Demonios y yo Ángel

 Un día un mundo perfecto que tenia me lo tiraron por la borda después de casi 2 años de mentiras.

Así, en un pestañear mi mundo se acabó, las risas acabaron, me volví amargada.... no, me volvió amargada.

Pensé mas de una vez dejar pasar el engaño, perdonar y seguir,  así de mal estaba, asi de nula tenia la autoestima, estuve muchas veces luchando humillarme por mendigar "amor"

Me quedé vacía e hice algo de lo mas tonto que pude haber hecho, buscar otras voces, otros brazos, otro olor, pensando que un clavo sacaría a otro clavo.

Lo hice mal, lo hice sin tener el mas mínimo dejo de sanación, me acosté con muchas personas, no todas eran casuales, con alguien 4 veces, con alguien 6, 3 con alguien mas.

Solo invoqué mas demonios, no me bastaba con el que ya me había ganado.

Salí huyendo de aquí, de ellos, de mi al estar con ellos, de sentirme tan sucia y tan vacía.

No hice nada distinto a donde fui, uno tropieza con la misma piedra. El sexo no era bueno, yo buscaba la compañía,  montarme me encanta de cualquier forma, aunque ahí no había una relación, solo yo tenia sexo, sola, parecía que no había nadie mas.

No hui  pero la vida me llevó a otras tierras.

Es muy curioso pero el clima es tan influyente.

Yo viví una época de celibato por voluntad propia y fui muy feliz, pero mi piel de leche siempre estuvo conmigo, nunca estuve sola.

Días curiosos en que me siento bien conmigo, me gusta mi cuerpo, me gusta tocarlo y el como se ve en ciertas sombras y con ciertas luces.

Hoy respiro de mis demonios, no necesito de ninguno de ellos, no me hacen mejor persona, no me importa si están o no están, si viven o mueren, si me hacen en la vida.

Yo solo lo quiero a él y puedo esperar por él.

Un Pacto

 Dándole todo el crédito al alcohol hoy escribo en el plagio de lo que alguien una vez escribió y me hace sentir tantas cosas, y me hace sentir paz, pero que cuando el alcohol deje su efecto igual no lo pienso de la misma forma.

Son 6 años en los que he hecho muchas pendejadas (las palabras altisonantes perdónenlas, son a causa de una visita que no esperé en medio de una pandemia).

Retomo: Son 6 años en los que he hecho muchas pendejadas en la vida, la primera dejarte Ir, que no me  duele porque se que eres feliz con tu familia, pero que si me culpo por no haberte aprovechado, casi dos años de haber echado al traste mi vida con la relación de un pendejo que me tenia como pendeja. 

4 años en los que te odio verdaderamente. Si no hubiera habido nada entre nosotros creo que hubiera funcionado muy bien, pero me hiciste mucho daño y me engañaste, en los que las palabras cimbran en mi cabeza "si lo que me dice es mentira, al menos esta felicidad nadie me la quita" siendo todo mentira, no lo supero y sigo haciendo pendejadas.

En verdad que nadie me ha hecho sentir como el me hacía, en una relación en la que podía ser plena porque a nadie le hacíamos daño, una relación orgásmica, uno tras otro, donde creo que el sexo era una pieza importante y medular, donde después de la picada de la relación de tajo yo morí y no he encontrado la forma de renacer.

Donde el quitarme la vida sigue latente aun al escribir estas líneas, en medio de una pandemia que si deja cosas buenas pero también malas.

Si hoy estuvieras frente a mi mientras escribo estas líneas mientras, te odio tanto, no se si me permitiría, entre mis restos de amor poder escribir sería una tortura. 6 años en los que quise golpearte, pegarte, hacerte el mismo daño que tu me hiciste, que te doliera tanto o mas de lo que a mi me duele y me doliste, donde aventarme por una ventana en un segundo piso fue tantas veces opción, donde tomar un avión a cientos de kilómetros fue otra opción.

