Un Pacto

 Dándole todo el crédito al alcohol hoy escribo en el plagio de lo que alguien una vez escribió y me hace sentir tantas cosas, y me hace sentir paz, pero que cuando el alcohol deje su efecto igual no lo pienso de la misma forma.

Son 6 años en los que he hecho muchas pendejadas (las palabras altisonantes perdónenlas, son a causa de una visita que no esperé en medio de una pandemia).

Retomo: Son 6 años en los que he hecho muchas pendejadas en la vida, la primera dejarte Ir, que no me  duele porque se que eres feliz con tu familia, pero que si me culpo por no haberte aprovechado, casi dos años de haber echado al traste mi vida con la relación de un pendejo que me tenia como pendeja. 

4 años en los que te odio verdaderamente. Si no hubiera habido nada entre nosotros creo que hubiera funcionado muy bien, pero me hiciste mucho daño y me engañaste, en los que las palabras cimbran en mi cabeza "si lo que me dice es mentira, al menos esta felicidad nadie me la quita" siendo todo mentira, no lo supero y sigo haciendo pendejadas.

En verdad que nadie me ha hecho sentir como el me hacía, en una relación en la que podía ser plena porque a nadie le hacíamos daño, una relación orgásmica, uno tras otro, donde creo que el sexo era una pieza importante y medular, donde después de la picada de la relación de tajo yo morí y no he encontrado la forma de renacer.

Donde el quitarme la vida sigue latente aun al escribir estas líneas, en medio de una pandemia que si deja cosas buenas pero también malas.

Si hoy estuvieras frente a mi mientras escribo estas líneas mientras, te odio tanto, no se si me permitiría, entre mis restos de amor poder escribir sería una tortura. 6 años en los que quise golpearte, pegarte, hacerte el mismo daño que tu me hiciste, que te doliera tanto o mas de lo que a mi me duele y me doliste, donde aventarme por una ventana en un segundo piso fue tantas veces opción, donde tomar un avión a cientos de kilómetros fue otra opción.

Me aleje de mi familia y mis seres queridos poniendo una barrera geográfica que valía madre porque aun allá te fui a ver pedazo de mierda! Y eso que estaba yo bajo control, en un entorno controlado, con alguien a mi lado que me quería mucho y me llenaba de besos y abrazos siempre, apareciste tu y me volviste a hundir y a empezar de nuevo.

Otros cientos de kilómetros tuve que volar para huir nuevamente, ¿por qué era yo la que huía? Ahí ya tuve una familia y fui nuevamente YO, tan sombría y acida, pero la original, no la porquería en que me habías convertido, la YO que pudo tener amigos y fui aceptada y querida y amada.

Necesito hacer algo que sea solamente entre YO y YO, porque esto se está descontrolando! necesito hacer un pacto donde yo me prometa vivir, donde siga odiándote, pero que no me duelas, donde con paciencia recoja los pedazos de 6 años hechos añicos, dejando los infiernos detrás y salir de tu embriago y tu de mis pensamientos, y recuperarme a mi misma.

Necesito este pacto, donde me prometa seguir y vivir.

Estaba yo tan en otras cosas y me vino un vuelco de pensamientos, donde debo prometerme dejarte de lado y vivir con la gente que hoy tanto amo! con mi piel de leche que hace mis días! escondiéndome en un sexo que debe hacer de lado al tuyo, porque ya  no estas,  y esa parte no la tengo superada y debo enterrarla! 

A ti ¿Qué idiota te hace el amor?

Estoy sin humor, pero debo recuperarlo por mi! para mi! 

ESTO ES UN PACTO

Su Poder

Jamás entenderá el poder de sus palabras, ya sean escritas o habladas.

No entendería ni aunque se esforzara enormemente.

Yo puedo creer que soy bella, puedo creer que soy una mujer sexy, y yo me lo creo completamente y puedo hasta sentirlo, sentir que soy bella, sentir que si me muevo, esto, lo que yo soy, puede ser sexy.

