duermo mal y lo evito. Me despierto temprano porque mis ojos se abren y mi cuerpo se incomoda.
La historia es que no pienso, y aun asi, hoy mis ojos se despertaron con lluvia, lagrimas que no quiren saber el origen, se niegan a saber que son de dolor, melancolia o cualquier otra cosa.
No son tan largos mis dias... largas son mis noches, y pesadas

Camino

empiezo un camino.
mis ojos me duelen y cada lagrima es una braza que me quema.
siento muchisimo dolor y un gran nudo en el pecho.
voy a donde hace años no vuelvo.
a donde hay gente con la que se rempieron muchas cosas.
alguien que quise mucho
empiezo un camino y no se como reaccionare.
lloro y me duele
no me gusta regresar asi

Palabras - Sentimientos

se que el peso de mis palabras es nulo.
si vinieran de alguien más tendrian para ti el valor suficiente de alentarte el corazón.
eres "el hombre"  no un hombre, eres EL HOMBRE...
eres el ser maravilloso q tiene palabras con caracter.
pensamientos con fuerza
eres por quien suspiro y a quien deseo.
eres quien sueño amanezca diariamente en mi. cama

eres la persona que tengo lejos pero que aun en la distancia es lider de mis buenos sentimientos.
eres quien deseo tenga para si mismo la mejor de las vidas aunque jamas figure en su mapa.
quien da alegria a mis dias deseando la noche para un duulces sueñoos...

si estas eres
si la distancia existe eres
si el olvido de tus pensamientos me borra eres
si el aroma llega tu eres
si mi corazon se detiene eres
si tu eres
eres

palabras hucas sentimientos fuertes que no pueden hacer ruido

Auqellos ayeres

Una noche soñé que me volvías a tocar como aquellos ayeres, y tu boca recorría mi cuerpo desnudo como lo hacías por aquellos ayeres, y tus manos me estrujaban como en aquellos ayeres, y nos empapabamos de sudor como en aquellos ayeres, y me pedías que quisiera mas como... como ya lo sabes.
Un día desperté queriendo que se repitieran los días... como hace tiempo en aquellos ayeres.

harta de ti

Dejame abrazarte hasta que ya no pueda mas, hasta que tu olor quede impregnado en mi por siempre.
Dejame besarte hasta que mi boca pida a gritos ya no hacerlo, hasta que me aprenda tu sabor.
Dejame tocarte hasta que mis manos se cansen de la suavidad de tu leche piel, hasta que se aprendan tus lunares.
Dejame llegar a estar harta de ti...
DEJAME

experiencias

Experiencias enriquecedoras que alimentan y combaten mi cansancio se presentan en mis dias y cuentan gotas de mis noches y han dado risas en las madrugadas.
Hay cosas que aun me cuestan trabajo enfrentar y me gustaria que no hubieran pasado, pero como todo lo malo, el tiempo nos da resignacion y nos permite aprender a vivir con eso y a que cada vez duela menos sin que eso signifique que no nos importa ya, simplemente lo siento de otra forma.
Dormir para soñar con algo lindo, queriendo soñar contigo.

Un día maravilloso

Un día maravilloso no es el soleado, nublado o aborregado, no es el que termina con el cielo estrellado, la luna resplandeciendo, menguando o escondida.
Un día maravilloso es aquel en el que estuviste a mi lado.

Yu sacando cosas buenas de mi...

desnuda

desnuda ella
desnuda su alma te ve llegar y se derrite
igual desnuda te ve partir y llora
esta inmovil y a lo lejos solo quieta observadora
desnuda añorando una calida mano que la recorra
alma cuerpo pero de corazón blindado
empieza a perder un poco de todo
desnuda se sienta en la escalera
no hay mas

Cargada

Hoy fue un día hermoso, y si hubiera que tenido que dormir dos horas, dos horas duermo.
No me hizo falta el sueño hoy, muy tempranito empecé cargada de aire puro, del sol del amanecer y de ti.
Que cosa tan maravillosa es el poder de un abrazo.
Creo que empezaré mi semana feliz, así quiero que sea.
Y soy fuerte para no caer a tu lado, no quiero que verme sea secar lágrimas, quiero que podamos divertirnos y que me puedas ver con gusto.
Me trague si muchas lágrimas, yo las sequé al momento de que intentaban salir.
Que bonito día el de hoy.
Hoy soy feliz !!
... y de esos que soy mucho!

Un solo día nada mas...

Los días son dificiles si no hay un rumbo
Si no tienen un por qué o un para qué
Mi mente está hueca porque no quiere pensar
y mientras lo esté consiguiendo voy bien
Camino sin saber por qué voy hacia adelante
Y los caminos son solitarios sin tener con quien conversar.
Me mantengo ocupada para no desviarme de lo que debe ser
Y te veo en todo aquel que pasa
Sin recordar que no puedes ser tu
Y a la vez no quiero hacer nada
Simplemente no tengo ánimos

prefiero

prefiero 100veces llorarte a que me pase el día y me pases tu porque el trabajo me absorve.
te prefiero a ti sobre todo
con risas y lagrimas
y mi mano en tu mejilla escondiendo un "te quiero"

Hoy no

simplemente no puedo y me duele
tenerte enfrente e ignorar lo inevitable
si me duele
porque puedo hacerlo pero no debo
no hoy

por ahora, sólo una vez mas!

