Cuencas

 En algún momento pienso, pienso en cerrar los ojos lentamente, con la tranquilidad y tomando el tiempo propio para cerrarlos, porque en ese momento solo quiero darme ese tiempo de cerrarlos, ya así, sentir la cortina de aire entre el parpado y el ojo, estar así como plácida y en paz, en un estado de ingravidez

 Mis dedos empiezan por donde empieza el crecimiento del cabello, bajan a la frente y las cejas, y luego los parpados donde a las yemas se le pasan las ideas que estoy pensando, y sigo por las cuencas de los ojos, mejillas y terminar en mi boca. Mis dedos vuelven a repasarlo todo porque quieren conocer y reconocer los recovecos de mi cara, esa que tiene hoy mas tristeza pero que parece sigue sin arrugas, donde las lagrimas ruedan y caen pesadas, mis oídos y la barbilla. 

 Pero son los ojos los que menos conozco y lo que mas duele, los que quieren estar cerrados y no ver nada de lo que pasa, los repaso muchas veces, ya con ardor y pena.

Este ha sido un inicio de año muy pesado laboralmente, y por lo tanto, mentalmente.

Hoy fue especialmente un día con la agenda a full, de esos full a tope donde no hay tiempo para nada, solo trabajar y trabajar, como si para eso me pagaran!

Sin embargo, hoy no me siento tan cansada como los 9 días anteriores, es chistoso, pero lo que si, es que si estoy muy enojada.

Yo que me dedico a solucionarle la vida a los compañeros, ser una facilitadora, una solucionadora, una destrabadora, y varios sinónimos del tipo, resulta que hoy fue un día en el que luche por trabajar y trabajar y cómo me pagan? queriéndome todos desalojar de mi lugar de trabajo, no sé a donde piensan que me vaya yo, y luchando por mi y mi gente, todos hablando a mis espaldas de que me tengo que mover a algún lugar. CUL3ROS

La verdad si sentí muy feo, porque es tal cual como me he estado en el final del año, en el inicio de este, no deseada, no querida, de por si no pertenezco ya a ningún lado, ahora mas me lo echan en cara.

El otro día soñé, tal cual, que entraba a un confesionario y entre que me confesaba, me quejaba de que he sido una buena persona, con buenas acciones, haciendo un recuento de cosas  importantes que hice desinteresadamente, y que parecía que, si ponía las cosas en una balanza, parecía que inclinaba mas  a que todo me iba mal, cuando había un Dios que siempre me ha dicho que las buenas acciones se recompensan, pero no, yo tengo una racha de mal en peor, y yo siendo buena amiga, vecina, persona, anfitriona, compañera. Y no se, tal vez a 5 días de ese sueño, sigue muy vivido, de esos que no se borran fácil, y aun me enoja y siento lo que sentía en mi reclamo, y se apachurra el corazón al recordarlo y quererlo plasmar, sin acercarme a lo que sentí.

Porque los años ya no van a mejorar...

El 2021+1 fue un año para no recordar.

El 2023 no dista a ser marcado como un año fuerte, y no se si de aquí en adelante sea así, ahora si, bienvenida vida adulta, adiós vida con felicidad.

Si bien pasé todos los rezagos del año que no quiero recordar, hubo muchísimo dolor en los primeros meses, aun me vuelven loca muchos momentos y situaciones que me consumen y me hunden y deprimen.

Este 2023 creo que fue el año con menos fiestas que tuve, que hice. el año donde me costó mucho sociabilizar, como si tuviera que reiniciarme y volver al ritmo que me caracterizaba.

Un año con viajes donde llegué a tomar un camión y me fui a una ciudad a quedarme en un cuarto ajeno, de una ciudad ajena con gente ajena, un arranque que me costó mucho $$$ pero era eso o volverme loca.

Pero los últimos días del año terminaron con mucho llanto, lloré como hacia mas de 7 años no lo hacia, el llanto de quien despide a un ser querido, a uno de los mas grandes seres que acompañan a una persona en el largo camino de su vida, a una madre.

Y es que no sólo se pierde a una persona físicamente, también se puede perder mentalmente, y bajo estas circunstancias, también es una perdida irreversible, 

Y dentro de lo mas difícil, es llegar a ese momento donde se acepta, donde regresan esas lagrimas y digo ¨si, la perdí¨.

Algo que no voy contando por ahí, de eso que solo yo me guardo, que no he contado ni a mis hermanos, el típico dolor mío, que me amarga, me hunde y sé que hará que me pierda.

Yo tomé una decisión de vida que fue estar sola, y eso me queda mas que claro el día de hoy, por eso también solo terminaré con todo.