VaKaS

Que curioso, México tiene fama de que somos unos lacras, unos ratas.
Ja!
Beijín: Se acaban de robar una garrocha en los juegos olímpicos, a una Brasileña, ojala no ande por ahí un mexicano con mochilota larga larga, porque si me lo andan entambando!!
Cambiando radicalmente de tema. ¡Yo feliz! Empiezan cinco días de vacaciones merecidísimas! Acaban de tomar el taxi que los llevara al paraíso caribeño de Cancún mi madre y hermano, y yo, me quedaré aquí solita, triste y abandonada!
Hay hay! Que injusta es la vida! Ya hasta baile de la emoción! En fin, siempre he sabido que hay un Dios que todo lo ve y todo lo oye y éstas vacaciones son patrocinadas por el, ya me hacían falta, y aunque se empalman con el inicio de clases, ps no se puede todo en esta vida!
Excelente semana para todos, yo se que la mía lo será!

18.08.08

...YU...

Clases

Me duele todo mi cuerpo, y en especial los hombros, desde ayer, y no se por qué, creo que me estoy presionando porque entro ya a dar clases mañana y no tengo ni preparadas clases ni material ni nada.
No quiero hacerlo, quiero seguir de vacaciones.
Levantarme relativamente tarde (entre 8:30 y 9 de la madrugada) no hacer mucho en el día, esperar a que la gente normal salga de sus labores diarias, y disfrutar de la tarde-noche con alguien que me brinde su compañía.
Me costara un huevo y la mitad del otro levantarme mañana, no tengo ánimos de pensar que diablos ponerme pa verme medianamente presentable ante los 3 grupos nuevos que me tocan.
Tengo materias de investigación que al momento de presentarse se debe exponer el curso mínimo de lo que será el primer mes y mi imaginacioncita esta un poco seca.
A pero soy mas carbona que carita, y se que mañana será por demás un gran día, extraño ya la escuela aunque diga lo contrario y oh, si estuvieran ahí, vieran que bonitas clases doy, donde además se nota, sin hacer mucho esfuerzo que son clases que las tengo dominadísimas y preparadas de pies a cabeza, ¡Aja!
Quiero ver ya a mi Sr. H. Director como cariñosamente lo llamo, a mis compañeros, los gemelos malos, a mis maestras que quiero mucho y que tanto me quieren, y un par de maestros que regresan a las filas y de los cuales hay una maestra que me quiere mucho y estará de mi lado en las jornadas diarias, difíciles y llenas de travesuras.
Sabrán los alumnos que los maestros tenemos vida? Que nos divertimos mucho a sus expensas? Quién aventara la primera piedra? El grupo del H Director y los gemelos malos, o la solitaria maestra Yu, bien portada ella, que todo lo que hace se lo toman a mal?!
Oh cielos, me siento mas relajada, se ha bajado la tensión, creo que es hora de aprovechar y empezarle a trabajar que mañana será un Gran Día y el inicio de una Gran Semana!
17.08.08
...YU...

PELIGRO BloG ExtrEMadaMenTe LarGo!! ...y vacío

Cuántas veces hemos hecho cosas que no queríamos hacer, y las hicimos porque no pensamos en su momento, porque las circunstancias nos obligaron o simplemente por el desconocimiento de hechos o por la inmadurez de la edad. Cosas que hoy jamás haríamos.
Ayer alguien dijo que quería tener 18 años de nuevo, y creo que eso no esta bien. Yo a los 18 era muy tonta, hice muchas cosas que hoy no haría.
Bueno, analizándolo no lo era tanto, mas bien al revés, fue en esa edad donde se me quito lo tonta. Empecé a fumar muchísimo, a tomar de todo lo que se me ponía enfrente, a besar a diestra y siniestra, y a disfrutar un poco la vida.
Pero creo que si nos ponemos a querer retroceder en nuestra vida, que caso tuvo entonces lo que se ha vivido. De qué valieron las heridas que nos hicimos, que nos hicieron o que hicimos. Justificaría el dolor que nos evitaremos por el amor que buscamos? Qué egoístas seriamos si tuviéramos una bolita de cristal, una lámpara maravillosa y moviéramos a este mundo y sus criaturas alrededor de nuestras expectativas. Qué? No lloraríamos cuando un amigo tenga un problema? La vida es problema tras problema, que enfrentamos juntos o en compañía y cuando se vencen viene un gran sabor de boca que seria injusto rechazar solo por tener la capacidad de modificar nuestra vida.
Mmm, poco después de los 18 empezó para mi un camino tortuoso, tuve un gran amor, mi primer amor, mi gran amor, que me hizo como quiso, le llore mares, me hacia mil daño y yo lo perdonaba una y otra vez, el me hacia algo y yo terminaba pidiendo perdón, fue un amor tan enfermo que me separe de mucha gente que quería, y me volví hermética porque nadie sabia lo que sentía, y me desbarataba por el, oh cielos, que cosas! Lo bueno es que desde que terminamos, que ni recuerdo como fue, o no quiero hacerlo, más bien, no lo he vuelto a ver ni por error.
Después de eso mi camino ha sido cauteloso tirándole a estar siempre a la defensiva.
Maldita sea que cosa tan compleja es el amor, y esa es una muy buena palabra “compleja”, el amor es un tan complicado, porque a veces uno tiene amor, da amor, y se llega a sentir mal por eso! Donde está el “manual del amor”? Cómo amar sin lastimar ni ser lastimado.
Nos limitan en la vida para amar, porque no se puede ir por la vida amando, quien dice que se tiene que recibir a fuerza algo a cambio. Cierto, ese seria un estado ideal, pero no tiene nada de malo amar, aunque del otro lado no sea tan así el sentimiento.
Me estoy explicando?
Por qué no querer a alguien que tal vez no nos puede querer igual? Por qué se me juzga por hacer eso? A fin de cuentas, siendo egoístas, yo estoy muy bien así, por qué? Veo la vida de mejor color, con un mejor olor, extrañamente la gente a mi alrededor se ve mas feliz, sencillamente se camina mejor por esta vida.
Si hay cosas que me arrepiento de haber hecho, pero si regresara, supongo que las haría de nuevo, porque si las cambiara, pues no estaría donde estoy ahorita, y quien me dice que estaría mejor? Y si estuviera peor? Para qué arriesgar? Creo que no hay algo que si me arrepienta día y noche de haber hecho, todo aquello fueron simpleces de la vida.
Hoy estoy sola frente a mi computadora, con los enanitos verdes, bunbury, los cadillacs, jaguares, entre otros, como música de fondo, tengo mi agua helada junto a mi, mi silla es cómoda, hay tranquilidad en mi casa, si, estoy sola como desde hace mucho tiempo lo he estado, pero tengo por mucho, mucho mas de lo que otra gente puede tener, tengo a mi alcance muchas cosas para ser feliz, tengo en este momento un gran sabor de boca, porque estoy feliz, me encuentro muy bien, mi camino hacia delante no se ve muy claro, pero no me duele pensar en un abanico de situaciones que me pueda encontrar, de todo tipo, aceptaría cualquier cosa.
Y no estoy en mis 5 min. de optimismo, ni siquiera siento que la vida sea de color de rosa, puedo voltearme y llorar amargamente en este momento, pero porque así soy yo, una persona inestable por naturaleza, porque pese a lo que muchos digan, no soy nada hombre, soy una mariquita sin calzones, y lloro también, y en demasía, pero en fin, será que se terminan mis vacaciones y descansé lo suficiente como para aguantar vara en lo que el camino me vaya dando.
Blog extremadamente largo, prometo no explayarme tanto en la prox.
Chao
16.08.08
...YU...

PulSeraS

Hoy salio de mi la mujercita que llevo dentro. Fui a casa de mi hermana a hacer manualidades, pulseras, y aunque normalmente en mi casa hago esas gracias, son de distinta forma.
Por cosas de la vida, y por empezar una nueva, mi mama inicio un negocio de velas para bautismo y moños para niña de listón. Pero resulta que yo fui la maestra de mi madre, en la vida había hecho algo parecido, yo, pero según mi mama me descubrí una habilidad que no me conocía, a lo que yo siempre he dicho que no es cierto, yo se que tengo la capacidad de hacer muchiiiísimas cosas, y súper bien hechas, que no hago simplemente porque no puedo ir por la vida haciendo todo lo que hago bien, estaría haciendo mil cosas al día, el caso es que yo siempre he sabido que tengo muchas gracias y virtudes, y se me es muy fácil hacer moños y tengo además, muy buen gusto y creatividad, y ahora, aunque es el negocio de mi madre, yo la ayudo mucho, porque hay cosas que vende que solo yo hago.
Bueno, el caso es que para el bautizo de mi sobrino Mauricio se hicieron pulseras de cristalitos para las invitadas, y yo ayudé ha hacer y en su momento me hice una, el caso es que mi tía y Abuela que vinieron al evento no alcanzaron, o mas bien, “misteriosamente” se les perdieron sus pulseras así que yo le di a mi tía la mía y mi mama la suya a mi abuela y nos quedamos sin nada, pero como reza ese viejo y conocido refrán: “el que parte y comparte se queda con la mayor parte”, el día de hoy fuimos a ayudarle a hacer mas, porque hubo quien no alcanzó y como son familia, ps quedamos en dárselas luego (las pulseras) el caso es que mi yo interno creativo se aventó una serie de pulseras DiViNaS!! Hay, me hice, para mi solita seis pulseras! Una verde, otra azul, una rosa, una blanca con negro, una naranja y una café para el pie. Ah, también hice una para Sofía, mi sobrina la hija de Belinda que nace como en un mes, es una monada esa pulsera. Bueno hice mas para la comunidad, pero para mi hice todas esas además de que preciosas todas!
Eso fue lo que hice en mi día de hoy, pulseras y pulseras. No termina el día, es temprano, y ojala termine muy bien, como le ha dado por terminar últimamente.
He comentado que en últimas fechas he estado muy contenta?

14.08.08

. . . Y U . . .

Me extraño!

