domingo, 31 de agosto de 2008

Se termina Agosto

Se termina Agosto.
Han sido días extraños porque siento que no soy yo la que los esta viviendo, estoy pasando por cosas que hacia muchísimo no había pasado, por no decir nunca, han sido semanas distintas a mi rutinaria vida, me da miedo regresar a mi vida de antes, no quiero porque como estoy ahora me encanta, esa adrenalina de mis mañanas, tardes y noches, las llamadas, los mensajes, correos y blogs. Quiero seguir, seguir de frente, hace mucho que no necesitaba voltear hacia otro lado, hace mucho que no me concentro solo en caminar, caminar a mi paso, caminar a mi ritmo, caminar por gusto. No me interesa el camino andado, porque andado está y no me arrepiento, no volteo al suelo porque me siento segura en mi caminar, volteo al frente y puedo ver mas allá de mis pasos, y no me da miedo, no hay incertidumbre, miro de frente con mi cabeza firme, me gusta el camino, estoy segura y eso es tan diferente.
Se termina Agosto y ha sido un mes lleno de vida, tanta vida que me ha tocado vivir. Un mes lleno de todo, pero sobre todo de buenos momentos por donde los vea, de felicidades.
Se termina agosto y quisiera mas agostos en mi año, en mis años, en mis días.
Se termina agosto y lo extrañare!
31.08.08
...YU...

Fin

Llego a casa y no hay nadie, él no ha dicho a donde ha ido, y yo no dije de donde vengo.
Mi madre no ha llegado, y bendito Dios, porque me he percatado que no trae llave y se hubiera armado un zafarrancho si llega y la casa vacía sin nadie quien le abriera.
Bonito fin de semana, creo que descansé de esta semana y la anterior, recargué pilas y hoy domingo me siento de maravilla.
Bonito sábado, con mi amiga y con mi amigo.
Bonito domingo, contigo!
Y está por empezar una semana, esperando sea buena, esperando sea liviana.
Ahora no se cómo se presentará, este fin salio mi mama por cuatro días, así que sospechaba un buen termino de la misma, pero la semana que empieza parece ser normal, me da miedo mi normalidad!

31.08.08
...YU...

martes, 26 de agosto de 2008

sin sentido

En la tarde me puse a escribir, fueron puras tonterías, cosas sin sentido, así que no las pasaré aquí porque es una falta de respeto a todos los que me leen, que dudo mucho que mas de dos pierdan su tiempo por aquí.
Aun así por si alguien llega a leer esto, por el respeto que se merece, no trascribiré lo de hace rato.
Mejor les platico que estoy cansada y que tengo que hacer moños pa una sobrina, se llama Sofía y nacerá en 15 días, hija de Belinda mi prima con la que mejor me llevo.
Tengo mucho sueño y sueño con dormir y dormir y dormir.

...YU...
26.08.08

QUEDARME O HUIR

Quiero dormir mucho, muchísimo, muchisisisimo.
Que trabajo me ha costado despegarme de las sabanas, hasta mi pijama estaba clamando por quedarse en mi cuerpo.
Y yo, claro, por no deshacerme de ninguna de ellas.
Está lloviendo en Guadalajara, el día grita que no salga y me quede en casa!
Pero siempre he de hacer lo que yo quiero o debo, así que me alisto para tomar camino.
Mi color: ROJO
JAJAJA
26.08.08
…YU…

lunes, 25 de agosto de 2008

COLORES está cabrón

NEGRO… Fuerza. Color que me da poder de andar y ser y estar y que el mundo, chingada madre, de mil vueltas
AZUL… Alegría. Puedo brincar, correr y reír a más no poder cuando mi vida es azul.
ROJO… Amor. Tus besos, tus manos, tu piel centímetro a centímetro recorriendo y despojándome de ese color
VERDE… Libre. La vida vale madre si estoy de verde, se pasa uno más ligera por este andar.
CAFÉ… Segura. Putamadre, un solo color puede dar confianza plenamente.
AMARILLO… Muy propia. La que de amarillo se viste de su belleza confía y peligro si ando en esa actitud porque me como la vida de un bocado.
BLANCO… Vulnerable. Ni me volteen a ver, reflejo de estado de animo cabrón, salvo con un buen bronceado, este color me pone con sentimientos a flor de piel.
NARANJA… Atrevida. No se usar este color porque soy una cobarde
GRIS… Inestable. O me siento sobria o puedo sentirme insegura o elegante, provócame cualquier clase de sentimientos.
MORADO… Desganas. Ni escribir de el puedo.

Verdaderamente está carbón cuando se hacen las combinaciones de colores, o cuál en ciertas circunstancias predomina sobre otro. Esta carbón porque el resultado puede ser tan mágico o tan pinche! Esta cabrón porque lo que hoy significa poder, mañana es debilidad. Esta cabrón ¡

25.08.08
... YU ...

