Un día cualquiera

Esta noche he llorado nuevamente.

El año se acaba y me siento terriblemente sola.

El ajetreo de las fiestas, los preparativos, viajes o trabajo, me dejan fuera del pensamiento de todo el mundo.

Será ese momento en que se toma el celular y se piensa "a quién puedo felicitar" solo como una persona a la que darle la frase trillada de "feliz año te deseo lo mejor" y es cuando recibiré 3 o 4 mensajes.

Me asusta que este fin de año lo pasare acompañada, y como lo he hecho en los últimos más de 11 meses, guardare el puto dolor que siento dentro de mi, en lo más hondo, ahí donde no pueda hacerme daño, donde no me haga aventarme por una ventana.

Sola, sin nadie a mi lado que me escuche, que me platique, nadie con quien pelear ni con Quien reír.

Una persona al filo de los 40 que no ha hecho nada de su vida, no ha obtenido nada.

Me siento tan fracasada, tanto o más de como fui humillada.

Dolor insoportable que me hace sudar todas las noches, y me quita el aliento y lastima.

Lástima por mí, pobre inútil con las manos vacías y corazón destrozado.

¡A la mierda todo!

Del Nabo

Y la predicción es que cada día será peor.
Las lagrimas cayeron grandes y pesadas como hacía mucho no lo hacian.
Fue un día completo de llorar y de sentirme mal.
Sola, pobre, vacía.
Dolor, frío y calor.
Sin el mas mínimo ánimo de hacer o querer nada.
Los ojos aun hoy me arden.
No he pronunciado muchas palabras en este fin.
No quiero decir nada.
Un cuerpo hermético del que no saldrá nada.
Me ahogo en mis cuatro paredes.
Odio mis cuatro paredes.
Pero no tengo otro lugar donde estar.
Y aun así, solo aquí quiero estar porque estoy segura, nadie me ve, me juzga o me hace preguntas.
Cómo estoy hoy?
Bien!! como siempre!

Abrazos

El frío era inmenso, y no tenía abrigo. De pronto mi hermana me abraza, en lugar de sentir repudio, me ha gustado, un rato después y mi hermano también me abraza, creo que se me veia ya la piel morada.
Caí en cuenta que estoy muy necesitada de abrazos, pero no se cómo pedirlos.
Me ha gustado la sensación, esa que ya casi olvidaba.
Un abrazo perdido en el silencio.
Un abrazo sin explicaciones.
Un abrazo no pedido.
Estoy cada día mas triste.
Y de tristeza si se muere!

Lucecitas

Las luces están por todos lados, se mueven, suben y bajan, esos animalitos mágicos luminosos andan por todas partes llevando los sueños de las personas, los pensamientos buenos, las ilusiones.
Casi chocan dos de ellos, alcanzan a detenerse antes del impacto, se ven y se ríen, en la confusión sus polvos mágicos se mezclan, han formado un espectacular sentimiento.
Ella duerme como últimamente, incomoda y a ratitos, el calor es muy molesto, hoy dejó la ventana abierta, un pequeño y sigiloso ente volador aturdido aun por el casi-choque entra atraído por una respiración profunda y pesada, a lo que algunos llamarían "ronquidos",  la mira dormir, la recorre unas tres veces, a la cuarta se detiene un poco debajo de la cabeza de ella, un poco mas abajo, del lado izquierdo, y da un fuerte estornudo, pequeñisimos destellos, pequeñas chispitas caen ahí donde ella tenia el corazón.
La mañana llega y el sol se asoma, extrañada de haber dormido tanto su humor es diferente hoy, no sabe por qué, pero hasta ganas de sonreír le dan, lastima que ya no recuerda como hacerlo...
...pero las ganas las tenia.

Muralla

Me doy mucha tristeza.
Estuve contigo mucho tiempo, sin embargo, evite verte a los ojos, evite tener contacto físico, evite decir cómo me sentía.
Y así es ya mi vida, ya está levantada la muralla que me protegerá de todo y de todos.
Queda inaugurado la exteriorización nula de mis sentimientos en la mayor medida posible.
¿Cómo me siento? ya no hay a quien le importe, porque ni a mi misma me interesa.
Me doy un poco de pena pero ignoro eso también.

Dolor Inmenso

Y mis palabras son un error mas, y si una vez dije o no dije, creí o dude, tengo mucho tiempo pagándolo y es algo que me duele hasta el alma, en ese pedazo de alma que aun siente!
Dolor inmenso en donde hay sensibilidad, donde no está muerto o podrido.
Soy una mierda!

limpieza y dolor

Un día de limpieza, de tirar cosas viejas y basura, de separar ropa que ya no uso y que regalaré, y de dejar ropa viejisima porque me gusta, siempre me ha gustado y me seguirá gustando.
Se han revuelto recuerdos, han salido cosas que no eran mías y que voy a regalar con gusto, me he quedado con dos gorras que no son mías pero que me gustan y ni modo, me las quedaré.
He roto muchísimos papeles suyos, su letra, apuntes, recibos.
No encontré cajas para este dolor, quería poner un poco entre unas blusas, abajo de traste que no quiero mas, no pude.
Me duele el cuerpo, los ojos, me duele la garganta de no haber hablado todo el día, me duele la cabeza de todas las conversaciones que tuve conmigo misma, nada buenas estas.
Mi celular estaba muy callado mientras arreglaba, demasiado para mi gusto y para mi corazón.
Tengo miedo de un día llorar donde no deba o con quien no deba, tengo miedo porque no confío en como reaccionaré.
Salí ayer y en algún momento de la noche empezaron las canciones desgarradoras, José José, Juanga, Vicente y otras tantas de otras, el nudo en la garganta y el dolor de cabeza estaba con todo, pero no podría hacerlo, no ahí, no con ellos, no podía llorar, solo cantarlas con indiferencia y poniéndole limón a la herida.
Que mierda me sigo sintiendo, mal plan.
Que sola estoy y que pocas ganas de la vida!