Qué de esas manos que tiemblan por no saber si pueden tocar
Qué de las lágrimas que no saben si salir sea una buena idea
Qué de los días que aun faltan por llegar
Qué de los miedos que me atacan
Qué de la incertidumbre por todo y nada
Qué está en mi para poder arreglar
Qué de todo todo esto que estoy sintiendo
Qué de la presión que se amotina en mis ojos
Qué de sentirme al punto de un derrame
Qué de caer una vez mas

en... no junto a...

no quiero llorar.
no quiero llorar a tu lado.
quiero llorar entre tus brazos.
llorar hasta quedarme dormida.
y que tu veles mis turbulentos sueños.

hacia adelante

se que no es el ideal ser la mejor persona del mundo de una persona cualquiera.
queremos ser la mejor persona del mundo de la mejor persona del mundo.
y una y otra vez me taladra el recuerdo de haber sacado de ti lo peor
ojos inquisidores, manos que me lastimaron y una ira contenida explotando gracias a mi
castigada sin tus manos que me vuelvan a tocar y ahogando risas
suspiro esperando lo mejor
y pensando que si el tiempo se interpone, tal vez cuando me vuelvas a ver sea con aun mas gusto
tengo que buscar buena cara
levantar la cabeza y ver para adelante, ir para adelante y dar lo mejor de mi para que yo este bien y tu sientas orgullo por mi
puede que al final no sea yo un caso perdido

dia feo

y no quiero oir una musica bonita porque eso no es remedio.
simplemente no fue hoy uno de esos dias.
fue de los que se pueden borrar y mas que no pasara nada, pueden dejar paz.
cerrar mis ojos y verte.
no es justo en jueves.
me piden que no hable, que no diga, que no sienta.
asi que hoy un dia mas.
un dia menos.
no quiero pero solo salen.
y mojan las mejillaa.
yo no quiero.
todo esta mal.

lejos de mi

busca mi mirada a tu boca aunque tu desvies tus ojos tan lejos de mi...

Solo yo

Me olvide de todo y de todos... por un par de días, unas muchas horas, solo existí yo y solo yo importaba.
Aun siento q hoy solo yo importo en mi.
Mañana será otro dia y puede que ya pueda pensar en ti...

Viéndote feliz...

Queriendo
Deseando
Esperando
y con un buen sabor de boca me quedo.
Con un quejido a medias expresado
Húmeda viendo llegar
Queriendo
Deseando y
Esperando
Con ese buen sabor de boca hoy me quedo...
Con los ojos viéndote feliz

Conversaciones

Hoy platicaba contigo mientras venia a casa para comer.
Llegué a la conclusion de que soy una tonta porque muchas veces he dicho cosas sin querer, sin pensar o sin medir las consecuencias.
Creo que no soy mala, solo soy tonta.
Y si me quiero pero soy una tonta porque no me lo demuestro.
Y lloro porque de la nada las lagrimas salen entre el cansancio y el tedio.
Entre el cansancio y el tedio...

Bla

Bla bla y mas bla bla bla... es lo mas sano

Anillos

No hay nada que exprese un dia turbulento como llegar de terminar ese dia y ver que mi par de anillos no estan donde debian. Ni una migraña ni un nudo en los nudos es tan significativo como no encontrarlos en los dedos que son...

Vengan

Quiero dormir porque estoy sumamente cansada. Esta madrugada dormi cansada de tanto llorar, así empecé el dia pero lo termino agotada queriendo ya solo cerrar mia ojos y soñar bonito, así como hace mucho que no lo hago.
Vengan lindos sueños

Asi de sencillo

La espalda me duele y algo mas que aun no se
Lloro y al rato vuelvo a llorar
Así de sencillo
Simple como lo tonta que soy

Solo abrazame

No me preguntes, solo abrazame sin que lo pida.
Una vez mas

Calladita

Guardo silencio porque se que no te gustaría oir que te he extrañado horrores, días que se me han hecho eternos. No tengo que cerrar mis ojos para imaginarte. Mis dias no son bonitos cuando tu no estas aqui. Por lo que pueda pasar mejor yo sigo calladita

Margen

Y tu eres quien logra que no me hunda en rencores guardados, tristeza fabricada, novelas hechas por mi a mi medida.
Eres quien saca mis lagrimas que estupidamente me aferro en retenerlas para envenenarme en ellas.
El hombre importante que hace a la mujer se sienta con un  algo de valor.
Yo en el margen de ti.
Aun de lado tuyo, quiero estar aunque sea mirandote a lo lejos.

