El viaje

Tan sorprendida con él, sentia que no debia estar en esa silla.
Moni había crecido a la orilla de la ciudad por muchos años en esa enorme casa a la orilla del lago, con muchos arboles, dos perros, una habitacion de ensueño, fresca en verano pero muy calida en invierno, mas cuando se prendian las chimeneas, pero los problemas le llegaron a los grandes y había que hacer un cambio. "Estar más cerca de la ciudad" le habian dicho, ahora se habían cambiando a un apartamento, amplio en su estilo,  dentro de los primeros cuadros de la ciudad.
La escuela también había cambiado a una mas cercana, solo dos cuadras.
Por su naturaleza, Moni era feliz también bajo esa situación, siempre buscaba el mejor lado de las cosas.
Hizo grandes amigos desde el inicio pero Luca siempre fue el más cercano y querido. No importaba la diferencia económica, en ese momento ya no existía alguna.
Los años se divirtieron con ellos y los separaba y los volvía a juntar,  dentro de la misma ciudad o con cientos de kilometros de pormedio, pero el cariño no mermaba, al contrario, siempre crecía y los rencuentros eran tan esperados como la mas dulce de las navidades para un niño de 5 años.
Ella no debía estar en esa silla, no aceptaba estarle sosteniendole la mano en su ultimo  aliento, y no porque no quisiera hacerlo, no porque no quisiera aferrarse a él en sus ultimos momentos. Ella quería estar atras de toda la gente que tanto lo quería y amaba, atras de Linda, su esposa, atras de sus hijos y nietos, sin embargo, estaban ellos dos solos, cerca de ninguna parte,  lejos de cualquier parte, de ahí donde fue el accidente, alejados de telefonos, de energía.
Moni estaba consumida por un gran dolor y pena, sabía que no podría sobrevivir bajo ninguna circunstancia sin Luca, no soportaría la pena de saber que nunca más lo volveríaa ver, que no volvería a oir su voz y a reir juntos, estar en sus brazos y tener su aroma.
Esa tarde Luca le pidio a Moni ir por un regalo especial para sus nietos mas pequeños, aquellos que disfrutaban mas de esa casa de campo donde ya vivia él de forma estacionaria, alejado del ruido y la ciudad acompañado de su esposa y sus dos hijos menores.
El camino iba bien, entre la platica y las risas el viaje era uno mas de esos grandiosos que compartian tan a menudo, pero en un instante todo se tornó una fuerte luz, ruido, un vacío negro, dolor y gritos.
Para Moni no cabían las lágrimas,no en esos últimos momentos, en ese momento, ahí.
Luca con su último esfuerzo apretó la mano de Moni, la miró fijamente y de su boca no pudo salir palabra alguna, solo un doloroso intento,  en ese momento, los derrames internos de Moni la consumieron y se desvanció sobre él, ella murio y en un parpadeo el también.

Se acercan días dificiles

Solo unas horas a solas y recuerdo lo aburrida que puedo llegar a ser si me lo propongo.
Son tiempos de silencios en los que mis pensamientos se llegan a oir como susurros pero hacen de igual forma daño.
Y estoy aqui nuevamente sola, por la razon que sea, y no me extraña.
Todo esto es muy difícil y me siento abrumada y con muchisima pesadez.
Momentos pesados, vienen un par de días de esos que no me gustan, me duelen y mucho.
Aun no se cómo vivir todo esto.
Una se hace adicta a ciertas cosas, yo siempre seré adicta a él !!