Cansada

Cuando estoy en medio del trabajo y el día a día todo pasa con una inercia propia se siente todo un poco mas llevadero, pero la rutina termina y vuelen mis dolores o se sienten mas aquellos que en el día me acecharon.
Soy tan patética que el mundo me vomita.
Quiero que alguien se pare frente a mi harto de mis actos y me tome por el cuello y me estrangule, y acabe con todo esto, un poco porque lo merezco, un mucho porque yo no me atrevo a hacerlo.
Pasar los días sin motivación alguna, ya no me dan dolores tan identificados, así que he regresado a no comer porque no tengo ánimos ni de eso, no disfruto.
Es un dolor inmenso en esta soledad, duele y sufro y no lloro.
Deseo una noche de poder dormir bien y de corrido sabiendo que alguien está a mi lado velando mi sueño y que si al dormir me hundo en el peor de los pensamientos, una mano está en mi espalda para yo aferrarme a ella y salir.
Y me duele mas la espalda sabiendo que no llegará ese día, esa noche, ese momento.
Me maldigo y me caigo mal, yo misma me caigo mal, qué esperar de los demás hacia mi.
Soledad por donde lo vea.
Estoy cansada a mas no poder.
El desgaste que esta soportando mi cuerpo esta tensando mucho la cuerda, siento que no tarda en colapsar, y no quiero estar ahí cuando pase.

Soledad Imensa

Con una soledad inmensa termina mi día, así como fue ayer y el día antes de ayer y todos los dias que pasaron en este año.
Con una soledad inmensa mi corazón late lento y sin prisa.
Con una soledad inmensa mi vida se hace pedazos en una gran cama vacía.
... así hoy una vez mas.

R M

Tengo que aprovechar mis 5 min de felicidad para escribir.
Con ellos mi vida tiene otro filtro, así que cuando me invitan YO CORRO PARA IR A SU LADO.
Ya para llegar a casa me dicen q estan en el Mascusia, Real Mascusia!! y sin pensarlo me lanzo!
Fueron platicas de aquellos tiempos felices de hace 18 - 14 años, de los mejores años, donde el sexo y el amor eran cosas tan diferentes y una no le molestaba a la otra, cuando ser feliz era tanto o igual a ir a la escuela y disfrutar a mis amigos y reir con ellos.
Reir con amigos que aun son mis amigos!! y que han dicho tanta babosada que me ha dolido el estomago de la risa.
Que ellos no saben que estoy que me lleva la chngada, que me muero de a poco.
Ellos que me dicen que soy la misma, que me veo igual, 10 años mas que ellos, que eso no cambia!
Que me hacen reir como cuando yo era la mas feliz.
Mañana se que habrá la cruda, donde ellos ya no estan , donde el alcohol pasará factura, donde el sol me hará ver la realidad.
Pero por hoy me siento feliz y me senti la mas feliz cuando pasé esas puertas, las del Real Mascusia.
Pobre pendeja que soy

Definitivamente

Una mano ligera pasa por mi espalda
La piel se me eriza
Y mis ojos se cierra muy despacio
Tu olor me impregna
Estas apenas a unos centímetro de mi
Siento tu respiración
Y la mía se acelera
No quiero que sea tan despacio
Pero a la vez quisiera que no terminara
Mueves mi cabello para besar mi cuello
Mi hombro también es besado
Tu otro brazo me toma por la cintura
Me aprietas hacia ti
Siento tu excitación
Y yo me derrito
Quiero que esto no termine
Cierro los ojos
Y viajo a este plano paralelo
Hoy siento nudos en mi espalda
Pero hubo un tiempo en que fui feliz
Y quería pasión
Solo quiero pasar los días
No le veo sentido a seguir pasadolos
Definitivamente

Harta de todo

Mi cuerpo duele y me grita que él tampoco puede seguir.
Un dolor que me ha dado este fin de semana en la parte frontal del hombro derecho, arribita del pecho, y duele cuando jalo aire, el cuerpo por un momento no quiere respirar, y diario yo no quiero respirar.
La espalda se siente como si tiraran de ella para cada lado en cada mitad.
Una semana sin frutas, pocas verduras, cansada de comer, harta de una guayaba, sin querer ver siquiera una manzana.
Nada quiero y nada me quiere a mi.
Este corazón empieza a dejar de latir por todo, por nada.
Por mis venas ya no corre vida.

Para qué???

SOLO NO QUIERO MORIR

Y LUEGO ME PREGUNTO: 

Y PARA QUÉ SEGUIR?

