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Y ahora de nuevo

Cuántas veces puedo yo tropezar con la misma piedra? Lo peor es que parece que puedo hacerlo siempre e igual siempre me duele y me desgasto. Justo hoy no quiero querer ya, de nuevo, déjenme estar así por un buen tiempo.

Yunuen.xi

Pasos

Vamos por la vida recorriendo un camino hacia una meta que nos hayamos impuesto o hacia donde creamos simplemente correcto. Ir por esta vida implica dar pasos para crear nuestro recorrido, esos pasos los decidimos en el día a día, a veces no se ponen en tela de juicio, simplemente se dan, pero en otras ocasiones, el dar un paso es una decisión que nos puede tomar minutos, horas, días o mas tiempo. En la semana un paso para mi podía tomar minutos, y mas si era hacia arriba. Ya hoy simplemente lo doy sin cuestionarlo. Los pasos pueden doler, duele cada uno que damos, aunque no siempre es así, sabemos que llegara un punto en que ó nos acostumbramos al dolor o ya estamos listos para hacerlos limpiamente. Sea cual sea el paso que se decida hay que luchar por el, porque a fin de cuentas ya vamos sobre ese camino. Igual no es la dirección correcta pero si ya estamos sobre ese rumbo debemos hacer que el camino sea lo mas fácil y ligero posible aunque este lleno de espinas y sea por de mas sinuoso, debemos enfrentarnos y luchar por llegar a la meta por donde hemos elegido. No siempre será el correcto para algunos o para todos, pero siempre es el correcto para nosotros porque es nuestro y es hacia donde queremos ir, es nuestra decisión y ya por eso vale. Nadie dijo que será fácil. Volteemos hacia atrás, estamos formados por decisiones que en su momento fueron difíciles, que nos costaron sangre y que después nos cobraron con lagrimas, pero aquí estamos, nos hicieron lo que somos, y no somos tan malos, somos personas de bien, con sentimientos buenos, con muchas cualidades favorables, con defectos sí pero son parte de lo que es nuestro carácter y deben existir para tener un sano equilibrio. También debe haber decisiones que al igual que las otras fueron difíciles pero que resultaron bien. No todos los pasos que hagamos deben ser fáciles, sencillos y cuesta abajo, si queremos llegar arriba, arriba de lo que sea, debemos de poner esfuerzo extra. Mañana los pasos no dolerán, mañana veremos que la decisión que tomamos es nuestra, mañana el día se ve mas claro que hoy. Hoy mis pasos duelen y no puedo llorar por ello, no puedo reír tampoco, solo duelen. Hoy doy paso a paso pero se que estas conmigo, siempre estas conmigo. Yo, yo estoy contigo también.

Yunuen.xi

Llegando el dolor

Recordar que hace unos días apenas me estaba hundiendo, hoy mi estado de ánimo es mas estable. No hay un carnaval de risas y buenos ánimos en mi alma pero si puedo volver a reprimir mis ganas de llorar, por ejemplo.
Por momentos perdiendo un poco el control de mis actos, de mis necesidades básicas, intento que suceda un día a la vez y que éste pase con los menos estragos posibles.
Hombre wapo que puedes impresionarme siempre, wapo en todas tus versiones, difícil decidirse por una.
Empezando con los dolores, parece que el pie ha revivido y esta quejandose, regresa a sentir, vuelve a sentir, empieza a doler, empieza a penas...

Yunuen.xi

Nueva con el mismo pie

Es tan reconfortante poder mover y estar mas para allá que para aca en la linea del bien y del mal. Rehabilitacion al cuerpo y está, de lo que estaba ayer, en un gran porcentaje mejor, no puedo poner un numero comparativo, quisiera ponerle un 100, un 50, un numero representativo de mejoría completa, pero si se que me siento totalmente feliz porque ya funciona, lo que ayer parecía muerto ahora funciona.
Pequeñas cosas que ahorita valoro completamente, poder sostenerme sobre mis dos pies sin muletas frente al espejo es una bendición.
Bonito fin de semana que mi ánimo me da para ya no sentirme tan pior!

Yunuen.xi

Vengan mas como estos!

