Mi última entrada

Tengo que aprender a vivir para mi, por mi, porque no hay nadie más. La gente me quiere, pero están con sus seres queridos, más queridos.
Si, soy una persona muy muy querida, me quiere mi madre, mis hermanos, mi sobrino y creo que el nuevo también me va a querer, me quiere alguna gente con la que convivo, pero el cariño que más se aprecia es el cariño de la gente que no comparte contigo sangre, o un lazo por terceros como una cuñada o la esposa del tío... lo que más se aprecia es esa gente que nunca existió y un día apareció en tu vida haciendo nada, o haciendo cualquier cosa, esa que te pudiste cruzar en una escalera eléctrica, en el camión, comprando el mismo libro o hasta haciendo un sushi, esa gente que no tiene necesidad de quererte y que yo tampoco tengo necesidad, y un día al pasar los días creamos fuertes vínculos de cercanía y es mutuo, esa gente en verdad vale y pesa en mi vida, y estoy eternamente agradecida.
Me quieren y quiero mucho, pero no se si sea algo que se pueda aprender en un fin de semana, algo que no se asimiló en casi 42 años, estoy sola, debo ver por mi, para mi, porque nadie lo verá conmigo.
Un día que no me di cuenta tomé la decisión, estar sola, no luche por lo que quería y aposté solo por mi, tal vez huyendo de un gran dolor y decepción, pero no puedo hacerme tonta, antes de eso siempre caía en lo mismo, relaciones que no podían ser, por mi, por alguien más, metiéndome en relaciones complicadas, repitiendo patrones de buscar a la persona que no podía quererme solo a mi, porque no tengo esa gran capacidad, VAMOS! No todos podrán tenerla, y si, siempre me las arreglaba para querer y que me quisiera alguien que no puede ser solo para mi.
Entendiendo el punto, decidí la soledad y debo de disfrutar.
No se si un fin de semana fue suficiente pero pude gritar que nunca estaré con nadie más!!! Y pude ver que la persona que más quiero sin vínculos de sangre está muy muy bien, quiere y lo quieren, y claro que me quiere, pero sobre todo, lo más importante, el está bien y me duele bien cabron pero es mas el gusto de ver que esta muy bien y salen confetis cuando están juntos, así que súper bonito.
No creo que me haya durado una semana la felicidad eterna, creo más bien necesito llorar y llorar y hacerme entonces una promesa de ser mejor, de ser más fuerte y de también yo creerme el Speech y vivir con ello y aceptar.
Es este entonces mi última entrada.
Mi última entrada

Se borrarán contraseñas, páginas guardadas, historiales.

Gracias por haber estado aquí

Y sentada...

Fui a cenar, cené tacos como los q no comí ahora que fui a casa.

Y sentada, comiendo con mucha tranquilidad, recordaba que no tenía remordimiento del plato que estaba frente a mi.

Empiezo a comer de nuevo, hoy pensaba, y pienso aún, que no importa si estoy gorda y si no traigo ropa puesta y soy una persona desagradable, no hay quien vaya a verme, o se interese en verme, pero ahora no me siento mal por eso, no vale la pena pasar semanas y semanas sin comer, entre que no tengo apetito o gusto por la comida, y que quiero bajar de peso... pero no bajo ni ocho gramos!

Y sentada, comiendo con mucha tranquilidad, no recordaba desde cuándo no me sentía así, así como en paz, serena y en calma.

Tengo, en cosa de dos horas y media, más cachetes que a medio día, y brazos más flácidos, justo en estos momentos de la vida no me importa lo que los demás piensen de mi y mis formas, y mi cuerpo, y mi cara y lo demás de mi, no me importa y no quiero en este momento sentirme mal, no quiero sentirme mal porque extrañamente me siento muy bien.

Y sentada, haciendo un rompecabezas, me sentía feliz así como soy y estoy ahora.

Feliz aunque nadie piense en mi, a fin de cuentas.

Un día diferente

Me cuesta trabajo escribir en forma positiva cuando siempre solo lo hago en tonos obscuros, grises o melancólicos.

Pase por espejo y vi una mujer verdaderamente desagradable, hoy no me importó, sonreí y seguí de largo, estaba casi desnuda,así que me vi cual soy, pero hoy creí que alguien, en algún lugar, no me ve como en verdad soy y me ve de una forma, digámoslo, agradable.

Y se que para mi este sentimiento puede durar mucho tiempo, y para él pudo haber sido algo solo de un rato, no me importa, me gusta como me siento hoy, no me importa que yo no pase por su mente, en la mía esta y soy feliz.

Las cosas se ven diferentes y el día hoy se sintió muy singular, así como si disfrutara el día, el sol y el aire. El día pasó muy rápido y de muy buena forma.

No importa que este sentimiento dure solo unas horas más, un par de días, el como me siento lo vale.

Hice cosas diferentes, comí dulces, sentí hambre, tenia simplemente gusto por hacer las cosas.

HOY HASTA CENE!

Vida y Luz

Que días tan bonitos.

Que placer viajar, tomar un carro y conducir y conducir con la música a todo lo que da con un buen propósito, verlo, y esperar a que me abrace aunque no sea mi cumpleaños.

Y como esta vez no lo arruiné con lagrimas, y creo que en general no lo arruiné.

Un abrazo acompañado de unos besos fugaces que supieron al paraíso, y un buen apretón de nalgas que aun ahora me hacen estremecer.

