Entre unas cosas y otras siempre tu

No hay forma de que no sepa que en verdad te quiero cuando mi alma descansa un poco al traerte a mi mente, al recordarte con una sonrisa que puede dibujarse aún cuando me sienta eternamente mal y por siempre sola, es solo el que pases por mis pensamientos aquello necesario para que yo pueda mostrarme feliz.
Y el día empuja a los minutos, estos a las horas, los segundos también hacen su parte, y tienes que salir de mi mente, no puedo tenerte prisionero ahí por siempre, y me ocupo y mi corazón se ocupa de negro y los vacíos llenan todo dentro de mi.
Vamos, este día debe empezar, solo lo pienso, porque a fin de cuentas ya amaneció y es lo primero que hago, solo lo pienso, buenos días.
Y en su mayoría no hay café, hoy puede ser uno de esos en los que me levante con mi taza y me sirva un par de xpresos, vamos a empezar, de nuevo en mi mente, vamos bien.
Es en momento algo de no creerse como es que mi día empieza y ya está saturado... yo creo que si amaneciste hoy más guapo, que fácil para algunas personas es eso, mientras una le batalla todos los días gente como tú, se levantan y ya brillan... en qué estaba? El correo si, 38 sin leer.
En momento siento respuestas obligadas, luego el olvido de todo el día, nada fuera de lo común porque entiendo que yo no pinto en su vida, pero hace algunos ayeres había tiempos muy bonitos, muy seguidos, muy constantes, y lo de siempre, cansó a la gente y se tienen que alejar o me tienen que alejar para que puedan respirar, soy tóxica, pese a eso, sonrisa de nuevo... vaya! Te quiero! Sigamos haciendo este reporte.
La tarde va pesada como de costumbre, salen los problemas sin que una los desee, eso ocupa también mis pensamientos, y al fin y al cabo problemas, le quitan al menos espacio al vacío y me hacen sentir no tan tan mal, cómo irá tu día? Pasas por mi mente de nuevo y puedo pensar tantas cosas, vuelvo a tener una sensación cálida por pensarte... ocupado y con cosas mejores que hacer, así va tu tarde, no hay necesidad de molestar.
En qué momento se hizo de noche? Yo no acabo lo que empecé a las 10 de la mañana, dónde está el agua? Yo no he tomado agua hoy! Tengo que apuntar los pendientes para mañana continuar, mmm la pluma? Si, el cajón! Aquí un durazno, a esta hora me caería muy bien, por Dios! En qué cabeza cabe comer azúcar a esta hora, este durazno se queda en el cajón.
Solo una última llamada, al cabo a esta hora ya nadie me va a contestar.
Hola? Qué haces ahí tan tarde si debiste haber salido hace hora y media? Aja, no, yo salgo siempre más o menos a esta hora, algo rápido...
En serio? Me tarde 40 minutos? Creo que mejor cierro la tapa de esto y me voy! En este momento recuerdo que tengo alma, pero algo me queda claro, no puedo ni con ella.
Y bueno, cómo terminó tu día? Hoy es de esos en los q no tengo respuesta, bueno, descansa, mañana será mejor.

Dolor del malo

Hoy no es un buen día, porque hoy estoy enojada con la vida y la vida también conmigo, todo me sale mal y siento que todos están contra mi.
Hoy ninguna ropa podia ocultar a la persona que molesta a la vista, la comida no sabe buena, las llamadas son para molestar, todo es problema.
Hoy hace 14 años la vida que mi quitó a mi papá, y me enojo con la vida porque no me dio la oportunidad de crecer con el, odiar a un padre como se hace en cierto momento de la vida, y admirarlo por 14 años mas y después muchos mas.
Aunque mis papas estaban separados, para mi mi padre fue ejemplo, alegrías, enseñanzas, motivación, mucho de lo que decidí ser es gracias a el, pero también creo que mucho de lo que soy fue gracias a que no lo tuve a el.
Te odio vida porque no puedo borrar ese sábado en la cochera, viendo por horas una jacaranda, porque mi mente estaba vacía, porque no entendí qué pasaba y lo que iba a seguir después.
Te odio vida porque esto me dejó una familia donde no me querían, y me refiero a la tuya, a la de mi padre, donde no tuve cariño, me dejaste en una vida donde había celos hacia mi por diferentes motivos, hiciste que me aislara de mi familia en general, creaste un hermetismo en mi, un muro entre mis sentimientos y el mundo, en una época de la vida donde ya había decidido empezar a vivir, y me fui para atrás, y pasó mucho tiempo para que pudiera reponerme, si es que alguna vez lo hice.
Te odio vida porque hace 14 años se fue la persona que mas me ha querido y jamas pudimos decirnos adiós, nunca pude cerrar ese circulo, y aun hoy, no hay unas cenizas donde llorarle, solo un recuerdo del que siento mucho enojo por haberme abandonado.
Y se que me odias vida también demostrando a cada rato, pero esto es mutuo y especialmente hoy me caes mal.
Hoy no es un buen día para mi, un día que quiero que termine antes que temprano, que pase y darle vuelta a la hoja del calendario.
Un día en que la soledad aumenta mas y todos los recuerdos de ese día están en mi mente tan exactos que me da miedo y me enoja que aun sigan ocupando espacio.
Hoy mas que otros días, hay mucho dolor en mi, dolor del que no quiero sentir.

