Cómo? Cómo!

Y en esa triste historia de quererte me perdí una tarde pensando en que eras mi mundo y que para ti significaba algo.
El manantial se secó cando mas sed tenia mi alma de sentirse importante.
Los remolinos de nuevo regresan a turbarse colmando de incertidumbre sobre lo que me espera camino adelante.
Pero te veo y me pregunto en qué momento se me calló la venda de los ojos.
No era lo que veía, eso hoy me queda claro, es aquello que mis manos no podían tocar.
Quiero cerrar mis ojos todo el día para que ellos descansen de no verte a mi lado.
Tengo que dejarlo ir, para que no me haga mas daño.
Ahora no, no puedo, mas bien no se cómo decirle a mi corazón que todo este tiempo que ha latido fue una perdida de tiempo.
Ya no se cómo!

extracción

Y no me quiero hacer a la idea, no me gusta esto de someterme a una cirugía.

Y es que pienso y lo único que veo es que estoy sola y que nadie se va a quedar a pasar la noche conmigo, los días conmigo.

Pues si, estoy sola y debo enfrentarlo, me duela ya la cabeza sólo de pensarlo

Nunca me han operado, salvo de unas inofensivas adenoides! ademas tenia como 9 años, ya llovió.

La cirugía no me asusta, ya es muy raro que la gente se muera en la plancha, ademas, muerta ya estoy, me asusta la situación preoperatoria, la recuperación, los días posteriores a...

Me llueve sobre mojado Chingados!

# n

Tu siempre seras mi #1
Siempre dispuesta a platicar y a compartir.
A dejarme ser oída por ti.
Sacándote la mayoría de las veces de tus casillas.
A querer un abrazo y abrazarte pero siempre rechazada salvo que sea tu cumpleaños
Diciendo los buenos días religiosamente a las 8:30
Ya ahora es diferente, soy tu # dos, 4 o nueve, ya no lo se.. n será
No puedo decir los buenos días religiosamente ni las buenas noches porque no quiero ser hostigosa para los ojos y oídos de ella.
En este ultimo tiempo los tempos malos han rebasado los buenos
No veo la luz, no veo sentido y me haces tanta falta.
Me hago daño y lloro y nadie me oye porque no puedo platicárte ya de la misma forma.
En serio, ya no quiero volver a querer.
Me arriesgue y me partieron el corazón, siempre cada vez, la ultima vez es la peor.
Y me odio por haber creído y por haber confiado.
Duele mucho, duele aun, duele y yo sola.
Simplemente no soy suficiente... nunca, para nadie!


q

Cuidado con lo que se desee...

La depresión me ataca de nuevo y me quiero morir, sin embargo me he visto al borde de la muerte y me asusta.
Y me sentí morir y paré en el hospital, creo que tengo que tener cuidado con lo que deseo.
Y me di cuenta que estoy sola, completamente sola, sentada ahí con un suero, sangre en mi mano esparcida por mi pantalón, frío en la piel y un gran dolor en mi alma, ahí justo donde algunos tienen la boca del estomago.
Llegue a mi casa y lloré y lloré y pensé que corte de tajo con este duelo y un día me dije que no lloraría mas, que iba a seguir, me trague el dolor y el sufrimiento, todo se quedó en mi cuerpo pudriendo todo lo que iba tocando hasta el punto tal que no pude seguir viviendo.
Ayer pensaba mientras veia una peli en el cine, hay mucha gente que sufre porque el ser amado ha muerto y su vida sigue pero se va abajo. Y por qué nadie habla del caso opuesto, de cuando una esta muerta y el ser amado sigue vivo, eso es dolor y sabemos que contra la muerte no hay retorno.
Y para quien lo duda, cuando la gente muere aun se sigue sintiendo el dolor, creo que en esta vida muerta uno puede seguir muriendo y muriendo cada dia mas, doliendo en cada vez tanto o mas como la primera vez.
La depresion me ataca de nuevo y ahora esta cobrando una factura con mi cuerpo, ademas de la de mi alma.

Depre

Dejé de escribir porque me cansé de sólo quejarme.
Cuando ya no quería quejarme me sentí que  las palabras que pudiera decir eran vacías.
Ahora ya no quiero escribir, nadie me lee y me siento tan ignorada en la vida como en el blog.
Seguimos sin disfrutar nada, la comida, las aventuras, las películas, la vida en general.
Las lágrimas aun salen, estoy decaída, estoy oficialmente deprimida, callada y deprimida.
Así está Yu ahora...