COLORES

NEGRO… tranquilidad, seguridad, paz, y recuerdo de los lutos que he vivido. Me gusta mucho vestirme toda de negro.
AZUL… color que me da alegría, podría vivir de azul siempre, siempre me hacen falta zapatos/huaraches azules
ROSA… me veo hermosa de rosa, color ñoño que he adoptado desde hace unos años, y mi ropa se ha plagado de ese color
ROJO... me encanta, últimamente he tenido pocas cosas rojas, pero se me hace el color pleno del amor
VERDE… se me ve precioso el verde, me siento segura con ese color.
CAFE… lo he adoptado como ley, me gustan muchos los colores cafés!
AMARILLO… tengo muy pocas cosas amarillas pero ese color es otro de los que se ven bien en mi color de piel. Tengo varios huaraches amarillos pero poco con que ponérmelos.
BLANCO… a veces me visto de paloma, toda de blanco, no me siento muy segura porque cuando ando de este color parece que tengo imán para ensusiarme.
NARANJA… muy poco de este color, pero se me hace cool
GRIS… tengo un pantalón de vestir y varios sweters, color que me gusta para invierno, es un clasico de invierno.
MORADO… no tengo nada de ese color, y si hay algo, lo evito.

25.08.08
...YU...

ASÍ O MENOS QUE DECIR...

Mi graña

Empieza una semana, y lo hago con optimismo.
Tengo mas de 72 horas con migraña, y hasta ahora caigo en cuenta que ya van 3 días.
Cómo funciona esto, a mí así me pasa. Con la migraña, tengo dolores de cabeza diario, no hay día que no me duela, pero me duele, y dura unos minutos o solo una pinzada y ya, puede doler una vez al día, dos o tres o así, pero uno aprende a vivir con el dolor, y sin tomar pastillas cada que le duele a una, porque se viviría drogada. Bueno, resulta que así pasa, y tipo que ayer en la noche que llegue de la calle y me había estado doliendo la cabeza, y vi que me seguía doliendo, y recapitule que también me dolió en la tarde, en la mañana, en la noche, el sábado, en distintas horas del día, el viernes, así que hoy concluyo que traigo un ataque de migraña, así que me levante tomando mi medicina para ésta.
Y bueno, después de tener o a algo a alguien a quien echarle la culpa, veo que si mi estado de animo bajó el sábado pasado, fue precisamente a causa de esto, y si, me dolía la cabeza en la noche. Maldita migraña, le hace decir a una cosas feas. Ja, eso es lo que hacia que quisiera llorar, pues claro, me dolía.
No, en serio, si fue parte la migraña, la que estaba tocando mis fibras mas sensibles, pero creo que también pasaba por momentos de soledad, de estar conmigo, había comentado que me extrañaba, y ese día platicamos mucho yo y mi otro yo, he estado últimamente en un estado de gracia, me he sentido muy bien, creo que extrañaba a mi yo melancólica, y eso, tuve minutos de regresión, pero hoy vuelvo a la normalidad, una normalidad reciente, y bueno, lista para empezar esta semana que quiero que sea muy buena.
25.08.08

...YU...

domingo, 24 de agosto de 2008

De Nuevo Sueño

Y de nuevo, como un gran sueño llegas y te vivo, y como eso, como un sueño duras y te vas!
El tiempo que te tuve fue contado, recargas las pilas necesarias para continuar en esta brecha.
Camino hacia el frente esperando, verte en el camino a un costado
Y es esa la luz que me guía, para seguir adelante en mis días.
Te Amo
YU