Estoy liberada de un gran peso que me tenia en el suelo, mas abajo, en el hoyo y aun mas abajo. Estando en la misma situación física de la mañana, de la noche de ayer, en este momento me siento muy bien.
Empezar el día con lagrimas, con mucho maquillaje para esconder a la cobarde Yu, estomago revuelto a nada de limpiarlo en la esquina mas próxima de mis escaleras, un taxi tardio. Platica tranquilizadora y empezamos. Ya me siento mejor, el señor me habla y sin conocerme me dice que siempre hay quien nos puede apoyar, entonces me tranquilizo y recuerdo que baje las escaleras porque tenia tu apoyo y sí, iba a caer en los primeros intentos, pero estabas tu y fui fuerte para terminar el camino. Nunca olvido cuando me dices que me veo bien o algo parecido, eso y lo mejor de lo mejor es lo mismo siempre. De pronto me estaba riendo con lo que el señor me decía. Me deja donde esta la rampa y me bajo del taxi y bueno, el señor ya habia llegado a chapala y yo seguia en la calle porque el pánico de subir un escalon se hizo presente! despues de 3 o 5 min subí, llegue y la srta enfermera me trato muy bien, el de la incapacidad, el señorcito pasante me atendió muy bien, y bueno, salí del seguro e iba llegando el taxi a recogerme. Otra persona que me dio palabras de ánimo. Llegar a mi casa otro trauma para subir el escalon, al punto que me fui a la plaza para despues buscar ayuda pero a la media cuadra me regresé porque estaba sumamente agotada, las personas que me encontre diambulando por la banqueta me decian palabras de aliento tambien. Tomando valor regresé a mi casa y solicite ayuda, la señora de la casa de enfrente, de la tiendita, casi llora al verme, no sabía que estaba incapacitada, se ofrecio a lo que necesitara a cualquier hora lo que fuera! sus hijos ayudandome a subir el primer gran escalon que hay para subir en mi casa, poniendose a mis ordenes para lo que se me ofreciera. Luego suena mi cel y es mi amigo que cuando tiene un huequito viene y me visita en la mañana y aunque se siente solo 5 o 10 min ha estado constantemente, el vio por primer ves mis moretes y nomas puso una cara, pero igual su apoyo! Otro par de llamadas de amigos y luego la comida, donde la comparti con platica, mi día y luego hablar y hablar para no callar y no dejarte hacer digestión. Una vez mas defraudada y no llegaron a quien le doy una y otra vez mi confianza porque quiero creer en ellos. Buenos comentarios de mis amigos. Terminar mi día contigo, platicando, mientras cocinamos ;)
Hoy me siento liberada, me siento que seme ha quitado un peso de encima.
Hoy siento que te quiero mucho más porque tus pequeñas acciones hacen en mi alma, en mi voluntad, en mi andar por la vida juntando pedacitos de mi y en mi día a día tanto y mas de lo que puedas creer, siempre para ser y formarme como una mejor persona! Dejando de ser un mejor peor ser humano!
Un día no como cualquiera.
Quiero a los que dejaron hoy su marca en mi corazón, en este dia, esta acciones darles las gracias con todo mi corazón ya que son tatuajes por buenas personas y nunca deben de olvidarse.
Hoy se a ciencia cierta con quiénes cuento y hoy no quiero llorar, no mas, me siento feliz por contar contigo en mi vida.

Yunuen.xi

Asentimental

Después de una racha de depresión, lloré en la mañana y después, al cerrar la puerta decidí que debia ser fuerte.
Si bien no es fortalza creo que estoy muy a la incertidumbre de lo que me vayan a decir mañana.
No llorar, no reir, no pensar, solo querer, querer con todas mis ganas que mañana todo salga bien.
No desear, no suspirar, no sentir sólo que quiero con todas mis fuerzas ya estar buena y sana.
Y si no es el resultado que yo quiero, pues será otra depresión o ya de plano tranquilizarme y seguir, con la frente en alto aunque mi interior este abatido.
Y a esperar una buena rehailitación de cuerpo y alma.