Creo que se ha notado lo que me gustan las estrellas, después de mi pasado blog un poco amargo, digno de mi, quiero sacudir un poco esa vibra de la que me gusta llenarme, pero bueno, esa es otra historia, de la cual soy precisamente eso, la OTRA…
Bueno, últimamente no he mirado al cielo, jijiji, se me figura que se oye raro, -escribo de nuevo: últimamente no he visto al cielo, será que las visitas que me despojaron de mi cuarto me lo impidieron, pero aun en el rincón de mi sala, en el frío de ese sillón viejo que me dio morada estos días, podía ver yo la luna entrando por la ventana e iluminando mi cara. Claro, hasta que cerraba la cortina porque me gusta dormir a oscuras!
Decía pues, se me va la onda a mi, me desvío gasho, oh pues, decía yo que no he visto el cielo, las estrellas, no he salido a sentir el aire en mi cara y a recordarme que disfruto de esas maravillas sola. La última vez pude ver estrellas fugaces.
A veces me aparto de lo que tanto me gusta, en esta ocasión ha sido porque me dejó muerta el fin de semana o porque por algunas circunstancias que no mencionaré, he llegado a mi casa muerta y ya habiendo visto estrellas. (No, no tengo carro con quemacocos).
Debo retomar a mis estrellas, sentir el aire, ver la luna y sobre todo estar un poco conmigo y platicar, creo que me extraño!

13.08.08

. . . Y U . . .

Extraña?

Me siento muy extraña.
No se qué quiero, no se cuánto debo de quererte, no se si me quieres aunque sea un poco.
Por qué te quiero? Por qué tanto? Por qué demasiado? Por qué anhelo el saber que te voy a tener, cuando se que no será permante, que será un solo instante y después media vuelta y cada quien con su vida normal, tu con tu vida, y yo con mi soledad.
Y yo me quedo pensando en ti, pero no se qué pensar en ti, o por ti, y para mi? Qué me quedo pensando?
13.08.08
. . . Y U . . .

VACAS

Que barbaridad. Estoy a una semana de regresar al trabajo y que caray, como me ha gustado este periodo de vacaciones.
Hubo de todo, salí dos veces a Michoacán aunque ambas de ida y vuelta, algo pesado porque me fui en camión, pero me gusto y me sirvió porque en aquellas ocasiones andaba pasando una situación un poco densa!
Y bueno, las ultimas semanas han sido divinas, súper divertidas, acompañada de gente muy querida, he disfrutado a mis amigos, he estado mucho con lizz.
Mmm he cenado pizza, armado una compu, jugado wii (sigo siendo pésima para los videojuegos), he visto muchísimas películas, y eso es algo que me gusta, al inicio de las vacaciones leí un libro, y lo que mas me gusta, por diversas circunstancias he sudado mucho!!
Acaba de pasar el bautizo de F. Mauricio y fue una sensación bien padre, porque amo a ese niño, y vinieron mis sobrinos “los cuates” que también adoro y la fiesta estuvo padrisima! Comida bien rica, botana y los postres bien buenísimos, una fuente de chocolate de la que no me despegaba, a que chido ser la casi casi dueña de la fiesta, tener un palco junto a la fuente! Me confundieron 7 veces con mi hermana, la de la fiesta, y de esas, dos fueron por parte de mi cuñado, lo bueno es que nomás no me beso! Wakala!

He disfrutado mucho mis vacaciones, sobre todo estos últimos días.
Gracias a todos y cada uno de los que han participado en ellos por su forma tan especial de hacerme feliz!

11.08.08

. . . Y U . . .

OLIMPIADAAAS

08.08.08


00:05 am
Fecha que nos indica que empiezan las olimpiadas, me gustan mucho, y mas cuando ya se estan terminando, que uno ya domina todos los deportes, reglas y jugadores.
Bueno, a disfrutar de esta época deportiva!

06:30 am
Madrugar, pero hay que ver los juegos olpimpicos.

08:20 am
Me dormi como 20 min, y justo a las 8:07 que se termino ya estaba de vuelta viendo la inauguracion, ahora ver a los 204 paises.

11:11 am
Que impresión y que excitación el ver como prendían la antorcha olímpica. Me gustó mucho, si no fuera porque soy bien hombre, hubiera llorado!
08.08.08

. . . Y U . . .

Vámonos de vacaciones!

Que padre salir de vacaciones, y como tal, las mejores es cuando salgo con amig@s nada mas.
Hace dos años estábamos en Zacatecas con Nide, fuimos Lizz y yo, y nos la pasamos de lujo, era la segunda vez que Elizabeth agarraba la carretera, y la familla Saman es increíblemente hospitalaria, además de la gente, y yo me sigo quejando, los de Aguascalientes son unos arrogantes.

Hace 3 años estaba en Sonora, en Obregón, en la mismísima tierra de Dios Padre! Viaje de lujo, llegue con mi amiga Silvia, amigas desde el Kinder y nuestras familias amigas desde antes que nosotras naciéramos, el caso es que llegue a esa bella ciudad y las amigas como si nos conociéramos de mil años, súper cariñosas, y me trajeron como reina por todos lados.

Los viajes a Mazamitla, que empezaron en el ‘97 aprox. con mis amigos de la prepa, y de ahí, después de salir, viajamos a Tapalpa (Ricardo, Ernesto, Erendira, Manuela Gloria y yo).

Y han sido muchísimos otros viajes a Mazamitla, ya ni me acuerdo cuantos, pero Mazamitla es un lugar donde se va a descansar, a platicar junto a una chimenea, durante varias idas hacíamos lunadas, vamos a tomar mucho alcohol, a fumar a quien le guste, a comerse una carnita asada, y ver la tele y a pasar muy muy buenas noches!

Mazamitla también ha sido viaje con mis amigos de la universidad, ann y Elizabeth en dos ocasiones, Ibrahin, Felipe, Isaías en una. Ya sea en la cabaña de la Sra. madrina de mi comadre, o en la cabaña del Tío Nacho o monte verde, cuando nos graduamos, hablamos de hace exactamente 6 añossaliendo de la universidad. Ahí si, entre ingenieros como negar que se respiraba alcohol. Como tuxca, cuando fuimos con FEDE, fuimos Felipe, Ann y yo, un viaje genial.
Siempre he dicho que si quieres conocer a alguien, viajen juntos, la vez que fuimos a tuxca no hubo complicación alguna, fue la primera vez que salíamos, y bueno, a fin de cuentas somos ingenieros y la vida la pasamos simple. A Vallarta fui una vez con Juan, Daniel, Glorieta y Manuela, y eliminando a Juan, en otra ocasión fuimos a Zacatecas, que fue la primera vez que conocí esa linda ciudad.Santa María del oro, que chido lugar, de ida y vuelta, pero se la pasa uno de lujo ahí, la “playita” ja jaja, esta muy chida la laguna para pasar un día y sacar el estrés! Y hubiera sido la segunda vez que hubiera ido a Santa María del oro, de no ser porque en el primer intento mejor nos fuimos de largo a La Tovara y de ahí a San Blas, no manchen, de ida y vuelta, un viaje muy pesado pero de súper lujo! Y cuando nos fuimos ala boda de Adriana Suárez a Punta Mita Jalisco, en aquella ocasión fuimos Alya, Mariana Preciado, Cesar, Yo, Nide, Brenda (orden de la foto) y Huda que fue quien la tomo. Estuvo increíble ese viaje, puras mujeres y nos cuidaba, si es que podía, el pobre de Cesar, muuuy recordada esa boda.

Este año no salgo de vacaciones, y hace mucho que no lo hago con mis amigos, siguen las épocas malas, pero si tenemos vida, lugares son los que sobran para conocerse, por ahora recuerdo mis viajes y me traen momentos bien padres, ya saldré en otra occisión.

07.08.08

. . . Y U . . .

JOAQUIN

Hoy me toca hablar de alguien súper especial en mi vida, Joaquín.
Te extraño tanto tantísimo!! Hay Joaquín!!
Casi no nos habíamos separado y ya tiene aprox. 4 meses que no esta a mi lado.
Se fue a servir una causa noble, y lo veo muy poco, pero cuando lo hago es con muchísimo cariño, porque el representa tanto en mi vida.
Esta ahorita en una noble misión de protección, pero se que ya pronto pasara esto y estaremos juntos, hasta una nueva encomienda!!
Mientras tanto seré juerte y seguiré viviendo de fotos y recuerdos.
Te quiero Joaquín y sabes todo lo que significas para mí!
I Love You ( te quiero Muuuuuucho)
07.08.08
. . . Y U . . .

PD Ya regresa Animal!!

PACIENCIA

Qué pasa por mi, creo que soy bipolar.
En un minuto estoy muy feliz, y en el otro estoy de genio.
Hoy por ejemplo tuve una mañana genial, estaba de muy buen humor y soportando toda clase de adversidades que me daba la vida. En estos momentos estoy muy de malas y triste.
Quiero estar todo el día frente a esta computadora, porque es la mejor forma que tengo de estar contigo. No quiero oír hablar a nadie, porque solo me interesa escuchar tu voz, y no quiero ver mas ojos que aquellos que me han visto ya!
No se si estoy entendiendo esta situación, pero al menos ahí la estoy llevando, y ha sido muy rápida. En ocasiones siento nauseas de lo vertiginosa que se vuelve, pero el recorrer esto contigo es de lo mejor. También encuentro mucha paz que me asusta.
Alguna vez te dije que extrañamente te quería, no fue algo que dije hoy, ayer o el domingo, lo dije ya hace tiempo, así que no veo esto tan fuera de la realidad.
Por hoy te sigo extrañando, y seré hombre, no payaso, para enfrentar lo que siga, sea lo que sea.
Me va a doler, no lo se, pero estoy ya arriba y no quiero parar.
06.08.08
. . . Y U . . .

gotitas

Gotitas de amargura están llegando a mi alma.
Pero no causan tantos estragos, es como si a una sopa de fideos, a una gran plato de sopa de fideos se le ponen unas gotitas de limón, la verdad que para mi serian imperceptibles, pero habrá a quien si le molestan.
Ya con lo que he pasado últimamente, estas gotitas son nada en mi alma que esta mas que agradecida por los últimos días, donde me he sentido plenamente feliz, pero como todo lo bueno tiene su lado malo, a mi no me fue tan mal, unas gotas en un mar de felicidad es un buen saldo.

05.08.08

. . . Y U . . .