Qué puedo importar yo en tu mundo?

Así de sencillo, preguntas y no te responden, no vuelvas a preguntar, porque hay diferentes formas de responder y esa fue muy clara. Cierra la boca, no vayas a decir algo que ponga todo peor, pero a qué, ni idea! Ultimadamente, no te tienen que darme explicaciones. Y como lo menos que quiero es pedir eso, mejor digo basura bla bla bla bla bla bla bla bla bla por 20 min, a fin de cuentas, qué importo? Tonterías para no pensar, a fin de cuentas, qué importo? bla bla bla bla bla bla bla ahora para mis adentros y así todo el fin de semana.

Todo de a poco

Aunque lo sepa, me duele que quien me importa me vea como una decepcion.
Que sorpresa se pueden llevar cuando vean lo vil que puedo ser.
Mientras pueda sere fuerte, en lo que pueda.
Y todo de a poco a la mierda

Piso frío

Que un par de pelis de accion puedan hacerme llorar solo son señales de que yo estoy mal y busco escape a mi cansancio.
Sin animos quiero recostarme en el piso frio y dormir, asi como cuando era pequeña y, entre el sol y jugar, se llegaba al punto tal que la mejor recompensa era abrazar el frio piso y dejarse llevar.
Aferrandome a regresar a un tiempo donde yo era mejor, donde a mi alrededor todo se veia mejor.
Sintiendome tonta cobarde inutil quiero dejarlo todo en el piso y poco a poco irlo pisando!

Punto fino

Queriendo tomar una pluma y hacer pequeños trazos en mi alma
Un punto fino que pueda pasar inadvertido
Recorriendo mi cuerpo por mis zonas privadas
Calida tinta paseandose por esas partes donde hay curvas
Y una linea se une con otra
Ambas no existian hace un momento
Y luego tallar con esponja gruesa todo para que quede como en un inicio
Limpio sin huellas
Nadie creeria que aqui estuvo lleno de ti
Lo importante es que yo siempre lo sabre

Adelante

Haciendo voto de silencio... y en esta tranquilidad me veo tal cual en un año!

Un año mas

No soy fotogénica pero en días como hoy que estoy tan feliz creo que puedo salir medianamente bien en las fotos y me gusta.
Creo que tendré otros años en los que pueda estar y salir de viaje sola, otros tiempos que lleguen a su tiempo.
Creo que hoy fui feliz, y abrazaba a aquel que se despedia con un abrazo sincero porque estuvo, como siempre, quien quiso estar y quien debía estar.
A ti te vi desde lejos maravillada de que estuvieras aquí, de nuevo, otra vez en este día.
Porque te quiero inmensidad, hiciste una realidad el momento, fue posible porque me empujaste.
Estuve llena de miedos, y sufrí porque no me gusta que las cosas salgan mal
De maravilla, amigos de verdad, personas que vi, sentí que estaban sembrando semilla.
Me faltó mi wera, mi saman y mi maní, todos con causas nobles por las que no estuvieron aquí.
Mis regalos maravillosos y sentirlos fue genial.
Hoy te dije varias veces que te quería, creeme que en mi pensamiento estuviste en cada minuto porque fue posible por ti, todo el día estuviste conmigo y no hay forma de que yo pague eso!
Fue un excelente cumpleaños y aunque. como siempre, no me pude partir en 20, estuve con todos en pedacitos.
Buen día y no quiero dormir, hoy no porque no quiero que termine este gran día.
Besos y cariño y amor y todo lo bonito que pueda desear para todos!

Correr

Fue uno de esos dias en los que el cansancio me llegó de golpe entrando por la cabeza, deteniendose en el cuello, compartiendose con la cabeza nuevamente.
Quiero muchos abrazos y llorar.
Quiero que llegue el fin de semana para esconderme en mi cama y no salir de ahi en un par de dias.
Tan cansada que no se si llegue al sabado.
Tambien quiero que todo deje de dar vueltas y tener dias tranquilos.
Hacia dónde puedo correr?

Susurro

Se hace de noche y no se qué inventarme para no dormir
El cansancio gana y un susurro me llama
La pesadez se hace presente y el suaurro se hace una voz fuerte
Me da miedo, no me gusta el tono en el que me habla, me asusto y siento frio en esta noche tan caliente
Solo quiero deapertar para no oir mas

Vueltas

Hay momentos que la cabeza da tantas y tan rapidas vueltas que cansan y en un momento entra en sueño sin embargo no hay mucho que soñar, hasta trabajo causa el respirar.