Yunuen.xi

Dolor

Y en mis tres minutos de serenidad no entiendo mis arranques de depresión donde lloro cual Magdalena. Pero pienso en el por qué de ello y mis pensamientos pasan tan rápido que se lastiman unos contra otros y me lastiman a mi y mi serenidad se hunde y empieza la depresión de nuevo. La cabeza me duele de todo lo que se esta acumulando en ella. Y mi cuerpo me duele porque esta siendo brutalmente reprimido. Y mi corazón llora porque es lo que ahora le sale muy bien. Falta de sol, de aire, de contaminación, de estres, factores todos para la sana sobrevivencia, me estoy poniendo mal, peor que al inicio, en un grado de que me estoy teniendo miedo.

Yunuen.xi

Interesante? Aburrida!

Tus llamadas para contarte algo interesante y no dormirte se volvió en llamadas para platicarme y no dormirte, sabes que no tengo nada interesante que contar, dentro de cuatro paredes no puede pasar gran cosa, qué podría pasar digno de ser emocionante?
Triste pero así es, así es como piensas tu, como piensa cualquiera.

Yunuen.xi

De dónde buscar mas?

No puede ser posible que empiece mi día con lgrimas en los ojos, dolor inmenso en mi espalda, la cabeza latiendo punzantemente y la moral por los suelos.
Con una carita que esta de pena, anímicamente no puedo levantarme ya.
Ha sido todo muy duro para mi y ya no encuentro de ningun lado fuerzas.

Yunuen.xi

En serio :(

Me estoy ahogando en estas cuatro paredes!
Si ya estaba loca ahora estoy un mucho mas y siento que ya no puedo, estas cuatro paredes se estan haciendo cada vez mas pequeñas, el aire se esta viciando y se vuelve irrepirable.
Necesito luz, ojos, vida mas allá de esto.
No respiro ya... muero

Yunuen.xi

Llorando y llorando

Hoy fue un día diferente, van apenas unas horas pero mi día empezó desde las primeras.
Llanto ha enmarcado el día, despues de un par de sentirme fuerte hoy me siento fragil.
Extrañamente estoy fuerte, fragilmente fuerte, no me estan comiendo los celos por ti, por nadie, no me importa con quién esté en este momento. Yo estoy sola pero te tengo en mi corazón, te siento justo ahora y me encanta lo que sin querer me has regalado, el mejor de los momentos justo cuando me siento el ser mas chinche, pequeño e insignificante, dándome fuerza y esperanza.
Y por mi cabeza pasan muchos pensamientos, algunos me llenan los ojos de agua, otros me estremecen y hay uno especial que me hace sentir especial, todo esto en el mismo momento.
Es una tontería porque es algo tan falso pero como experiencia me gustó.
No me arrepiento.

Yunuen.xi

Y

Quiero saborearte, descubrirte, conocerte, y en vez de eso voy a comerte de una mordida, siendo el último manjar del desierto, después, austeridad y no se siquiera si tendré unas gotas de agua.

Seduces mi mente con el ambiente que creas, música para compartir, tus manos dibujando mi cara, sintiendo mi pecho, trazando mi cuello, una boca que busca la mía, sólo media luz, y juega a no encontrarla, y juega a que quien encuentra son las manos, y tu voz, ronca y fuerte se convierte en murmullo que me guía y que pregunta para ser guiado.

Y eres tan intenso que no puedo mas que caer a tus encantos, que manos, esas grandes manos que siempre me han encantado, como me encanta el aroma del hombre, dulce, suave, fuerte, un aroma tan tu!

Y sales por mi puerta con un beso, la cierras sin tener certeza de que regresaras. Hoy sólo pienso en ti y me esta gustando. No habrá llamadas, no habrá mensajes, no habrá te quieros, sólo miradas que se cruzaran de vez en vez, roces inocentes y un par de corazones latientes.

Yunuén.xi

T

Descubriendo un lenguaje nuevo
tus manos crean poema sobre mi piel
nuevos olores y diferentes formas
aprendiendo y flotando.
Diferente y no me asusta
por ahora no suspiro
pero tiemblo si recuerdo
me estremezco de ti.

Yunuen.xi

Esperemos...