sábado, 23 de agosto de 2008

Super amargada

Me siento mal, me duele mi cabeza, estoy deprimida, he dormido mucho en la tarde, cuatro horas, y creo que ahorita no podría dormir.
Quiero sentarme en el rincón de mi cuarto, en la esquina de mi cama, apagar la luz, y llorar!
No puedo salir a mi terraza porque esta lloviendo.
Siento algo dentro de mi que no se distinguir, no sabría de que llorar, pero quiero hacerlo!
Hace poco escribí que me sentía mal y que quería comer nieve de chocolate para la depresión, y no lo he hecho, creo que me hace falta.
Intenté comerme un Snicker, y la vdd solo pude comerme medio, no lo estaba disfrutando, y se me hizo un insulto.
Anduve en mandados toda la mañana, hice la comida en mi casa, ya con la familia completa, terminé, lave los trastes y me subí a dormir! Cuatro horas aprox., abrí mis ojitos y me puse a ver la tele. La reseña de la segunda medalla de oro, resumen de los deportes del día, me gusta ver eso, pues se me hizo enfadoso y solo estaba renegando. Dando vueltas por Todos mis canales, vi que estaba Toy Store, y me puse a verla, no bajaba a cenar porque no se terminaba, renegaba porque quería cenar, pero en verdad me gusta esa película, aunque descubrí que me gusta mas la dos, por fin se termina y estoy a punto de bajar, cuando que empieza la 2… ash, pero ps baje porque si tenia hambre, ahora sigue la peli en la tele, pero no quiero verla, y miren que en verdad me gusta.
Quise hacer una llamada telefónica, no pude, creo que no tengo tema de conversación.
Tenía una reunión por el cumpleaños de mi amigo Mike, y la vdd no quería ir.
Oh cielos, creo que de ahí viene un poco esto. Me deprime estar atada de pies y manos en mi casa porque no tengo gas ni para ir al 7eleven! Y había estado un poco liberada de esa presión, pero regresé a la cruel realidad, y pues me deprimí de nuevo!
He hecho cuentas, y espero que en un mes pueda respirar un poco, en serio, ya me hace falta, no quiero seguir así, tengo 3 meses de vida austera, y me siento mermada.
Aclarando que mermada no es prima de mermelada! Que nada que ver, jamás sería yo mermelada con lo amarga que soy!
Mi fin no pinta superwow, no ha ido nada fuera del otro mundo, supongo que lo único rescatable es que estoy descansando, porque no he hecho nada, pero se que la prox semana será buena, pero eso no me quita lo acido de este fin.
Me voy… escribo después, espero de mejor ánimo.
23.08.08
...YU...

viernes, 22 de agosto de 2008

Termino de vakas

En la mañana he escrito en mi blog, a sabiendas de que iba ya tarde, pero quería expresar lo que en ese momento sentía, antes de que cambiara de actitud y pasara a otro estado de ánimo.
Pero ps no, no ha sido así, me sigo sintiendo triste, porque hoy no se cuándo vuelva a verte, porque me gustó mucho tenerte, porque siempre he dicho que eres muy importante en mi vida, representas una gran fuerza, y tu palabras son muy importantes. Recuerdo palabra a palabra muchas cosas que me has dicho, y es porque de ellas aprendo, de ellas me aferro o de ellas me guio.
Y jamás será reclamo, es más bien un tributo al gran cariño que te tengo, que he aceptado formas y condiciones, porque precisamente te quiero y quiero estar contigo siempre que se pueda.
Tema que de frente no se ha hablado del todo. En ocasiones creo que debería hablar al respecto, pero cuando te tengo frente a mi, tus ojos me borran todo pensamiento y no quiero mas que besarte.
Mmm creo que este blog se torno cursi. Me siento mal, y no soy así. Ja ja ja
Ya estable en casa, regreso a mi blog que he descuidado estos días.
22.08.08
…YU…

extrañandote ya!

seré una persona de corazón frio,
o dónde saco la fuerza para saber
que no se cuánto tiempo pasará
para estar contigo de nuevo?!
22.08.08
...YU...

lunes, 18 de agosto de 2008

VaKaS

Que curioso, México tiene fama de que somos unos lacras, unos ratas.
Ja!
Beijín: Se acaban de robar una garrocha en los juegos olímpicos, a una Brasileña, ojala no ande por ahí un mexicano con mochilota larga larga, porque si me lo andan entambando!!
Cambiando radicalmente de tema. ¡Yo feliz! Empiezan cinco días de vacaciones merecidísimas! Acaban de tomar el taxi que los llevara al paraíso caribeño de Cancún mi madre y hermano, y yo, me quedaré aquí solita, triste y abandonada!
Hay hay! Que injusta es la vida! Ya hasta baile de la emoción! En fin, siempre he sabido que hay un Dios que todo lo ve y todo lo oye y éstas vacaciones son patrocinadas por el, ya me hacían falta, y aunque se empalman con el inicio de clases, ps no se puede todo en esta vida!
Excelente semana para todos, yo se que la mía lo será!
18.08.08
...YU...