Basurita

Hoy me paso algo diferente
Llegó la hora se la siesta, yo oia au respiracion como poco a poco se llenaba de tranquilidad y empezaba a ser constante y ritmica, yo no atinaba a cerrar los ojos porque no habia sueños que evocar,  en vez de eso las lagrimas rodaban y rodaban y no cesaban
Mis pensamientos eran chiquitos, casi tan chiquitos como yo me siento, aun mis pensamientos se oian retumbar en mi como un murmullo, con cero fuerza.
Queria volverme transparente y llegar al trabajo transparente sin hacerme notar.
No queria hablar y triste triste hasta que la tristeza me venció y dormi, unos minutos reparadores con un fondo de respiracion tranquila que me da tranquilidad... a su lado.
Yo, una basurita

Sal

La esponja, aunque talle hasta sangrar mi piel, no va a sacar de mi el dolor ni el ansia.
El agua no se va a llevar mi desanimo
Sal y pasa el dia

I

Los no sueños me comen...

Heridas

Tengo heridas que en ultimas fechas le han metido el dedo y las han revivido y, cuando eso pasa, pueden doler mas que al momento de haberse hecho.
Un corazón lleno de mentiras que poco a poco he alimentado.
Con la mirada llena de nubes la claridad se hace nula y el entendimiento poco y la cordura fria.
Un suspiro en cada respiro y una queja en cada movimiento.
Con todo esto tan vivo me ahogo.
A dónde se ha ido mi sueño que en las noches no lo encuentro y que en el día se pierde rápido.
Son mis lágrimas tan acidas que las evito porque yagan mi cara cuando corren y mis ojos duelen como si fueran vidrios lo que salen de el.
Y cómo se le pide permiso al corazón para dejar de sentir...
... Sentir esto, sentir todo y sentir nada.

Caricatura

Qué tantas palabras se pueden ocultar detrás de las líneas que pueda escribir.
Mis sentimientos no están muy claros hoy, pero creo que no lo han estado en los últimos tiempos.
En una caricatura en la que me escondo, estoy ahora desdibujada.

Piel viva

Quiero llorar del como siento mi piel viva. Estoy cansada, mucho y mi alma se siente igual.

toRtulita

Tortulita no tiene cabeza hoy y esta cansada y no sabe en qué pensar ahora que debe de cerrar los ojos porque le dijeron que tiene que dormir.
Quiere mañana olvidarse del trabajo y darse un dia para toda la revolucion que trae este día dentro dejarla de lado y creer que no le ha pasado nada ni que ha pasado por nada.
No quiere recordar las palabras y las lagrimas de ayer porque si lo hace sola le da mucho miedo, aún no lo diguiere.
Es muy grande el eco en su interior.
Tortulita quiere un abrazo tuyo
Y se acuesta muy triste, aun vienen días complicados esperando a mejor.

No paran

Hoy ha sido un día con ojos llorosos
No puedo controlarme y las lagrimas no paran
No puede salir de mi cama porque no hay el mas minimo animo en mi

Todo quiero

Quiero reir
Quiero disfrutar
Quiero gozar
Quiero sentir bonito
Quiero respirar
Quiero soñar
Quiero que mi corazón lata
Quiero esperar
Quiero tocar
Quiero ver muchas estrellas
Quiero desear
Quiero que las cosas sepan
Quiero libertad
Quiero levantarme
Quiero besar
Quiero creer
Quiero amanecer
Quiero andar
Quiero oler
Quiero renacer
Quiero poder
Quiero celebrar
Quiero felicidad
Quiero

Hoy me siento...

Pasa tu mano por mi cabello.
Cubre mis ojos con tu pecho.
Abrazame y no me sueltes por un largo rato
Que hoy me siento triste

Y yo como siempre...

En mi habitacion me siento a salvo y protegida. La soledad y el vacio no decrecen pero al menos el corazon palpita estable.
Y me permiti salir de mis paredes y al abrir la puerta me ha golpeado el aire mas frio y ruin. El sonido que emitia ponia la piel alerta a la incursion del miedo.
Me permiti salir y pese al contraste de mi calida habitacion, no era ahi afuera diferente en mi lo que yo sigo siendo.
Aun siendo totalmente ignorada me siento segura a tu lado. Silencios extensos me obligan a cerrar mis ojos e imaginarte aunque estes al lado de mi... y yo sola

Me siento linda

No hay quien me mire, y no digo que sea linda pero me ilumina el verte, en ultimas fechas, cuando no te das cuenta yo te veo y me pierdo en tu guapura, te pienso y se dibuja en mi rostro una sonrisa.
Y se que no hay quien apoye mi comentario pero desde ya hace dias he dejado algunas cosas de lado y yo me crezco cuando estas en mis pensamientos.
Y mi cabello lo alboroto y camino levantando la mirada porque tengo tatuados tus ojos, la sensacion de tu cabello en mis manos, las lineas de tu cara presentes, tu aroma rondandome, piel de blanca leche suave.
Te disfruto como a un chocolate amargo, sabor para mi adictivo.
Linda porque me iluminas y yo, yo así me siento.

Lindos

Los días como hoy me gustan, cuando paso tiempo contigo y reímos...