Opinión Nula

Se hacen las 8:30 o 9:00 pm y pienso solo en dormirme, luego recuerdo los días pasados y no quiero hacerlo.
Estoy mucho muy cansada de no descansar desde hace demasiados días.
Ayer soñé muy incómodamente, al final, sueño que duro mucho mas que todo lo anterior, soñé que mi mama moría, y la veía en la caja, y yo lloraba mucho, muchísimo, y recuerdo abrir los ojos y estar llorando en mi almohada, y regresé al sueño y lloraba. Lloraba porque estaba en una caja y la iban a enterrar, y ella siempre ha dicho que quiere ser incinerada, entonces yo hacia cuentas de cuánto me iba a faltar para llevármela a incinerar y a quien le iba a pedir el dinero, aunque la respuesta surgía de inmediato porque lo sabía, pero siempre me es difícil pedir. Y una vez mas luchaba con mi familia de la cual soy un cero a la izquierda en opinión porque soy incompetente en hacerlo, y decían que ya... que ya era lo de menos, y yo seguía llorando, y en eso mi mama regresaba, muerta, pero era su tiempo antes de dejar este plano, y yo con lágrimas en los ojos le decía que si la íbamos a incinerar, pero no me dejaban acercarme para que ella lo oyera y lo supiera... todo esto y muchas tontas cosas mas alrededor de lo mismo.
No llegaban a ser las 6:00 am y desperté, no quise seguir durmiendo mas y me sentí triste.
Ahora sueño con la percepción de la sociedad hacia mi, al menos por hoy nadie se burlaba de lo idiota que soy, solo era una persona ignorada sin voz ni voto, sin que a nadie le importara que llorara como Magdalena.
Cero a la izquierda.
Las migrañas han regresado, dolores en mi cuerpo, nudos en los nudos, los ganglios debajo de los oídos super inflamados y otro gran día sin ganas de seguir.
Sin problema pudiera leer 200 paginas y hacer un resumen de ellas, pero nadie me escucha, nadie me lee, a nadie le importa lo que diga o mi opinión... siempre nula.

Pocas ganas

Con la novedad de que me muevo y me duele, todo el cuerpo se da tirones se acalambra.
Así de jodida estoy que ya ni puedo estar en movimiento, de esas veces que hasta el universo te dice que eres una mierda y no deberías ni moverte siquiera.
Días de poca alimentación, de poca agua, de pocas ganas de vivir.
Me duele el caminar y los ánimos también.
Cerrar los ojos y perderme por horas no es opción cuando los sueños son y siguen siendo pesadillas.
Solo quiero un puñado de pastillas y olvidar...
... y que el mundo se olvide de mi.

Sin ganas y con dolor

Sin ganas de escribir, 

de pensar en como me siento! 

con dolores de espalda, 

cuello, 

todo!

Mierda!

Hoy de maravilla! como siempre!

Cuando hay días buenos, se hacen muy pesados los siguientes días, los que son días peores.

¿Dime, cómo te puedo ayudar? No tengo idea, ni yo misma puedo hacerlo. Pero ¿qué has intentado hacer? Ahorita me concentro en no morir. ¡Llora! No puedo hacerlo, me da mucho miedo, llorar en el lugar inadecuado, en el momento incorrecto, en sentir todo ese dolor correr por mis mejillas. ¿Entonces refieres que se quede dentro? Creo que no podría, aunque quisiera, llorar todo el dolor, a fin de cuentas me quedará mucho dentro. En este momento me desesperas, no te dejas ayudar. Mas desesperada estoy yo que pasan los días, las semanas y los meses y estoy consciente que estoy muy mal, ya son sietes horribles meses de estar mal y mal y sentirme mal constantemente. Estoy atada de manos, no sé como ayudar. A mi me deprime mas ver que quieren ayudarme y no se puede, bueno, todo me deprime, me deprime estar en un cine lleno de carcajadas y yo con un corazón dolido.

¿Cómo estas hoy? De maravilla, como siempre yo muy bien!

Que cansado es mostrar una cara y tener otra, esta mascara me pesa mucho y se esta encarnando y duele la sensación de una piel podrida adherirse a un material completamente desconocido. Se acaba el fin de semana con la ilusión de que el próximo llegue para dejar en el buro la mascara y al menos quitarle ese peso al día.

Difíciles momentos, me odio de a poco mucho cada día.

No Mas

Fueron muy buenos dias de vacaciones, agradecida de verdad por ayudarme a olvidar, a dejar de lado.
Maldita sea!! justo ahora que esto termina empiezan a salir las lagrimas!
Me siento tan mal! quiero ser feliz nuevamente, quiero disfrutar las cosas como las disfrute estos dias, este par de dias que fueron dias de humo! mañana a mi realidad. Ahorita mismo a mi realidad, me duele mi ser, me duele todo yo, estoy destruida por dentro y en tus momentos que me das me recuerdas que puedo disfutar, que puedo ser feliz, pero luego me vuelvo a quedar sola como sola estoy y me caigo otra vez.
Las lagrimas se me quedan en los ojos, pero ya los tengo llenos de ellas, la nariz ya se me tapó, pero apenas sale una o dos lagrimas.
Putisima madre! que mal me siento.
Y disfrutar de la comida, pero que a la vez no me sepa buena, la comida es un gusto porque estas a mi lado, solo por eso! ni los mejores tacos, ni las mejores donas son buenas, bueno es compartirlas contigo.
Y esta mujer que fue motivo de burla se siente burlada y es un sentimiento que no le gusta, quiero ser asentimental, quiero que no me duelan las cosas, quiero que no me hagan mas daño, ya no quiero mas!
Quiero que no me hagan mas daño!!
Lo quiero por favor
QUIERO QUE YA NO ME HAGAN MAS DAÑO!
Quiero yo no hacerme daño tampoco!
Quiero ya no sentir dolor!
Me muero de a poco!
Y me duele mas poner buena cara, creo que eso es aun peor.
Me pudro
Ahora si salen las lagrimas!!!
Lloro

