...Ella

Y un día el mundo se detuvo, ella ya no respiró mas. El aire dejo de existir.
A la mañana siguiente el sol salió de nuevo. Ella se levantó como un ser sin alma ni razón.
El día pasaba como cualquier otro, ella solo atinaba a llorar.
El simple paso de un carro frente a sus ojos le provocaba un dolor inmenso.
Sólo sufría en el día a día.
Es tan difícil entender lo que sentía con el simple hecho de respirar.
Y así de sencillo ella dejó de luchar y solo se movía conforme la llevaba el viento.
El dolor del hambre desapareció y se cambio por el dolor que le daba el comer.
Quería sacarse los ojos con una cuchara.
Arrancar cada cabello de su cabeza uno a uno.
Desprenderse de sus uñas a mordidas.
Y sobre todo quitarse el corazón podrido y pisarlo hasta que fuera solo una masa mas sobre el piso.
La soledad la mataba.
La certeza de su destino la atormentaba.
Vacía por dentro y por fuera sus piernas temblaban a cada paso asustado que daba.
El miedo de todo y de nada estaba volviéndola loca.
Y un día llegó la noche, tan temible como el día mismo.
El silencio martillaba sus pensamientos.
Dormir era una hazaña por la que luchaba bajo la luna.
Cuando llegaban, los sueños la traicionaban y estos eran felices.
Nada mas que un trago amargo en el momento que despertaba.
Y llorar era de nuevo su alivio para sacar esos pensamientos buenos que no serán otra vez.
Su mente no está en ninguna parte.
Pensar no es bueno para ella.
Ser no es bueno para ella.
Por el momento, nada es bueno para ella.

no pasa el tiempo

Aquí no pasa el tiempo, ni el dolor ni las ganas de dejar de vivir.
Y las cosas mas pequeñas me recuerdan a él.
El hombre que me hizo feliz todos los días que estuvimos juntos.
No me dejaba cargar una bolsa, siempre íbamos a donde yo quería, no nos separábamos, me compraba lo que quería, en mi casa había constantemente flores por pequeñas que estas fueran. Llegaba con una nieve, un chocolate, una manzana con chile, llegaba con algo para mi porque se esforzaba porque estuviera bien.
Cuando me enfermaba él no dormía velando mi sueño.
Siempre nos reíamos porque día a día eramos felices.
Nunca se enojó conmigo, me tenía una paciencia enorme.
Si todo eso no vale para que lo siga queriendo?... entonces no se.
Su único problema fue que pesaba menos en su balanza, pero nadie fuera de esta relación puede sentir algo malo por él, porque ni yo lo siento, en su pequeñez fue un gran hombre.
No se si alguien algún día podrá ser la mitad de bueno de lo que él fue conmigo por casi un año ocho meses, y que me haga tan feliz como él lo hizo.
Me vuelvo loca sin él sabiendo que tenía una gran vida que me hacia mejor persona y ahora vuelvo a una soledad y amargura, aquello que tenía sin él.
En serio, me quiero morir!!

Seis dias y contando

Cierro los ojos y dentro de mi solo hay oscuridad y vacio, los recuerdos se reprimen en lo mas hondo de mi para que no duelan, sin embargo todo me lleva a sentir dolor y querer llorar, desde un carro, una risa, un gesto o unas palabras.

Mientras tanto afuera el mundo sigue y nadie se da por enterado que estoy sumergida en un gran dolor.

Aunque pudiera explicarlo no podría con todas las palabras expresar lo que siento y mis sentimientos encontrados sobre querer que sigas a mi lado en las condiciones que digas, sentirme protegida y reír a cada momento, simplemente sentirme bien. Saber que sólo podemos estar separados porque así debe de ser y no hay opción.

Me caga sentirme así y no querer nada, no sentir nada mas que tu dolor, no querer ser nada porque nada son sin ti.

No ha pasado ni una semana, seis días apenas y yo estoy mas muerta que viva.

Fin de semana de puente y yo solo quiero llorar y llorar en esta cama que un día olía a ti.

Quinto día, o son meses?

Que lento pasa el tiempo cuando uno se siente mal, cuando una vive sus días a las sobras de lo que fue, a las sobras de los días a días que ya no seran.
Y yo quiero seguir muriendo, el sentimiento no pasa y duele y carcome y se lleva todo lo que tengo dentro.
No soy fuerte porque no hay quien me sostenga, quien me saque del hoyo, que me de luz para seguir adelante.
Y no soporto un abrazo de consuelo sin que mis lagrimas quieran salir a chorro de mis ojos, guardadas en mi alma creando remolinos que me hacen ahogarme.
Quiero salir de esto pero es mas que yo.
Hoy tuve un par de pruebas y no salí bien de ninguna de ellas.
No puedo seguir escribiendo porque mis ojos se han nublado y no puedo evitarlo.
No estoy segura si han pasado días o meses, esto es demasiado.