Los días como hoy son lindos

Uno mas

Tenia que pasar x mi.
Queria regalarte eso a ti
Para que sintieras x un momento orgullo de mi.
Un fracaso, uno mas

Mi dia D

Hoy es mi dia D revivir.
No es que hoy te recuerde, no hay dia en la que no te piense, no puedo conciliar el sueño sin que me digas buenas noches.
Hay veces que solo es necesario nombrarte, otras puedo durar rato platicandote y hay veces que el sueño me vence estando hablando contigo.
Un día como hoy de hace muchos años es repasado una y otra vez en mi mente, esos flashazos estan presentes a todo momento.
Esa sensacion, recibir la noticia un shock aun ahora que esta borrado.
Cómo es un día como hoy?
Es un día de pensar que es como cualquier otro, en actitud es el día que menos quiero pensarte.
Hoy es un dia de levantarme sin ganas, de comer sin sabor, de no encontrarle gusto a las cosas y saber que hoy cualquier problema es el menor de mis problemas y de desear besos y abrazos que distraigan mi atencion.
Hablar y hablar para en lo posible hablar lo menos del tema refugiandome en las palabras escritas.
Un dolor de cabeza constante que se que las pastillas hoy no son la solucion. Una tension en el cuello diferente a la cotidiana.
En verdad hoy es un día en que el vacío me llena y la soledad, la desesperanza, el coraje y los reclamos, gritar y exigir explicaciones al cielo, hacer preguntas sobre preguntas y no encontrar ni una respuesta que valga la pena.
No me gustaria que la gente que quiero conozca este sentimiento y guarde en su alma tanta tristeza.
Hoy no es un buen día, hoy no soy feliz

Imperfecto

Y de repente pude olvidarme del mundo tan imperfecto que me rodea, mi cabeza viajó muy lejos de aqui.
De momento me encontré en la realidad de otros olvidando la propia.
Mañana no es un buen dia
Simplemente NO ES EL DIA

Una mirada y tal vez...

Qué tan tonta puedo llegar a ser para tus ojos?

Dejando pasar

Cuando es fin de semana, el tema comer no entra en los planes diarios.
Hoy por ejemplo me levanté muy temprano, empecé con cosas del trabajo, ordenes, proyectos, materiales, llamadas y terminé estudiando, decidí que ya era hora de bañarme y se hizo ya el medio día, ya había hecho mucho para entonces. 
Una salida, vamos a que me diera el aire, el súper fue el elegido pero desayuné antes.
Y de repente, mi día se vio mejor, ya había un color diferente al de ayer, me encontraba sonriendo y cantando, sola aquí en mi casa, olvidando un poco y dejando pasar.
En una pausa del estudio me siento muy muy cansada pero creo que estoy de mejor humor.
Quiero tumbarme en la cama pero seré fuerte y continuare.
Estoy ya en un ultimo tirón, canalizando esto para no pensar en aquello.
Esperando que un par de días D pasen.
Queriéndome desplomar pero esperando el próximo fin para hacerlo.
Por ahora simplemente dejando pasar...

Sucia

Y bajo la cabeza y evito tu mirada porque me siento sucia.
Y yo no hice nada.

Días Dificiles

Ahora acaricio la idea de un fin de semana sin estudio, que pase lo que tenga que pasar pero que ya llegue ese día, pido una semana de tranquilidad aunque después tenga que seguirle.
Se hace difícil cuando el cansancio es fuerte y no ves resultado en lo invertido, aun así no se tira la toalla y se sigue intentando.
Confió en mi y esta vez no quiero desesperarme, me creo tranquila pero por algunos síntomas se que no es así.
Cierro los ojos para por instante recordarte y creo que facilmente me puedo ir de paso hasta el día siguiente.
Estoy tronandome esto está siendo demasiado.
Que días tan difícil!

Primo

Sabes? No se dónde estes y la temporalidad que ahí se maneje.
Aqui tenemos periodos y está por cumplirse uno mas.
Un numero primo indivisible como indivisible ha sido el dolor.
Cuando se habla de dolor no es de lo intacto que esta esa tarde de shock sin lagrimas y ausencia, es mas bien el dolor de las sensaciones que se vuelcan por lo que representaste, omitiste y dejaste para hacer hoy.
Ejemplo en muchos aspectos siempre rescatando lo importante.
Aún en el camino de aprender a perdonar buscando con los años la sabiduria para entender tantas cosas que antes no eran claras o no tenian sentido.
Aprender a no juzgarte y deseando perdonar.
Aprender a extrañarte sin llegar a llorar desesperacion.
Aprender es lo que pido para mantenerme...

210213

Dia D

Con la urgencia de que pase mi dia D... a menos de una semana quiero tragar saliva y que pase.
No se si sean o lo que sean pero me rondan.
Por aqui no se ven jacarandas pero estan llamando mi atencion aquellas plantas arboles con muchas flores.
Caigo un poco en cuenta y creo que no las necesito para recordar, requiero poco de eso para hacerlo.
Recordar y jamás olvidar una tarde fría, un día frío de mucho aire.
Abrazos a diestra y siniestra que no sentía ayer necesito hoy con mas fuerza.
El cansancio se siente muy fuerte a media semana a medio mes.
Un marcador favorable y un dulce sincero.
Mi cabeza está ocupada recibiendo mucha informacion pero no es la suficiente para distraerla o confundirla en días como hoy.
Mi cuello y mi espalda me matan pero es mi corazón que late lento quien me preocupa ahora.