Me aleje de mi familia y mis seres queridos poniendo una barrera geográfica que valía madre porque aun allá te fui a ver pedazo de mierda! Y eso que estaba yo bajo control, en un entorno controlado, con alguien a mi lado que me quería mucho y me llenaba de besos y abrazos siempre, apareciste tu y me volviste a hundir y a empezar de nuevo.

Otros cientos de kilómetros tuve que volar para huir nuevamente, ¿por qué era yo la que huía? Ahí ya tuve una familia y fui nuevamente YO, tan sombría y acida, pero la original, no la porquería en que me habías convertido, la YO que pudo tener amigos y fui aceptada y querida y amada.

Necesito hacer algo que sea solamente entre YO y YO, porque esto se está descontrolando! necesito hacer un pacto donde yo me prometa vivir, donde siga odiándote, pero que no me duelas, donde con paciencia recoja los pedazos de 6 años hechos añicos, dejando los infiernos detrás y salir de tu embriago y tu de mis pensamientos, y recuperarme a mi misma.

Necesito este pacto, donde me prometa seguir y vivir.

Estaba yo tan en otras cosas y me vino un vuelco de pensamientos, donde debo prometerme dejarte de lado y vivir con la gente que hoy tanto amo! con mi piel de leche que hace mis días! escondiéndome en un sexo que debe hacer de lado al tuyo, porque ya  no estas,  y esa parte no la tengo superada y debo enterrarla! 

A ti ¿Qué idiota te hace el amor?

Estoy sin humor, pero debo recuperarlo por mi! para mi! 

ESTO ES UN PACTO

Su Poder

Jamás entenderá el poder de sus palabras, ya sean escritas o habladas.

No entendería ni aunque se esforzara enormemente.

Yo puedo creer que soy bella, puedo creer que soy una mujer sexy, y yo me lo creo completamente y puedo hasta sentirlo, sentir que soy bella, sentir que si me muevo, esto, lo que yo soy, puede ser sexy.

Pero también creo cuando me dice que soy una persona que no se quiere ni a si misma.

Porque esa persona que representa una de las personas que mas quiero en esta vida puede hacerme volar al infinito o puede hacerme hundir en un infierno, solo con el poder de sus palabra.

Jamás quiero dejar de oír sus palabras, cuales quieran que sean éstas.

Raro

 Y pasó eso que yo tanto temía por tener desventaja, HuBo La EsPerAda ViDeoLlaMada

Salí avante, mi suéter grueso color rojo se veía bien, mi peinado estaba mejor que el promedio de las veces, y había en mi una cara de sorpresa tal que no parecía que tenia días y días practicando frente al espejo siempre con mucho miedo.

Había desventaja porque tu te veías muy bien en tu camisa blanca deslumbrante, de fondo tenias una gran vista que querías mostrarme, y tu cabello estaba bien peinado. Yo, por suerte estaba mejor que mis temores, pero yo no sabia que marcaría, así que había desventaja.

Fue una platica larga para ser la primera, preludio de varias mas.

Después de colgar hubo mas mensajes y fotos de cosas, y mas mensajes. Creo que no se asustó por lo que vio, Vamos Bien!

Sentir ese corazón tan latente! Sentir ese musculo que existe en mi y siente de nuevo... es raro

Una foto es lo que tenemos

En un mundo donde la tecnología hace lo que antes hacia una llamada o una visita.

Pasé de platicar ocasionalmente con una persona que no conozco a mandar algunos mensajes cada 4 días o que fueran luego cada 3  a estar hoy en el momento de que platicas mañana tarde y noche ¿qué desayunas? ¿qué comes? ¿ qué cenas? a platicar muchas cosas mas todo todo el día, y a poner un tono diferente para reconocer sus mensajes.

Creo que eso de haberle puesto un todo diferente es de plano haber dado un paso adicional, un gran paso.

No lo conocía y no me conocía, antes yo veía unos cables y él unas teclas.

Ahora lo conozco por una foto de perfil, y varios días después (que con el rápido avance de todo esto fueron años) me conoce por una foto también.