Cuarto día Bitacora de una Gran Soledad

Ya el hambre no llega, y si llega no me molesta
Apenas van cuatro días y sigo viva
Que no es lo mismo que bien
Me muevo un poco y me canso
Creo que la debilidad se esta apoderando
No puedo concentrarme
Ni tampoco puedo razonar las cosas
Ya dormí mas tiempo pero no con buenos resultados
Resultado del cuarto dia: estoy jodida
Lloro sin encontrar fin
Sin ver una luz

Destrucción

Tiemblo en todo el día.

No se si es porque no he comido.

Es uno de estos momentos en que sabes perfectamente dónde está el alma, es justo ahí donde duele horriblemente y sientes que se desgarra.

Sientes cada una de las venas que la conforman como se desangran.

Mi respiración es lenta.

Creo que es porque no quiero hacerlo y me rehúso en medida de lo posible.

Los ojos se secan de tanto llorar.

Pero por dentro muero lentamente.
Yo no quiero.
Lucho contra el dolor y lucho por vivir.
Mi quijada empieza a hacer ruidos nuevamente y empieza a asustarme esta destrucción.

desaparecer

La desesperación de perder un Amor

La esperanza de un nuevo encuentro

No se si el amor sea dicha o sufrimiento

Pero la verdad no quier vivir sin él

El aire me falta y cuando respiro me duele, me duele tanto que por momentos ya no quiero respirar.

Quiero tomar pastillas para todo lo que me duele, me duele todo y tanto que me preocupa tomar demasiadas y ya no despertar.

Lo quiero y lloro a cada momento.

Y se llevó mi alma, se llevó mi corazón y se llevó mi hambre, mi risa y mis ánimos.

Me dejó vacía porque él era demasiado para mi, tanto que sacaba de mi a la mejor persona que soy.

Ahora nada, hundida, deprimida y asustada.

¿Qué hago ahora sin él?

Ya no recuerdo cómo era mi vida antes, no se siquiera si tenía vida antes,  despues de lo vivido no se si lo de antes se llamaba vida.

Me muero y no se si pueda resistirlo.

Se que voy a salir de esta pero no estoy tan segura de cuantas heridas quedaran, cuántas cicatrices habrá y cuántas de ellas serán tan feas y tan grotescas que me marquen de por vida.

Quiero desaparecer.

...Totalmente 

otra q

Qué es lo que pasa que busco huir del cajón de las pastillas.
Al primer tropezón creo que no puedo pararme.
Han sido días donde se me han ido las fuerzas, no se que que playera quedaron, ni cuantas veces las he lavado, solo se que ya se han ido y no se donde buscarlas.
Duele mucho y no se por qué

Dia Raro

Así mi día

Me levanté muy apenas para que pasaran por mi para salir al típico domingo familiar.

Andaba un poquito cruda, no tenía cabeza y ni buenos días dije. Lo pensé no lo hice.

Casi 4 horas de acompañamiento de compras, yo? yo solo una hamburguesa de desayuno porque a la 1pm estaba en ayunas.

Ahí por las 5 fuimos a comer en familia, todo bien.

A las 6 al cine y una peli bastante buena, yo nunca veo mas allá de la escena en cuestión así que cero predecible para mi y buena.

Regreso a casa de mi hermana y listo, ya es hora de regresar a casa.

Ah que cosa! 

He entrado al depa y me llegó una pesadez, un dolor, una angustia.

Empecé de la nada a sentirme mal y me siento mal, no tengo a quien decirle mi sentir, razón por la cual escribo, para desahogar lo que siento y sacarlo, palabras al caño.

Me duele el alma, creo que puedo soltarme a llorar, me siento sola, poco querida, desesperada, triste y confundida.

De esas veces que mejor le sacas la vuelta al cajón de las pastillas, a fin de cuentas, a quién le importaría?

  

Farra

Pues se que será una noche pesada, saldremos las amigas, habrá mucho desahogamiento y risas como siempre.
Hoy es una noche de chicas noche de farra.
Y me he pintado los ojos muy bonito para ver si veo algo bonito, quién dice que no pueda ver un día de estos a mi arquitecto!
En una de esas me encuentro a mi verdadero príncipe azul departiendo el alcohol, una nunca sabe.
El caso es que ya hasta la cabeza me duele y aun no empiezo, y las pastillas están escondidas en alguna bolsa atacadas de la risa porque no las encuentro!
Salud y a ser feliz!

que me comen los gusanos

Te he odiado con todas mis ganas 2015... y ahora empezar a formar el 2016.
Aun no me hago a la idea de que voy a poder moverme con mayor libertad, pero a la ve me a un miedo enorme!!! en todo, seguridad, dinero, estabilidad.
Creo que esto es un poco salir de mi zona de confort, aunque es una salida fácil si me sigues apoyando como siempre, así no hay mucho merito.
Me aterra terminar igual, sola y un día tirada del olor a muerte en mi casa, por un imbécil que se le ocurre entrar a robar nada, y como estaré sola, no se darán cuenta sino hasta los 10 días que el olor sea totalmente insoportable.
El otro día soñé con gusanos, creo que me comen ya las entrañas o no tardan en hacerlo!!
Todo es tan vacío ya :(