Infinitamente tonta

No me ha dejado de taladrar la idea.
He estado en el lugar que me siento mas segura en esta tierra, despues de muchisimos meses, he tenido la oportunidad, me he quedado en silencio diciendo solo cosas vacías.
Guarde distancia para no incomodarte.
Hubiera querido correr hacia ti y sobre ti, acurrucarme y buscar ese amparo.
Que me abrazaras fuerte y sentir que nada importaba ni existia mayor cosa alla afuera.
La puerta no se cerro y para mi eso no fue mas que una invitacion a quedarme en el sillón de enfrente, fue una protección a estar solos.
Entonces como esconderme en tus brazos.
Soy infinitamente tonta porque no tome mi oportunidad, de abrirme y de oirte y sentirte y de decirte que te quiero y cada dia te quiero mas, de estar en esas paredes que conozco y que me conocen asi como soy. Evitar las lagrimas para no darte nuevamente inmensa hueva.
Puñado de mensa
Eso soy
O una vez mas me aparte para que no me doliera el NO

estilo de vida

aunque en alguna parte de mi lo quería, la verdad yo ya pensaba jamas encontrarlo. Hace mucho deje de buscarlo, eso si creemos que alguna vez lo busque.
Si me da mucho miedo todo esto, querer tanto y luego sufrir.
Cuando me compro la idea de lo que tengo ahora me da panico. Muchas veces no me la creo y no me etiqueto pero si, tengo un novio que creo un dia me hara llorar.
Yo no quiero eso, pero creo q es muy tarde para salir corriendo, demasiado tarde, eso tuvo que haber sido meses atras.
En qué me estoy metiendo?? ya ni me acuerdo cómo es esto.
Estilo de vida extraño y ahora oculto.
6 meses se me hacen lejanos 6 años es eterno y no veo una vida juntos.
Ahora me atormento comparando, recordando como fue antes y como termino todo.
Estoy muy mal

Feliz

Hoy fue un buen día.
Me desperte mas tarde para ir a la Universidad, via mis amigos y compañeros queridos del trabajo, literal, fui un ratito a tirar rostro!
Me fui comodamente al trabajo cayendome un poco de sueño, hacia mucho calor en esta ciudad de asfalto y árboles.
El trabajo pesado y arduo.
Salí de la oficina 12horas después, hice cosas, defendí y entregue resultados.
En el tren iba a cederle el lugar a un anciano pero tras mi acción un sr lo cedió y me pidio me quedara sentada, la gente me vio con buenos ojos y yo segui en mi musica.
Letras de canciones con una vos que me hipnotiza.
Llegar a casa y saber que la casa permanecera oscura y me tumbare en la cama a descansar.
Hoy fue un gran día y me siento muy feliz.
Feliz es en verdad la palabra.

Fin difícil

Lo que se pensaría en fin normal, con sus cosas buenas y aburridas, se convirtió en un mal fin donde se evocaron días y tiempos malos.
Todo empezó una tarde de un jueves donde me dirigia a estudiar, el destino lo puso frente a mi y en ese momento me cambió para mal.
Una pinche mala jugada del destino.
Parteaguas de una Yu que aun no existía, Yunuén no era lo que es ahora, la verdad eran buenos tiempos para mi.
Y de a poco me envolví en una mentira tras otra, en un cuento absurdo, en una relacion llena de maltratos psicologícos, en besos que me ponian tonta.
Permití muchas cosas que hoy me podrían hacer vomitar, cosas de las que huyo, que me marcaron tanto hasta hacerme esto que soy hoy.
De aquello llegué a un final muy feo.
Este fin fue triste, recordé todos esos meses, años que permití me hiciera daño.
Y caminaba por esta ciudad y estaba sola, junto a donde trabaja él, justo a donde iba ese día esa tarde.
Que mierda!
Cuánto pinche abuso puede permitir alguien que solo quería ser querida.
Y recordando esto... me pudro mas!

HIPOCRITA MIL

Y la historia es así
Su vida es miserable y hace lo que los demas le dicen o los que los demas  suguieren.
Al final del día esta igual o mas vacía que en la mañana.
Empieza a entender, a sus ya muchisimos años, la fuerza de la hipocresia para seguir adelante y obtener resultados.
Mucho se obtiene con una sonrisa y bajandole a la acidez.
Aun así todos me caen mal y me molestan y me molesto yo a cada paso por toda esta basura.
Y yo basura con todo ello.

Soy una tonta

Ni se si llorar o hacerme corazon de piedra...
Estoy tan llena de resentimiento y coraje que llorar no va.
Sin embargo lloraria por esas tonterias banales porque me siento explotar.
Mi cuerpo está lastimandose constantemente.
Quiero dormir y dormir y despues volver a dormir.
Soy una tonta y eso no lo puedo evitar.