Enojo total

La mañana es fresca como lo han sido los últimos días, al abrir la puerta se siente el fresco aroma de los arboles, las flores, el día nuevo en sí, todo de golpe en mi cara, la puerta se cierra y es la ultima oportunidad del día que tengo para verme completamente.

Ya no hay desayuno en el camino, ya no tiene sentido la comida, no hay antojo, no hay deseo por algo, y cuando algo me llama, lo rechazo porque de seguro no es nada bueno.

Y las horas, unas tras otras, anuncian que ya es la hora de la comida, la opción es la mas fácil, ahí mismo comer, las veces en que disfruto lo que me dan son pocas.

Que importante es la compañía para disfrutar las cosas, y por el momento no tengo a nadie.

En ocasiones me animo, pero son las menos, y me peleo mas de tres veces conmigo por tomar lo que quiero, de comer o de beber, son pocas las veces en que gano.

Hoy quería unos roles, ya sean de canela o glaseados, aunque sea el paquete de dos, y calentarlos, Olvídalo! eso jamas pasará! Y los chocolates con cerezas en su interior? Entrar a una de las deliciosas panaderas de la ciudad están prohibidas.

Y el día termina y no hay para qué comer.

Pero al paso hay reflejos y espejos, en todos hay una imagen que odio y que dice que dejar de comer no es la solución porque no ha servido de absolutamente nada

Hoy en día estoy enojada con todo y con todos, y la comida es con la que mas.

por siempre aun gorda

Cuando te pones un pantalón que hace 4 meses no te ponías porque no te quedaba, puede que te de gusto, pero cuando te pones un pantalón que hace 4 meses no te quedaba pero que hace 10 meses se te caía de lo flojo, es para dar un pinche puto coraje.

No puedo con este problema de gordura, mi amnesia se olvida de que debo volverme anorexica, respiro aire y engordo.

Se que el verme menos peor no es para asegurar que alguien me vea con ojos de deseo, lo unico que quiero es en verdad no ser desagradable a la vista y tener un poco de presencia, que si al menos no reflejo sabiduría o empoderamiento, si que sea una persona agradable al ser vista.

Me caigo mal y me deprimo, o solo busco cualquier cosa para seguir deprimida.

Objeto de deseo y del pecado!

No hay mejor olor que el de tu piel cuando esta cerca mío, cuando puedo tenerlo para darle un beso de bonito día o cuando tengo la fortuna de abrazarte aunque no sea tu cumpleaños.
un olor que no se ha podido ir de mi mente desde hace muchísimos años, y solo debo cerrar los ojos para que venga a mi mente y pueda llevarme a tantos tiempos y tantos momentos.
Si ignoro las situaciones actuales, puedo dibujar una sonrisa al traerte junto a mi, aunque sea solo en mis recuerdos.
Piel blanca como la leche, lisa, tersa y cautivante, una delicia tocarla cuando esta desnuda y excitante cuando la cubre la ropa.
Eres un objeto de deseo y del pecado.
Eres totalmente delicioso!
El solo tenerte cerca puede despertar en mi tantos pensamientos sucios y provocativos como calientes y apasionantes.
Que fuerte poder despertar tantas cosas en una persona.
Me gustaría en algun momento de la vida poder lograr eso en alguien, pero por hoy, sólo tu!

Sola y con un gran dolor

36 horas sin alimento en mi.

Mucho dolor de ese que duele.

De esas veces que la vida me escupe en la cara que se puede estar más sola.

Nadie a quien pedirle ayuda o que esté al pendiente de una.

Puedo decir que me siento sola o que el alma me duele, la vida me ha dado un largo día de espasmos muy dolorosos y entender que además de emocionalmente, físicamente y geográficamente estoy sola.