Inventos

Y me invento una, otra o 17 cosas por hacer, y me sigo sintiendo mierda, me siento mal, hasta físicamente me siento mal, dolor de cabeza, de cuerpo, de ojos, de vida.
Estoy tan cansada, que 4 dias me son insuficientes.
El no llorar me está afectando, pero no puedo hacerlo, SI ! lloro por ver una pelicula mala de sushis, pero necesito llorar a lagrima tendida, hasta que me duela de tanto llorar, sacar el dolor en forma liquida.
Busco comer cosas ricas, mala idea, porque me siento peor cuando no me sabe bien!
Intento dormir mucho, tengo sueños feos!
Ya no se que inventar.
Soy una persona triste.

Jodida estoy!

Lo que tengo es lo que hay!

Y de poco a poquito siento que me estoy muriendo...
...sola

Mis ojos pesan y no pueden abrirse
Las piernas no quieren caminar
No me quiero bañar
Tampoco quiero comer
Solo me quiero morir

Me duele mi cabeza
La frente y la espalda
Me duele el corazon
Y me siento muy estupida

En verdad no quiero estar aqui
Pero no hay otro lugar donde estar
Es lo que tengo
Y es lo que hay.

La vida se me esta apagando
Los animos se estan yendo al colchon
Me siento mal.

PMlV

Tengo días malos y otros peores.
Estoy en mi etapa de los peores.
No quiero comer, entro a la cocina, donde muchos días me sentaba acompañada, hoy no quiero sentarme sola.
Y aunque ya lo había superado, la ultima vez que fui al cine me volví a sentir desanimada.
No disfruto las cosas cosas.
Pero no estoy llorando, siento como me carcomo por dentro.
Como si esas lágrimas que no salen fueran un fuertísimo ácido que destruye mi ser, mi alma y los sentimientos, buenos y malos, que aun me quedan.
Mirada vacía...

... Putisima Madre la Vida!!!

desubicada

No se de él, no he hablado con él, no me he mensajeando con él.

Y en estos días me invitan a bailar, me gritan en la calle algo como "guapa" un tipo me dice "hermosa" me invitan unos tragos.

Me siento desubicada

Un gran paso

Así fue, salí, me divertí horrores (con el punto de comparación de las ultimas 20 semanas) y pasé 4 horas muy buenas.
Un tipo se sentó a mi lado y duramos rato platicando, tengo carne asada el viernes después del trabajo, eso si, de repente desapareció, pero creo que si iré a la carne asada,
Me pareció cool que después de mucho me haya divertido sin él y a pesar de él.
Creo que ha sido un gran paso. Aun no soy feliz, pero el gran paso nadie me lo quita.
Sobrepasé mi limite permitido de alcohol en un 200% pero me siento bien.
Espero me espere un mejor fin de semana, la actitud la trago y así será.
Lloro de cualquier forma, lloro por lo que no fue, no tengo, no tendré porque ya no quiero luchar.

Saludos fatales

Babas!

Este fin fue un mal fin.
Dicen que hay días malos. Para mi normalmente los días son malos y también están los peores!
Lloré mmmh creo que tres veces en sábado, dos en domingo.
Las semanas son pesadas pero los fines de semana son tristes, y aun así quiero que sea fin de semana para que estén los días malos al menos controlados en mis cuatro paredes.
Y qué voy a hacer, lo que acostumbro, poner una pinche buena cara y pasar la semana.
Ahora jugaré unas cartas bajas... me compré ropa y me iré a la oficina así como para que a varios se les caiga la baba.
Lo malo es que a quienes se les podría caer no están en esa oficina.
La actitud la llevaré y a ver que pasa.
Aquí por ahora, faltan unas lágrimas mas por salir.

Y.

No Yu

Duele mi alma, mis huesos y mi vida, duele respirar y duele oír el eco de mis latidos, estruendo en mi cuerpo que molesta.

Suave recorrer de la sangre, transito lento como no queriendo querer nunca mas.

Miedo de ser hundida y en la siguiente no poder salir a flote, aun el agua en mis pulmones hacen estragos.

Sigo odiando con mas fuerza un NO por respuesta, y serena lo oigo una y una y una vez mas con lagrimas donde mas duelen.
No quiero ser ni estar mas! así de simple...