Sumamente delgado, se jala y jala este hilito, pese a todo es muy resistente, pone resistencia pero la fuerza que le impongo es muy grande, hay que sacarlo, hay que recuperar lo que sostiene, parece que ya queda poco, lentamente sube, el hilito aun puede resistir un poco mas. Se aprecia ya el final, viene sosteniendo mi corazón, desgastado y destruido. Preparémonos para la reconstrucción, esperemos que se pueda rescatar algo, esperemos que aun sirva, esperemos que aun sepa su función. Esperemos que a alguien le interese, no le importe que se le quiera con éste corazón disfunsional.

Yunuen.xi

Cambiando un poco

En momentos esto me esta dando miedo, demasiado para mi gusto! :(

Completa compleja

Es así de simple: Somos seres completos (ademas de complejos), valemos por nuestro todo, no es ni mas ni menos importante la uña del dedo meñique del pie derecho que el pulmón o el corazón, todo es importante y todo nos forma, algo falla y nos trastorna!

Yunuen.xi

Al tres

Se puede de otra forma?
Buscamos un camino y en ocasiones terminamos varados en medio de la nada.
Sin frío ni luz un momento se puede convertir en la eternidad de otro.
Contraponiéndonos siempre tu contra yo, arriba o abajo, blanco y negro.
Voleto hacia el lado contrario porque ya me canse de ser siempre al mismo.

Yunuen.xi

Sueño, sólo sueño...

Tuve un lindo sueño, en algun momento voltee a ver mi pie y no supe dónde habia dejado la ferula, fue hermoso, y movia mi pie para todos lados y sentía que no me dolía, desperté, a media noche, y moví el pie, ahí estaba. Era un sueño.
La depresión es cañona, saber que eres un ser inutil, que ademas duele, que no puedes hacer las cosas mas simples, que estas confinada a una cama porque ahí se esta mas tranquila. Un tormento estar en la silla, agarrar las muletas, que la espalda ya te truena del dolor, un verdadero via crucis.
Lloro diario, por una u otra cosa y apenas van unos días.
Esto no es nada bonito.

Yunuen.xi

Iniciales...

Tres veces sonó la puerta antes de que ella se decidiera a mirar por el portillo quién se encontraba del otro lado. Cabello desalineado y mirada distraída.

Una mueca y abrió la puerta, no sin antes acomodar la falda y bajar el escote de su blusa.

Si bien no era el hombre más guapo del universo, era él quien llenaba su vida, daba sabor a sus días y sí, era indiscutiblemente el más guapo.

Especialmente ese día ella se sentía fea, no le gustaba que él la viera así, sin embargo hizo lo humanamente posible por lucir presentable para sus ojos.

Y de momento todo desaparece, no hay mas mundo que las paredes que los rodean, no hay gente a su alrededor, el tiempo no corre, el sonido se va, solo sus latidos, sus manos, sus besos, sus brazos entrelazados, se paraliza el universo y el ser mas repugnante que ella había sido se olvida, ella también es bella a su persona.

Sus pasos van hacia la cama, el la empuja y en el momento esta sobre ella, le besa el cuello, su cuello, un seno, con una mano toma su pierna, la toca, sube y baja, en ese momento su mejor amiga, la falda, su mano libre empieza a desabrochar los botones de su blusa, ella, ella le desalinea aun mas su cabello y en un momento ya tiene sus manos en su trasero. Besos, besos y mas besos. Las mejores manos la están tocando, ella esta en el universo…

Yunuén.xi

No tengo ánimos

Quiero tener vacaciones obligadas pero sin dolor, así si las disfrutaría.
Ahora el malestra es en la cabeza, me duele, quiero leer pero así no puedo, me siento mareada.
Tengo el estomago revuelto, creo producto de las medicinas. No puedo dejarlas o evitarlas porque el dolor en el pie es irresistible aun con ellas. Quiero vomitar y pensar en comida ó el olor de ella me pone mal.
Tengo mucho frio en los pies, ambos, hoy ha sido un día frío.
Y no puedo pedirte que este aqui porque la verdad no soy buena compañia ahora.
He llorado en la mañana, me siento deprimida, van a venir las niñas del catesismo y me veo fatal, no tengo ánimos de arreglarme, de quitarme esta pijama que es lo mas comodo para mi ahora. Tengo una hora para hacer algun arreglo a mi persona, pero yo me siento mal!