Top

Pasó el día que tenía que pasar. Termine haciendo lo que no queria hacer pero deseaba desde el primer momento, llorar en tu hombro.
Un día horrible que desee pasara transparente! Así fue, no me siento mal por eso, me siento mal por la persona que soy y la diferencia con la que era hace uno tres o cinco años.
No mejoro con el tiempo y si caigo en peores formas y vicios.
Un par de regalos, gracias, porque ahora ni yo me di nada.
A aquellos q me dieron algo, gracias, no por nada estan en el top de mi gris corazón.

Cierro mis ojos

Y derepente me viene a la mente cortarme el cabello, de alguna otra forma pero dejando el largo atras.
Definitivamente es una de las 1437 cosas que no me atrevería a hacer sola.
Doy vueltas y siento mucho calor, me quedo quieta y noto algo ajeno en mis dientes.
Hoy fue un día raro, hice lo que quise sin depender de nadie... llegué corriendo pero todo bien.
Es muy extraño que el aire esté tan fresco a estas alturas de la primavera, que chispee y esas cosas.
Cierro mis ojos para traerte a mi mente.
Cierro mis ojos pero no quiero dormir.
Cierro mis ojos y especialmente hoy no quiero soñar.
Cierro mis ojos y no hay nada en mi.
Que extraño saber en qué circulos viciosos cae uno inconcientemente.

22.4.14

soy una tonta
no puedo tener tu confianza para q me cuentes lo que te pasa
no represento una persona que valga lo suficiente como para oirte
mi hombro no es merecedor de tus lagrimas
soy una tonta porque te lleno de cosas y te muestro debilidad e inestabilidad
si, eso soy y de eso estoy hecha
no me jusguez, no tu
lloro
no me jusguez, no tu

Sin titulo sin ton ni son

Has sentido la cabeza tan pesada que sientes que te estallará?
Has sentido el corazón tan vacío que no hay palabras para llenarlo?
Hoy me siento tan adolorida que en la soledad de mi casa lloro como pocas veces lo hago sola.
Me siento tan abatida que no veo en nada consuelo.
Aun así no cesa el dolor ni cesan los fantasmas negros.
No hay sonrisas ni aliento en el pasar de los días.
No hay pasteles de chocolate ni pays de manzana que puedan ayudarme.
Que falta me hace un abrazo sincero, prolongado y callado.
Que falta me hace descansar y repararme.
Hay mucho eco aqui entre estas cuatro paredes y  parecen cada vez mas pequeñas.

Abismo

Vienen días difíciles que se haran menos con la super carga de trabajo.
Y aunandole a ello las palabras, afiladas, frías y nuevamente con la excusa de que fueron sin pensarse.
A poco mas de un año del perdon viene de nuevo una herida.
Estoy aqui porque un día me dijeron q no valía, y despues de un tiempo de yo sentirlo pues lo reafirmaron.
Ahora me han vuelto a decir de cosas, otro año mas.
Y yo y mi gusto por guardar rencores y volverme acida.
Pasa el tiempo y se estan quedando atras personas que tenian un titulo y ahora son nadie y lo peor es que no me interesa hacer nada por arreglarlo.
Es en este tiempo cuando me pongo a pensar y a hacer recuentos, no en año nuevo, es ahora mi tiempo difícil y ahora no habrá un despertar con un mejor día.
La quijada que no cede, el estomago que grita, la cara que se queja, todo aqui un caos.
Que mierda es todo.
Pocos animos y me ahogo y no quiero nadar, ni siquiera intentar flotar.