Modernos

En momentos como este quiero llorar, de nuevo, una vez mas, pero hace mucho que no lloro.
Ya no estoy tan triste pero aun así sigo sin reír, ni siquiera sonreír. Me falta aun para poder disfrutar de las cosas.
Recién fui a dos conciertos y en esta ocasión las canciones tenían otro sentido para mi, me dieron muy duro y me recordaron mi realidad, la soledad de mi realidad.
Sigo hueca por dentro, frágil por fuera.
Hago cosas que no estaba haciendo aun en contra de mi salud, pero ya me siento cansada.
Me perdí mas de 3 horas en un museo viendo a Los Modernos porque se me iban en pinceladas la mirada queriendo estar en los ojos de grandes artistas, qué fue primero, qué el final.
Y por mas de 3 horas no fui yo y solo disfrutaba, con mucho frío, 19° de arte.
Se acaba el fin y el ritmo de la semana me entretendrá de nuevo, solo por 5 días mas.

Cumpleaños

No está padre haber cumplido años y seguir con exámenes y cosas que me dicen que estoy mal de salud y que ya ni para que seguirle.
Y aun pese a eso creo que ha sido uno de los mejores 27 de abril de hace mucho tiempo, el mero 27 de abril.
Te quiero y estuviste a mi lado, eso tiene tanto valor para mi.
El 26 murió la mejor amiga de una amiga mía "A", justo unos días antes A me platicaba de ella y de como un día se separó, dejó de hablarle y ya no le hablaba a los amigos. Ahora en febrero quiso ir a verla pero le dio largas y no la recibió, aunque ya hacia un par de años que por una u otra cosa no se dejaba ver A la seguia considerando su mejor amiga. Hace unos días recibió la noticia de que había muerto de cáncer, resulta que solo los papas sabían de esta enfermedad y lo calló a sus amigos y solo se distanció.
Será que haga esto? dejar de ser mártir por todos lados, callarme, aguantarme y seguir, y sólo en caso de ser necesario, hacerme a un lado, sólo yo saber lo podrida que estoy y que me siento por dentro.
Ya son muchos años, volteo hacia atrás y no veo que haya hecho mucho, mas bien no he hecho nada, la gente no se queda a mi lado, sólo unos cuantos grandes guerreros!
Quiero llorar y llorar y cansarme de llorar para poder dormir mucho, cansada, derrotada!

Y

YLPDT

TAN LLENA DE MALAS DECISIONES

Que tiempos...

Y tu sentado a mi lado, la platica amena y sin forzarse, que tiempos aquellos en los que no tenias que quedar bien con nadie.
Nada mas delicioso que el sabor de una pizza y unos ricos mejillones al vino blanco, que tiempos aquellos en los que yo podía comer lo que me gustaba.
Que tiempos aquellos en los que yo no lloraba y disfrutaba de las cosas, todo eso ha cambiado tanto.
Nadie sabe lo mal y desecha que estoy por dentro, razón por la cual no duermo, no estoy despierta, no rindo y no quiero nada.
Tonta! ya mencioné que soy la mas tonta de 17 cuadras a la redonda, NO! 17 países a la redonda!
No tengo nada y no soy nada para ofrecerle a alguien.
Vacía Yu

cuerpo

Rasguños de una batalla perdida, arden bajo el sol, entre las sabanas, con mucho aire, con el frío y en la soledad.
Seca boca que no encuentra manantial que pueda controlar la sed que siente.
Golpes en el corazón que han dejado moretes que duelen en cada latido, día y noche.
Cansancio del pasar de los días y no tener gusto por nada ni para nada.
La piel esta acartonada, nadie la toca ya en las noches para que pueda conciliar el sueño.
En pocas palabras, este cuerpo esta decadente.

Cómo? Cómo!

Y en esa triste historia de quererte me perdí una tarde pensando en que eras mi mundo y que para ti significaba algo.
El manantial se secó cando mas sed tenia mi alma de sentirse importante.
Los remolinos de nuevo regresan a turbarse colmando de incertidumbre sobre lo que me espera camino adelante.
Pero te veo y me pregunto en qué momento se me calló la venda de los ojos.
No era lo que veía, eso hoy me queda claro, es aquello que mis manos no podían tocar.
Quiero cerrar mis ojos todo el día para que ellos descansen de no verte a mi lado.
Tengo que dejarlo ir, para que no me haga mas daño.
Ahora no, no puedo, mas bien no se cómo decirle a mi corazón que todo este tiempo que ha latido fue una perdida de tiempo.
Ya no se cómo!

extracción

Y no me quiero hacer a la idea, no me gusta esto de someterme a una cirugía.

Y es que pienso y lo único que veo es que estoy sola y que nadie se va a quedar a pasar la noche conmigo, los días conmigo.

Pues si, estoy sola y debo enfrentarlo, me duela ya la cabeza sólo de pensarlo

Nunca me han operado, salvo de unas inofensivas adenoides! ademas tenia como 9 años, ya llovió.

La cirugía no me asusta, ya es muy raro que la gente se muera en la plancha, ademas, muerta ya estoy, me asusta la situación preoperatoria, la recuperación, los días posteriores a...

Me llueve sobre mojado Chingados!

