Dolor

Me duele la vida. Me duele la soledad encontrada y validada. Me duele no tener un por qué en esta vida. Me duele que te hayas robado mi vida. Cuando inexplicablemente sientes un dolor que te parte el pecho, que no sabes de dónde viene y tampoco a dónde va, son esos momentos que me dan para abajo bien cabrón. Las lágrimas no salen pero duelen y taladran la cabeza como vidrios, espinas, fuego u otra cosa que infringe dolor. Y tan lejos, tu tan lejos, y quiero que me abraces y desvanecerme en tus brazos, llorar hasta que no pueda mas, aunque te rías de mi por hacerlo, te juro que ahora mi cara de llanto ha cambiado y a peor. Vacía retumban mis pensamientos donde calan hasta morir. Esto no está valiendo la pena.

Sin tener a quien contarle!

Hoy, ayer fueron días tristes y algunos días atrás también. Pensando y pensando a quién podría contarle, no encontré a nadie. Estoy muy bien y estoy disfrutando cada día, entonces por qué decirle a alguien que me siento mal. Ya ni yo recordaba este espacio que nadie visita, que nadie lee donde puedo desahogarme sin molestar a los demás, sin preocupar a otros. Ayer lloré a mas no poder al ver un video del festival de mi sobrino, se juntaron varias cosas, se juntó que no estuve ahí, se juntó que bailó una canción de la película "vaselina" mi peli favorita, y se veía muy guapo. Se juntó también que en otro video los niños del coro de su escuela cantan una canción , después, en la segunda, pasa al frente una niña y mi sobrino, siendo vocecita principal, y cantó muy bonito, el segundo video lo vi hoy, estaba tranquila viéndolo, pero cuando pasó al frente, el corazón se me hizo pedacitos. Estoy muy muy lejos y mi pequeño gran amor tuvo un gran día, una gran presentación y yo no lo vi, de esos momentos que te duelen hasta el alma perdértelos. He llorado como hacía tiempo me faltaba hacerlo, a grito pelón en la soledad de una habitación de hotel que ya me tiene cansada, lagrimas pesadas, todo un verdadero mal de lagrimas. Y me siento mal, y me esta doliendo la distancia. Huí de muchas cosas que me estaban haciendo daño, de un departamento que tenía tantos recuerdos que dolían, de una familia que me estaba hundiendo con una vibra muy densa (que no quiere decir que en su totalidad fuera mala), huí de una vida que ya no estaba siendo vida, muy sola aun rodeada de gente que quería y me quería. Dejé atrás amigos que quiero mas allá de lo permitido, compañeros de trabajo que formaban parte de una familia que me daba ánimos en los horarios de oficina, de una vida controlada, sola pero controlada, mala pero controlada. Estoy a demasiados kilómetros de donde está mi corazón en varias personas, donde recurro a los mensajes todo el tiempo, porque si oigo sus voces se me corta la voz. Si, me siento muy triste y deprimida, en una ciudad nueva, totalmente desconocida para mi, con gente que aun no me conoce y reniegan de mi. Tomé decisiones antes de este gran cambio que hoy veo como muy buenas decisiones. Me encharqué con una fiesta a la que le metí mucho dinero y que al final gaste de mas, pero que hoy veo como la ultima oportunidad donde pude ver a la mayoría de mis amigos, de mis verdaderos amigos que se tomaron su tiempo y se movieron al otro lado de la ciudad para estar conmigo. No tuve tiempo de decirle adiós a mucho, no tuve reuniones de despedida, hubo comidas en mi honor o cenas, donde había algunos compañeros, donde comí o cene con algún amig@ en particular. Me hubiera gustado que alguien me hubiera organizado algo mas grande, me despedí solo de los que pude, de quien intenté hacer un espacio en el estrés de empacar en las horas que estaba en la ciudad. Sigo creyendo que no fue una mala decisión, pero eso no quiere decir que no me esté doliendo, y que esté pagando por ella. El corazón me duele. Y sobre todo Tu me haces falta, que aunque no nos veíamos tan seguido, eres mi pilar ya desde hace muchísimos años, y estas tan lejos que siento que estoy cayendo y me puedo sostenerme de ti, y si tengo alguna pequeña esperanza de regresar en unos días, no estarás. En verdad necesito un fuerte abrazo y solo pienso que lo quiero de ti, aunque no sea tu cumpleaños ni el mio. Me duele me duele me duele. Intento crear una nueva vida que sea mejor, aprendiendo de mis errores pasados, pero no se si lo aprendí lo suficientemente bien. Hoy dejo unas palabras que no le han dado tranquilidad a mi alma, pero al menos me he desahogado y acepto lo que estoy viviendo. Así que sin tener a quien contarle, te cuento a ti, blog olvidado, para los demás estoy bien! o cansada o con días no tan buenos en el trabajo, pero de ahí no pasa nada peor ni fuera del otro mundo, todo va bien a fin de cuentas... ... cómo te va? "-me va muy bien! gracias!" :´(