Insomnio

A uno nadie le da gusto.
Me he quejado porque he tenido insomnio en pasados días, y la razón era el no tener nada que soñar, por lo tanto, no razón para dormir.
La noche de anoche no he podido dormir, contadas las horas, vueltas en mi cama, caminatas por mi cuarto de 3x3, sentarme mas de una hora a oír música, por qué? ah pues porque no soportaba estar soñando y soñando y soñando con lo mismo.
Lo mismo que me esta haciendo daño porque es un sueño que no deja de ser eso, porque para mi solo es sueño, y para alguien mas nada.
Creí que podría manejar esta situación, lo había hecho antes, pero tal parece que no es así, me esta costando mucho, creo que es porque están influyendo factores muy fuertes que no había contemplado antes.
Cuando uno ha tenido un problema, lo mejor, dicen, es enfrentarlo, eso le oí recientemente a mi amiga la Zorra, así que en esta ocasión no tomare el plan A porque nunca ha estado en mi naturaleza huir, mejor plan B donde todo sigua como siempre porque así es el camino que debe de tomar esto.
Ante todo estoy de vacaciones y me puedo dormir a ratillos en el día, esperando que se disipen mis sueños y aterrice en la realidad.
05.08.08
. . . Y U . . .

PD: un sueño no dejará nunca de ser un sueño

Siete palabras

Soy Una Cabrona Hija De La Chingada
¡ Nada más que agregar!

03.08.08

. . . Y U . . .

Cuenta de Besos

Tú y yo tenemos un secreto, una cuenta de besos.

El tiempo la pone en ceros, pero me encargo de reponerlos.

Tu mano roza mi cara, y yo siento estremecer todo mi cuerpo, no son solo tus palabras las que me elevan, también tú, también tu cuerpo.

Mi pelo sobre tu cara, es un lindo momento, pero es mas lindo cuando se convierte todo en besos.
Me encantas de pies a cabeza, probarte entero, llenarte de besos, el que me toques, que en ti muero porque tú me matas porque a ti te quiero.

Y es que me vuelves loca, a tu lado no tengo palabras (y eso es muy difícil), contigo me quedo muda, porque tu me impactas, y porque no hay nada que de mi salga, que un susurro tuyo no opaca. Tus ojos me transforman, me miran con un brillo que no es comparable con nada que yo haya visto. Y loca me quedo después de que nos dejamos, después de que estas de mi lejos.

Sabes? Casi contigo no sueño, pero es de tu conocimiento que a diario te pienso, porque mi camino al trabajo es tan bello, que en él recuerdo, un inolvidable momento, uno de los nuestros.

Te amo y te quiero, porque así segura me siento, porque representas en mi el amor en pleno, porque eres guía, confío en ti al cien por ciento.

Qué no haría por ti? camino por ti sobre fuego, por ti me dejo caer al vacío, grito por tu amor, hasta por ti he muerto de hipotermia , y moriría 1000 veces mas si fuera de nuevo necesario.

Qué no haría por ti si mi vida es tuya ya por completo, y abrazarte y apretarte y no dejarte nunca, qué mas haría yo para dejarte en claro que el amor que te tengo es puro, sincero, descomunal e incomparable.

Bésame una y otra vez, del conteo yo me encargo, que si se vacía la cuenta, para estos casos, cargo siempre un cheque en blanco.

02.08.08
. . . Y U . . .

Pd. Me sigue encantando toy story

Ella es una gran amiga, que ha demostrado que me quiere pese a que la trato mal constantemente, pero no es personal, simplemente así es mi naturaleza.
En un par de meses se va de Guadalajara, otra amiga que emigra, su familia esta aquí, así que se que no desaparecerá del mapa, además yo haré todo lo posible por visitarla, en verdad y de todo corazón lo haré.
Mazamitla, Zacatecas, Michoacán y la Arrogancia de la gente de Aguascalientes son cosas que hemos compartido, además de muchísimas lágrimas y más sonrisas.
Que fuerte poner una buena cara cuando me dice que se va, pero como sabemos que es lo mejor para ella y que no esta a decisión el quedarse, solo esta darle un gran abrazo y dejarla partir.
Se me va mi amiga de los martes, o miércoles (no recuerdo el día que me tocaba), pero lo importante es que se va una confidente y una persona con la cual yo podía hablar de cualquier tema y siempre recibía un buen consejo o un comentario cargado de chispa.
Tiene ella un gran merito en mi persona, me aguanta! Y esa no es una tarea fácil, lo sabe todo aquel que me conoce. Se que me quiere, esta a mi lado y me ha demostrado incondicionalmente su apoyo.
Lizz sabe, y si no, lo sospecha, que yo la quiero muchísimo, y que su partida me va a doler demasiado, mas de lo que me duele ahora el proceso.
Te quiero Elizabeth, pese a que eres TONTA !!

01.08.07

YU

PD: Amo POR TI

POR TI

TUS PALABRAS, AUNQUE NO LO CREAS ME PUEDEN HUNDIR COMPLETAMENTE, PORQUE TIENEN EN MI UN GRAN PESO. HACEN QUE TOME DECISIONES IMPORTANTES O SIMPLEMENTE ME HACEN REFLEXIONAR.
HOY TUS PALABRAS ME HAN DADO VIDA Y LUZ, Y EL PENSAR LLENAR TU CUERPO DE BESOS, HASTA EL ÚLTIMO CENTÍMETRO DE ÉSTE ME HA DADO UNA GRAN SONRISA EN MI DÍA.
LA ENTREGA DE DOS PERSONAS SIEMPRE SERÁ UN ENCUENTRO MÁGICO, Y EL AMOR QUE PROFESO POR TI HACE QUE EL TENERTE SEA UNA EXPERIENCIA SUBLIME. IMAGINO LA ESCENA DE NUESTRO MOMENTO Y MI CUERPO EXPIDE UNA SERIE DE HORMONAS QUE ME ENCANTAN!
PERTENECERTE, QUE TE PERTENEZCA Y EL TRATAR DE IGNORAR QUE ERES MÍO, EN ESE MOMENTO ES UN JUEGO DE IDENTIDADES, DE PODER, DESEO, EL SENTIRNOS AMADOS, EL TOMAR LO QUE ES TUYO, QUE ME POSEA LO QUE ES MÍO, Y A FIN DE CUENTAS TOCAR EL CIELO SIN IMPORTAR EL ROL QUE JUGUEMOS EN ESE MOMENTO.
YO A TI TE AMO, Y SOY PARA TI APENAS ALGUIEN EN TU MUNDO, PERO POR CONOCER LA GLORIA A TU LADO, POR COMPARTIR UN INSTANTE EN EL PARAÍSO, TENDRÉ SABIA PACIENCIA Y SEGUIRÉ TRANQUILA POR ESTE CAMINO QUE HE DECIDIDO ANDAR.
30.07.08
YU

PD. ME ENCANTA TOY STORY

YAA

Nunca antes una tormenta me había asustado, pero hoy, el pánico se apodera de mí. Estoy en un rincón de mi cuarto, pidiendo que esto termine pronto. Una almohada esta en mi cabeza, y mi cobija me envuelve completamente.
No puedo soportarlo más, necesito que termine porque estoy a punto de explotar.
Por lógica elemental no hay estrellas hoy en el cielo, al menos no al alcance de mi vista.
Que termine esto ya por favor!!

29.07.08

YU

Noche de anoche

Que bonita noche la de anoche.
un cielo lleno de estrellas
vi TRES estrellas fugaces
un aire tan limpio
y con el tiempo mas estrellas aparecieron.
Por un instante en la tarde
estuve al borde del llanto
pensé en deprimirme por mi mala suerte
pero reaccione y esas cosas no deben
pesar tanto en mis emociones
Pesa tu mirada dura
tus manos haciéndome daño
o tu desprecio al momento de darte un beso
No me dejé vencer por la mala suerte
y el cielo me compensó con su noche
y su noche me dio alivio
y alivio era justo lo que mi alma necesitaba
28.07.08

. . . Y U . . .

Mala pata

Este blog iba a escribirse hace unas horas, pero como habla de mi mala suerte, espere a que el día terminara para, en caso de haber sido necesario, agregarle a mi historia.
Hoy fui a visitar a un amigo, y pobre de el, se la paso muy mal a causa de mi mala pata que me perseguía.
Raro porque es algo que no me había pasado antes, extraño seria que me hubiera pasado después, pero ese es otro punto. El caso es que su día no fue muy bueno GRACIAS a mi!
La idea original era entregarle unas películas que me había prestado, claro, el pretexto, y ayudarle en lo posible en su día de labores.
Cumplí con mi cometido de la entrega pero ni le ayude y nada mas “fui a molestar un ratón” (textual).
Doblé un par de toallas, mal hecho por cierto, y ya, fue toda la ayuda.
En que recayó la mala suerte pues? Ah bueno es que lo acompañe a hacer su súper de la semana, y ps que no encuentra sus lechugas para su ensalada diaria, Ok, ps no hay lechuga, que caray, nooo eso no era todo, los champiñones de su arroz que le queda buenísimo, olvídenlo! Malísimos los hongos esos. Ok, zanahoria, cuál?, pésimas las zanahorias. De verdura solo sus limones que pa su mala suerte le puse uno que él ya predestinaba estaba malo, “espero de verdad no sea así”.
Jamón, jamón de pavo marca especifica, marca líder en el mercado, Ah que caray, no había, ups perdón, creo que fueron muchas coincidencias.
El caso que su súper fue un caos, y todo gracias a mi.
Bueno, llegamos a su casa y pedimos de comer, relativamente era tarde para comer, 5pm, ok, delicioso sushi y no se que pidió el que quería que probara… quería y se quedó queriendo, ya que me tuve que regresar a las 6:40 a mi casa y GRACIAS jamás llegó el sushi, bueno, si llegó pero casualmente 5 min. después de que yo me fui.
Osease que el otro pobre hambriento por mi culpa y con su comida a medias toda la semana por mi culpa también.
Llegue a mi casa a cenar con mis vecinos y gracias, los tamales hasta las 9 de la noche después de la platicada, osease que yo 11 hrs. sin comer.
En fin, no me hace mucha falta. Lo que si es que me gustó mi día de hoy, y sí, traía mala suerte, pero solo fueron cosas banales, pudo haber sido peor.
Perdon a los afectados.
27.07.08
Y U

Actitud

Hoy no tengo ni pizca de ganas de salir. Si no fuera porque quiero mucho a mis amigos no iría, cancelaría.
No tengo ánimos, pero pienso pasármela Genial ¡
Creo que mi problema recae mucho en actitud, a veces esta en nuestras manos, como en alguna ocasión lo dije, el que nos podamos sentir bien, pero me gusta sentirme mal, es un hecho, también lo he dicho, ese estado de animo lo tengo controlado!
Vamos, recuerdo que en momentos de mi vida he sido feliz, necesito atraer actitudes positivas y no separarme de ellas, imitarlas, soy muy buena imitando cosas, aunque no reniego de mi originalidad que me ha traído tantos problemas.
Hoy será una gran tarde-noche. Aunque me han pedido que llegue tarde.
Porque les molesta la puntualidad, No entiendo?!
26.07.08 . . . Y U . . .