Que impresión el poder de una sola mano para poder tocar el cielo, esa mano que puede apretar mis senos, apretar mi pezón y hacerme sentir maravillosa, y darme vida, darme luz, darme ganas de vivir un tiempo mas.

Poderoso el estar acompañada de la mejor persona para que los alimentos sepan decliciosos como hace mucho que no le encontraba sabor a la comida, y es eso, es solo la compañía lo que se requiere para que todo sea mejor, una velada, unos videos, unas copas, o cervezas, lo que sea que se tome, hasta agua simple, es tan diferente si puedo ver sus ojos o el mover de sus manos.

Creo que si hubo algo en lo que me contuve, en acariciar su cara, pero eso es tanto como gritarle que quiero que me tome completamente, puedo tocar y acariciar muchas partes, pero poder tener mis manos en su cara es lo mas me puede, me derrite y me exita, porque despues de eso no quiero parar, lo demás si puedo, pero no ese rostro que me enloquece y me enriquece.

Tres días que indudablemente le dan mucha fuerza a mi alma

Moría de a poco, o de a mucho tal vez, tenía que hacer este viaje, mi cuerpo lo gritaba, y aunque terminé lastimada, unos tirones y dolor interno por un mal paso, estoy radiante y contenta!

Ese hombre si que me hace feliz.

Cama y tele

No hay nada más que hacer que ver la televisión este domingo de descanso.

Dormir un poco y seguir viendo televisión.

Y si el tiempo lo permite, en algún momento más habrá que comer

Cama tele y mucho sueño hay en mi

No quiero sentir otra cosa, no dolor y no tristeza, hoy solo cama y tele

un sabado

no puede ser que pase toda la semana esperando el fin de semana para descansar...

Llega el fin y en la mayoría de las casos pasa sin pena ni gloria y sin descanso alguno.

Este fin, al menos hoy sábado ha pasado diferente, ha sido un sábado solo de llorar y llorar...

Por alguna razón que no conozco, mi corazón se siente particularmente triste y de la nada solo empiezan a salir las lagrimas y me permito hasta gritar... luego pasa y solo queda el dolor.

Que bonito sábado

De malas

Hoy amanecí de muy mal humor, y puedo tener malos días y malas noches pero hasta eso mi humor no puede ser de lo mejor, pero no llega a ser malo, y creo que eso no está bien, porque me hace daño no expresar el cómo en verdad me siento y me hace daño que no me permita siquiera tener mal humor.

Y decía, hoy amanecí de malas, peleándome con los carros con los que me cruzaba en mi viaje al trabajo. En un curso donde habíamos 20 personas yo tuve mala actitud, luego caí en una reunión donde no debía de estar y mi correo solo se llenaba y subía y yo no lo atendía. salí tarde y mejor solo tome la compu y me vine a casa a estar mal aquí.

Ayer sentí algo que hace mucho no sentía, ni recuerdo cuándo fue la ultima vez que lo sentí... lo sentí alguna vez?
Anoche intentaba dormir, estaba en mi cama en una posición cualquiera, viendo hacia la pared, cualquier pared, y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado.

No quería sexo, no quería amor, no quería que unas manos tocaran mis senos y los mordieran y apretaran, no pensaba que me gustaría que sus manos jugaran conmigo e hicieran que me humedeciera, no quería llenarlo de besos y también morderlo un poco, y chuparlo tantas veces hasta que estuviera muy duro y tener tanto calor como para suplicarle que me penetrara y me hiciera gritar o me pusiera la mano en mi boca para tragarme todo el placer y pedirle que se viniera en mi y tomara mis cabellos y me jalara a su pene para que siguiera chupándolo porque no me hizo caso y no se ha venido, y mientras tanto apretara mi trasero y le diera nalgadas, no quería eso ni otras muchas cosas durante la noche, no quería eso.

Anoche intentaba dormir y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado y de repente me abrazara y yo quedarme dormida en sus brazos.

Hoy amanecí de mal humor, yo solo quería sentirme protegida.

Tan simple como bostezar

Salieron las lágrimas más de varias veces, me asusté mucho el que mi boca no respondiera y se trabara, el dolor sobrepasaba lo que sé resistir, sentí miedo porque me ha pasado y se a donde puedo llegar y las consecuencias de dejarme caer.

Hoy tengo una guarda que ayer no me quedaba y molestaba hasta la más fuerte de mis fibras, hoy no molesta y creo que la taquicardia ha disminuido considerablemente y he notado que puedo bostezar, esa cosa tan simple que no estaba haciendo ya.

Me siento relativamente mejor... esperando no te ofendas, muchísimos besitos para ti!

Sin risas pero vivan los liquidos

Hace 5 años caí es una situación como ha la que he llegado ahora. Mi tensión no sólo está en espalda alta y hombros, ahora llega a cuello, pero está yendo más allá, la mandíbula.

No se si alguien sabe lo que significa, significa que desde hace tiempo tu cara ha cambiado, tu rostro tiene una boca apretada que hace lo menos por querer reír, y eso por mencionar algo, en ocasiones es hasta no querer hablar por la molestia en el rostro.

Pero va un poco más allá, va al hecho de que no quiera comer, que prefiera las cosas líquidas o blandas sobre las duras y sólidas. Mi boca no tiene el mismo juego, así q elijo cosas que puedan partirse en pequeño o en su defecto las evito.

Y una buena parte de mis pensamientos están absortos en ese dolor, y no me deja pensar en otras cosas, que poner atención de lo que mi cuerpo me está diciendo.

No se como escucharlo o que hacer para cortar de tajo este malestar, no tengo idea.