La peor de todas... mi vida

Hubo un tiempo en que pude haber jurado que podría haber muerto por amor. Hoy ya sin vida me da miedo lo que se acerca ya que esta muerte no queda aquí, aún tengo mucho por sangrar, por gritar y aún tengo mucho de mi que puede seguir doliendo. Estoy en la parte más desesperada de mi vida, en el punto donde mande a la mierda cada momento de mi y a mis muchos tantos años no tengo nada. En la orilla del abismo me doy miedo pero a la vez sin mucho que perder. Una soledad que ya no puedo aguantar ahora que ya es demasiado tarde y se cobra factura por las desastrosas decisiones tomada.

Soledad

La soledad es cabrona, y mas cuando se está rodeada de gente que está pendiente de una, que le importa y sobre todo, gente que te quiere de verdad. Y sentir ese cariño y quererlo de mayor forma y aun así sentirse sola. El valor de un abrazo que se siente sincero pero que no puede llegar a mi corazón porque ya no hay forma de acceder a él. Qué me pasa que puedo llorar por horas y horas y al momento de secarlas ya no sentir nada. Me odio y estoy sola, porque no tengo nada que ofrecer. No hay un teléfono que marcar ni la espera de un mensaje por recibir. Mierda soy.

Cambio radical!

Sin querer y sin pensarlo, las lagrimas salieron una vez mas. Aun son tan saladas y pesadas que no se cuándo cesaran! He cumplido muchos aniversarios, unos buenos y otros malos. Ya tengo un año desde que me diagnosticaron mi mal. Un cambio de vida radical y ayudándome significativamente a mi depresión. Días con dolor y otros en los que creo que todo está bien. Pero nada está bien, nada, ya nada! Nunca volverán los tiempos pasados.

Cartón

Salados mares de sabor pesado Cristales opacos que están vacíos La piel está rígida y no quiere ser tocada Ahora soy dura y alzo la voz Demasiadas lágrimas que me trago Ojos que no tienen nada dentro Con trabajos se siente el aire y está bien Se fue la buena Yu Pies, manos, cara, piernas, brazos Todo es de cartón Áspero y opaco Viene la lluvia y esta todo propenso a la destrucción

Perdida

En recientes fechas mis ganas de llorar llegan cuando no quiero, cuando hay alguien a mi lado, cuando la gente me observa, cuando el mundo puede darse cuenta de mi vulnerabilidad. Y me enojo más y sonrío menos. El que no tengo gusto por la vida es un tema que ya he trillado aquí en demasía. Odio que me digan que no, odio que me rechacen o que me desairen. Curioso que esta semana se me haya resbalado, ya entiendo que a nadie le interesa mi compañía. Tan claro como un silencio o cien palabras. Vacía y con la mirada perdida, ya no hay luz ahí.

