Uno mas

Tenia que pasar x mi.
Queria regalarte eso a ti
Para que sintieras x un momento orgullo de mi.
Un fracaso, uno mas

Mi dia D

Hoy es mi dia D revivir.
No es que hoy te recuerde, no hay dia en la que no te piense, no puedo conciliar el sueño sin que me digas buenas noches.
Hay veces que solo es necesario nombrarte, otras puedo durar rato platicandote y hay veces que el sueño me vence estando hablando contigo.
Un día como hoy de hace muchos años es repasado una y otra vez en mi mente, esos flashazos estan presentes a todo momento.
Esa sensacion, recibir la noticia un shock aun ahora que esta borrado.
Cómo es un día como hoy?
Es un día de pensar que es como cualquier otro, en actitud es el día que menos quiero pensarte.
Hoy es un dia de levantarme sin ganas, de comer sin sabor, de no encontrarle gusto a las cosas y saber que hoy cualquier problema es el menor de mis problemas y de desear besos y abrazos que distraigan mi atencion.
Hablar y hablar para en lo posible hablar lo menos del tema refugiandome en las palabras escritas.
Un dolor de cabeza constante que se que las pastillas hoy no son la solucion. Una tension en el cuello diferente a la cotidiana.
En verdad hoy es un día en que el vacío me llena y la soledad, la desesperanza, el coraje y los reclamos, gritar y exigir explicaciones al cielo, hacer preguntas sobre preguntas y no encontrar ni una respuesta que valga la pena.
No me gustaria que la gente que quiero conozca este sentimiento y guarde en su alma tanta tristeza.
Hoy no es un buen día, hoy no soy feliz

Imperfecto

Y de repente pude olvidarme del mundo tan imperfecto que me rodea, mi cabeza viajó muy lejos de aqui.
De momento me encontré en la realidad de otros olvidando la propia.
Mañana no es un buen dia
Simplemente NO ES EL DIA

Una mirada y tal vez...

Qué tan tonta puedo llegar a ser para tus ojos?

Dejando pasar

Cuando es fin de semana, el tema comer no entra en los planes diarios.
Hoy por ejemplo me levanté muy temprano, empecé con cosas del trabajo, ordenes, proyectos, materiales, llamadas y terminé estudiando, decidí que ya era hora de bañarme y se hizo ya el medio día, ya había hecho mucho para entonces. 
Una salida, vamos a que me diera el aire, el súper fue el elegido pero desayuné antes.
Y de repente, mi día se vio mejor, ya había un color diferente al de ayer, me encontraba sonriendo y cantando, sola aquí en mi casa, olvidando un poco y dejando pasar.
En una pausa del estudio me siento muy muy cansada pero creo que estoy de mejor humor.
Quiero tumbarme en la cama pero seré fuerte y continuare.
Estoy ya en un ultimo tirón, canalizando esto para no pensar en aquello.
Esperando que un par de días D pasen.
Queriéndome desplomar pero esperando el próximo fin para hacerlo.
Por ahora simplemente dejando pasar...

Sucia

Y bajo la cabeza y evito tu mirada porque me siento sucia.
Y yo no hice nada.

Días Dificiles

Ahora acaricio la idea de un fin de semana sin estudio, que pase lo que tenga que pasar pero que ya llegue ese día, pido una semana de tranquilidad aunque después tenga que seguirle.
Se hace difícil cuando el cansancio es fuerte y no ves resultado en lo invertido, aun así no se tira la toalla y se sigue intentando.
Confió en mi y esta vez no quiero desesperarme, me creo tranquila pero por algunos síntomas se que no es así.
Cierro los ojos para por instante recordarte y creo que facilmente me puedo ir de paso hasta el día siguiente.
Estoy tronandome esto está siendo demasiado.
Que días tan difícil!

Primo

Sabes? No se dónde estes y la temporalidad que ahí se maneje.
Aqui tenemos periodos y está por cumplirse uno mas.
Un numero primo indivisible como indivisible ha sido el dolor.
Cuando se habla de dolor no es de lo intacto que esta esa tarde de shock sin lagrimas y ausencia, es mas bien el dolor de las sensaciones que se vuelcan por lo que representaste, omitiste y dejaste para hacer hoy.
Ejemplo en muchos aspectos siempre rescatando lo importante.
Aún en el camino de aprender a perdonar buscando con los años la sabiduria para entender tantas cosas que antes no eran claras o no tenian sentido.
Aprender a no juzgarte y deseando perdonar.
Aprender a extrañarte sin llegar a llorar desesperacion.
Aprender es lo que pido para mantenerme...