# n

Tu siempre seras mi #1
Siempre dispuesta a platicar y a compartir.
A dejarme ser oída por ti.
Sacándote la mayoría de las veces de tus casillas.
A querer un abrazo y abrazarte pero siempre rechazada salvo que sea tu cumpleaños
Diciendo los buenos días religiosamente a las 8:30
Ya ahora es diferente, soy tu # dos, 4 o nueve, ya no lo se.. n será
No puedo decir los buenos días religiosamente ni las buenas noches porque no quiero ser hostigosa para los ojos y oídos de ella.
En este ultimo tiempo los tempos malos han rebasado los buenos
No veo la luz, no veo sentido y me haces tanta falta.
Me hago daño y lloro y nadie me oye porque no puedo platicárte ya de la misma forma.
En serio, ya no quiero volver a querer.
Me arriesgue y me partieron el corazón, siempre cada vez, la ultima vez es la peor.
Y me odio por haber creído y por haber confiado.
Duele mucho, duele aun, duele y yo sola.
Simplemente no soy suficiente... nunca, para nadie!


q

Cuidado con lo que se desee...

La depresión me ataca de nuevo y me quiero morir, sin embargo me he visto al borde de la muerte y me asusta.
Y me sentí morir y paré en el hospital, creo que tengo que tener cuidado con lo que deseo.
Y me di cuenta que estoy sola, completamente sola, sentada ahí con un suero, sangre en mi mano esparcida por mi pantalón, frío en la piel y un gran dolor en mi alma, ahí justo donde algunos tienen la boca del estomago.
Llegue a mi casa y lloré y lloré y pensé que corte de tajo con este duelo y un día me dije que no lloraría mas, que iba a seguir, me trague el dolor y el sufrimiento, todo se quedó en mi cuerpo pudriendo todo lo que iba tocando hasta el punto tal que no pude seguir viviendo.
Ayer pensaba mientras veia una peli en el cine, hay mucha gente que sufre porque el ser amado ha muerto y su vida sigue pero se va abajo. Y por qué nadie habla del caso opuesto, de cuando una esta muerta y el ser amado sigue vivo, eso es dolor y sabemos que contra la muerte no hay retorno.
Y para quien lo duda, cuando la gente muere aun se sigue sintiendo el dolor, creo que en esta vida muerta uno puede seguir muriendo y muriendo cada dia mas, doliendo en cada vez tanto o mas como la primera vez.
La depresion me ataca de nuevo y ahora esta cobrando una factura con mi cuerpo, ademas de la de mi alma.

Depre

Dejé de escribir porque me cansé de sólo quejarme.
Cuando ya no quería quejarme me sentí que  las palabras que pudiera decir eran vacías.
Ahora ya no quiero escribir, nadie me lee y me siento tan ignorada en la vida como en el blog.
Seguimos sin disfrutar nada, la comida, las aventuras, las películas, la vida en general.
Las lágrimas aun salen, estoy decaída, estoy oficialmente deprimida, callada y deprimida.
Así está Yu ahora...

Un día Normal

Tengo días buenos y días malos, hoy ha sido un día de esos malos.
El corazoncito duele y no me gusta cuando lo hace, se ha llenado de lágrimas pero éstas no salen de mi.
La espalda y los sentimientos también se sienten mal, cansados.
Y el mundo gira y todos tienen sus vida, yo aquí esperando recuperar un dejo de la mía.
Dónde estas esperanza que no veo el camino por el cual puedas llegar!
Tengo mucho frío en esta noche cálida.
Y también mucho dolor.

Miserable

Así me siento, sin gracia y sin felicidad.

Aunque ya no lloro tanto, si extraño ser feliz, no sonrío como sé que sé sonreír! no río, no me emocionan las cosas, me siento vacía, en una palabra: MISERABLE

Insoportable

El silencio también duele, cualquier pequeño ruido me desconcierta y me asusta.
Todo pasa, todo continua, pero aquí no pasa el dolor y continua la tristeza.
Qué tiempo me ha tocado vivir, por cuánto sera?
En mis hombros está el cansado peso de la ausencia y causan unos calambres verdaderamente insoportables.
Ya casi no puedo llorar, y dentro de mi se queda la amargura.
Vacía me siento aun sin ánimos de absolutamente nada.

Ya no soy

Esa que está en el espejo no soy yo, ni la que camina por la calle, ni la que intenta comer un poco.
Y es que en este momento de mi vida no soy nadie, si soy la que era.
Tan vacía que cuando mi corazón intenta latir se escucha un eco de que dentro de mi no hay nada.
Me duele todo y por momentos quiero acabar con ello.
No disfruto nada ni encuentro satisfacción por las cosas.
Que soledad y tan grande.

historias vacías

Llegar a la tranquilidad de estas paredes, tranquilidad, soledad o lo que sea, lo que sea que me permita hacer lo que mi corazón desee, morirme, retorcerme, llorar y dejar mi mente en blanco.
Qué fácil es caer en un punto donde sabes que estas sola y sola seguirás, remontándome a 20 meses atrás donde no tenía nada.
Y continua la historia donde la deje, en esa misma pagina en blanco, después de las pasadas 36 hojas vacías y frente a las que se puedan escribir que estarán vacías de nuevo.

Lágrimas

Cuántas lágrimas puede tener uno dentro que por mas que se llore y se vuelva a llorar éstas no cesan.
De que se forman que su multiplicación es tan exponencial.
Ni el trabajo me distrae de querer sacarlas de a chorro.
Lágrimas que me saben a tu cariño.

