no volteare hacia atras, si pasaste a mi lado no me interesa dirigir mi mirada hacia ti.
ni la mas minima curiosidad me da tu persona

Que gusto me dió verte y sentir que solo tengo desprecio! ....... de la bandeja en Borrador, de esto casi dos año!

Una vez mas

Sola en la habitación de un hotel. Sin que alguien sepa si desayuné, o comí, si me duele la espalda o me duele el alma. En una cama que no es la mía, sólo mi almohada me acompaña. Y tengo frío. Muchas cosas artificiales que ayudan pero que no son lo mismo. Y con un corazón que está dolido porque se está acercando, pero tiene que volver a empezar. Construir y ahora si abrir a cualquier posibilidad. Aun a la de estar y seguir y ser por siempre una persona sola. Y esto lastima, estas paredes, la misma comida, el colchón que no es el mio. El cuerpo no reacciona a mi petición y las lagrimas salen sin control. Sin control, pesadas, saladas y continuas. En una nueva etapa con mucho miedo. Sola y sin ti.

Un Viaje Magico

Me quedo con tu olor y los besos que te daba y corrían por tu piel, me quedo con tu cabello y mis manos entre ellos, con esa piel que siempre me ha encantado, suave y sin querer dejar de tocarte, me quedo con tus manos en mis senos y la forma en que los besabas y los mordías a mi exigencia. Me quedo con ese sentimiento de sentirte dentro, y ver tu cara, ver tu orgasmo, y querer que no terminara cada instante contigo. Eres el hombre que siempre me encantas. De todos estos días, de esta montaña rusa tan estrepitosa, no dudo en elegir mi momento, tu fuiste mi momento. Y obtuve un gran puesto, y perdí dos aviones, y estuve horas con un tipo que no conocía, pero pudo haber sido peor. Y todo es tan difícil para mi ahora, pero puedo borrar todo por pensar en ti, por pensar en ese momento mágico e irrepetible. Un viaje Mágico, magia blanca y otra no tanto.

01... 01... 01...

Y el rosa es ahora mi color, ya no puedo elegir el negro por el inmenso sol que hace en esta parte del plantea. Busco rosa o morado, si no, que sea azul claro, y en lo mas extremo es el azul verde, que es por siempre favorito. Sí puedo cambiar un poco con esos colores, intento no ver todo tan opaco. Pero eso solo es aquí, en mi, dentro de mi, en mi casa, en mis cuatro paredes, en mis días de soledad y ahogo. Y salgo a la calle y el negro regresa, el gris o el azul marino. Quiero cambiar y quiero que alguien viva conmigo ese cambio. Pero nadie esta aquí, y yo no cambio, y es todo un ciclo. Puede ser hoy el día 01, aunque no se si habrá días subsecuentes. Podré ciclarme en el 01... 01... 01...

Depresion Reprimida

Y ahora estoy deprimida en lo mas hondo, pero no me permito sentirme mal, se que me pudro en lo que aun tengo para que pueda pudrirse, aun queda algo, y se está acabando. Mi madre me dijo "trabajaste? no? sal y diviértete, solo ya sabes, cuídate a donde vayas" Maldita sea, tengo ya muchos meses aquí y no tengo ni una amiga ni un amigo, no tengo a dónde salir, con quién salir, no tengo ganas de salir. Tengo una vida demasiado vacía, y se que ya no encajo en la vida de mis amigos que están lejos. Sola, solo queriendo platicar, que alguien hable conmigo, que sepa que me pasa, que sepan que no estoy comiendo pero aun así sigo subiendo de peso. Pueden pasar los días y nadie sabe si vivo o muero. Nadie sabe que estoy muriendo, en todas las formas. Muy olvidada, así es como estoy. Me duele mucho vivir ya. Estoy en depresión pero no permito que lo acepte, llore o quiera hacer algo por mi. Paso un día tras otro y las lagrimas no salen, y cuando lo hacen, es en soledad, sin que nadie sepa que muero y muero. Pero, qué mas da? Nada, no da nada!

Olvidos

A unas semanas de cumplir un año aquí creo que he perdido mas cosas que las que he obtenido. He perdido el abrazo de mis amigos, las risas que me brindaban, la convivencias cotidiana que hacia que los días fueran divertidos y un gusto ir al trabajo. Perdí esos escasos minutos que tenia a la quincena de estar con mi familia, los he perdido y también se extrañan. Perdí a mis amigos de toda la vida, los qye tenia 20 años, 10, 5 a poco tiempo, pero que me llenaban de fuerza. La distancia puede con todo, y puede sepultar cada buen momento que tenia y que no puede sobrevivir con tantos kilómetros de por medio. De lo que más extraño es el mísero y simple recuerdo de lo que era besar a alguien, que las bocas se juntaran y juntaran y te hicieran sentir cosas bonitas, y que luego me besaran la cara, el cuello, el cuerpo. Y puedo llorar en este momento porque ya no lo recuerdo, porque las palabras ya no representan mas que eso, caracteres uno tras otro, secos y frios. Y de tener sexo, hacer el amor, una calentadita o lo que fuera, ni hablar, nada. En algun momento salí de aquella ciudad huyendo, creyendo que acá podria cambiar todo lo que no me gustaba y reinventarme, y por el contrarío, lo perdí y no he podido obtener ni la sombra de lo que quisiera, lo que me hace venir a mente que no tengo nada para obtener alguien que me quiera, que me abrace, que me quiera siquiera besar. Triste y deprimente realidad Me siento desgraciada por haber perdido tanto y por haber olvidado ya. Así como me han olvidado a mi...

Cumpleaños de Mierda

Que hace muchisimo que no pasaba por aqui a escribir. Que creyendo que no escribiendo las cosas dejaban de ser. A fin de cuentas nadie se entera de nada de lo que me pasa. Escribir o dejar de hacerlo no era tema. He dejado lo que de momento veo como espejo. Que el piso de la planta baja lo he lavado con jabon y cepillo He pasado el trapeador no menos de 15 veces De locos... o mejor dicho de loca! Quiero no sentirme mal. No quiero recordar que pasé un cumpleaños de mierda. Donde no recibi ni media rebanada de pastel partida por la mitad. Ni unos chicles motita de regalo. Pasé me dia contestando llamadas y mensajes. En un viaje a estados unidos porque me llevaron a comer Que lo que menos fui fue el centro de atencion Y por momento creo que no se daban cuenta que iba yo o el día que era. Yo decidi venir aqui. Tambien estoy decidiendo no hacer mayor relaciones con mis compañeros. Luego entonces todo es solo producto de lo que yo misma he hecho. Cocechando los frutos de mis malas decisiones. Y por qué vine? para tener setenta pesos en el banco Y tener 5 dias de vacaciones sin poder siquiera ir a cortarme el cabello porque no tengo dinero Ni para el estacionamiento del cine O de la plaza donde estan los museos gratis. Cumpleaños de mierda Triste yo Cuarenta y un años que de nada han servido Y a nadie le he servido