Pero también creo cuando me dice que soy una persona que no se quiere ni a si misma.

Porque esa persona que representa una de las personas que mas quiero en esta vida puede hacerme volar al infinito o puede hacerme hundir en un infierno, solo con el poder de sus palabra.

Jamás quiero dejar de oír sus palabras, cuales quieran que sean éstas.

Raro

 Y pasó eso que yo tanto temía por tener desventaja, HuBo La EsPerAda ViDeoLlaMada

Salí avante, mi suéter grueso color rojo se veía bien, mi peinado estaba mejor que el promedio de las veces, y había en mi una cara de sorpresa tal que no parecía que tenia días y días practicando frente al espejo siempre con mucho miedo.

Había desventaja porque tu te veías muy bien en tu camisa blanca deslumbrante, de fondo tenias una gran vista que querías mostrarme, y tu cabello estaba bien peinado. Yo, por suerte estaba mejor que mis temores, pero yo no sabia que marcaría, así que había desventaja.

Fue una platica larga para ser la primera, preludio de varias mas.

Después de colgar hubo mas mensajes y fotos de cosas, y mas mensajes. Creo que no se asustó por lo que vio, Vamos Bien!

Sentir ese corazón tan latente! Sentir ese musculo que existe en mi y siente de nuevo... es raro

Una foto es lo que tenemos

En un mundo donde la tecnología hace lo que antes hacia una llamada o una visita.

Pasé de platicar ocasionalmente con una persona que no conozco a mandar algunos mensajes cada 4 días o que fueran luego cada 3  a estar hoy en el momento de que platicas mañana tarde y noche ¿qué desayunas? ¿qué comes? ¿ qué cenas? a platicar muchas cosas mas todo todo el día, y a poner un tono diferente para reconocer sus mensajes.

Creo que eso de haberle puesto un todo diferente es de plano haber dado un paso adicional, un gran paso.

No lo conocía y no me conocía, antes yo veía unos cables y él unas teclas.

Ahora lo conozco por una foto de perfil, y varios días después (que con el rápido avance de todo esto fueron años) me conoce por una foto también.

Es muy chistoso, y creo que era cosa solo de adaptarnos a los tiempo modernos, para sostener una nueva relación o para muchas cosas mas.

Será que todo esta cambiando y también cambió que ya las cosas no hacen daño?

Sola (pero de una forma diferente)

 Creo que todos tenemos miedos y tabús, un tabú muy común es hacer ciertas cosas solos, como ir a un bar y tomar solos, ir al cine solo, ir a la playa solos, ir al campo solos, ir a un concierto solos.

¿Qué es lo que nos da miedo de estar solos? acaso es descubrir cosas de nosotros mismos que no queremos, que no aceptamos? es mas bien un miedo irracional.

Recuerdo varios viajes que he hecho sola y en los que si, no lo niego, pienso que compartir un momento preciso sería muy agradable si lo hubiera compartido con alguien mas, pero, no está mal compartirlo con uno mismo. A fin de cuentas uno está con uno mismo la mayor parte del tiempo y la mayor parte de la vida, entonces que padre que se pueda compartir con uno mismo eso.

Y aun después de todo lo que ha pasado, no odio al sexo opuesto, y eso que pasé por el pinche interrogatorio que solo la gente que está sola y lo ha estado siempre sola pasa,  y ese interrogatorio te hace pensar tantas y tantas cosas, puñetas mentales y cosas tan serenas que es difícil decidir la verdad que quieres defender.

Hay momento de la vida en que no importa que estas sola, porque eso que estas haciendo lo disfrutas tanto aun estado cientos de personas a tu alrededor o borrandolas a cada una de ellas y estando sola.

Es un miedo tan irracional, es tanto como cuando te masturbas, estas tan agusto solo y a la vez disfrutando tan plenamente, que no es lo mismo que hacer el amor, coger o tener sexo, cada cosa es tan diferente y por diferente, cada ves que se hace en sus diferentes variantes, se debe disfrutar, a veces solos, a veces acompañados, a veces en un sueño soñandote pero estando a fin de cuentas sola.