Mi puño

Que fuerte el poder de la imaginación.
Mi puño apretado, frente a mi, se abre lentamente, y dentro hay una pequeña luz, muy brillante, que puede tomar la forma que se quiera.
Puedo ver ahí tus ojos, me hace sentir tu brazo en mi cuello, o me recuerda tu voz.
Tal vez, en algún momento puede ser aquello por lo que sueño, por lo que vivo, puede ser las alegrías que me da la vida, el ver la risa de cualquiera de mis niños mis sobrinos, o tal vez esas mañanas llenas de bruma que veo cuando voy a mi trabajo. Puede ser una mueca de aprobación de uno de mis alumnos o simplemente el verte a ti plenamente.
Y cierro el puño, no quiero dejar escapar esta luz, no se en qué momento y en qué forma la podré necesitar.
Acerco el puño a mi oído, se siente paz, emoción de lo que pueda haber en ese instante ahí. Incertidumbre que da excitación, serán tus palabras dulces o aquellas frases sucias!
En este momento se disipan las nubes, hay mas tranquilidad, estoy sola pero bien.
He estado tentada a comerme un litro de nieve de alguna variante de chocolate, ann dice que es bueno para la depresión, y a ella yo le tengo mucha fe.
Y vuelve al tema la soledad, no quiero comérmelo sola, pero creo que podré hacerlo con un gran amigo.
Lucho momento a momento contra esto, y cuando titubeo, cuando el miedo me gana entro en pánico.
Soy fuerte aunque yo me grite que no es así, estoy preparada para lidiar con esto, lidiar con esta soledad por un tiempo, o por siempre.
Lo único que necesito es recordar mis palabras, mis letras, y mis frases formadas entre estas líneas la próxima vez que caiga.
Recurrir a la imaginación en un momento de alarma, pensar en las cosas buenas de la vida que pueden estar no mas lejos que el puño de mi mano.

26.07.08 . . . y u . . .

Reniego!

Hoy estoy especialmente mal, me siento muy apachurrada y triste. Quiero tomar hasta la inconciencia para olvidar.
Olvidar que estoy sola y que sigo sola y que estaré sola por el resto de mis días, porque un día decido ya no in tras un sueño, no ir tras el amor, y lo logro, pero luego intento darme una oportunidad, voy estúpidamente de nuevo tras de él, y me doy cuenta que no puedo, que no se, que me hago daño porque sueño tener a alguien que me quiera y a alguien a quien querer, a alguien a quien yo le importe aunque sea un poco de una forma especial, y me doy de golpes contra la pared.
Quiero tomar hasta la inconciencia para olvidarme de esta idea tonta.
Hago huelga.
Hoy reniego del amor!
25.07.08 . . . Y U . . .

Revoltijo

Últimamente he tenido contacto con compañeros de la secundaria, y recordando a Doña Agus, la señora de la tiendita, o la cocina, o la verdad no se ahorita cual era su cargo, recuerdo una anécdota relacionada con ella.
Cuando estaba en segundo de secundaria, y a razón de mi gusto por los chilitos, hice un revoltijo de éstos que resultó ser una bomba.
En que consistía? Bueno, en un receptáculo ponía, y digo ponía no porque ahora no me atreva a hacerlo, sino porque algunos de los elementos claves ya no existen , bueno era así, de unos polvitos que vendían se ponía una tercera parte de “Pikin” de “pikolin” y de “lucas”, eran dulce, saladon y acido, respectivamente; luego unos 5 miguelitos en polvo, 5 rinquitos, 5 miguelitos líquidos para que se hiciera una masa, y como toque final, un Kool aid de UVA, pa que rematara el acido.
El pex era que cuando empezaba uno a comer no podía parar, hasta el punto en que una compañera y yo, en una ocacion, nos sentimos tan mal que tuvimos que salir al fono del patio a vomitar. Claro que no lo hicimos, pero teníamos el estomago tan revuelto que no sabíamos que hacer, y fuimos con doña agus a la cocina, y a deshoras nos vendió un 7Up, y ya con eso se nos quito.
Creo que ahora no comería eso, la edad, la gastritis y no se cuanta cosa mas ya no me lo permitirían.
Besos

24.07.08 . . . y u . . .

. . . . . Y . . . . .

Me siento muy cansada, y no son ni las nueve de la mañana. Mi calma últimamente ha estado muy tentadora, como siempre vacía, pero lo suficientemente cómoda como para que quiera yo estar ahí por tiempos prolongados.
Venia hacia mi trabajo, disfrutando del periférico, notando que ahí el sonido de el claxon de los carros se oye menos, la linda vista hacia la gran ciudad y hacia la primavera, poder ver los avances diarios del Templo Mayor que se está levantando majestuosamente, y venia feliz, será que estaba en un estado de sueño que no sabia lo que pensaba.
Por andar tan dormida me salí de mi casa 10 minutos antes de lo normal para llegar a mi trabajo con la anticipación necesaria, así que hoy llegue casi media hora antes porque pa colmo, estaba fluidito el periférico y rutas aledañas.
Bueno, el caso es que después de unos días extraños, se avecinan otros extraños también, hoy me siento tranquila, mis enojos han bajado y empiezo a querer perdonar.
23.07.08 . . . Y U . . .

Estrella

Si yo no fuera yo, me gustaría ser estrella, estaría siempre sobre tu ventana para ver tus sueños, estaría en tus noches de soledad y en tus noches de alegría, me gustaría ser estrella para darte una luz.
Pero no soy estrella, y no tengo luz y no tengo sueños, y no podría remediar una soledad cuando yo soy una persona sola, y no se compartir las alegrías, porque no soy estrella y no sabría serlo si lo fuera.
Soy simplemente una persona que le gusta mirar al cielo en las noches, y le gusta pensar el trillado cuento de que tu estas viendo la misma estrella que yo en ese momento, y también me gusta pensar que eres tu esa estrella que yo veo, que me ilumina y me da consuelo.
Pero a fin de cuentas… No soy estrella.
20.07.08 . . . Y U . . .

Fin d Semana

Ya tengo Internet, pero parece que no fuera así.
Estaba gritando días antes que lo deseaba, y ahora, no he escrito nada.
Mi fin de semana, ha sido muy tranquilo, demasiado, he salido, he tomaado mucho, he fumadoo mucho, sin embargo siento que no estoy sintiendo las cosas.
Mm creo que ando como ida, lo que si es que he descansado cañón, y como hacia mucho no lo hacia, ayer me levante a las 11:30 de la mañana, y eso porque me hablaron por teléfono, igual me seguía de largo.
He estado acostada en mi cama sin querer moverme, o sentada en esta silla navegando, pero en su mayoría en mi cuarto, encerrada, viendo películas, pero sola.
20.07.08 . . . Y U . . .

REGRESÉ

para gusto de muchos o pesar de pocos... ESTOY DE VUELTA!

17.07.08 . . . Y U . . .

MSLG

Será posible que mi vida empiece a cambiar, ojala que si, necesito movimiento, necesito que esto tome caminos distintos, necesito maldita sea tener Internet en mi casa.
A todos aquellos que me han soportado en los últimos tiempos, ténganme paciencia, ya espero tener Internet y ser la misma de antes! Gracias
16.07.08

Cami

Nadie tenemos la vida comprada, ni se adelanta el de 80 o el de 90, nos podemos ir a os 31, 25 o a escasos 6 años.
Era una bb y se cayó de un volantín en un parque, un golpe en la nuca, un golpe fulminante.
Tenía una vida que a su corta edad había cambiado 360º pero todo parece ser que tenemos un destino y cuando se cumple de ahí no se pasa.
Son sus padres los que me matan, han de tener un dolor no deseable para nadie, inconsolables completamente, ella era la mita de sus vidas, ella era lo más lindo en niñas.
Y yo la recordare cuando escuche "Juliantla" de Joan Sebastián o recordando cuando me echabas porras.
En donde estamos parados? Hoy estamos aquí y en un instante se cambia nuestro entorno, cambiamos nosotros o simplemente ya no estamos aquí.
No es pensar fatalista, pero si hoy muero, cuántas personas en verdad derramaran una lágrima por mí.
Voy por la vida y convivo y platico y saludo y me río pero no dejo huella
15 julio 2008 . . . Y U . . .

MINI vacaciones

Como es cierto que un cambio de aires es buenísimo para la salud, el ánimo y los buenos pensamientos
Estaba tan agobiada por todo o por nada, y aquí en mis vacaciones relámpago he cambado un poco mi visión, me siento muy tranquila.
Que es una necesidad el que tenga internet y pueda regresar a escribir con más regularidad es un hecho!
Me agobia hacerlo en mi libreta porque cuando lo paso a la compu siento que ya perdió el sentido del momento
Por hoy es todo
07.07.08 . . . Y U . . .

Poco optimismo

No hay amor en mí
No hay odio, esperanza ni tristeza
No hay calma ni angustia
No corre el viento en mi terraza
Hay rayos pero no truenos
Se ve que como en los últimos días, se avecina una tormenta
No hay estrellas
Es cielo se nubla se nubla
No hay lluvia No hay lagrimas
Me siento vacía
Son las dos de la mañana y hay suficiente luz para que yo pueda escribir en medio de la noche
La pluma se resbala muy bien, pero me hace falta mi compu para escribir en mi blog al instante
No veo claro, no veo mi futuro nada claro
26.06.08 . . . Y U . . .

FIN DE SEMANA

Después de una noche de jueves horrible, muy fea, llena de llanto y gritos de desesperación, después de un viernes de migraña, un recorrido de una hora por galería del calzado, sola, perdiendo el tiempo y aprendiendo a andar sola por la ciudad, como recomendación de un buen amigo, llegó la noche del viernes y mejoró porque vi a mis amigas de las secundaria, Ivette, Adriana y Brenda… y con tan solo una coca Light y poco mas de una hora de platica, me relaje de mi fin de semestre.
Hoy sábado el día pintaba para no hacer mucho, pero después de pasar toda la mañana con Lizzeta, y tras la llamada de Nide, se vislumbra un sábado de amigas, y lo mejor es que no estaba planeado, y pese a que me sigue doliendo la cabeza, siento que es necesario para mi.
Tengo acceso unos minutos a mi blog, y aprovecho para poner estas líneas, saludando y esperando que me extrañen, me gusta saber que alguien, en algún momento extraño de la vida, piensa en mi.
21.06.08 . . . Yu . . .