Puede haber muchas preguntas, pero en pocas hay un “cómo estás?” “Cómo te has sentido”, supongo que yo tampoco pregunto, por qué esperar a que lo hagan. Tan tonta

Gracias vida!!!

En mi telaraña aturdida

Mi cabeza da vueltas solo de pensar en lo que no debo pensar, en esos momentos que parecen en mi día a día.

Hay una telaraña en mi cabeza con finos hilos, tan resistentes para volverme loca fácilmente, tan frágiles que el simple viento los destruye.

Cuánto alcohol se necesita para olvidar?

Cuánto chocolate se requiere para sonreir?

Qué debe hacerse para poder disfrutar la vida?

Hoy quiero dejar todo en esta computadora aunque no escriba nada, pero quiero que se quede aqui todo para que yo pueda dormir tranquila, en paz y descansando.

Aturdida

Estrellas

Me he odiado tantas veces por hacerte cosas tan tontas, escribí hace mucho tiempo que era una persona de "Siete Palabras" (3.08.08), desde hace mucho que lo se, hace años... y no hago nada para evitarlo, al contrario, solo lo empeoro y hago tonterías.

No puedo ir por la vida enseñándote las estrellas, y lo se y quería detenerme, pero mi mano al día siguiente no entendía el mensaje o no quería hacer caso.

Y no solo mi mano, todas las partes de mi cuerpo te desean de una forma muy fuerte, de verdad, sinceramente y apasionadamente.

No puedo externar estos pensamientos, solo los escribo para que nadie los lea y pueda descargas mis mas tristes sentimientos de alguien que no puede ser correspondida.

Y puedo cerrar los ojos y pensar en tu cara cono un vago sueño estando juntos los dos, quiero olvidarla para ya no extrañarla, para no desearla y para no sentir como late mi corazón mas aprisa no por tu cara, sino por tu siempre embriagante olor del cual jamas me cansaré.

Y lloré, no como debería, porque debería llorar y llorar, pero no me estoy dando el permiso de hacerlo, desde hace tiempo que no, y son esas pocas lagrimas que de vez en vez llegan a salir las que tal vez hacen que un día no explote.

Pocas lagrimas que estaban tan cargadas de dolor, hicieron que mi alma se liberara tanto, y no tenía que hablar o decir algo, solo necesitaba tu abrazo, tus manos y tu olor, necesitaba tu piel y tus caricias, necesitaba de ti para que la paz estuviera en mi cuerpo y aliviarme un poco, para que la tranquilidad empujara el dolor y saliera en gotas de sal y pena, y sólo un poco por el tiempo vs la podredumbre en mi.

Después de una dosis de horas de realidad, se que no debo esperar tus mensajes, tus platicas, tus respuestas, y que unas palabras en el largo del día son para mi suficientes para sentirme querida, dedicarme unos momentos de tus días para que en tu pensamiento entre yo, me llegue tu mensaje, y salga de nuevo.

No se cómo calificar mi viaje, de la maleta? si, usé todo, eso poco que llevé. Palabras? si hubo algunas que pudieron aliviarme. Abrazos? el mejor del mundo y del que aun estoy envuelta.

A la vez me doy cuenta que estoy muy lejos de aquel lugar donde puedo tomar mano de personas que me hacen bien, y estoy aquí, en una linda casa donde nadie quiere venir, porque la casa es linda, pero yo a nadie le importo como para hacer el viaje y llegar, y estar, y acompañarme.

Nadie me entiende lo sola que estoy, el dolor que se siente tener tanto y al momento no tener nada.

Me fui a dormir esa noche y me sentía tan bien porque estaba en una casa muy bonita, que ya había cambiado de cuando alguna vez estuve ahí, una casa llena de amor y de tranquilidad, casa a la cual yo ya era completamente desconocida e indiferente, tampoco había afuera nadie que me conociera, él tampoco estaba, había algo de paso que era mejor, pero tampoco me conocía ni tenia cariño por mi, eso y el nuevo que venía , y aun en lo bien que me sentía quería llorar tanto porque estaba en la condición perfecta para hacerlo, ahí donde antes dormía contra la pared y había alivio en mi alma, en esas paredes quería llorar, ahi donde yo me sentia tan bien, y podría hacerlo, pero hubiera preocupado a alguien, provocar algunos aullidos, quitarle tiempo a mi poco dormir, si... no me permtí llorar una vez mas.

No debo enseñarte las estrellas, ni mi rostro siquiera debería... nada!

