PaSoS

Intento quererme un poco
haciendo un ejercicio para dar pasos
hacia una mejor relación conmigo misma
Quiero poder creer que me quiero
porque quiero decirte Cuanto Te Quiero!
pero me hace falta tanto tanto
que por ahora solo ahogo el querer decirlo

Pánico

Hay cosas que odio, pero hay cosas que me dan pánico.
Ir al doctor es una de ellas, porque el ir es para que te digan que estas mal, supongo que si estas bien no tendrías por que ir.
Y estoy aterrada, y mas porque no voy a ir con el el Podólogo, o el Dermatólogo.
Voy a ir con un doctor que me puede decir que estoy mal y mucho, porque es uno de mis mayores traumas.
Hace unos meses fui con el Cardiólogo y mis amigos estaban al pendiente, una de ellas me acompañó y tomó mi mano al oír los resultados.
Hoy me voy a enfrentar sola porque no quiero a mi familia ahí, no quiero que ellos se preocupen; con una sola que lo haga es suficiente.
Estoy aterrada, deprimida, angustiada, decaída, petrificada y con mi cabeza en todos lados menos en lo que debo.
Solo quiero llorar y desear y desear y desear lo mejor.
Pero el desearlo no es la solución.
Me duele el pecho al pensarlo y no quiero.
Tengo Pánico y Estoy Mal

Vueltas

Poco a poco me siento menos enojada conmigo
cada siento que me estoy perdonando
solo falta que corte mi cabello al ras

espejo

al presionar mi última tecla del trabajo del día de hoy, sentí como si algo muy fuerte apretara mi pecho, y empecé a tener una sensación de tristeza, de ganas de llorar.
no salió ni una gota, pero siento que lloré internamente y a la vez no porque el sentimiento no se fue, este sentimiento de ahogo tan fuerte, la cabeza girando, las ganas de llorar.
no hay hoy en el espejo a esa persona que hay en las fotos, en las imágenes que he compartido, y en la mañana sentí mucha nostalgia por cada momento de cada foto, momentos que reviví.
también reviví el como me hacían sentir.
admito que yo estaba en el hoyo, me habían hecho muchísimo daño, daño como el que nunca, no valió cada minuto, cada segundo, cada hora o día de lo vivido con todo el daño que me hizo,
porque ha traspasado el tiempo y me sigue haciendo daño después de tantísimos años.
yo huí y llegué a un lugar donde la gente no me conocía, no sabían si era una mierda o un ser despreciable, simplemente tenían para elegir.
y aunque yo fui, o volví a ser hermética con las personas, recuerdo que me veían bien, me veían bonita, hasta yo me veía bonita. y eso ayudaba para que la gente tuviera una primera buena impresión al menos.
y hoy, el espejo me mostró un ser decadente, amorfo y sin nada que ofrecer.
no hay risas, no hay una sonrisa, no hay brillo en los ojos, no hay chispa, no hay nada interesante en mi, no hay platica, no hay temas.
Un pinche día alguien se llevó todo y hoy no soy nadiE
una vez mas.
no me gustó lo que hoy vi en el espejo, y soñé por un instante regresar a lo que vi en esas fotos para ser ella pero aquí, con la gente que conozco de años, para que me vean de otra forma
no quiero que vean lo que soy ahora
odio eso, odio quien soy
no puedo querer pero puedo perfectamente odiar.