Hoy mas tu

Las risas han cesado.
Las platicas se llenan de largos silencios.
Ya no hay caricias ni roces.
Yo, desde mi esquina aprendo a verte sin desear desearte
Creo que mi corazón palpita igual o mas que aquella noche donde me tatue esas 7 palabras
Susipro e intentaré dormir...

Insoportable

Y todo me da vueltas, hasta el agua me cae mal.
Y yo y mi egoísmo te tuvo mas veces de lo normal en casa.
Y tu, pese a mis feos comentarios regresaste dos veces.
De mañana caí en la desaparición y lloré a mitad de una plaza fría llena de ruidos molestos, lloré porque tenía mucho dolor y quería estar en mi casa, en mi cama, en mi silla, en mi cuarto cálido, y estaba en una plaza sin poder hacer mucho, sin haber comido y sin ganas de hacerlo con el dolor y sin ánimos, sin tener en mi bolsa lo que por ley y obligación tenía que haber validado.
Y después de que no respondí como debía a un comentario tuyo, ahí estabas de nuevo tendiéndome la mano como a quien me aferro por ser un gran hombre.
Yo a media calle, con el dolor aun mas fuerte, queriendo recargar la espalda aunque fuera en un poste que juro que olia a orines de perro, pero es que quería recargar la espalda, y quería que no hubiera errores y estar ahí cuando llegaras.
Y no quería llorar, y en verdad reí por verte llegar con esas tres cajas.
Gracias.
Y sintiéndome mejor bañandome, dejando que el olor que se había impregnado en mi se fuera con agua y jabón por la coladera, que el desodorante, la crema para el cabello, pasta de dientes, perfume y todo aquello que me diera otro olor hiciera lo suyo. 
Aún el dolor no bajaba, ese que antes de las siete de la mañana era insoportable y se había vuelto solo en fuerte, seguía fuerte, me molestaba y me generaba un nudo en la garganta, esófago y estomago.
A cada respiro quiero vomitar el dolor, pero con el se irían las pastillas que lo mantienen fuerte y lo alejan del insoportable.
Información y mas información, cuarenta y cinco minutos de un sueño profundo hacen que me despierte asustada para irme a la cocina ha hacer mis labores dominicales.
Solo puedo decir que fue una tarde de cocina fatal, me atacó a la cara todo el aceite que pudo y me hizo llorar del coraje, el dolor no era tanto.
Y aun así, egoísta aferrada, quería verte un poco mas, deseando que me dijeras que no, hoy no era buena compañía, pero quería que estuvieras aquí, y viniste, y te vi, y no quise abrazarte porque no quise llorar y caerme, no quise que te hubieras arrepentido de haber venido, procuré decir lo menos que pude para no regarla, haciendo un triple esfuerzo para comer algo y retenerlo, agradeciendo que estuvieras a mi lado para poder lograrlo.
Frente a una computadora completamente doblada sigo metiendo y sacando información, haciendo mi máximo esfuerzo porque no quiero ser vencida de nuevo, no me estoy dando por vencida, pero en serio, esto es muy difícil.

Para Mal... PM

Está en contra de mi naturaleza hacer algo bueno sin que el universo lo nivele con una pendejada que haga al momento.
Entonces no soy yo, son los estupidos meteroitos, planetas, estrellas, polvos  lunares, cometas, etc etc...
Y simplemente no puedo controlarlo y pasa.
Entre el ADN, el YING YAN yo ya no se qué hacer.
Me está costando trabajo ser yo normal cuando de un tiempo para aca mi mundo esta patas pa´rriba, mo recuerdo, ya no me sale.
Antes había mucha gente que me quería, poco a poco eso ha estado cambiando, y es lógico cuando me doy cuenta que yo he cambiado...
... y todo da a indicar que ha sido para mal.

A la mierda todo!

Sin nisiquiera tener la delicadeza de hacer un corte recto y certero en mi pecho se hace un mal corte, expuesto está un corazón cansado que ya no quiere latir, entrañas podridas y huesos porosos llenos de desaliento.
Cuando lo unico que tengo q perder es mi tiempo se que voy a la causa de mis nudos, de mi falta de apetito y mis ganas.
Silencio todo
Quiero entrar en mi caparazón, borrar posibles risas falsas y esconder la careta.
A la mierda todo

Un día

Tu reniegas del amor y yo de la amistad.
Tu no cres en la amistad y yo me aferro a la tuya.
Tu no quieres creer en el amor y yo contigo quiero sostenerme en tu amistad.
No se si un día alguien sintió por mi amor y lloro porque he descuidado a mis amigos en ultimas fechas.
Te pido hoy a ti paciencia para mi.