PD. SUFRO SIN CREDITO EN MI CEL!!

estamooos enn juniooo

Tengo como cuatro o cinco días en los que me he sentido mal físicamente, mareada, me duelen los ojos, con problemas de equilibrio. No sé qué es lo que traía, pero aunado a eso, tengo tres días durmiendo en el sofá de mi casa porque mi camita ha sido tomada por mi tía Lety.
“Quien de fuera vendrá que de tu cama te echara”… esa frase siempre me la han dicho en Guadalajara cuando año tras año tenía que emigrar de mi cuarto para ceder éste a mis familiares. Pero ante todo, cuando son seres tan queridos ni pesa r da dormir en un sillón con frio el primer día, y cuando uno se abriga resulta que hace calor… bueno, la onda es que no son tantos días, mañana se va mi tía y regresare a mi camita con toooodos mis cojines y mis almohadas y mi muñeca, y mi tele y mi ventilador y mi buro y todo lo que conforma mi cuarto que tanto me gusta.
Y estos días no he salido a mi terraza y no he sentido el aire en mi cara ni visto las estrellas.
Cuando a uno lo sacan de su rutina se resiente.
Hoy especialmente, volviendo a mis malestares antes mencionados, me siento aturdida, y he notado que tengo como 3 días que no hablo mucho, y creo que me urge hablar.
Últimamente no he tenido con quien, o no he querido hacerlo o simplemente no he podido, pero hablo de hablar de cualquier cosa. En la escuela he oído mas de lo que hablo, y justo hoy me hicieron notarlo cuando dijeron que tenía 10 min sin hablar.
El caso es que a nadie le doy gusto, cuando todo el día estoy hable y hable, siempre están pidiendo por mi silencio… y ahora que no hablo BIEN QUE ME EXTRAÑAN.
Tengo muchas cosas que escribir, pero ya no quiero hacerlo. Será mañana cuando me explaye
17.06.08 . . . y u . . .

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NECESITO UNA BUENA CAMA

Viernes 13

Ayer en la noche salí a mi terraza y estaba viendo las estrellas, recordaba cómo me gustan y cómo en algún momento de mi vida quería estudiar astronomía. También recordaba que hacía mucho que no salía a sentarme un ratillo a estar un rato a solas conmigo, y pese a que ayer no había aire, si estaba haciendo frio, luna estaba a mis espaldas, era una noche muy bella, había muchísimas estrellas, y veía una y otra y las veía de nuevo, ayer le robé 15 minutos a la noche, 15 minutos que fueron solo míos.
Hoy no hay estrellas, está nublado y hay relámpagos. Mi cama está mas cómoda quela terraza, el aire se siente revuelto y prefiero mis almohadas que esperar a mojarme.
Que distinto ha sido un día del otro. Simplemente ayer fue una tarde lluviosa y hoy salió el sol y se torno caliente.
Hoy especialmente he estado de buen humor, inexplicablemente, sin razón, sin motivo alguno… pero la verdad no me ha interesado investigar la causa, la cosa es que me siento bien.
Se acerca del día del padre, mercadotecnia pura, de por si no es una fecha que me deprima, no tendría que hacerlo ahora, solo sé que recuerdo a mi padre y a pasar un domingo como cualquier otro.
Me divertí todo el día quejándome que era viernes 13! Cómo si en verdad me afectara eso, pero si salieron varias pláticas profundas al respecto… por la combinación de un día y un número, se me hace curioso.
Jijiji hoy no tenía nada que platicar y he hecho un revoltijo, hay perdón!

GUADALAJARA

Hace 20 años, cuando me decían Guadalajara, yo pensaba en ella tal y como ha estado en estos últimos 4 días.
Yo soy de Sonora, y en mi niñez, veníamos a Guadalajara cada año mínimo dos veces, una al inicio de las vacaciones largas y otra al final. Y es que era parte de la ruta obligada para ir a Michoacán a pasar todas las vacaciones de verano. Por lo regular nos veníamos en avión, entre que por la distancia, y porque viajábamos solo los 3 hermanitos solos, ya salvo en otras fechas pues nos veníamos en carro, el caso es que llegábamos aquí y mi tía Lety nos recogía en el aeropuerto y nos quedábamos uno o dos días en casa de mis primas en Chapalita.
Yo recuerdo Guadalajara, haciendo frío, mucho frío (comparado con sonora aquí se me hacia una nevera) y siempre lloviendo, o mas bien, todo el día con un chipi chipi que se me hacia la onda, recordando la sequía que hay en el norte.
Así que aunque no lo quiera toda la semana he pensado en esos años en los que íbamos al tianguis de Chapalita, ubicado en la calle Parque Juan Diego, y los arbolotes con sus gotas de agua en las hojas, cayendo una a una y ayudadas por los vientos, recuerdo andar en el carro viendo Guadalajara a través de una ventana llena de gotitas, recuerdo ver los carros mojando gente.
Así que he estado en un viaje toda esta semana
Cómo he estado últimamente, muy bien, este clima me ha sentado de maravilla!

12.06.08 . . . Y U . . .

VIDA

Si tuviera que reescribir mi vida, qué le cambiaría?
Soy una tonta, pero creo que la dejaría así, no se me ocurre que podría ser lo que cambiaría, o que no tendría ahorita de lo que tanto quiero si se hubiera cambiado la historia. Creo que lo que si no hubiera hecho, fue haberme subido a ese Contour . De ahí en fuera me gusta como esta, no me ha ido súper wow en la vida, pero ya le tome cariño y amo muchas cosas que tengo ahora y a mucha gente que esta a mi lado.
06.06.08 . . . Y U . . .

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Siento una limitación de mi ser al pensar que alguien mas lee mi alma.
Hoy voy a pensar que estoy sola en Internet, y que las estadísticas que dicen que “Cerca de 694 millones de personas con más de 15 años utilizan Internet” están equivocadas, hoy nadie esta en Internet solo yo y mi blog.
Hay que caray!!! no se que decir, tanta soledad me asusta!
Nadie leerá estas palabras, que caso tendría escribir si no lo van a leer.
Por lo tanto no me desnudare! No desnudare mi alma! No hoy y no bajo este pensamiento!
05.06.08 . . . Y U . . .

AGUA

Cuándo fue la última vez que me moje por el simple gusto de hacerlo? y me refiero a aquellas ocasiones que uno llenaba globos y se ponía a aventárselos. Cuando era chica, después de que llovía, a veces nos salíamos a mojar así con globos o a cubetazas de agua con mis hermanos.
Cuando uno estaba en la escuela, se mojaba con las botellas de agua.
Cuando estaba en la universidad nos mojábamos y era la onda hacerlo bajo la lluvia, haciendo precisamente una danza. Y los muchachos esperándonos con toallas para secarnos... ESO QUE.
Recuerdo en la prepa, hablando de lluvias, tirarme en el suelo coff coff para sentir la lluvia de mazamitla.
Hasta eso, mojarse bajo la lluvia hace mil que no lo hago. Y es que da una sensación de libertad y es tan rico sentir el agua recorriendo el cuerpo, en la cara, y con estos calores, sentir el cuerpo húmedo y frío a la vez pesado, Es la onda!
Hoy no hay mucho que decir.
04.06.08

Sin Remitente

Sabíamos que esto no duraría para toda la vida.
Que tontos fuimos en confiarnos
Hoy no podemos vivir el uno sin el otro
Pero tampoco podemos hacerlo en compañía

Me hiciste vivir mieles y alegrías
Te di de mi lo mejor de cada día
Compartiste tus deseos y caricias
Cuerpo y alma de mi tenias

Regálame un minuto de despedida
Dame una última caricia
Quiero sentir tu mano en mi mejilla
Probar tus labios, que delicia.

Dejas en mi una marca infinita
Tatuada mi alma con tus risas
Mi piel sabe a ti cosa bendita
Mi ser no tiene sentido sin tus manías

Me quedo quieta en este rincón
Esperando que pase mi duelo con decoro
Deseando que llegue a mi un nuevo amor
Que no me hunda para siempre en el lodo

02.06.08 . . . Y U . . .

una mujer que se le olvido ser dama

una mujer que se le olvidó ser dama. viniendo esa frase de un hombre se oye muy fuerte, hasta grosera diría yo, pero ante todo es la verdad. y no es tanto una falta de respeto, es mas bien una falta de caballeros. y cuando uno se encuentra con uno, le es difícil recordar que existen. y a una se le olvida como tratarlos, porque cuando se habla con un caballero, hay que recordar tratar ser una dama.
que curioso, es verdad, a veces se me olvida que soy una mujer y además una dama.
02.06.08 . . . YU . .

empieza junio

Mi corazón se siente como apachurrado. .. Me siento triste porque creo que es la forma en que se estar, y me siento segura con mi tristeza. Este sentimiento lo conozco y lo sé manejar. A diferencia de otros que me llegan y que no sé cómo actuar ante ellos.
Mi corazón esta apachurrado, pero ya es normal.

. . . Y U . . . 01.06.08

Un lugar en el corazón

Vivimos y luchamos para obtener siempre un lugar en la vida. Y no lo medimos por primero, segundo o tercero. Un lugar es pertenecer a algo. Ocupar un lugar en el corazón de alguien, o en tus pensamientos, o ser en un lugar de tus palabras o de tus letras.
Hoy alguien muy especial para mi ha obtenido un tercer lugar que yo se no se esperaba, y para el este lugar es muy importante y lo felicito de todo corazón y con muchísimo gusto.
Porqué a veces no confiamos en nosotros y en nuestras capacidades. Yo siempre supe que ese lugar llegaría para el.
Cuando yo quería entrar a la universidad no tenia confianza en entrar y fui uno de los 10 mejores promedios, creo que fue ahí cuando, pese a todo, empecé a tener confianza en mi. Ahora no doy ni un peso por mi vida, y aunque no he hecho mucho de mi, se que puedo hacer mas y me la fío.
Luchemos por un lugar en la vida, pero mas importante, luchemos por encontrar un lugar en el corazón de las personas amadas.
30.05.08 . . . Y U . . .