Una caída no fortuita

Se cayó mi pasado y me asusté, no atiné mas que a levantarlo a toda prisa, le di una rápida hojeada, luego me tome un tiempo mas. Sin darme cuenta mi pasado se volvió a caer y ahí lo deje, solo pude correr al baño a vomitar. Ese pasado no está mas, un pasado que muestra una Yu con una sonrisa que hoy no conozco, brillo en los ojos en una foto de hace 25 años lo mas borrosa posible, no hay ese pasado y este presente me molesta, cuando no hay un futuro que se vea respetable.

Mariposas de electricidad y de frialdad

Recordar esos tiempos en que empezaba todo, cuando aun había ilusión, una llamada que podía durar horas. Estábamos ahí sentados en el cine, la película era lo de menos en ese momento, por primer vez tocabas mi mano de esa forma, tal vez no diferente que antes, pero ese día la piel se me erizó especialmente. Y me gustaba voltear y verte atento a la pantalla, y yo sabía que también me veías, y en un cambio de miradas me besaste, ese beso que algunos años después aun me estremece. No se si fue solo la electricidad de tus labios en los míos, o tu mano que entro tan caliente entre mis cabellos y yo no pude mas que vencerme y dejar caer mi cabeza, tu ya la sostenías y la llevabas hacia ti. Cuando aun tenia esperanzas y decía Te Quiero. 

Ahora es un intercambio de mensajes, no tienes vida si no estas en algún lado en Internet, pero son relaciones frías y castillos en el aire, las palabras no tienen sentimientos y las mariposas son diferentes hoy porque puedes tener un intercambio de mensajes por un buen rato, y luego pasar mas ratos sin respuestas, en un mundo que va tan rápido y no tenemos nadie tiempo para nosotros, menos para comprometernos con los demás, contestas cuando puedes y te contestan cuando se puede, no queriendo decir que eso sea sano, son los tiempos en los que nos toco querer Querer. Casualmente se cuelan fotos de una u otra cosa, y de vez en vez está la persona para que no se extrañe. Casualmente se me van unos mensajes con corazones, pero son muy sutiles, o besos en unos casos. 

Casualmente hoy quiero jugar este juego en Recuerdo a esos tiempos.

Del Nabo

Pues bueno, hoy le dije a mi familia el proceso que había pasado para que me diagnosticaran algunas de mis enfermedades, también les comenté que en el proceso había sentido miedo de tener algo mas grave como un tumor en la cabeza por los dolores que me daban y después de la platica hoy solo tuve:

   1.- Risas de la tontería de pensar que pudiera pensar que tenia un tumor 

   2.- No aceptar mi diagnostico y todos decir que tenia Hipo en lugar de Hiper 

como si ellos hubieran ido con los doctores, oído y haber sido recetados, tener en la mente una y una y otra vez las palabras de la doctora. 

Quería que me ayudaran tomar una decisión en mi tratamiento o acción a tomar, pero no tuve el interés, no fue tema. 

Hoy fue un día difícil, y recuerdo que en momentos de la vida no tengo familia.

Mas Bajos que Alti

La verdad es que la tristeza me embriaga, estoy deprimida, normalmente sufro y me enojo porque hago cosas para subir de peso o dejo de hacer cosas para bajar. Ahora resulta que dice mi doctora que haga lo que haga no podré evitar subir unos kilos por mi medicamento nuevo. Creo que luche para estar de físicamente deplorable a terminar solo muy redonda, y peleando día a día contra eso. Y me siento mal porque de por si me la paso cansada, acalorada, ahora me siento más pesada. Creo que no quiero ver a nadie por siempre, o más bien, los quiero ver a todos ahorita ya, porque después, me aislaré en mi burbujota por siempre también. Este cabrón porque esta situación médica juega conmigo, y como siempre de la peor forma. Aun no puedo acostumbrarme a los chingadazos que me da la vida. Puta Vida