Es muy chistoso, y creo que era cosa solo de adaptarnos a los tiempo modernos, para sostener una nueva relación o para muchas cosas mas.

Será que todo esta cambiando y también cambió que ya las cosas no hacen daño?

Sola (pero de una forma diferente)

 Creo que todos tenemos miedos y tabús, un tabú muy común es hacer ciertas cosas solos, como ir a un bar y tomar solos, ir al cine solo, ir a la playa solos, ir al campo solos, ir a un concierto solos.

¿Qué es lo que nos da miedo de estar solos? acaso es descubrir cosas de nosotros mismos que no queremos, que no aceptamos? es mas bien un miedo irracional.

Recuerdo varios viajes que he hecho sola y en los que si, no lo niego, pienso que compartir un momento preciso sería muy agradable si lo hubiera compartido con alguien mas, pero, no está mal compartirlo con uno mismo. A fin de cuentas uno está con uno mismo la mayor parte del tiempo y la mayor parte de la vida, entonces que padre que se pueda compartir con uno mismo eso.

Y aun después de todo lo que ha pasado, no odio al sexo opuesto, y eso que pasé por el pinche interrogatorio que solo la gente que está sola y lo ha estado siempre sola pasa,  y ese interrogatorio te hace pensar tantas y tantas cosas, puñetas mentales y cosas tan serenas que es difícil decidir la verdad que quieres defender.

Hay momento de la vida en que no importa que estas sola, porque eso que estas haciendo lo disfrutas tanto aun estado cientos de personas a tu alrededor o borrandolas a cada una de ellas y estando sola.

Es un miedo tan irracional, es tanto como cuando te masturbas, estas tan agusto solo y a la vez disfrutando tan plenamente, que no es lo mismo que hacer el amor, coger o tener sexo, cada cosa es tan diferente y por diferente, cada ves que se hace en sus diferentes variantes, se debe disfrutar, a veces solos, a veces acompañados, a veces en un sueño soñandote pero estando a fin de cuentas sola.

Una caída no fortuita

Se cayó mi pasado y me asusté, no atiné mas que a levantarlo a toda prisa, le di una rápida hojeada, luego me tome un tiempo mas. Sin darme cuenta mi pasado se volvió a caer y ahí lo deje, solo pude correr al baño a vomitar. Ese pasado no está mas, un pasado que muestra una Yu con una sonrisa que hoy no conozco, brillo en los ojos en una foto de hace 25 años lo mas borrosa posible, no hay ese pasado y este presente me molesta, cuando no hay un futuro que se vea respetable.

Mariposas de electricidad y de frialdad

Recordar esos tiempos en que empezaba todo, cuando aun había ilusión, una llamada que podía durar horas. Estábamos ahí sentados en el cine, la película era lo de menos en ese momento, por primer vez tocabas mi mano de esa forma, tal vez no diferente que antes, pero ese día la piel se me erizó especialmente. Y me gustaba voltear y verte atento a la pantalla, y yo sabía que también me veías, y en un cambio de miradas me besaste, ese beso que algunos años después aun me estremece. No se si fue solo la electricidad de tus labios en los míos, o tu mano que entro tan caliente entre mis cabellos y yo no pude mas que vencerme y dejar caer mi cabeza, tu ya la sostenías y la llevabas hacia ti. Cuando aun tenia esperanzas y decía Te Quiero. 

Ahora es un intercambio de mensajes, no tienes vida si no estas en algún lado en Internet, pero son relaciones frías y castillos en el aire, las palabras no tienen sentimientos y las mariposas son diferentes hoy porque puedes tener un intercambio de mensajes por un buen rato, y luego pasar mas ratos sin respuestas, en un mundo que va tan rápido y no tenemos nadie tiempo para nosotros, menos para comprometernos con los demás, contestas cuando puedes y te contestan cuando se puede, no queriendo decir que eso sea sano, son los tiempos en los que nos toco querer Querer. Casualmente se cuelan fotos de una u otra cosa, y de vez en vez está la persona para que no se extrañe. Casualmente se me van unos mensajes con corazones, pero son muy sutiles, o besos en unos casos. 