Maleta

Hay una pequeña maleta que no está llena. O mi experiencia para hacer maletas ha aumentado o no tengo ya nada que empacar. Después de un baño me siento rara. A diferencia de un baño digno de alguien que quiere desplumar a un pollo, a los 6° que estamos, gran parte de la ducha fue con agua fría. Ahora busqué mi pijama y opté por una que es un short, cuando en la vida he dormido con shorts. Mis manos están sumamente calientes y mis piernas también. La cabeza me da vueltas y puede que en algún momento reviente. En una pequeña maleta cabe mi vida y aun queda espacio, y es que ya no tengo, ya no hay mucho que poner. Estoy triste, hay mucho que pasa por mi mente, todas son situaciones en que no te voy a ver y estoy triste y mas triste. Es una ilusión, una en mucho tiempo, y triste me pone que los astros una vez mas no se alineen para mi. No, el mundo no gira alrededor mio, eso siempre lo he sabido, de hecho el mundo no sabe siquiera que existo, pero los astros parece que si y se burlan constantemente. Cruzo mis dedos para que suceda.

Olores

Aunque estoy cansada, hoy los olores juegan un papel importante, la crema en la cara, para que ésta no sea áspera y ajada, la crema del cabello, para que no sea crespo y esponjado. Los olores juega un papel importante para no pensar que esos olores son todo un engaño, un tonto intento desesperado para esperar no ser peor. Y cierro los ojos para querer descansar 10 minutos, porque en las noches no puedo y en el día me ocupo para evadirlo, cierro los ojos esperando no pensar en mi interior y en lo que me carcome a cada momento. Los olores me engañan aunque sea por un momento, me hacen sonreír y me tranquilizan un poco, solo un poco nada mas.

Buscando metros sobre el nivel del mar

Sin ánimos de absolutamente nada, necesito aire nuevo, una altura al nivel del Mar diferentes, hasta la comida diferente necesito. No pido más que algunas horas, aunque cada vez creo que decepciono más a las personas que veo y me ven, pero no puedo evitarlo y en mi egoísmo no me importa! Lo necesito. Tengo que volar, y que kilómetros pongan de distancia este caos e irme solo con mi caos interior. Se queda aquí todo cayéndose a pedazos y como siempre yo voy a huir. No puedo llorar porque no me lo permito, solo siento mucho dolor, ya no quiero cerrar los ojos porque me traiciono y saco de mi la pudredumbre y solo duele. Son las 4 de la mañana, como cualquier día de la semana y me niego a dormir. En verdad necesito un abrazo y ver a la gente que quiero y que aún confían en mi, requiero que alguien que no sepa me diga “todo está bien” No sé qué pasa, no sé qué me pasa, nada pasa, nada me pasa, sola y seca y de nuevo gorda sin nada que yo ser.

Cansada

No recuerdo mi sueño, solo se que quiero despertar ya, no fue nada agradable y me siento mas cansada que cuando me fui a la cama. Quiero soñar con una playa, el agua en mis pies Me levanto porque el sol se mete por mi ventana, hoy dejé la ventana abierta con el fin de sentir ese calor en mi cara. La cama es grande y muy cómoda, las sabanas son deliciosas, la echo sobre mi un rato mas mientras mis piernas se mueven para sentirlas un rato mas! Mi cabello está mas revuelto que de costumbre, mis manos tocan mi cara para despertarla, inmediatamente empiezan solas a bajar, a tocar mi cuello, repito esto un par de veces y vuelven a bajar solas a mis senos, y los toco, lo que siento me gusta, juego con ellos, los aprieto y siento como empiezan a endurecerse, una mano baja por mi abdomen y ambas manos no dejan de moverse, vuelve a mi seno aquella que estaba perdida, mi otra mano tiene la necesidad de bajar un poco mas, siento mi humedad de la mañana, y mi cuerpo se tensa y mi columna se levanta, esto se siente muy rico, muerdo mi labio inferior y cierro mis ojos, siento aun mas, estoy muy mojada y acalorada, creo que me he cansado ya... ...estoy cansada y caliente

Primera vista

Recuerdas cuando nos conocimos? Yo si me acuerdo y me gusta, y recuerdo mucho mucho de nuestros primeros encuentros, mucho mas los demas. Viene a mi mente que me impactaste cuando recién te conocí y no te pude sacar de esta cabeza mía. Tantas platicas en chats, visitas, desorden y orden. Tengo que dejar de darle vuelta a esas cosas tan bonitas porque así debe de ser. Muchas personas que te han querido y demasiado han pasado por tu vida. Debe ser bonito que alguien te quiera tanto por tanto tiempo, a mi no me ha pasado, pero en ti veo siempre una gran ilusión de algun día llegar a tener lo que has tenido y tienes tu. Te quiero.