domingo, 26 de agosto de 2018

01... 01... 01...

Y el rosa es ahora mi color, ya no puedo elegir el negro por el inmenso sol que hace en esta parte del plantea. Busco rosa o morado, si no, que sea azul claro, y en lo mas extremo es el azul verde, que es por siempre favorito. Sí puedo cambiar un poco con esos colores, intento no ver todo tan opaco. Pero eso solo es aquí, en mi, dentro de mi, en mi casa, en mis cuatro paredes, en mis días de soledad y ahogo. Y salgo a la calle y el negro regresa, el gris o el azul marino. Quiero cambiar y quiero que alguien viva conmigo ese cambio. Pero nadie esta aquí, y yo no cambio, y es todo un ciclo. Puede ser hoy el día 01, aunque no se si habrá días subsecuentes. Podré ciclarme en el 01... 01... 01...

domingo, 5 de agosto de 2018

Depresion Reprimida

Y ahora estoy deprimida en lo mas hondo, pero no me permito sentirme mal, se que me pudro en lo que aun tengo para que pueda pudrirse, aun queda algo, y se está acabando. Mi madre me dijo "trabajaste? no? sal y diviértete, solo ya sabes, cuídate a donde vayas" Maldita sea, tengo ya muchos meses aquí y no tengo ni una amiga ni un amigo, no tengo a dónde salir, con quién salir, no tengo ganas de salir. Tengo una vida demasiado vacía, y se que ya no encajo en la vida de mis amigos que están lejos. Sola, solo queriendo platicar, que alguien hable conmigo, que sepa que me pasa, que sepan que no estoy comiendo pero aun así sigo subiendo de peso. Pueden pasar los días y nadie sabe si vivo o muero. Nadie sabe que estoy muriendo, en todas las formas. Muy olvidada, así es como estoy. Me duele mucho vivir ya. Estoy en depresión pero no permito que lo acepte, llore o quiera hacer algo por mi. Paso un día tras otro y las lagrimas no salen, y cuando lo hacen, es en soledad, sin que nadie sepa que muero y muero. Pero, qué mas da? Nada, no da nada!