Casualmente hoy quiero jugar este juego en Recuerdo a esos tiempos.

Del Nabo

Pues bueno, hoy le dije a mi familia el proceso que había pasado para que me diagnosticaran algunas de mis enfermedades, también les comenté que en el proceso había sentido miedo de tener algo mas grave como un tumor en la cabeza por los dolores que me daban y después de la platica hoy solo tuve:

   1.- Risas de la tontería de pensar que pudiera pensar que tenia un tumor 

   2.- No aceptar mi diagnostico y todos decir que tenia Hipo en lugar de Hiper 

como si ellos hubieran ido con los doctores, oído y haber sido recetados, tener en la mente una y una y otra vez las palabras de la doctora. 

Quería que me ayudaran tomar una decisión en mi tratamiento o acción a tomar, pero no tuve el interés, no fue tema. 

Hoy fue un día difícil, y recuerdo que en momentos de la vida no tengo familia.

Mas Bajos que Alti

La verdad es que la tristeza me embriaga, estoy deprimida, normalmente sufro y me enojo porque hago cosas para subir de peso o dejo de hacer cosas para bajar. Ahora resulta que dice mi doctora que haga lo que haga no podré evitar subir unos kilos por mi medicamento nuevo. Creo que luche para estar de físicamente deplorable a terminar solo muy redonda, y peleando día a día contra eso. Y me siento mal porque de por si me la paso cansada, acalorada, ahora me siento más pesada. Creo que no quiero ver a nadie por siempre, o más bien, los quiero ver a todos ahorita ya, porque después, me aislaré en mi burbujota por siempre también. Este cabrón porque esta situación médica juega conmigo, y como siempre de la peor forma. Aun no puedo acostumbrarme a los chingadazos que me da la vida. Puta Vida

Esa Boca

¿Qué tiene tu boca que tanto me provoca? La distancia es una mala aamiga que juega con mis sentimientos alejandote en una separacion no deseada por mi, emocionada estaba por estar de nuevo en esta ciudad para poder verte mas seguido, y ahora esto, ¿será que la vida me quiere decir algo? lo bueno es que no soy buena para entender indirectas, malita malita. Te Quiero tanto y siempre deseo que estes muy bien!

PaSoS

Intento quererme un poco
haciendo un ejercicio para dar pasos
hacia una mejor relación conmigo misma
Quiero poder creer que me quiero
porque quiero decirte Cuanto Te Quiero!
pero me hace falta tanto tanto
que por ahora solo ahogo el querer decirlo

Pánico

Hay cosas que odio, pero hay cosas que me dan pánico.
Ir al doctor es una de ellas, porque el ir es para que te digan que estas mal, supongo que si estas bien no tendrías por que ir.
Y estoy aterrada, y mas porque no voy a ir con el el Podólogo, o el Dermatólogo.
Voy a ir con un doctor que me puede decir que estoy mal y mucho, porque es uno de mis mayores traumas.
Hace unos meses fui con el Cardiólogo y mis amigos estaban al pendiente, una de ellas me acompañó y tomó mi mano al oír los resultados.
Hoy me voy a enfrentar sola porque no quiero a mi familia ahí, no quiero que ellos se preocupen; con una sola que lo haga es suficiente.
Estoy aterrada, deprimida, angustiada, decaída, petrificada y con mi cabeza en todos lados menos en lo que debo.
Solo quiero llorar y desear y desear y desear lo mejor.
Pero el desearlo no es la solución.
Me duele el pecho al pensarlo y no quiero.
Tengo Pánico y Estoy Mal