Yunuen.xi

tum-tum-tum

Me siento desecha. Soy en estos momentos un ser inútil.
Que insignificante se siente uno cuando esta mal físicamente, limitado al actuar.
Si veo y siento mi interior estoy molida, quiero vomitar, quiero llroar, no encuentro risas, hay dolor, malestar, incapacidad.
Si no veo puedo estar bien.
Dormir para no sentir que todo punza, sentir como la sangre pasa por cada milimetro de mis venas haciendo tum-tum-tum, retumbando.
Hay otras cosas que tambien me duelen pero, vámos, ya con esto es suficiente.

Yunuen.xi

Muy dormida

No se por qué, me acuesto y me duermo, no se si sea el dolor loque me cansa, la posición, o el excesivo dolor pero me la he pasado dormida o semi dormida :(
Mencioné ya que me duele?

Yunuen.xi

Esguince

Me esguincé el tobillo. Duele cabrón lo que le sigue y yo siempre he considerado que despues de mi migraña y a pesar de ella tengo una gran resistencia al dolor, pues no, esto duele demasiado!
Y me duele la boca del estomago por tanta medicina, y me duele mi talón y siento tirones horribles.
Confirmo por qué estoy donde estoy.
Con mis sentimientos latiendo en una mano lloro horrores porque me duele, porque estoy sola, porque tengo hambre, porque fui abandonada.
Y en esa mano tambien se esfumaron poco a poco.
Quiero mi depa, quiero estar aqui.
Me duele mucho todo.
Me he lastimado al intentar bañarme, me estaba cayendo y azoté contra una de las puertas de cristal sabiendo que podría tronarla pero ante todo protegí mi tobillo.
Ahora me duele mi pie, el tobillo, las rodillas, la espalda, las axilas, mi esofago, me duele mucho todo demasiado y aun así me siento bien.
En la cama y en la carcel se conoce a los amigos.
Corrijo: En la enfermedad y en la carcel (en la cama he conocido a personas que mejor olvidar)se conoce a los amigos.
Me gusta que me hablen para saber de mi, mis amigos, mis familiares
En este momento me esta doliendo horrores el pie así que
Adios

Yunuen.xi

Todo

Pensando sobre el por qué de tantas cosas mi cabeza rebota un poco. Demasiada información que no se procesar en ocasiones.
Cuando era pequeña tuve al padre mas maravilloso, a la madre mas dedicada.
A mi edad ellos tenian tantas cosas, no puedo evitar tomar de modelo.
Quiero en este momento sentirme querida y egoistamente no quiero comprometerme a querer porque soy un ser que no tiene nada para dar ademas de egosita.
Todo pasa por mi cabeza, cosas sales y otras se quedan.
No me dejan dormir en las noches y me distraen en mi día.
Me duelen los huesos, me duelen cosas que no sabía podían doler.
Porque para dormir se necesita estar cansado, yo quiero hacer ya el siguiente paso.

Yunuén.xi

Haciendo cosas que me gustan

Puede ser casi media noche y hoy me siento bien.
Haciendo cosas que me gustan, cuando cocino, en verdad me gusta hacerlo y mas cuando lo que hago me queda delicioso.
Confirmar que lo mio lo mio es la cocina. Buen toque, buena sazon.
Y si ademas se trasmite estado de animo, pues mas!
Una cosa lleva a la otra.
Empiezo a ver que cocinar me relaja y me pone de buenas.
Para mi, para ti, para quien quiero.
Crear, experimentar, sabiendo que mejorar.
Me gusta! Me gusta!
Quiero un refri grande para que mi capacidad de almacenaje no sea mi limite.
Buenas noches!
Los quiero a todos, en especial a ti :)
Yunuen.xi

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Palabras

solo palabras
mucho cariño
mi corazón tuyo
acciones insuperables
extrañándote

yunuen.xi

Y si te digo Te Quiero...

Y si te digo te quiero es porque no se cuánto tiempo mas estaré aqui y quiero que si hoy es el último momento tu lo sepas.
Y si te digo te quiero es porque eres muy importante para mi, en mi vida, en mis dias y mis noches, en lo que soy y en lo que dejo de ser.
Y si te digo te quiero lo menos que quiero es que te asustes, mi gran persona especial.
Y me gustan los días contigo y me gustan los días sin ti, cuando te extraño y te pienso a cada momento.
Lo importante es que lates en mi.
y si te digo TE QUIERO es porque, Te Quiero y yo lo digo en serio.