Dale!

Pesados tonos de una canción muy lenta pero que puede hacerme estremecer.
No quiero que hoy mi corazón deje de latir porque tengo muchas cosas que hacer.
Todo se acabó y todo murió, buscaré una escalera de caracol que me lleve a un nuevo lugar donde nada quede enterrado y todo vuelva a estar aquí.
El dolor es completo y me da miedo el después de la hora 0
Quiero mas y pido mas y necesito mas sin embargo nada es lo que encuentro, nada es lo que tengo aunque todo es lo que siempre he estado buscando
No puedo dar un paso atrás y no me culpo por creer, amar y desear.
Agregemosle al todo las lágrimas que no son nada 
Aquello que me inunda de miedos y endurece mi corazón cuerpo y espíritu.
Me cansé ya de esperar, la espera termina y quedará el gris y el vacío.
Nada, solo nada y sola nada.
No se si pueda esperar más ya que no me alcanza la nada para decirlo todo siempre.
No es verdad lo que vivo y no me puedo dar lujos de querer un poco mas.

Dudar...

Quiero poder dormir bien de noche y uno de estos dias despertar y saber que ya he pasado.
No se controlarme, no controlo mis nervios ni mis dudas.
No confio y no me creo.
No puedo ver a quien está junto a mi ni oigo palabras de aliento.
Por dentro me siento fatal e intento al mundo mostrar mi mejor cara.
Y si, esta es la mejor que pude poner.

Simplemente que salga

Si, me hace sentir mal hasta el hacer una compra fallida, la mala suerte de la que estoy formada hace que la confiabilidad de las compras que se hacen por Internet y sus seguras entregas se vayan por los suelos potencialmente  por el simple hecho de que fue una compra hecha por mi. 
Que cosas... como para qué seré buena yo, qué podre hacer en esta vida que nomas no me salga mal, ya solo pido que simplemente salga. sólo eso...
Y ahora lloro,  y me acuerdo que toda la tarde veía la página y movía mi cabeza en desaprobación. Aún ahora lo hago y me da lastima, me doy lastima.
Creo que puedo explicar un poco el cómo me siento, amarga, amarga por dentro, tonta dentro y fuera y sin chispa por ningun lado.

Las cosas que simplemente se rompen

Yo creo que tengo la capacidad de hacer cosas increibles, impensables, poco imaginables.
Mis manos creo pueden dar descanso, y digo creo porque quien duda de ellas en momentos me hace no confiar.
Y algo que estoy segura se hacer es que las cosas simplemente se rompan.
Así es, en uno de estos dias pasados me quedé con el mango de un martillo. No daré detalles de lo que pasó con la parte de metal.
Hace tiempo rompí un par de piedras de obsidiana que me han pesado mucho.
Y mucho me cuesta deshacerme aun de esas cosaa rotas inservibles.
Como tiempo me falta para darle un delete a esos recuerdos rotos que ya no quiero ver mas.
Me apachurra ver que no tengo capacidad de un mortal 90 menos de 5
Mis sueños son de opcion multiple y regaños.
Que dificil se me hacen a veces los dias.
Cuando no te tengo, cuando sólo me tengo a mi y mi maravillosa capacidad de destruir
Pedazos sin poderse unir ya, nunca jamas

La mujer desvirtuosa

Y el llanto marcó el inicio de su vida
Empezaba el camino aquella quien hoy se convertiría en la mujer desvirtuosa.
Y no quería llorar ese día pero no supo qué mas hacer.
No quiso llorar este día pero no supo qué mas hacer.
Y aunque se esfuerce nada mas no le salen las cosas.
Y aunque deje de hablar no salen las cosas.
Y aunque se las trague no le salen las cosas.
Pero si dice algo, ella es mala y despiadada.
No opina y es una dejada.
No comenta lo que ve pero los demás no se cansan de gritar las cosas.
Esta deprimida porque así empezó la semana, haciendo mal las cosas y así ha sido estos días.
Sólo debe aprender a seguir el guión y no salirse de el
Todo se revuelve cuando pretende improvisar
Basta con que quiera innovar para que sea un caos
Hoy me callo las palabras de enojo, altisonantes o depresivas
Sólo cuento la historia de la mujer que no tenía virtud alguna

Tormenta

Puede que llueva en mi alma y mañana no salga el sol, que me pierda en la desesperacion.
No veo el camino ni se hacia donde ir, un momento de la vida en el que estoy parada, y vuelvo a sentir el miedo recorrerme y estoy paralizada y no se hacia donde moverme, no estoy segura siquiera si moverme sea opción.
Paralizada para no hacerme notar, asustada y sin poder pensar.
Seguridad nula.
Me inhunda de nuevo y atormenta.
Duele hasta el respirar.
No se si quiera si cerrar los ojos es buena idea, y si los pensamientos malos me ganan?
Cielos despejados pero vientos frios, busco sol, busco un poco de calor, te busco y tu mirada no quiere encontrarme, me paro frente a ti y no me notas, toco tu mejilla y no lo sientes.
Qué hago entonces ahora, ya no se lo que hacer.