A tu lado

Tan poco la hunde de a mucho en el pantano salado.
Esas cosas q pasan en television hacen que pueda creerme toda la mierda de mi alrededor.
Equivocaciones de algo que en la mañana tenian gran valor y justo ahora les paso al lado dandoles una patada.
Hay carita, extraño que estes bien y tr extraño.
Sueño dame calma.
Y no se qué decir o hacer mas que querer estar a tu lado,
A tu lado

y hoy es un día mas

y me da mucho mieedo pensar que siempre q importa hay un sentimiento que dice que te quiero mil, que puedo vivir sin ti y que deseo vivir contigo a mi lado

Un día al azar

Es muy bonito cuando él esta conmigo, mi fuerza y debilidad se presentan al mismo tiempo y es muy bonito.
Él me gusta y lo quiero.
Me gustas y te quiero tanto que a veces me extraña todo esto que puedo sentir.

cada vez

y cada vez me cuesta mas decirte lo mucho que te quiero
cada vez me reprimo mas el abrazarte o tocarte
cada vez me cuesta mas besarte en la boca
y me cuesta porque cada vez me rehuso al rechazo e intento hacer lo posible por toparmelo
esto es mas fuerte que yo y recaigo
en este punto me siento debil y tonta

Nueve

Un día como hoy pero de hace varios ayeres hacía mucho frío, fue sabado y lo puedo recordar con gran detalle y con grandes lagunas, sin embargo, no quiero recordarlo.
De esos días que me siento sola.
Gracias por mi te quiero mucho.
Un día mas

Esperando

Quiero verte tocarte sentirte
Ecos de tus palabras de aliento
Extraño tu pecho y raices
Deseos fuertes te llaman

Vámonos

Empaqué como me dijo... la maleta apenas se pudo cerrar!  Desborda la aventura
Creo que debo ver subir mi maleta para sonreir... justo ahora me siento rara... me duele la cabeza y me siento mareada...
No he comido y quiero cerrar los ojos fuertemente
Dejemos aqui en estas paredes el desanimo, el tedio y la amargura, dejemos aqui mis otros 900 defectos y desencantos.
Vamos a jugar a ser felices por unos dias!
Dejo aqui tambien un pedazo de mi corazón contigo, pero el que se va conmigo, que es la parte que ya no late, ese pedazo va a cargarse y fortalecerce para que de regreso lata todo muy bonito.
Aire...
Aire...
Aire para mi

Extremo

Me siento muy feliz cuando paso mucho tiempo a su lado, creo sentir que estoy con el por siempre y me encanta porque el mueve mi mundo y me gusta mucho como lo mueve y el sentido que le doy gracias a la fuerza que me inspira, a las risas que me provoca, a mis lagrimas que le recorren el hombro cuando me derrumbo en su cuello.
Son esos momentos que me hacen sentir tan afortunada.
Aun así como soy, el me ha hecho crecer.
Siempre habia creido que la gente se va de mi lado porque no soy buena, no soy buena persona, ni buena compañia, ni buena para dar o compartir.
El me ha enseñado a que soy muchas cosas, y lo mejor, que esas cosas que soy son buenas.
No me dice " linda " o " asombrosa "... me enseña con acciones que soy un ser lleno de virtudes.
Sigue a mi lado y aun no lo canso.
Cansada estoy yo de mi diminuto contorno, necesito respirar aire extremadamente puro y descontaminado de rutina.
Hoy segui mis ideales y me senti tan bien.
Hoy fui fuerte y alcé mi cabeza.
Un mundo que no hizo click conmigo me regalo una gran sonrisa.
Son tan feliz a su lado, a veces , muchas veces no se el por qué... y cuando no le encuentro explicación entiendo que eso no es cariño... es mas que eso!

Enfado

Llegará el día que alguien este detras y no pueda sentirle los pasos.
El cansancio se acumula y estoy triste aun, quiero irme a un lugar lejano solo por unos dias y olvidarme y disfrutar con gente que quiero.
De pensarlo mis lágrimas salen por el deseo frustrado.
Esto no es bonito y me caga!

Trabajo mil

Estoy muy enojada pero el trabajo hace que hasta me olvide de que estoy enojada con mi trabajo.