Convencida

Estoy en un proceso de autodestrucción. Nada tiene sentido ya y nada me motiva. Me invento salir a todas las reuniones y todas las fiestas. También me invento todos los pretextos para huir de ellos. Me invento una fiesta a la que creo que irá poca gente, porque últimamente no he hecho mucho por cuidar a mis amigos. Pasan las horas y no pronuncio palabra. Y no me importa porque nadie quiere oírme. Estoy sola y ya no espero ya nada de nadie No espero un mensaje o una llamada ya. No hay flores en mi casa. Ya no hay caricias ni besos. No hay quien sepa de mi o me conozca ya. Estoy convencida que soy un cáncer. Que no se para qué me cuido si no me quiero. Estoy convencida que mis lagrimas están extintas, pero quiero explotar en llanto! Viene el catorce de febrero, pero ya pasó el veintidós de enero y no habrá mas cincos de junio. Todos los días son malos para mi, aunque sin dudarlo, algunos son peores, como el 26 de febrero. Porque ya antes me sentí morir, pero sólo he sobrevivido para seguir muriendo! Y

Sin gusto

Y me invito cenas con mis amigas. Organizo una fiesta con mas de 3 meses de anticipación. Nada me anima, sigo sin gusto por las cosas. Hago, invento, y al final llego a la casa frustrada con mas tristezas que alegrías. Quiero reír, reír como lo hacia antes, en el día a día, espontáneamente, por el gusto de reír. Ya no hay eso! Ya no tengo nada

Un año que no fué

No puedo respirar....
Lloro y lloro y las lágrimas no me dejan ver lo que escribo
Todo sale del corazón podrido
Quince días intentando no pensar lo que pasaba.
Quince días doblandome del dolor porque aun me dueles!!! Cabrón!!! Un año! un año sin, un año sin vida! sin querer vivir, sin disfrutar, sin reír, sin querer sin sentir. Te odio con todo mi corazón. Destrozaste mi vida y acabaste con mi alegría, mi confianza y mis ganas de vivir. Sólo porque no se como hacerlo, si no, me hubiera quitado la vida hace mucho, y no quiero pensar, buscar, saber cómo se hace... porque si lo hago!! Maldigo el 14 de febrero que pasé una noche de platica contigo... Maldigo recurrir a ti por el acoso de un proveedor, y sólo recurrí marcarte y salir contigo a las 2 de la mañana para no sentirme tan pinche sucia. Te maldigo porque te burlaste de mi por mucho tiempo. Te maldigo porque permitiste entrar a mi casa por mucho tiempo y me llenaste la cabeza de mentiras tras mentiras, de una bola de nieve de cosas sin sentido que creí porque te quería. No me había permitido amar a nadie, y me permití hacerlo contigo Estúpido Idiota de Mierda!! Y te decía estúpidas palabras melosas y estúpidas frases de estúpido amor!! Te maldigo porque acabaste con mi vida y me destrozaste y me hundiste. Sepultaste mis sonrisas, mis ganas por vivir la vida y mis ganas por disfrutar la vida. Sembraste en mi la desconfianza de que nadie puede quererme, soportarme o estar a mi lado porque simplemente no valgo nada y no soy nada. No lo era y tu viniste a refutarlo, y con la misma sinvergüenza te fuiste! Te odio y te maldigo a ti, y a tus hijos hasta la tercer generación, y aunque tu familia no la debe ni la teme... si tiene la culpa por rodearse de un Hijo De Puta como eres!!! Basura! Y podría escribir un millón de veces TE ODIO y no serán suficientes para calmar mi alma,mi ser y mi vida! Maldito cabrón de mierda!

De nuevo el dolor

Mi cabeza intenta no pensar, y termina pensando mas de la cuenta.
El dolor esta presente ya, los días pasan y duele.
Examino y me comporto.
Vacía a e inútil.