Muerte

No me gusta la muerte, reniego de ella y lo hare siempre, creo que aun en mi la mia sentire una agonia.

Ajado

Mis brazos quieren abrazarte y mis besos comerte pero no puedo hacerlo, ya no se cómo puedes reaccionar, me da miedo aquello que vi, un ser que lo que menos tenía en sus manos era deseo de que mi piel lo tocara.
Mis palmas se secan y mis labios se agrietan y necesitan tenerte y no soltarte y no dejarte de besar antes de que terminen por pulverizarse en poco tiempo, necesitan cargarse de ti, poco a poco soltarse y aferrarse de nuevo.
Tus palabras hoy ayer me hubieran ajado el alma, eso hubiera sido ayer...
Y yo, yo no dejo de quererte, ni decrece, sólo siempre como siempre me duele el poder perderte.

Si por favor!

Un día pesado, he pasado todo el día frente a la computadora pero creo que al menos creo poder dormir poco pero con menos pendientes que ayer y espero soñar con cosas tranquilas que por ahora ya saqué algunos pendientes.
Llorar? SI POR FAVOR...

Dormir?

No puedo dormir porque simplemente nada me motiva a hacerlo.
No veo sueños por venir
Estoy cansada de intentar aprender a ser alguien que debo ser para estar a la altura de ese puesto.
Lucho por meter en mi miles de datos de informacion que ayer no sabia
No soy quien debo ser y no se lo que debo saber
Insomnio y pocas horas de sueño
Leo leo y nada
Trabajo e intento y hago las cosas mal
Despues de que veo tus ojos y tus manos me tocan puedo llorar, solo contigo a mi lado porque me sale mi mí debil y se que puedes sostenerme si caigo y repararme si me destruyo
Empiezo a saborear esta derrota doble
Por un lado se que por ahora no podré pasarlo
Por otro lado se que, por su postura, no recibiré una palabra de aliento porque sus ojos solo ven que todo lo hago mal dia tras dia y al final de la jornada
Y se me condena el salir corriendo para escapar de la parte que me hace daño e ir a mi paso por unos minutos para cerrar con una alegria en mi dia aunque se cierre la puerta y regreso a sabotearme en lo que me marea
Consumismo buscando en él algo de placer para tener cosas bonitas que no se veran encerrada en un tercer piso
Quiero que una boca bese de principio a fin mi espina dorsal
Con eso me quedo para ver si se construye aunque sea en un sueño

. . .

Por ti mi corazón y mi vida
Aun duele un poco
Y luego se me da mal lo de olvidar
Pero bien el perdonar
Si hubiera algo que perdonar
Por ti mi corazón y mi vida

Aplicar

Para seguir en el día puede aferrarse una a cosas simples como un beso reparador pero para sobrevivir en la vida no hay como un abrazo pero para curar todos los males tenemos dooos abrazos.
Me estoy permitiendo
Y entiendo que debo dejar las cosas que me hacen daño en esa silla que mira a la ciudad allá en las alturas, no debo llevarlas a la cama y menos a mis sueños.
Una cosa mas de la que debo aprender y aplicar.

Abrazo

Pido cosas y me dan respuestas que quieren decir no.
Pero no se me quita la costumbre de pedir.
Quiero un abrazo pero temo a recibir un rechazo.
Me quedo con las ganas pero feliz si me los das sin pedirlo...

Todo igual...

Me arden ya los ojos, me duele el brazo, la espalda y siento mareos.
Aun no quiero dormir, debo seguir con lo que sigue, pero quiero que sea mas rápido.
Hay veces que no quiero caminar de prisa porque al frente nadie me espera.
Camino a mi paso y aunque a lo lejos te veo se que así estarás siempre.
No me siento hoy presionada, nadie espera nada de mi, yo siento que he avanzado mucho y me quedo con ello.
Aun hay vacío y creo es parte de la apatía.
Tacho un día mas al calendario.
Todo sigue igual, igual que ayer, igual que hace dos días, igual que hace 3, igual...

Silencio

Silencio silencio y solo silencio
no risas no lágrimas
silencio en el vacío

Insomnio

Un verdadero y critico casi de insomnio que hacia años no me pasaba.
Estoy por cumplir las 3 horas y nomas no puedo dormir.
La conciencia no me deja dormir, luego está el hambre y se junta con los pendientea del trabajo.
Con que simplicidad se pueden tomar decisiones tan a la ligera de madrugada, a fin de cuentas son decisiones fuertes y dificiles que espero mañana se me hayan olvidado.
Y extraño tantas cosas, añoro aun mas.
Pido con todas mis fuerzas y caigo sin gracia ni encanto.
Hace mucho que no se me iba el sueño de esta forma tan brutal.
Y lo que mas me duele es que no se me fue por ti, al menos eso sería lindo.

....una noche de pocas