domingo, 17 de agosto de 2008

Clases

Me duele todo mi cuerpo, y en especial los hombros, desde ayer, y no se por qué, creo que me estoy presionando porque entro ya a dar clases mañana y no tengo ni preparadas clases ni material ni nada.
No quiero hacerlo, quiero seguir de vacaciones.
Levantarme relativamente tarde (entre 8:30 y 9 de la madrugada) no hacer mucho en el día, esperar a que la gente normal salga de sus labores diarias, y disfrutar de la tarde-noche con alguien que me brinde su compañía.
Me costara un huevo y la mitad del otro levantarme mañana, no tengo ánimos de pensar que diablos ponerme pa verme medianamente presentable ante los 3 grupos nuevos que me tocan.
Tengo materias de investigación que al momento de presentarse se debe exponer el curso mínimo de lo que será el primer mes y mi imaginacioncita esta un poco seca.
A pero soy mas carbona que carita, y se que mañana será por demás un gran día, extraño ya la escuela aunque diga lo contrario y oh, si estuvieran ahí, vieran que bonitas clases doy, donde además se nota, sin hacer mucho esfuerzo que son clases que las tengo dominadísimas y preparadas de pies a cabeza, ¡Aja!
Quiero ver ya a mi Sr. H. Director como cariñosamente lo llamo, a mis compañeros, los gemelos malos, a mis maestras que quiero mucho y que tanto me quieren, y un par de maestros que regresan a las filas y de los cuales hay una maestra que me quiere mucho y estará de mi lado en las jornadas diarias, difíciles y llenas de travesuras.
Sabrán los alumnos que los maestros tenemos vida? Que nos divertimos mucho a sus expensas? Quién aventara la primera piedra? El grupo del H Director y los gemelos malos, o la solitaria maestra Yu, bien portada ella, que todo lo que hace se lo toman a mal?!
Oh cielos, me siento mas relajada, se ha bajado la tensión, creo que es hora de aprovechar y empezarle a trabajar que mañana será un Gran Día y el inicio de una Gran Semana!

17.08.08
...YU...

sábado, 16 de agosto de 2008

PELIGRO BloG ExtrEMadaMenTe LarGo!! ...y vacío

Cuántas veces hemos hecho cosas que no queríamos hacer, y las hicimos porque no pensamos en su momento, porque las circunstancias nos obligaron o simplemente por el desconocimiento de hechos o por la inmadurez de la edad. Cosas que hoy jamás haríamos.
Ayer alguien dijo que quería tener 18 años de nuevo, y creo que eso no esta bien. Yo a los 18 era muy tonta, hice muchas cosas que hoy no haría.
Bueno, analizándolo no lo era tanto, mas bien al revés, fue en esa edad donde se me quito lo tonta. Empecé a fumar muchísimo, a tomar de todo lo que se me ponía enfrente, a besar a diestra y siniestra, y a disfrutar un poco la vida.
Pero creo que si nos ponemos a querer retroceder en nuestra vida, que caso tuvo entonces lo que se ha vivido. De qué valieron las heridas que nos hicimos, que nos hicieron o que hicimos. Justificaría el dolor que nos evitaremos por el amor que buscamos? Qué egoístas seriamos si tuviéramos una bolita de cristal, una lámpara maravillosa y moviéramos a este mundo y sus criaturas alrededor de nuestras expectativas. Qué? No lloraríamos cuando un amigo tenga un problema? La vida es problema tras problema, que enfrentamos juntos o en compañía y cuando se vencen viene un gran sabor de boca que seria injusto rechazar solo por tener la capacidad de modificar nuestra vida.
Mmm, poco después de los 18 empezó para mi un camino tortuoso, tuve un gran amor, mi primer amor, mi gran amor, que me hizo como quiso, le llore mares, me hacia mil daño y yo lo perdonaba una y otra vez, el me hacia algo y yo terminaba pidiendo perdón, fue un amor tan enfermo que me separe de mucha gente que quería, y me volví hermética porque nadie sabia lo que sentía, y me desbarataba por el, oh cielos, que cosas! Lo bueno es que desde que terminamos, que ni recuerdo como fue, o no quiero hacerlo, más bien, no lo he vuelto a ver ni por error.
Después de eso mi camino ha sido cauteloso tirándole a estar siempre a la defensiva.
Maldita sea que cosa tan compleja es el amor, y esa es una muy buena palabra “compleja”, el amor es un tan complicado, porque a veces uno tiene amor, da amor, y se llega a sentir mal por eso! Donde está el “manual del amor”? Cómo amar sin lastimar ni ser lastimado.
Nos limitan en la vida para amar, porque no se puede ir por la vida amando, quien dice que se tiene que recibir a fuerza algo a cambio. Cierto, ese seria un estado ideal, pero no tiene nada de malo amar, aunque del otro lado no sea tan así el sentimiento.
Me estoy explicando?
Por qué no querer a alguien que tal vez no nos puede querer igual? Por qué se me juzga por hacer eso? A fin de cuentas, siendo egoístas, yo estoy muy bien así, por qué? Veo la vida de mejor color, con un mejor olor, extrañamente la gente a mi alrededor se ve mas feliz, sencillamente se camina mejor por esta vida.
Si hay cosas que me arrepiento de haber hecho, pero si regresara, supongo que las haría de nuevo, porque si las cambiara, pues no estaría donde estoy ahorita, y quien me dice que estaría mejor? Y si estuviera peor? Para qué arriesgar? Creo que no hay algo que si me arrepienta día y noche de haber hecho, todo aquello fueron simpleces de la vida.
Hoy estoy sola frente a mi computadora, con los enanitos verdes, bunbury, los cadillacs, jaguares, entre otros, como música de fondo, tengo mi agua helada junto a mi, mi silla es cómoda, hay tranquilidad en mi casa, si, estoy sola como desde hace mucho tiempo lo he estado, pero tengo por mucho, mucho mas de lo que otra gente puede tener, tengo a mi alcance muchas cosas para ser feliz, tengo en este momento un gran sabor de boca, porque estoy feliz, me encuentro muy bien, mi camino hacia delante no se ve muy claro, pero no me duele pensar en un abanico de situaciones que me pueda encontrar, de todo tipo, aceptaría cualquier cosa.
Y no estoy en mis 5 min. de optimismo, ni siquiera siento que la vida sea de color de rosa, puedo voltearme y llorar amargamente en este momento, pero porque así soy yo, una persona inestable por naturaleza, porque pese a lo que muchos digan, no soy nada hombre, soy una mariquita sin calzones, y lloro también, y en demasía, pero en fin, será que se terminan mis vacaciones y descansé lo suficiente como para aguantar vara en lo que el camino me vaya dando.
Blog extremadamente largo, prometo no explayarme tanto en la prox.
Chao
16.08.08
...YU...