Vueltas

Poco a poco me siento menos enojada conmigo
cada siento que me estoy perdonando
solo falta que corte mi cabello al ras

espejo

al presionar mi última tecla del trabajo del día de hoy, sentí como si algo muy fuerte apretara mi pecho, y empecé a tener una sensación de tristeza, de ganas de llorar.
no salió ni una gota, pero siento que lloré internamente y a la vez no porque el sentimiento no se fue, este sentimiento de ahogo tan fuerte, la cabeza girando, las ganas de llorar.
no hay hoy en el espejo a esa persona que hay en las fotos, en las imágenes que he compartido, y en la mañana sentí mucha nostalgia por cada momento de cada foto, momentos que reviví.
también reviví el como me hacían sentir.
admito que yo estaba en el hoyo, me habían hecho muchísimo daño, daño como el que nunca, no valió cada minuto, cada segundo, cada hora o día de lo vivido con todo el daño que me hizo,
porque ha traspasado el tiempo y me sigue haciendo daño después de tantísimos años.
yo huí y llegué a un lugar donde la gente no me conocía, no sabían si era una mierda o un ser despreciable, simplemente tenían para elegir.
y aunque yo fui, o volví a ser hermética con las personas, recuerdo que me veían bien, me veían bonita, hasta yo me veía bonita. y eso ayudaba para que la gente tuviera una primera buena impresión al menos.
y hoy, el espejo me mostró un ser decadente, amorfo y sin nada que ofrecer.
no hay risas, no hay una sonrisa, no hay brillo en los ojos, no hay chispa, no hay nada interesante en mi, no hay platica, no hay temas.
Un pinche día alguien se llevó todo y hoy no soy nadiE
una vez mas.
no me gustó lo que hoy vi en el espejo, y soñé por un instante regresar a lo que vi en esas fotos para ser ella pero aquí, con la gente que conozco de años, para que me vean de otra forma
no quiero que vean lo que soy ahora
odio eso, odio quien soy
no puedo querer pero puedo perfectamente odiar.

Difícil

¿Qué pasa que mi vida la tiro al trasto? no se quererme
y por eso no acepto que me quieran.
Sentir una mano que me acaricia desnuda de pies a cabeza
con la delicadeza de la seda y yo sin sentir lo mas mínimo.
Sentir unas manos sobre mi ropa que solo hacen la simulación
del roce en mis partes mas sensibles y me hacen estremecer.
Pero nada mas con pensar en sus ojos y sus manos blancas
como la leche, hacen en mi una sensación de calor y humedad
que nadie mas puede
Huyo de esas tres cosas
No me quiero y no puedo ser aceptada
Que difícil

Lo que tiene que pasar

Antes yo, a mi, me daba mucho miedo caerme porque pensaba que yo iba a morir de un golpe en la cabeza
y que ésta se me iba a abrir como sandia chocando al suelo y de mi cráneo saldría todo de mi
y ni media oportunidad de hacer algo, de pedir ayuda, de pensar y ser mas.

Hoy, apunto de caerme, en verdad me extrañó que ese miedo no existía mas, ahora ya no lo tengo,
y es que creo que ahora pienso que puedo morir de muchas formas ya,
no me centro en una sola opción, hay diversidad,
y estoy practicando porque he muerto de tantas formas y esto es brutal y aquí sigo,
hace algunos pinches años que la muerte de un ser querido era la mía misma,
que el perder el amor era lo mismo que vivir sin vida,
ahora, muerta de soledad y de ausencia de cariño,
ya no me da miedo caerme, ahora solo me da miedo vivir, me da miedo respirar, me da miedo sentir,
porque en todos los casos, eso me lleva a la muerte y es la muerte misma.

Y moriré.
lo Mas pronto
lo prometo.

Nada menos alejado de la verdad.

Quiero sentirme bien y me cuesta mucho,
pero el que no muera de sueño es para mi un gran logro,
el que sea algo menos por lo cual morir
le deja a mis demás sentimientos su espacio para desarrollarse.

Estoy enojada conmigo por tener estos sentimientos,
pero a la vez debo de aceptarlo,
ya que no hubo palabras menos alejadas de la verdad,
pero aun así,
creo que si puedo querer,
aunque en verdad pueda ser cierto que no puedo.

Una mas de mis deficiencias.