210213

Dia D

Con la urgencia de que pase mi dia D... a menos de una semana quiero tragar saliva y que pase.
No se si sean o lo que sean pero me rondan.
Por aqui no se ven jacarandas pero estan llamando mi atencion aquellas plantas arboles con muchas flores.
Caigo un poco en cuenta y creo que no las necesito para recordar, requiero poco de eso para hacerlo.
Recordar y jamás olvidar una tarde fría, un día frío de mucho aire.
Abrazos a diestra y siniestra que no sentía ayer necesito hoy con mas fuerza.
El cansancio se siente muy fuerte a media semana a medio mes.
Un marcador favorable y un dulce sincero.
Mi cabeza está ocupada recibiendo mucha informacion pero no es la suficiente para distraerla o confundirla en días como hoy.
Mi cuello y mi espalda me matan pero es mi corazón que late lento quien me preocupa ahora.

Hoy mas tu

Las risas han cesado.
Las platicas se llenan de largos silencios.
Ya no hay caricias ni roces.
Yo, desde mi esquina aprendo a verte sin desear desearte
Creo que mi corazón palpita igual o mas que aquella noche donde me tatue esas 7 palabras
Susipro e intentaré dormir...

Insoportable

Y todo me da vueltas, hasta el agua me cae mal.
Y yo y mi egoísmo te tuvo mas veces de lo normal en casa.
Y tu, pese a mis feos comentarios regresaste dos veces.
De mañana caí en la desaparición y lloré a mitad de una plaza fría llena de ruidos molestos, lloré porque tenía mucho dolor y quería estar en mi casa, en mi cama, en mi silla, en mi cuarto cálido, y estaba en una plaza sin poder hacer mucho, sin haber comido y sin ganas de hacerlo con el dolor y sin ánimos, sin tener en mi bolsa lo que por ley y obligación tenía que haber validado.
Y después de que no respondí como debía a un comentario tuyo, ahí estabas de nuevo tendiéndome la mano como a quien me aferro por ser un gran hombre.
Yo a media calle, con el dolor aun mas fuerte, queriendo recargar la espalda aunque fuera en un poste que juro que olia a orines de perro, pero es que quería recargar la espalda, y quería que no hubiera errores y estar ahí cuando llegaras.
Y no quería llorar, y en verdad reí por verte llegar con esas tres cajas.
Gracias.
Y sintiéndome mejor bañandome, dejando que el olor que se había impregnado en mi se fuera con agua y jabón por la coladera, que el desodorante, la crema para el cabello, pasta de dientes, perfume y todo aquello que me diera otro olor hiciera lo suyo. 
Aún el dolor no bajaba, ese que antes de las siete de la mañana era insoportable y se había vuelto solo en fuerte, seguía fuerte, me molestaba y me generaba un nudo en la garganta, esófago y estomago.
A cada respiro quiero vomitar el dolor, pero con el se irían las pastillas que lo mantienen fuerte y lo alejan del insoportable.
Información y mas información, cuarenta y cinco minutos de un sueño profundo hacen que me despierte asustada para irme a la cocina ha hacer mis labores dominicales.
Solo puedo decir que fue una tarde de cocina fatal, me atacó a la cara todo el aceite que pudo y me hizo llorar del coraje, el dolor no era tanto.
Y aun así, egoísta aferrada, quería verte un poco mas, deseando que me dijeras que no, hoy no era buena compañía, pero quería que estuvieras aquí, y viniste, y te vi, y no quise abrazarte porque no quise llorar y caerme, no quise que te hubieras arrepentido de haber venido, procuré decir lo menos que pude para no regarla, haciendo un triple esfuerzo para comer algo y retenerlo, agradeciendo que estuvieras a mi lado para poder lograrlo.
Frente a una computadora completamente doblada sigo metiendo y sacando información, haciendo mi máximo esfuerzo porque no quiero ser vencida de nuevo, no me estoy dando por vencida, pero en serio, esto es muy difícil.

Para Mal... PM

Está en contra de mi naturaleza hacer algo bueno sin que el universo lo nivele con una pendejada que haga al momento.
Entonces no soy yo, son los estupidos meteroitos, planetas, estrellas, polvos  lunares, cometas, etc etc...
Y simplemente no puedo controlarlo y pasa.
Entre el ADN, el YING YAN yo ya no se qué hacer.
Me está costando trabajo ser yo normal cuando de un tiempo para aca mi mundo esta patas pa´rriba, mo recuerdo, ya no me sale.
Antes había mucha gente que me quería, poco a poco eso ha estado cambiando, y es lógico cuando me doy cuenta que yo he cambiado...
... y todo da a indicar que ha sido para mal.

A la mierda todo!