jueves, 14 de agosto de 2008

PulSeraS

Hoy salio de mi la mujercita que llevo dentro. Fui a casa de mi hermana a hacer manualidades, pulseras, y aunque normalmente en mi casa hago esas gracias, son de distinta forma.
Por cosas de la vida, y por empezar una nueva, mi mama inicio un negocio de velas para bautismo y moños para niña de listón. Pero resulta que yo fui la maestra de mi madre, en la vida había hecho algo parecido, yo, pero según mi mama me descubrí una habilidad que no me conocía, a lo que yo siempre he dicho que no es cierto, yo se que tengo la capacidad de hacer muchiiiísimas cosas, y súper bien hechas, que no hago simplemente porque no puedo ir por la vida haciendo todo lo que hago bien, estaría haciendo mil cosas al día, el caso es que yo siempre he sabido que tengo muchas gracias y virtudes, y se me es muy fácil hacer moños y tengo además, muy buen gusto y creatividad, y ahora, aunque es el negocio de mi madre, yo la ayudo mucho, porque hay cosas que vende que solo yo hago.
Bueno, el caso es que para el bautizo de mi sobrino Mauricio se hicieron pulseras de cristalitos para las invitadas, y yo ayudé ha hacer y en su momento me hice una, el caso es que mi tía y Abuela que vinieron al evento no alcanzaron, o mas bien, “misteriosamente” se les perdieron sus pulseras así que yo le di a mi tía la mía y mi mama la suya a mi abuela y nos quedamos sin nada, pero como reza ese viejo y conocido refrán: “el que parte y comparte se queda con la mayor parte”, el día de hoy fuimos a ayudarle a hacer mas, porque hubo quien no alcanzó y como son familia, ps quedamos en dárselas luego (las pulseras) el caso es que mi yo interno creativo se aventó una serie de pulseras DiViNaS!! Hay, me hice, para mi solita seis pulseras! Una verde, otra azul, una rosa, una blanca con negro, una naranja y una café para el pie. Ah, también hice una para Sofía, mi sobrina la hija de Belinda que nace como en un mes, es una monada esa pulsera. Bueno hice mas para la comunidad, pero para mi hice todas esas además de que preciosas todas!
Eso fue lo que hice en mi día de hoy, pulseras y pulseras. No termina el día, es temprano, y ojala termine muy bien, como le ha dado por terminar últimamente.
He comentado que en últimas fechas he estado muy contenta?
14.08.08
. . . Y U . . .

miércoles, 13 de agosto de 2008

Me extraño!

Creo que se ha notado lo que me gustan las estrellas, después de mi pasado blog un poco amargo, digno de mi, quiero sacudir un poco esa vibra de la que me gusta llenarme, pero bueno, esa es otra historia, de la cual soy precisamente eso, la OTRA…
Bueno, últimamente no he mirado al cielo, jijiji, se me figura que se oye raro, -escribo de nuevo: últimamente no he visto al cielo, será que las visitas que me despojaron de mi cuarto me lo impidieron, pero aun en el rincón de mi sala, en el frío de ese sillón viejo que me dio morada estos días, podía ver yo la luna entrando por la ventana e iluminando mi cara. Claro, hasta que cerraba la cortina porque me gusta dormir a oscuras!
Decía pues, se me va la onda a mi, me desvío gasho, oh pues, decía yo que no he visto el cielo, las estrellas, no he salido a sentir el aire en mi cara y a recordarme que disfruto de esas maravillas sola. La última vez pude ver estrellas fugaces.
A veces me aparto de lo que tanto me gusta, en esta ocasión ha sido porque me dejó muerta el fin de semana o porque por algunas circunstancias que no mencionaré, he llegado a mi casa muerta y ya habiendo visto estrellas. (No, no tengo carro con quemacocos).
Debo retomar a mis estrellas, sentir el aire, ver la luna y sobre todo estar un poco conmigo y platicar, creo que me extraño!