Mueriendo

Me estoy muriendo por decir Te Quiero
pero yo... sigo muriendo

Caída en picada

77 días de encierro y ya cobró estragos.
Con visita en mi casa, siendo fortaleza para mi madre, se ha llevado la cordura que todavía me quedaba.
Siento que me ahogo y con mas fuerza, necesito un abrazo.
Pido un hombro en el que me pueda recargar y en el que pueda llorar.
Un hombro donde pueda yo aferrarme y en el que pueda desplomarme.
Unas manos que sean mi pilar y puedan recargar mis ánimos.
Ha sido una semana muy triste, muy llena de dolor.
Una semana donde descubrí que el alcohol no es opción.
Donde los recuerdos me están matando.
Esos mismos por los que me fui de esta gran ciudad.
Cobran vida por aniversarios.
Viene a mi mente yo en una esquina de mi baño desplomada, llorando y sin querer respirar.
Atormentando mis días, mis noches y mis madrugadas con canciones de dolor que solo hacen que mas me duela todo.
Cancelando videollamadas porque las palabras no quieren salir de mi boca.
Y porque mi rostro está desfigurado en muchas formas.
Hay mucho dolor dentro de mi que quiero vomitar, vomitando sangre y lagrimas.
¿Cómo estas hoy? Ya mejor gracias
Mejor porque me he levantado y respirado, pero aun muriendo por dentro
Y eso no estará mejor pronto.
Estoy de nuevo podrida.
Muriendo
Vacía

Tenerte de Frente

Hoy quiero llorar y lloro
Lloro como hace mucho no lo hacia
Porque hoy me sentí sola otra vez
De nuevo Sola como estoy siempre
Y porque te vi y no te vi
Y porque no vi esos ojos que me encantan
No te vi a ti
No se qué sentía
sentía Emoción
Sentía Pena
Sentía Remordimiento
Sentía Nervios
o Sentía impotencia
Porque todo el día
las palabras estuvieron en mi mente
Todo lo que te iba a decir y platicar
Pero te vi y todo se fue
Pero no te vi a ti
Vi la pared,
Vi una estructura de metal,
Pero no pude verte a la cara
Pero te vi y todo se fue
Sí dije, dije puras tonterías
Y que no te dije que soy rica y poderosa
Y que estoy bien
Que el encierro ya hace de las suyas
Pero dentro de todo estoy bien.
Y aunque quiera llorar
es solo para descansar
Y que no viste mis hombros
Y que soy tonta
Y me despedí,
Y en mi regreso pensé:
por qué no le dije?
por qué no le dije todo lo que había pensado
En verdad me dolió verte
Tenerte de frente
Y no poder abrazarte
Que no me podías abrazar para yo poder llorar
llorara en tu hombro
Llorar como tengo tantas ganas de hacerlo
Llorar sola
No quiero hoy llorar sola
y lo hago.
Te Quiero

Cualquier día

Y con pensar en tu sonrisa
se hace mi día

43 (pendiente)

Nuevos XLIII

La verdad esto no está padre.
Me emociono porque me han crecido las uñas y las pinto de diferentes colores.
Días y días con dolor de cabeza.
Menopausia prematura sufriendo calores que no me dejan pegar el ojo.

Pocas horas de sueño y solo soñar cosas desagradables.
Mis noches son intranquilas
Mucho tiene que ver el calor que hace en la ciudad.
El calor que tengo dentro que me llena de deseos.

Si yo pudiera soñar con mis pensamientos sucios.
Si mis noches calientes fueran en verdad calientes
Sin ser lo que son, super calurosas
Sería otra cosa mis noches

EL solo verte ser una explosión de besos
Contra la pared demostrar nuestro deseo
Manos que se pierden en lugares reconditos
Olores a sexo embriagando el día

Mordidas fuertemente suaves en la espalda
Gritos de dolor llenos de placer
Calor que se disfruta cuando mas grande es
Que te falte el aire ahora no asusta

Pasar los dias tranquila
Y las noches llenas de descanso
Necesito cambiar un poco lo que pasa
Los tirones en la espalda no cesan

Nuevos XLIII

Sangre Turbia

Siento un gran dolor que oprime mi pecho
bajo la cabeza e intento buscar el origen
No encuentro nada
solo veo obscuridad y sangre turbia.