Sin nisiquiera tener la delicadeza de hacer un corte recto y certero en mi pecho se hace un mal corte, expuesto está un corazón cansado que ya no quiere latir, entrañas podridas y huesos porosos llenos de desaliento.
Cuando lo unico que tengo q perder es mi tiempo se que voy a la causa de mis nudos, de mi falta de apetito y mis ganas.
Silencio todo
Quiero entrar en mi caparazón, borrar posibles risas falsas y esconder la careta.
A la mierda todo

Un día

Tu reniegas del amor y yo de la amistad.
Tu no cres en la amistad y yo me aferro a la tuya.
Tu no quieres creer en el amor y yo contigo quiero sostenerme en tu amistad.
No se si un día alguien sintió por mi amor y lloro porque he descuidado a mis amigos en ultimas fechas.
Te pido hoy a ti paciencia para mi.

Dale!

Pesados tonos de una canción muy lenta pero que puede hacerme estremecer.
No quiero que hoy mi corazón deje de latir porque tengo muchas cosas que hacer.
Todo se acabó y todo murió, buscaré una escalera de caracol que me lleve a un nuevo lugar donde nada quede enterrado y todo vuelva a estar aquí.
El dolor es completo y me da miedo el después de la hora 0
Quiero mas y pido mas y necesito mas sin embargo nada es lo que encuentro, nada es lo que tengo aunque todo es lo que siempre he estado buscando
No puedo dar un paso atrás y no me culpo por creer, amar y desear.
Agregemosle al todo las lágrimas que no son nada 
Aquello que me inunda de miedos y endurece mi corazón cuerpo y espíritu.
Me cansé ya de esperar, la espera termina y quedará el gris y el vacío.
Nada, solo nada y sola nada.
No se si pueda esperar más ya que no me alcanza la nada para decirlo todo siempre.
No es verdad lo que vivo y no me puedo dar lujos de querer un poco mas.

Dudar...

Quiero poder dormir bien de noche y uno de estos dias despertar y saber que ya he pasado.
No se controlarme, no controlo mis nervios ni mis dudas.
No confio y no me creo.
No puedo ver a quien está junto a mi ni oigo palabras de aliento.
Por dentro me siento fatal e intento al mundo mostrar mi mejor cara.
Y si, esta es la mejor que pude poner.

Simplemente que salga

Si, me hace sentir mal hasta el hacer una compra fallida, la mala suerte de la que estoy formada hace que la confiabilidad de las compras que se hacen por Internet y sus seguras entregas se vayan por los suelos potencialmente  por el simple hecho de que fue una compra hecha por mi. 
Que cosas... como para qué seré buena yo, qué podre hacer en esta vida que nomas no me salga mal, ya solo pido que simplemente salga. sólo eso...
Y ahora lloro,  y me acuerdo que toda la tarde veía la página y movía mi cabeza en desaprobación. Aún ahora lo hago y me da lastima, me doy lastima.
Creo que puedo explicar un poco el cómo me siento, amarga, amarga por dentro, tonta dentro y fuera y sin chispa por ningun lado.

Las cosas que simplemente se rompen

Yo creo que tengo la capacidad de hacer cosas increibles, impensables, poco imaginables.
Mis manos creo pueden dar descanso, y digo creo porque quien duda de ellas en momentos me hace no confiar.
Y algo que estoy segura se hacer es que las cosas simplemente se rompan.
Así es, en uno de estos dias pasados me quedé con el mango de un martillo. No daré detalles de lo que pasó con la parte de metal.
Hace tiempo rompí un par de piedras de obsidiana que me han pesado mucho.
Y mucho me cuesta deshacerme aun de esas cosaa rotas inservibles.
Como tiempo me falta para darle un delete a esos recuerdos rotos que ya no quiero ver mas.
Me apachurra ver que no tengo capacidad de un mortal 90 menos de 5
Mis sueños son de opcion multiple y regaños.
Que dificil se me hacen a veces los dias.
Cuando no te tengo, cuando sólo me tengo a mi y mi maravillosa capacidad de destruir
Pedazos sin poderse unir ya, nunca jamas

La mujer desvirtuosa

Y el llanto marcó el inicio de su vida
Empezaba el camino aquella quien hoy se convertiría en la mujer desvirtuosa.
Y no quería llorar ese día pero no supo qué mas hacer.
No quiso llorar este día pero no supo qué mas hacer.
Y aunque se esfuerce nada mas no le salen las cosas.
Y aunque deje de hablar no salen las cosas.
Y aunque se las trague no le salen las cosas.
Pero si dice algo, ella es mala y despiadada.
No opina y es una dejada.
No comenta lo que ve pero los demás no se cansan de gritar las cosas.
Esta deprimida porque así empezó la semana, haciendo mal las cosas y así ha sido estos días.
Sólo debe aprender a seguir el guión y no salirse de el
Todo se revuelve cuando pretende improvisar
Basta con que quiera innovar para que sea un caos
Hoy me callo las palabras de enojo, altisonantes o depresivas
Sólo cuento la historia de la mujer que no tenía virtud alguna