Yunuén.xi

Un primero

YEste puede ser el primero de muchos. Adicta soy y me gusta.
Hoy intento tenter una agenda llena y en cambio me refugio detras de una puerta.
Pasa el tiempo y estoy inmovil.
Pasa todo y sigue Yu igual no haciendo mucho por ser mejor.
Dejemos descansar un poco a la mente antes que me hunda en el todo.
Yunuen.xi

Published with Blogger-droid v1.6.5

Sangrar

Para el alma un poco de bebida caliente tomada lentamente.
Limpiar, preparar, crear, saborear, sangrar
Asusta saber hacer las cosas, método drastico pero que se sabe funcionara.
Mi día confabulado para que me despidan, estoy llenandole de piedras el saco a mi jefe, y aunqu eno todo es mi culpa, tal parece que así parece. En momentos yo también me desespero porque veo que no funciono, no puede ser posible ser y hacer las cosas así.
No dormir porque no me dejo hacerlo.
Cansarme, eso es una buena terapia, descansar podría ser otra mejor.

Yunuén.xi

Rosas

El rocío llegó a la rosa.
Hacía años no recibía una y hoy su casa esta llena de ellas.
La mañana es fría y se acaricia en el olor que las envuelve.
Es el verde, amarillo y rojo colores que engalanan velos de sueños.
Hoy tuve uno de ellos, uno donde te quería con toda mi alma y donde tuyo era mi corazón.
Despierto y no estoy en un sueño.
La ventana esta abierta, hace frío y llueve.
Afuera no hay luz, no hay estrellas y la luna esta escondida, todos esperan sigilosos lo que vaya a pasar, a dónde vamos a parar.
En espera de te espero yo.

yunuen.xi

Amarillo

Ella es linda en verdad, de esas personas que te las quieres comer a besos cuando las vez. Su carácter encanta, envuelve y apasiona. Con risas y sobresaltos te lleva alrededor de su vida hasta que entras en ella y puedes, con sus mismos colores, ver las cosas siempre en tonos brillantes.

No se le puede apresurar a un sentimiento, pero éste siempre llega en el momento justo, una caricia, un beso, el mejor de los sexos.

Saboreándola a ella se saborea el mejor de los sabores. Puede ser ácida o dulce. Siempre será lo que tu necesites y nunca dejará de ser ella.

Con las palabras adecuadas te da tranquilidad y puede elevarte a la cima de cualquier montaña complicada.

Su simpleza es lo que la hace tan especial.

Moderada y en ocasiones recatada sorprende linda ella siempre.

Hace tiempo podía mostrar la mejor sonrisa, toda una vida de logras se había ensombrecido por una mala racha de momentos inadecuados todos a la vez, llegando a ella como balance para sus tiempos buenos.

Pero una vez mas ella se sacudió todo y empezó a volver a ser.

Un film del que nunca se ha visto el final. Magia por descubrir que el final somos nosotros juntos compartiendo el resto de nuestras vidas, por siempre.

yunuén.xi

2011

15 horas dormida.
15 horas de sueño, los suficiente y necesario para cambiar de piel, de animos y despertar en una tarde nueva de un año nuevo de una vida que, quiera o no, tiene que ser nueva.
Primer año en mi vida que no paso el cambio de año con mi familia.
Primer año en la vida que lo hago sola.
Mi técnica no fue tomar, comer, llorar, hacer recuento o metas, fui un poquito mas cobarde.
Montada en mi cama, bajo mis sabanas, tres cobijas y la colcha, me guarde aferradamente en mi caparazón y dormí.
Abriendo el ojo y siendo ya la tarde de este nuevecito 2011.
Tuve la suerte de haber tenido una semana muy pesada y difícil, demasiado complicada, tuve la suerte de dormir solo 45 minutos de una jornada de 40 horas. Todo se alineo para que pudiera llegar a casa y dormir dormir y no llenar mi cabeza con monstruos.
...
Destruida? En verdad si, pero ya estaba así antes de empezar esto.

YUen2011...LO LOGRE!

Yu