Mis ojos están pesados
ya van algunos meses y los golpes me dan nuevamente
corrí de esta ciudad y he regresado
empiezo a sentirme nuevamente invadida.

Mis sueños son inquietantes
hay demasiado caos en ellos
me levanto sudando y llorando
mis dias son mas bien molestos.

Quiero sacar de dentro de mi tanto odio
Vomitar el dolor que atormenta
hoy solo pido un abrazo
mas que nunca necesito un abrazo

XLII

Aceptación - Realidad

No tener Internet es como no tener luz, no puedes hacer nada, solo queda pensar!
Hoy pensé y pensé y llegue a una conclusión: a mi no me gusta mi cuerpo, por eso no puedo creer que a alguien le guste, y cuando le muestro a alguien algo que esta mas escondido por la ropa, me da una pena horrible después,no es cruda moral, es porque me doy asco y me da pena porque vieron algo horrible, y en ese momento ya no les queda mas que poner buena cara, ya están ahí!
No me gusto y a nadie le puede gustar esto que ve... que me ven!

Un todo

Hoy sentí un abrazo como hace mucho no lo sentía, es más, como hace mucho no me daban, entendí hoy el poder de un abrazo.

Y por un momento todo lo que me pesa se salió de mi, se desprendió, y sentí gran paz y tranquilidad.

Y además me regalaron besos, me regalaron el cielo, y me encanta y me encantas, tenía demasiadas ganas de ti.

Cuando me convenzo de la fea persona que soy, hablando físicamente, él me permite sentir que no lo soy tanto.

Se que él jamás podrá quererme tanto como yo lo quiero, tanto como siempre lo deseo, pero se que a su modo si me quiere mucho.

Una gran semana laboral sin laborar con un deliciosa cereza en el pastel para terminar, una que me encanto chupar.

QuInCe Ya

A quince años de tu partida me dueles aún.
Ganas de llorar, jalarme los cabellos, gritar, vomitar, golpear y de todo.
Hoy es un día de esos días negros que tiene el año, porque aunque el tiempo pase, hay cosas que se quedan, lo que fue bueno, lo malo de que no estes a mi lado y todo lo que me asusta cuando veo tu cara y tus gestos en mi hermano.
Quince años papá y te querré siempre.
Hoy es un día de dolor
Un día que nunca olvidare, entrar a la casa y ver a mi familia sentada en una penumbra... tu papá ha muerto, yo solo atiné a dejar o que traía en la mesa del comedor y sin decir palabra me salí a la cochera, no sé cuánto tiempo dure viendo esa jacaranda toda llen de flor... hoy no está la jacaranda pero aún recuerdo el aire moviendo sus ramas.
Odio particularmente este día.

26.02.20

Demonios

Hace ya casi tres años me fui de aquí en gran medida por huir de mis demonios y de un gran daño q me hicieron.
Cuando llegó la noticia de q regresaba, muchas cosas pasaron por mi cabeza, lloré con mis amig@s y les platiqué de mis demonios.
Ya paso el tiempo, estoy aquí, y mi demonio me sigue acechando y haciendo daño aun después de más de 4 años.
Que mierda él y que mal me sigue haciendo.
Ya son dos semanas en las que me he sentido anímicamente mal llorando casi todos los días, a veces mucho, a veces más!
Extraño los tiempos en los que no estaba aquí.
Me siento sola y con un rechazo tras otro
Me siento triste de tener una rutina y que me de mucho miedo salir y recorrer esta ciudad, aún siento un aire espeso que me trae recursos q no quiero tener y me recuerdan q soy mierda.
Tengo que construir cosas nuevas y tener menos miedo a enfrentar lo que tanto me hace daño.
Dos semanas muy tristes y no veo por dónde pueda ver la luz.