13.08.08
. . . Y U . . .

Extraña?

Me siento muy extraña.
No se qué quiero, no se cuánto debo de quererte, no se si me quieres aunque sea un poco.
Por qué te quiero? Por qué tanto? Por qué demasiado? Por qué anhelo el saber que te voy a tener, cuando se que no será permante, que será un solo instante y después media vuelta y cada quien con su vida normal, tu con tu vida, y yo con mi soledad.
Y yo me quedo pensando en ti, pero no se qué pensar en ti, o por ti, y para mi? Qué me quedo pensando?
13.08.08
. . . Y U . . .

lunes, 11 de agosto de 2008

VACAS

Que barbaridad. Estoy a una semana de regresar al trabajo y que caray, como me ha gustado este periodo de vacaciones.
Hubo de todo, salí dos veces a Michoacán aunque ambas de ida y vuelta, algo pesado porque me fui en camión, pero me gusto y me sirvió porque en aquellas ocasiones andaba pasando una situación un poco densa!
Y bueno, las ultimas semanas han sido divinas, súper divertidas, acompañada de gente muy querida, he disfrutado a mis amigos, he estado mucho con lizz.
Mmm he cenado pizza, armado una compu, jugado wii (sigo siendo pésima para los videojuegos), he visto muchísimas películas, y eso es algo que me gusta, al inicio de las vacaciones leí un libro, y lo que mas me gusta, por diversas circunstancias he sudado mucho!!
Acaba de pasar el bautizo de F. Mauricio y fue una sensación bien padre, porque amo a ese niño, y vinieron mis sobrinos “los cuates” que también adoro y la fiesta estuvo padrisima! Comida bien rica, botana y los postres bien buenísimos, una fuente de chocolate de la que no me despegaba, a que chido ser la casi casi dueña de la fiesta, tener un palco junto a la fuente! Me confundieron 7 veces con mi hermana, la de la fiesta, y de esas, dos fueron por parte de mi cuñado, lo bueno es que nomás no me beso! Wakala!



He disfrutado mucho mis vacaciones, sobre todo estos últimos días.
Gracias a todos y cada uno de los que han participado en ellos por su forma tan especial de hacerme feliz!


11.08.08


. . . Y U . . .

viernes, 8 de agosto de 2008

OLIMPIADAAAS

08.08.08


00:05 am
Fecha que nos indica que empiezan las olimpiadas, me gustan mucho, y mas cuando ya se estan terminando, que uno ya domina todos los deportes, reglas y jugadores.
Bueno, a disfrutar de esta época deportiva!

06:30 am
Madrugar, pero hay que ver los juegos olpimpicos.

08:20 am
Me dormi como 20 min, y justo a las 8:07 que se termino ya estaba de vuelta viendo la inauguracion, ahora ver a los 204 paises.

11:11 am
Que impresión y que excitación el ver como prendían la antorcha olímpica. Me gustó mucho, si no fuera porque soy bien hombre, hubiera llorado!
08.08.08

. . . Y U . . .

jueves, 7 de agosto de 2008

Vámonos de vacaciones!

Que padre salir de vacaciones, y como tal, las mejores es cuando salgo con amig@s nada mas.
Hace dos años estábamos en Zacatecas con Nide, fuimos Lizz y yo, y nos la pasamos de lujo, era la segunda vez que Elizabeth agarraba la carretera, y la familla Saman es increíblemente hospitalaria, además de la gente, y yo me sigo quejando, los de Aguascalientes son unos arrogantes.

Hace 3 años estaba en Sonora, en Obregón, en la mismísima tierra de Dios Padre! Viaje de lujo, llegue con mi amiga Silvia, amigas desde el Kinder y nuestras familias amigas desde antes que nosotras naciéramos, el caso es que llegue a esa bella ciudad y las amigas como si nos conociéramos de mil años, súper cariñosas, y me trajeron como reina por todos lados.


Los viajes a Mazamitla, que empezaron en el ‘97 aprox. con mis amigos de la prepa, y de ahí, después de salir, viajamos a Tapalpa (Ricardo, Ernesto, Erendira, Manuela Gloria y yo).


Y han sido muchísimos otros viajes a Mazamitla, ya ni me acuerdo cuantos, pero Mazamitla es un lugar donde se va a descansar, a platicar junto a una chimenea, durante varias idas hacíamos lunadas, vamos a tomar mucho alcohol, a fumar a quien le guste, a comerse una carnita asada, y ver la tele y a pasar muy muy buenas noches!