Vueltas

En un cambio brusco busco desesperadamente algo que me permita llorar con un estupido pretexto, al borde de hacerlo algo rosa pasa y me trago las lágrimas que ya se encontraban en el rumbo de la nariz.
El cansancio me augura una buena noche de sueño pero cada día, al cabo de no mas de dos horas, llega un insomnio espontaneo.
Extraño ese sueño reparador despues de las suficientes horas de continuo descanso de pies a cabeza.
Qué debo hacer para esos nudos, creo q seguir este camino es excelente
Y también quiero gritar desesperada y dar la vuelta y correr y alejarme y perderme y saber que nadie me buscará, no habrá quien note mi ausencia ni recuerde mi nombre, salir del mapa sin dejar siquiera rastro de que existi.
No se diran palabras bonitas recordandome.
En un paso sin huella porque soy una mala persona y no quiero, hoy, ser diferente

Tos

Llega y se pregunta tantas cosas que termina como al principio, todo vacio y gris.
Su cabello se acomoda y sin orden cae ante sus ojos distorcionando lo que esta enfrente
Sacude el dia y sale esperando que afuera haya algo mejor
Amarga realidad, casi tan amarga como mi medicina para la tos

En calma

Todo parece estar bien y tomando su curso
No me va mal pero aqui en corto yo era muy feliz
Siento que me recupero pero cuando menos me doy cuenta, mi cuerpo duele
Cuello y hombros estan angustiados porque pulmones espalda y abdomen se han relajado y duelen mucho despues de muchos dias de tension y mal funcionamiento
Entonces veo que todo parece estar bien pero no toma curso, al menos este no es el curso que yo quiero tomar
Y en la busqueda del camino empiezo a tener mañanas cansadas y noches arrastrando la toalla
Queriendo dormir y descansar despues de mucho, quiero tambien llorar con tanto sentimiento para vomitar este primer mes por los ojos
Saber que  es solo un caliz y ya todo sera mejor
Este mes me ha cansado y yo ya me canse...
En verdad me falta esa parte humana que me daba aliento
Vital y yo seca.

Abrazos

La enfermedad llego se estacionó y se fue.
Días muy fuertes que han quedado atras.
Y yo he quedado resentida, estoy tan necesitada de un abrazo y tan ahogada de mi voz para pedirlo

Sin titulo aparente

Quiero cerrar los ojos y que el tiempo pase rápido.
Mis ojos empezaron sólos a llorar y me invadió un gran dolor incontrolable que sí, hace que sólo llore y llore.
Tengo mucho miedo y siento que me falta el aire y me duele mucho la espalda.
Si me viera como me sintiera, sería un "algo" feo abstracto sobre una cama.
No quiero sentir esto

Mis mañanas

AMANECI PENSANDO EN TI

            ... aplicable a cualquie día del año

Historias

Y su sueño era dormir un día placidamente junto a ese hombre maravilloso que la cuida aun en sus sueños.
Aun no comprende los rostros de sus mounstros que llegan sin ser claros, que se ocultan entre neblina y noches.
Llantos ahogados y profundos que la hacen temblar y estremecerse aun en entre sus calidas y pesadas cobijas.
En una orilla de su cama yace esta mañana sin pulso aparente, aun así sale envuelta entre abrigos y bufandas con la mente en blanco evitando pensar nuevamente.
Ya se asoma el sol y toma un poco para darle cuerda a su rostro esperando que salga la sonrisa antes de que llegue tres cuadras mas allá de su casa.
Sabe que se alimentara de esos abrazos de año nuevo por los pocos que se presenten.
No son tan malos los días fríos si está él en su corazón.
Aun lo gris de este escrito, ella no está tan mal, amanece por mucho mejor que años anteriores y eso sabe que es bueno.
Pasando la noche y despertando el día como el anterior y el anterior a este y los anteriores.
También habrá mañanas, se ven y los planea, porque no va a dejar de luchar por ser feliz.
Buscando esa canción que sea el sencillo de enero, por ahora ha sido feliz con ese disco rayado de la grabadora y sabiendo que se rayara mas porque seguira sonando y sonando.
Empieza una nueva historia, no precisamente porque es un año nuevo, vienen cambios y son ya y estos deberan ser para bien porque no debe ser de otra forma.
A hacerse mas fuerte y a seguir la lucha.
Qué queda?
Por hoy quedan aun muchas cosas... ha descubrirlas !