Desahogo

La vida afuera sigue, e intento mezclarme con ella, salgo, hago, subo, bajo, respiro.
Pero llego a casa y me desbarato y empiezo a llorar.
Nada afuera me hace sentir bien y espero a llegar a mis paredes para desahogarme.
Este corazón ya no late, ni para poder sobrevivir.

...Ella

Y un día el mundo se detuvo, ella ya no respiró mas. El aire dejo de existir.
A la mañana siguiente el sol salió de nuevo. Ella se levantó como un ser sin alma ni razón.
El día pasaba como cualquier otro, ella solo atinaba a llorar.
El simple paso de un carro frente a sus ojos le provocaba un dolor inmenso.
Sólo sufría en el día a día.
Es tan difícil entender lo que sentía con el simple hecho de respirar.
Y así de sencillo ella dejó de luchar y solo se movía conforme la llevaba el viento.
El dolor del hambre desapareció y se cambio por el dolor que le daba el comer.
Quería sacarse los ojos con una cuchara.
Arrancar cada cabello de su cabeza uno a uno.
Desprenderse de sus uñas a mordidas.
Y sobre todo quitarse el corazón podrido y pisarlo hasta que fuera solo una masa mas sobre el piso.
La soledad la mataba.
La certeza de su destino la atormentaba.
Vacía por dentro y por fuera sus piernas temblaban a cada paso asustado que daba.
El miedo de todo y de nada estaba volviéndola loca.
Y un día llegó la noche, tan temible como el día mismo.
El silencio martillaba sus pensamientos.
Dormir era una hazaña por la que luchaba bajo la luna.
Cuando llegaban, los sueños la traicionaban y estos eran felices.
Nada mas que un trago amargo en el momento que despertaba.
Y llorar era de nuevo su alivio para sacar esos pensamientos buenos que no serán otra vez.
Su mente no está en ninguna parte.
Pensar no es bueno para ella.
Ser no es bueno para ella.
Por el momento, nada es bueno para ella.

no pasa el tiempo

Aquí no pasa el tiempo, ni el dolor ni las ganas de dejar de vivir.
Y las cosas mas pequeñas me recuerdan a él.
El hombre que me hizo feliz todos los días que estuvimos juntos.
No me dejaba cargar una bolsa, siempre íbamos a donde yo quería, no nos separábamos, me compraba lo que quería, en mi casa había constantemente flores por pequeñas que estas fueran. Llegaba con una nieve, un chocolate, una manzana con chile, llegaba con algo para mi porque se esforzaba porque estuviera bien.
Cuando me enfermaba él no dormía velando mi sueño.
Siempre nos reíamos porque día a día eramos felices.
Nunca se enojó conmigo, me tenía una paciencia enorme.
Si todo eso no vale para que lo siga queriendo?... entonces no se.
Su único problema fue que pesaba menos en su balanza, pero nadie fuera de esta relación puede sentir algo malo por él, porque ni yo lo siento, en su pequeñez fue un gran hombre.
No se si alguien algún día podrá ser la mitad de bueno de lo que él fue conmigo por casi un año ocho meses, y que me haga tan feliz como él lo hizo.
Me vuelvo loca sin él sabiendo que tenía una gran vida que me hacia mejor persona y ahora vuelvo a una soledad y amargura, aquello que tenía sin él.
En serio, me quiero morir!!

Seis dias y contando

Cierro los ojos y dentro de mi solo hay oscuridad y vacio, los recuerdos se reprimen en lo mas hondo de mi para que no duelan, sin embargo todo me lleva a sentir dolor y querer llorar, desde un carro, una risa, un gesto o unas palabras.

Mientras tanto afuera el mundo sigue y nadie se da por enterado que estoy sumergida en un gran dolor.

Aunque pudiera explicarlo no podría con todas las palabras expresar lo que siento y mis sentimientos encontrados sobre querer que sigas a mi lado en las condiciones que digas, sentirme protegida y reír a cada momento, simplemente sentirme bien. Saber que sólo podemos estar separados porque así debe de ser y no hay opción.

Me caga sentirme así y no querer nada, no sentir nada mas que tu dolor, no querer ser nada porque nada son sin ti.

No ha pasado ni una semana, seis días apenas y yo estoy mas muerta que viva.

Fin de semana de puente y yo solo quiero llorar y llorar en esta cama que un día olía a ti.

Quinto día, o son meses?

Que lento pasa el tiempo cuando uno se siente mal, cuando una vive sus días a las sobras de lo que fue, a las sobras de los días a días que ya no seran.
Y yo quiero seguir muriendo, el sentimiento no pasa y duele y carcome y se lleva todo lo que tengo dentro.
No soy fuerte porque no hay quien me sostenga, quien me saque del hoyo, que me de luz para seguir adelante.
Y no soporto un abrazo de consuelo sin que mis lagrimas quieran salir a chorro de mis ojos, guardadas en mi alma creando remolinos que me hacen ahogarme.
Quiero salir de esto pero es mas que yo.
Hoy tuve un par de pruebas y no salí bien de ninguna de ellas.
No puedo seguir escribiendo porque mis ojos se han nublado y no puedo evitarlo.
No estoy segura si han pasado días o meses, esto es demasiado.