Paleta Payaso

Que hay mejor que una paleta payaso? DOS paletas payaso… Siempre que tenemos algo bueno queremos mas. Y bueno será ambición o será que nos apegamos a la necesidad de cosas que nos gustan.
Hoy no tengo cabeza para escribir, pero me ha gustado esto de poner palabras donde nadie las lee mas que yo!
Ayer fue aniversario de mi Abuelita, y la vdd, fue un mal día, últimamente he querido hacer las cosas bien y me salen todas al revés, así como quieren que vea la vida color de rosa.
Aun así, estoy de buenas! Triste pero de buenas!

29.05.05 . . . YU . . .

Sueños no mas

Sigo con la cosa de no dormir. Y es que cierro mis ojos y los abro por la mañana y ya, no hay sueños, no hay aventuras, no hay nada, solo cerrar los ojos y con mayor regularidad amanecer con dolor de cabeza. Eso no me agrada en lo mas mínimo.
Necesito que me hagas soñar. Quiero que me regreses mis sueños perdidos. Quiero soñar. Soñar Contigo!!

28.05.05 . . . YU . . .

UN AÑO MAS

El 28 de mayo es aniversario luctuoso de mi abuelita Otilia.
Ha sido uno de los días mas fuertes, densos, de mi vida. Yo le di la noticia a mi mamá de que mi abuela estaba mal y que teníamos que irnos de urgencia a Michoacán. Y yo fui la que le dije a medio camino que había muerto,
A mi abuelita no la recuerdo como una gran mujer… la recuerdo como mi gran Abuelita. A diferencia de mis primas las mayores (soy yo la menor) ella siempre fue una abuelita, nunca me dio consejos de nada, de novios o cosas así, yo era su niña. Dice mi tía lety, que vivió con ella siempre, que a nadie le lloró como me lloró a mi cuando me fui de meses a Sonora. “se llevaron a mi prietita” era lo que decía.
A mi abuelita es una de las mujeres que mas he querido, y la primer mujer que se me fue de mi lado.
Puedo recordar con sumo detalle ese día, desde que mi prima me hablo para decirme que estaba mal y que teníamos que irnos, recuerdo hablarle a angélica para decirle que no iba a ir a la reunión de generación, recuerdo el punto exacto donde recibí la llamada diciéndome que había muerto, recuerdo el entrar a la ciudad y verla tan distinta, recuerdo quien nos recibió en la funeraria, recuerdo también el acercarme a ella y platicarle tantas cosas, recuerdo todas y cada una de las lagrimas que le lloré, la cena en el infierno con los primos, acompañar a mi tía Martha a que se bañara y entrar a la casa nunca mas con mi abuela, recuerdo la noche en vela, recuerdo que desayune un negrito y un hershey´s, Recuerdo quien estaba en misa, recuerdo que nos siguió en su bici el mozo de mi tío pancho hasta el panteón, recuerdo dejarla por ultima vez ahí para que la incineraran. Recuerdo llegar a la casa e ir por pollo para que comiera toda la gente que había ido de fuera al funeral. Hasta ahí llega mi recuerdo de ese fin de semana de hace 4 años.
Creo que son de esos lutos que si hay que vivirlos, no puedo en ninguna medida recordar con cariño ese día, a mi abuela la recuerdo con todo el cariño y amor del mundo, pero ese día, es un día negro.
Y ese día es cumpleaños de PipiKun… al que también quiero muchisisimo. Y eso salva mi día negro.
Tengo en dos grandes personas en quien pensar en un 28 de Mayo de todos mis siguientes mayos.
27.05.08 ... Y U ...

termina mayo

Creo que ya he platicado de las lágrimas de la universidad. En esta etapa de mi vida llore mucho, a mi forma de ver, pero en su mayoría, lo recuerdo con mucho gusto.
Cuando estábamos en la materia de laboratorio de digitales, a mi me encantaba, entonces el maestro dejaba una practica y yo la hacia luego luego pese a que era hasta dentro de una semana, entonces funcionaba mi practica y ayudaba a mis compañeritos a hacerla, me gustaba mucho. El día de entrega llegaba con mi práctica y no funcionaba, pues con tantos días hecha y los traslados, pues se aflojaba algún cable y ya no sabía ni cual, así que sufría siempre porque no podía entregar las prácticas, y yo lloraba amargamente. Pero había quien sabia cuando lloraba, porque decías que mi mirada se hacia mas limpia, y muy brillosa.
Ahora yo también se reconocer cuando lloro. Mi mirada retoma ese brillo perdido, y he aprendido que cuando uno se llena de problemas o preocupaciones o tonterías en la mente, la mirada se vuelve pálida, sin chispa, y en los ojos lo reflejamos, y cuando lloramos se limpia el alma, se ven mejor los ojos. (Con la excepción de cuando veo a los tuyos)
Este fin de semana empecé con una mirada muy limpia y muy brillosa. A mi me llamó la atención muchísimo de como se me veían los ojos, y bueno, eso ha hecho que también la semana haya empezado con una nueva mirada, mas tranquila, mas feliz, menos gris.
El viernes pasado, después de escribir en el blog, mi día se fue de mal en peor, fue el viernes uno de los días mas feos que últimamente me han tocado. Una fragilidad me invadió pero cañón, un frío, inseguridad, miedo, tristeza mezclada con fracaso, mi vida se nublo en un instante a la espera de una gran tormenta. Pero lo bueno es que se disiparon las nubes y solo fue una pequeña llovizna lo que produjo.
Así empieza mi última semana del mes de mayo. A espera de un aun mejor término.


26.05.08 ... YU ...

DOLOR

Tengo una semana con dolor de cabeza. Empezó muy fuerte y en ese momento tomé pastillas. Ahora el dolor no es continuo pero si molesto. Y ya no tomo pastillas.
La gente me dice “ya tomaste algo” y eso me ha puesto a pensar porque no lo hago.
Siento que si tomo pastillas solo estoy tapando el dolor pero no lo que lo provoca. Y hasta que no acepte mis problemas, ninguna pastilla me va a quitar esto.
Así es en mi vida, hay “pastillas” para acabar con lo que me molesta. Con los fantasmas que habitan mi mente y con los huecos que hay en mi alma. Pero que fácil seria solo olvidar sin perdonar, y que fácil seria… bueno, eso no lo veo tan fácil, pero sencillo seria “decir” buscar a alguien con quien compartir mi vida, como si se dieran en maceta!
Las soluciones ahí están, pero son tan difíciles de encarar. Mis problemas no se mueven, son estáticos, yo soy la que esta en continuo cambio, subidas y bajadas, y ellos no se adaptan a mí !
El dolor de cabeza me cansa, como cansada estoy de mi vida. Empieza a aburrirme la monotonía. Y busco cambios, y esos le están dando un nuevo sentido a todo esto.
FIN DE SEMANA… yupiwow… me refugiare en la oscuridad de mi cuarto.

23.05.08 . . . YU . . .

Silencio... he oido un rumor!

No me gusta estar en silencio, siempre tiene que haber ruido, porque no me gusta que mi cabecita se eche a rodar, y piense cosas que no tienen sentido.
Por lo general tiene que haber música, tengo un radio para el baño, y pongo diario un cd, y me baño con música.
Cuando desayuno tengo que prender el radio de la cocina aunque se oigan solo las noticias.
En el carro, cuando ando sola, mientas mas fuerte este la música, es mejor, sobre todo si puedo bailarla, me distrae del tráfico y de los ruidos de los coches.
En la escuela si estoy en clases, hay suficiente ruido y no es necesaria la música, salvo cuando estoy sola en el laboratorio.
Y ya en mi casa tengo que dormirme con la tele, porque es en la noche cuando puedo pensar mas cosas extrañas.
Últimamente, si no estoy súbitamente cansada, me salgo al balcón, y me pongo a ver el cielo, las estrellas y la luna, veo el correr de las nubes y siento la brisa en mi cara, me relaja y me pongo a pensar. Se siente extraño de vez en cuando platicar con una misma, aunque solo sea un rumor.
21.05.08 ..... Y U .....

A a M o r R

“El Amor es El Motor Que Mueve Al Mundo”

Se rieron de mi hace unos años cuando dije ésta como la definición del amor “ingeniera tenias que ser” fue su respuesta.
El amor nos pudo haber jugado una mala pasada, pudo habernos tratado de lo peor, el amor pudo llegar a escupirnos en la cara, pero el amor como tal es lo mejor.
Como definición, cada quien puede tener la propia del amor, todas tan variadas y utilizando tantas palabras para al final hablar del mismo sentimiento.
Para mi, el amor es un filtro rosa que se estaciona frente a mis ojos y hace que todo todo todo sea rosa, que el aire sea mas fresco aun en el día mas caluroso. El amor hace que pajaritos y mariposas vuelen en un radio no mayor a un metro nuestro; simplemente el amor hace que caminemos en una nubecita y la vida se ve mas fácil, el futuro esta controlado, el presente se vive al máximo y cada segundo se disfruta porque el amor es el mayor de los sentimientos y es un imán para todos aquellos otros sentimientos lindos. Si uno vive en el amor, todo lo demás viene solo.
Y lo feo es cuando se voltea y se descubre que aquí no hay amor y llega la depresión y uno se hunde por la soledad, pero de vez en vez se agarra valor y se aferra uno a lo poco que se tiene, en esperanza de encontrar de nuevo a esto que mueve mi mundo, TU AMOR!

19.05.08

On Tas Que No Te Miro ??

Se me fue de la mano mi historia
Se fue mi universidad, fechas, anécdotas y mi guía.
Ahora tendré que buscarla por cielo mar o tierra, pero voy mas a que esta bajo mi cama.
Esté donde este, creo que ha huido de mi como tantas cosas que me dejan.
Si mi memoria no fuera tan mala, no me haría para nada falta, pero como se que no puedo confiar en ella, necesito de mi anillo de graduación!
Después de Mmnmm... casi 6 años, ya siento que lo extraño!

16.05.08

15 de Mayo

Hoy ha sido un día tranquilo, diferente, a gusto, muy a gusto. No hizo mucho calor o yo traía la suficiente reserva de agua!
Mañana es un día especial, 15 de mayo, y los sentimientos salen a flote.
Mañana es un día que me pone triste, me deja qué pensar, y sobre todo me saca de mi normalidad.
Mañana es un día en el que intento hacer cosas diferentes para no darle vueltas al significado mismo del 15 de Mayo. Será una tontería pero aun huyo de eso.
Mañana es otro día, otro día en otro año .