Mazamitla también ha sido viaje con mis amigos de la universidad, ann y Elizabeth en dos ocasiones, Ibrahin, Felipe, Isaías en una. Ya sea en la cabaña de la Sra. madrina de mi comadre, o en la cabaña del Tío Nacho o monte verde, cuando nos graduamos, hablamos de hace exactamente 6 añossaliendo de la universidad. Ahí si, entre ingenieros como negar que se respiraba alcohol. Como tuxca, cuando fuimos con FEDE, fuimos Felipe, Ann y yo, un viaje genial.
Siempre he dicho que si quieres conocer a alguien, viajen juntos, la vez que fuimos a tuxca no hubo complicación alguna, fue la primera vez que salíamos, y bueno, a fin de cuentas somos ingenieros y la vida la pasamos simple. A Vallarta fui una vez con Juan, Daniel, Glorieta y Manuela, y eliminando a Juan, en otra ocasión fuimos a Zacatecas, que fue la primera vez que conocí esa linda ciudad.Santa María del oro, que chido lugar, de ida y vuelta, pero se la pasa uno de lujo ahí, la “playita” ja jaja, esta muy chida la laguna para pasar un día y sacar el estrés! Y hubiera sido la segunda vez que hubiera ido a Santa María del oro, de no ser porque en el primer intento mejor nos fuimos de largo a La Tovara y de ahí a San Blas, no manchen, de ida y vuelta, un viaje muy pesado pero de súper lujo! Y cuando nos fuimos ala boda de Adriana Suárez a Punta Mita Jalisco, en aquella ocasión fuimos Alya, Mariana Preciado, Cesar, Yo, Nide, Brenda (orden de la foto) y Huda que fue quien la tomo. Estuvo increíble ese viaje, puras mujeres y nos cuidaba, si es que podía, el pobre de Cesar, muuuy recordada esa boda.


Este año no salgo de vacaciones, y hace mucho que no lo hago con mis amigos, siguen las épocas malas, pero si tenemos vida, lugares son los que sobran para conocerse, por ahora recuerdo mis viajes y me traen momentos bien padres, ya saldré en otra occisión.

07.08.08

. . . Y U . . .

JOAQUIN

Hoy me toca hablar de alguien súper especial en mi vida, Joaquín.
Te extraño tanto tantísimo!! Hay Joaquín!!
Casi no nos habíamos separado y ya tiene aprox. 4 meses que no esta a mi lado.
Se fue a servir una causa noble, y lo veo muy poco, pero cuando lo hago es con muchísimo cariño, porque el representa tanto en mi vida.
Esta ahorita en una noble misión de protección, pero se que ya pronto pasara esto y estaremos juntos, hasta una nueva encomienda!!
Mientras tanto seré juerte y seguiré viviendo de fotos y recuerdos.
Te quiero Joaquín y sabes todo lo que significas para mí!
I Love You ( te quiero Muuuuuucho)
07.08.08
. . . Y U . . .


PD Ya regresa Animal!!

miércoles, 6 de agosto de 2008

PACIENCIA

Qué pasa por mi, creo que soy bipolar.
En un minuto estoy muy feliz, y en el otro estoy de genio.
Hoy por ejemplo tuve una mañana genial, estaba de muy buen humor y soportando toda clase de adversidades que me daba la vida. En estos momentos estoy muy de malas y triste.
Quiero estar todo el día frente a esta computadora, porque es la mejor forma que tengo de estar contigo. No quiero oír hablar a nadie, porque solo me interesa escuchar tu voz, y no quiero ver mas ojos que aquellos que me han visto ya!
No se si estoy entendiendo esta situación, pero al menos ahí la estoy llevando, y ha sido muy rápida. En ocasiones siento nauseas de lo vertiginosa que se vuelve, pero el recorrer esto contigo es de lo mejor. También encuentro mucha paz que me asusta.
Alguna vez te dije que extrañamente te quería, no fue algo que dije hoy, ayer o el domingo, lo dije ya hace tiempo, así que no veo esto tan fuera de la realidad.
Por hoy te sigo extrañando, y seré hombre, no payaso, para enfrentar lo que siga, sea lo que sea.
Me va a doler, no lo se, pero estoy ya arriba y no quiero parar.
06.08.08
. . . Y U . . .

martes, 5 de agosto de 2008

gotitas

Gotitas de amargura están llegando a mi alma.
Pero no causan tantos estragos, es como si a una sopa de fideos, a una gran plato de sopa de fideos se le ponen unas gotitas de limón, la verdad que para mi serian imperceptibles, pero habrá a quien si le molestan.
Ya con lo que he pasado últimamente, estas gotitas son nada en mi alma que esta mas que agradecida por los últimos días, donde me he sentido plenamente feliz, pero como todo lo bueno tiene su lado malo, a mi no me fue tan mal, unas gotas en un mar de felicidad es un buen saldo.
05.08.08
. . . Y U . . .