Cuarto día Bitacora de una Gran Soledad

Ya el hambre no llega, y si llega no me molesta
Apenas van cuatro días y sigo viva
Que no es lo mismo que bien
Me muevo un poco y me canso
Creo que la debilidad se esta apoderando
No puedo concentrarme
Ni tampoco puedo razonar las cosas
Ya dormí mas tiempo pero no con buenos resultados
Resultado del cuarto dia: estoy jodida
Lloro sin encontrar fin
Sin ver una luz

Destrucción

Tiemblo en todo el día.

No se si es porque no he comido.

Es uno de estos momentos en que sabes perfectamente dónde está el alma, es justo ahí donde duele horriblemente y sientes que se desgarra.

Sientes cada una de las venas que la conforman como se desangran.

Mi respiración es lenta.

Creo que es porque no quiero hacerlo y me rehúso en medida de lo posible.

Los ojos se secan de tanto llorar.

Pero por dentro muero lentamente.
Yo no quiero.
Lucho contra el dolor y lucho por vivir.
Mi quijada empieza a hacer ruidos nuevamente y empieza a asustarme esta destrucción.

desaparecer

La desesperación de perder un Amor

La esperanza de un nuevo encuentro

No se si el amor sea dicha o sufrimiento

Pero la verdad no quier vivir sin él

El aire me falta y cuando respiro me duele, me duele tanto que por momentos ya no quiero respirar.

Quiero tomar pastillas para todo lo que me duele, me duele todo y tanto que me preocupa tomar demasiadas y ya no despertar.

Lo quiero y lloro a cada momento.

Y se llevó mi alma, se llevó mi corazón y se llevó mi hambre, mi risa y mis ánimos.

Me dejó vacía porque él era demasiado para mi, tanto que sacaba de mi a la mejor persona que soy.

Ahora nada, hundida, deprimida y asustada.

¿Qué hago ahora sin él?

Ya no recuerdo cómo era mi vida antes, no se siquiera si tenía vida antes,  despues de lo vivido no se si lo de antes se llamaba vida.

Me muero y no se si pueda resistirlo.

Se que voy a salir de esta pero no estoy tan segura de cuantas heridas quedaran, cuántas cicatrices habrá y cuántas de ellas serán tan feas y tan grotescas que me marquen de por vida.

Quiero desaparecer.

...Totalmente 

otra q

Qué es lo que pasa que busco huir del cajón de las pastillas.
Al primer tropezón creo que no puedo pararme.
Han sido días donde se me han ido las fuerzas, no se que que playera quedaron, ni cuantas veces las he lavado, solo se que ya se han ido y no se donde buscarlas.
Duele mucho y no se por qué

Dia Raro

Así mi día

Me levanté muy apenas para que pasaran por mi para salir al típico domingo familiar.

Andaba un poquito cruda, no tenía cabeza y ni buenos días dije. Lo pensé no lo hice.

Casi 4 horas de acompañamiento de compras, yo? yo solo una hamburguesa de desayuno porque a la 1pm estaba en ayunas.

Ahí por las 5 fuimos a comer en familia, todo bien.

A las 6 al cine y una peli bastante buena, yo nunca veo mas allá de la escena en cuestión así que cero predecible para mi y buena.

Regreso a casa de mi hermana y listo, ya es hora de regresar a casa.

Ah que cosa! 

He entrado al depa y me llegó una pesadez, un dolor, una angustia.

Empecé de la nada a sentirme mal y me siento mal, no tengo a quien decirle mi sentir, razón por la cual escribo, para desahogar lo que siento y sacarlo, palabras al caño.

Me duele el alma, creo que puedo soltarme a llorar, me siento sola, poco querida, desesperada, triste y confundida.

De esas veces que mejor le sacas la vuelta al cajón de las pastillas, a fin de cuentas, a quién le importaría?

  

Farra

Pues se que será una noche pesada, saldremos las amigas, habrá mucho desahogamiento y risas como siempre.
Hoy es una noche de chicas noche de farra.
Y me he pintado los ojos muy bonito para ver si veo algo bonito, quién dice que no pueda ver un día de estos a mi arquitecto!
En una de esas me encuentro a mi verdadero príncipe azul departiendo el alcohol, una nunca sabe.
El caso es que ya hasta la cabeza me duele y aun no empiezo, y las pastillas están escondidas en alguna bolsa atacadas de la risa porque no las encuentro!
Salud y a ser feliz!

que me comen los gusanos

Te he odiado con todas mis ganas 2015... y ahora empezar a formar el 2016.
Aun no me hago a la idea de que voy a poder moverme con mayor libertad, pero a la ve me a un miedo enorme!!! en todo, seguridad, dinero, estabilidad.
Creo que esto es un poco salir de mi zona de confort, aunque es una salida fácil si me sigues apoyando como siempre, así no hay mucho merito.
Me aterra terminar igual, sola y un día tirada del olor a muerte en mi casa, por un imbécil que se le ocurre entrar a robar nada, y como estaré sola, no se darán cuenta sino hasta los 10 días que el olor sea totalmente insoportable.
El otro día soñé con gusanos, creo que me comen ya las entrañas o no tardan en hacerlo!!
Todo es tan vacío ya :(