14.05.08

MiGraÑa

No puedes llegar de esa forma a mi vida y trastornarla toda, completamente.
Me hiciste llorar, gritar y explotar.
No te quiero y tu vacío me dejo aturdida.
Mi migraña ataca de nuevo
Estrés, tristeza, desesperación, ganas de huir de todo y de todos.
Un grito ensordecedor de mi ser para que me de cuenta que estoy mal.
Y yo hoy con la cara desencajada, sin mascara alguna, la vida me pasa de largo sin yo importarle.
Maldita sea.

13.05.08

Lagrimas

Veamos, estoy llorando. Y no se si porque el cielo está nublado o son las lagrimas, o ambas cosas, el caso es que esta noche no hay estrellas.
Me duele la cabeza, causa: estrés. Y me niego a dormir, y me niego a escribir lo que me pasa, se esta agolpando todo en mi cabeza a velocidades tas estrepitosas que no las puedo ordenar y no las puedo expresar.
Oigo voces, seco mis ojos, no quiero que ellos me vean así.
Hay! Me duele mucho, cabeza ojos y alma.

12.05.08

MI VIDA EMPIEZA A CAMBIAR

Fue un cambio difícil, y no por lo que conlleva, sino porque tenia que estar lista la casa este fin de semana, los trabajos nos impiden arreglar algo entre semana.
Me gustó el cambio, me gusta mi cuarto, mi casa, mi colonia, mis cuadros en las paredes, mis fotos, me gusto mucho!
Hay un nuevo sol en mi vida… que entra por mi ventana, aunque el primer día casi me quema la retina, pero parece que hoy pongo la cortina!!
Tengo también un cielo estrellado muy lindo, y el aire sopla fresco, me gusta mi casa.
Van dos días que duermo súper gusto, entre el cansancio excesivo y la nueva experiencia; el caso es que esto me esta gustando!!
Quiero llorar de lo que me duele todo mi ser, pero esto es solo físico, me siento muy bien, y tengo un soplo de esperanza.
No tengo compu en mi casa y me muero por escribir minuto a minuto lo que siento de vaciar mi vida en un nuevo espacio.
Pido paciencia, lo bueno es que ya tengo una libreta donde apuntarlo todo!

12.05.08

¿ALGUIEN ME ESCUCHA?

Creo en el error humano, porque mi vida, que nunca ha sido un error, si se ha visto caracterizada por estar siempre siguiendo un camino que no ha sido ni correcto ni coherente.
He disfrutado mucho, pero siento que he fracasado en todo lo que he hecho, no encuentro nada completo, todo esta mal, todo lo que he hecho o esta roto o nunca ha terminado.
Me obsesioné por una mirada azul, que solo me trajo desdicha, hoy veo mas claro hacia donde estoy cayendo, es algo tan oscuro y hondo, que se que esta muy difícil que pueda salir de ahí.
Y trato de salir, y aunque siempre le he tenido miedo a las alturas, irónicamente me da pavor el lugar en el que ahora estoy.
He llorado mucho, pero creo que me falta mas, mucho mas, todo lo posible; nunca muchas lagrimas serán suficientes. Me gustaría que esas lágrimas llegaran a ser de felicidad. No se cuándo fue la ultima vez que lloré de alergia., pero si tuve un motivo, me lo trague!
No tengo nada que ofrecerle a nadie, estoy sola como desde hace mucho yo he dispuesto.
Estoy en una etapa de autodestrucción, necesito una mano que me saque de aquí, necesito un apoyo, y necesito tener el coraje suficiente para hacerlo sola, porque desde hace mucho, lo que quiera hacer, sé que tengo que hacerlo sola, si es que en verdad quiero hacerlo. He aprendido a no depender de nadie.
Y grito para depender de ti!!!

m?

Será Que Seré Una Mariquita Sin Calzones??

HUELGA

Ya No Quiero Escribir

Porque Ya No Quiero Sentir

Declarome en Huelga

07.05.08

YU

Insomnio

Sigo sin querer dormir
Me da miedo lo que pueda soñar
O que no te pueda soñar
Me da miedo cuando sueño que estoy perdida
Cuando me siento sola
Cuando doy vueltas y vueltas a lo mismo y no puedo salir de ahí
Me da miedo soñarte y que no te pueda tener
Me da miedo que siempre seas un sueño y nada mas
YU
05.05.08

Mi ideas no me dejan dormir

Me levanta una idea.
Soy yo
Siento el aire muy a gusto en mi cara
Estoy cayendo, serpenteando,
Tomando cada vez mas velocidad.
Esto está muy oscuro
Y yo tengo miedo.

mis dias no son buenos

Todavía recuerdo cuando el despertar era bello
vago momento de serenidad y consuelo
en medio de esa claridad
aquí esta nublado, y no se si se disipará pronto
mi vista se cansa, y mi corazón ya no puede
me duele tanto todo,
toda la nada que es mi vida
me cansa esperarte
y yo ya perdí la fe.

mi pasado en la basura

Sigo con esto de empacar mi cuarto, y empiezo a empacar mi vida, de nuevo, pero en esta vez ha habido cambios con respecto a las anteriores.
Se han ido dos bolsas grandes, tipo las que te dan en sam´s, de pura “basura” mezclada con recuerdos, y si están ahí es porque no eran buenos.
Se fueron los cerrillos del Salón Beer del día que nos pusimos. Fotos, mas de tres han terminado en la basura en pedacitos, un par de tarjetas postales y tarjetas de felicitación, cosas que ya no tiene caso guardar y que estaban haciendo daño.
Bueno, también hubo cosas curiosas, por ejemplo traigo 5 pulseras en mi mano derecha, muy coloridas, amarilla, verde, naranja, roja y azul, son 5 cueritos que me encontré, y los voy a traer estos días. Me he puesto broches y diademas toda la santa mañana. He leído cartas que nunca mande, y que me mandaron, las que nunca llegaron también están en la basura…
Quiero dar un borrón y cuenta nueva a mi vida, estoy cansada de esos lastres que yo solita me pongo, hace algún tiempo aprendí que lo material no sirve de nada, que son los sentimientos los que debemos conservar en mejor manera, he aprendido a desprenderme de mis cosas, pero se que no son necesarias, intento mejor estar en paz.
Pero no lo estoy, he guardado muchas fotografías, y me faltan quitar todas las que tengo en las paredes, y quitar mis cruces, y me quedare con una habitación con un closet de un lado y tres paredes semiblancas, ese no es mi cuarto, mi cuarto tenia vida, y a este, poco a poco se le esta acabando.


Me encontré entre todos los papeles estos escritos que quiero compartir, pertenece también a “Discretas”

Te quiero porque pienso que cuando me siento sola

hay alguien a quien quiero y aunque está muy lejos

se que estará aquí siempre.
Te quiero porque me das una amistad

desinteresada, linda y con confianza.
Te quiero ¿por qué no puede ser así?
Te quiero porque me encanta

tu forma de hablar, tu voz y tus detalles.
Te quiero porque eres de lo mejor que me ha pasado

y me pasó hace mas de un año y espero que siga así
TE QUIERO PORQUE QUIERO!

cómo sueño?

Y la ley natural de la vida hizo que durmiera, tuve pesadillas y eso no me gusto.
Mi capacidad de dormir no la he perdido, y cuando dije que me iba a dormir, no tarde ni 2 minutos, esto a las 5 de la mañana. Pero últimamente me despierto pronto, a las 6:30 ya estaba despierta, y como se me hizo una grosería, me rogué y me pude dormir 2 horas mas, pero el despertarme a las 8:30 y haber dormido 3 horas, poco mas, se me hace malo.
Pero hablando de los sueños, ya no tengo sueños, no recuerdo mi sueños, y cuando lo hago es porque fueron pesadillas, o sueños recurrentes que son molestos y cansados, abro mis ojos por la mañana y no me interesa seguir dormida, prefiero estar en la cama por horas, pero ya no dormir, no tiene sentido ya, no tengo ilusiones y no sueño mas.
04.05.08

tres cuarenta a eme

No quiero dormir

y no se si sea porque no quiero soñar

porque ya no se soñar

porque no quiero tener pesadillas o

porque no me quiero despertar a este momento!

R

Sábado / Domingo
03.05.08
1 Lt. Tequila
Varias servilletas c/lágrimas
G R A C I A S . R .

YU

empacando mi vida

Maldita sea la gracia
Lindo superpuente me estoy aventando
Empacando y haciendo mandados y pendientes consecuencia del mismo movimiento de residencia, y a 48 horas de mis minivacaciones estoy cansadisima!
La vida siempre ha sido injusta conmigo, así no podré reponer mis pilas.
Y luego, agregándole que no he salido ni a la esquina a divertirme… y yo con las ganas que tenia de bailar.
Eso es de risa, porque no bailo, pero extrañamente en la semana me dieron ganas de bailar, de ir a un rico lugar con una banda de rock en vivo y ponerme a saltar como chapulína, tomarme unas buenas micheladas y fumarme la vida.
YU

Vueltas

Me cambio de casa y mi vida creo que va a cambiar.
Nunca he sido buena para sociabilizar con vecinos y esas cosas, no estaría mal empezar con esas costumbres.
Me voy hacia un extremo de la ciudad que no conozco, es inexplorado por mi, van a moverse mis tiempos y mis rumbos, y esto me esta dando mucho miedo conforme el tiempo se acorta.
Curiosamente hay gente muy interesante de aquel lado que puede aminorarme mi trauma PSicológico.
Lo que si entiendo a la perfección que esto es lo que le faltaba a mi vida, unas gotas de incertidumbre para hacer esta mierda mas insoportable!
Besitooooooos

.02.05.08.

CUMPLE 2008

Tanto esperar, poco planear y eso se va como un respiro,
Rescatable: Tome una fuerte decisión con mi madre. Estuve rodeada de mis grandes amigos. La cena buenísima. Y no me canse tanto.
Malo: Angélica Ib e Ibito no fueron. Me hubiera gustado que tu que nunca has estado, estuvieras ahi. Esa llamada que nunca llegó. No tome hasta la inconciencia. No pude estar todo el tiempo que hubiera querido con todos.
Lo X: no oí la música. No vi los goles de las superchivas. Nunca tuve noción de la hora.
Mis regalos me encantaron todos y cada uno de ellos, especiales por las personas que me los dieron, increíbles porque ahora si todos acertaron a mis gustos.
En algún momento de la vida (2002) escribí: "Solo están los que deben de estar. Solo están los que quieren estar. "

Este año no estuvieron todos los que hubiera querido. No estaban otros que para mi debían y no estaban todos los que si querían.