Insomnio

A uno nadie le da gusto.
Me he quejado porque he tenido insomnio en pasados días, y la razón era el no tener nada que soñar, por lo tanto, no razón para dormir.
La noche de anoche no he podido dormir, contadas las horas, vueltas en mi cama, caminatas por mi cuarto de 3x3, sentarme mas de una hora a oír música, por qué? ah pues porque no soportaba estar soñando y soñando y soñando con lo mismo.
Lo mismo que me esta haciendo daño porque es un sueño que no deja de ser eso, porque para mi solo es sueño, y para alguien mas nada.
Creí que podría manejar esta situación, lo había hecho antes, pero tal parece que no es así, me esta costando mucho, creo que es porque están influyendo factores muy fuertes que no había contemplado antes.
Cuando uno ha tenido un problema, lo mejor, dicen, es enfrentarlo, eso le oí recientemente a mi amiga la Zorra, así que en esta ocasión no tomare el plan A porque nunca ha estado en mi naturaleza huir, mejor plan B donde todo sigua como siempre porque así es el camino que debe de tomar esto.
Ante todo estoy de vacaciones y me puedo dormir a ratillos en el día, esperando que se disipen mis sueños y aterrice en la realidad.
05.08.08
. . . Y U . . .


PD: un sueño no dejará nunca de ser un sueño





domingo, 3 de agosto de 2008

Siete palabras


Soy Una Cabrona Hija De La Chingada
¡ Nada más que agregar!

03.08.08

. . . Y U . . .

sábado, 2 de agosto de 2008

Cuenta de Besos

Tú y yo tenemos un secreto, una cuenta de besos.

El tiempo la pone en ceros, pero me encargo de reponerlos.

Tu mano roza mi cara, y yo siento estremecer todo mi cuerpo, no son solo tus palabras las que me elevan, también tú, también tu cuerpo.

Mi pelo sobre tu cara, es un lindo momento, pero es mas lindo cuando se convierte todo en besos.
Me encantas de pies a cabeza, probarte entero, llenarte de besos, el que me toques, que en ti muero porque tú me matas porque a ti te quiero.

Y es que me vuelves loca, a tu lado no tengo palabras (y eso es muy difícil), contigo me quedo muda, porque tu me impactas, y porque no hay nada que de mi salga, que un susurro tuyo no opaca. Tus ojos me transforman, me miran con un brillo que no es comparable con nada que yo haya visto. Y loca me quedo después de que nos dejamos, después de que estas de mi lejos.

Sabes? Casi contigo no sueño, pero es de tu conocimiento que a diario te pienso, porque mi camino al trabajo es tan bello, que en él recuerdo, un inolvidable momento, uno de los nuestros.

Te amo y te quiero, porque así segura me siento, porque representas en mi el amor en pleno, porque eres guía, confío en ti al cien por ciento.

Qué no haría por ti? camino por ti sobre fuego, por ti me dejo caer al vacío, grito por tu amor, hasta por ti he muerto de hipotermia , y moriría 1000 veces mas si fuera de nuevo necesario.

Qué no haría por ti si mi vida es tuya ya por completo, y abrazarte y apretarte y no dejarte nunca, qué mas haría yo para dejarte en claro que el amor que te tengo es puro, sincero, descomunal e incomparable.

Bésame una y otra vez, del conteo yo me encargo, que si se vacía la cuenta, para estos casos, cargo siempre un cheque en blanco.

02.08.08

. . . Y U . . .

Pd. Me sigue encantando toy story


viernes, 1 de agosto de 2008



Ella es una gran amiga, que ha demostrado que me quiere pese a que la trato mal constantemente, pero no es personal, simplemente así es mi naturaleza.
En un par de meses se va de Guadalajara, otra amiga que emigra, su familia esta aquí, así que se que no desaparecerá del mapa, además yo haré todo lo posible por visitarla, en verdad y de todo corazón lo haré.
Mazamitla, Zacatecas, Michoacán y la Arrogancia de la gente de Aguascalientes son cosas que hemos compartido, además de muchísimas lágrimas y más sonrisas.
Que fuerte poner una buena cara cuando me dice que se va, pero como sabemos que es lo mejor para ella y que no esta a decisión el quedarse, solo esta darle un gran abrazo y dejarla partir.
Se me va mi amiga de los martes, o miércoles (no recuerdo el día que me tocaba), pero lo importante es que se va una confidente y una persona con la cual yo podía hablar de cualquier tema y siempre recibía un buen consejo o un comentario cargado de chispa.
Tiene ella un gran merito en mi persona, me aguanta! Y esa no es una tarea fácil, lo sabe todo aquel que me conoce. Se que me quiere, esta a mi lado y me ha demostrado incondicionalmente su apoyo.
Lizz sabe, y si no, lo sospecha, que yo la quiero muchísimo, y que su partida me va a doler demasiado, mas de lo que me duele ahora el proceso.
Te quiero Elizabeth, pese a que eres TONTA !!


01.08.07


YU
PD: Amo POR TI