¡Gracias a todos ya sea que estaban o no!

27.04.08

Fragilidad

La fortaleza que creamos a nuestro alrededor

llega a ser como una pompa de jabón,

tan frágil que con solo tocarla se rompe,

y ¿qué tan sólida puede llegar ser?

No creo que nunca lo suficiente

como para soportar esta vida que

nosotros mismos nos creamos.

Y

Cuatro Años

Yo caminaba tranquilamente por la ciudad, esta tarde en especial esta linda, hay pocas nubes y el cielo tiene un azul que puede hipnotizar a cualquiera, mis pasos me llevan a un lugar muy tranquilo, donde siempre se oyen risas, estoy ya en el parque de la Cruz, al que cada tarde, desde los últimos 4 años, acudo a una cita que nos prometimos.

Estoy en la segunda banca, de las azules, se que nos vemos en las de piedra que están al fondo, pero parece que hoy ha habido una reunión de muchachos ahí, hoy están llenas, pero tu sabes que no fallo, que no te he fallado jamás, y tu sabes siempre donde estoy.

Recuerdo aquella vez en la graduación de la universidad, para variar yo había llegado tarde, como a todos lados, el acto académico ya había empezado, y estaba la gente que no cabía en ese auditorio gigantesco, y como si me gritaras, mis ojos se dirigieron hacia un punto especifico, sin saberlo, en ese rincón, aplastado por todas esas personas, tu estabas ahí.

Hoy he tenido que hacer unos mandados, y como siempre, me he retrasado, pero creo que en algunas ocasiones tu eres peor que yo.

En el momento de hacer este pacto, sabíamos que no podríamos cumplirlo al pie de la letra, pero ya son cuatro años, hoy cuatro años en los que sin faltar un solo día, nos encontramos aquí.

La señora de las flores me ha dado ya tu rosa, me ha comentado que su hijo se enfermó, aquel que una vez te tumbó el helado de fresa que te habías comprado. Creo que esta muy mal, se le ve la preocupación ya que hoy no me bromeo como siempre de mi peinado.

Hoy hace cuatro años que nos citamos bajo estos álamos, y me parece que ha sido todo muy rápido.

Tu no has llegado, y ya han pasado un par de horas,

Desde hace cuatro años que no falto a mi cita, pero desde hace unos meses he acudido a otra que me ha llenado mi vida, la monotonía de estos encuentros se volvió tan pálida, que he necesitado buscar color a mi vida.

Hoy ya no te espero un minuto mas, hubiera querido decírtelo de frente, pero no fue posible.

Hoy hace cuatro años que nos citamos bajo estos álamos, y me parece que todo ha sido un desperdicio.

mejor ando mejor ando mejor ando mejor

Hace 3 años, amanecí el día de mi cumpleaños sin poder hablar, se había quemado el bosque de la primavera en la tarde del 26 y no controlaron el incendio, todo el humo se metió por mi ventana, que estaban abiertas porque hacia mucho calor, y el ventilador no era suficiente. Cuando amanecí en mi cumple, yo estaba muy mal.
Desde que estoy en la escuela, mi cumple cae en semana Santa o Pascua, en sábado o domingo, ese año cayó en Miércoles, pero hubo contingencia y no fuimos a la escuela, así que nadie me felicitó. ASH.
Hoy me festejaron los maestros, a mi y a otro compañero, y hubo tacos de frijoles, de chicharrón y de chorizo con papas, refrescos, dos pasteles y café. ¡¡Si Nos Quieren!!
Mi pastel fue de chocolate, NO MANCHEN, como era MIO, cada que pasaba por mi pastel le comía al betún, y lo que sobro, me lo comí yo todo. Rebasé mis niveles de chocolate del día, tengo muchas energías... y con la quemazón no puedo salir.
Bueno, aprovecho estos 5 min. de optimismo para dar las gracias a todos y cada uno de uds que me quieren mucho, y me ayudan a salir de mis problemas existenciales con su compañía, buenos ánimos, y palabras que motivan al peor de los peores deprimidos del mundo universal de todo el infinito y mas allá!
Y a pensar en los buenos momentos: en los tequilas rosas, en los puercos, las casas del costeño, Mazamitla con amigos, con amigas o contigo, las fiestas de degeneración, el segundo cigarro de su vida; el “pásame las lindas botellas de atrás” , las competencias del beso mas largo en Lázaro Cárdenas; el conocer en la secundaria Guadalajara en camiones. Mis soles, mis lindos sobrinos, desde manicleto, ibito, santi, otavio y Hugo hasta la nueva de Belinda. Buenos momentos como lo fueron Tapalpa, Vallarta y Zacatecas, ultimo viaje a Apatzingan con mis amigas, la jarra en la boda de Alfonso mi primo, mi cumple en casa de Pipi, día del padre en casa de ann. La despedida de Glo. Andar en bicicleta por las calles de Obregón o el subirse al monumento a los pioneros. Las playas de San Carlos. Las vegas o Disney. Tabasco y Michoacán. El Chiste local. Los cocodrilos de La Tovara; la caída de Santa Maria del oro; galletas de chocolate para el 14 de febrero, Cafés en el Tok´s y Sanborn´s. El Dique 10. Viaje de graduación. La misma Graduación. NO LO TUMBO EL TORO, Chanclas, gracias al chocolate podría estar un buen rato haciendo la lista, pero por hoy, creo que aquí el paramos. Pero con esta lista se pueden desprender muchas historias.

¡Mil ocho Mil besos!

HUIR

Tengo que huir de ti, volteo a todos lados, la noche esta oscura, no hay luna, hace mucho frío y mis ropas son pocas. Doblo la esquina, mi respiración se agita, es exageradamente acelerada, la adrenalina esta al máximo, sudo frío, y un calor me invade como pequeñas descargas eléctricas.
Tengo mucho miedo, me refugio en un árbol porque no puedo dar ni un paso mas.
El sueño me ha vencido, me dormí por un par de horas, pero me levanto y estoy a salvo todavía, empieza a amanecer, creo que podré salir de aquí sin ser reconocida; por la calle se ve más gente y puedo pasar entre ellos como una más.
El miedo sigue, y ahora es mayor, a esta hora me estarás buscando por todos lados, sabrás ya que me fui, y si eres listo, sabrás también que no llevo más que lo que traigo puesto, he dejado el anillo de bodas en el buró junto a los aretes de nuestro ultimo aniversario y las perlas de la boda. Sabes que de eso nunca me desprendo, pero ahora no quería arrastrar conmigo esta farsa de tantos años. Mi bolsa se quedó intacta, la nota de la tintorería está a la mano para que recuerdes de pasar por tus trajes, toda mi vida contigo se ha quedado ahí, en el buró de nuestra recamara.
No puedo respirar siento ahogarme, pero debo seguir si quiero en verdad huir…
Ya han pasado tres días desde que decidí recuperar mi libertad, en esta tranquila ciudad de provincia no tienen idea quién soy, de dónde vengo o qué vida de martirio he pasado, no sabes de golpes y violaciones. Ya tengo trabajo y ya empiezo un nuevo futuro, se ve tranquilo, pero hoy sobre todo, se ve sin ti.

Can Sa da

Siempre te había tenido en una posición envidiable por muchos, me gustaba cuando tomabas mi mano o me abrazabas, cuando quitabas mi cabello de la cara, el simple roce de tus manos en mi me encantaba.
Pero ahora todo ha cambiado, se ha roto la confianza que tenía en ti, no quiero verte y no quiero siquiera oír tu voz.
Todo eso lindo que sentía se ha vuelto una repulsión que no le hace nada de bien a mi de por sí vida gris y monótona.

pe Si ma Se ma na

En que poco tiempo puede cambiar nuestra vida.
Verdaderamente esta no fue una buena semana para mí, y lo peor es que falta todavía un día, esperemos que no pase a mayores.
En estos días se me cayó la cámara y ya no charcha, recupere a una amiga y a las 2 horas había perdido a un amigo y también perdí la confianza de mucha gente que esta a mi alrededor.
Esta semana tome malas decisiones, y para variar, quiero gritar y volteo y no veo a quien.
Y no habría problema si estos sucesos hubieran pasado en otro tiempo, el problema es que estamos a una semana de mi cumpleaños y esto es nuevo para mi.
Por lo general, medio me deprimo cuando ce acerca mi cumple, pero ya cuando se acerca la fecha, me emociona que voy a celebrarme y mi fiesta y etc. etc. pero después de esta semana, se me cayeron los ánimos y me siento muy mal, estoy a menos de una semana de mi fiesta y todavía no he organizado nada, ya hay invitados, pero no tengo idea de lo que voy a hacer, o a dar o que vamos a tomar! L
Pero rescatemos de todo esto a mi amiga, me llegó una luz divina el viernes pasado y le he escrito un correo muy bonito a esta amiga que hace mucho que no veo, después de que andábamos del tingo al tango hace tiempo, una amiga de la prepa que tomo caminos oscuros y turbios (se caso) y la vida nos llevó a lugares muy distantes, pero parece que ya aclaramos muchas cosas.
Ni modo, nos toco, o decidimos vivir en una gran ciudad, y el mail fue la vía de reencuentro.
Pero el gusto me duro poco, porque luego pase un muy mal cierre de viernes. ASH tres veces.
Espero tener una mejor semana, 27 de abril, mi cumple cumple... ¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

IB

siete de la mañana
es muy fresco el aire para mí
mi nariz pica y rápidamente un estornudo sale a gran velocidad. es el reclamo de mi cuerpo por ponerlo de pie a esas horas.
llego al trabajo, saludo y me saludan.
hago malabares diarios con el entusiasmo de siempre. pido que sean las 11 para poder tomarme 20 o 30 minutos para cruzar una sólida conversación con mis colegas.
un pequeño descanso en el día
todo el día mi botella de agua me acompaña, fría mejor.
llega la hora de la comida. sopa, carne, en ocasiones ensalada, mi agua y un poco de fruta. a veces es rico, a veces no le encuentro sabor ni a la comida.
tarde, las cuatro de nuevo en el trabajo. en este turno hay menos gente, los saludos son menos.
hoy me abrazó una niña. tuve que responder el abrazo.
una hora muerta, hablé por teléfono, me pinte las uñas, salí a caminar, y el reloj, no se ha movido mucho.
el día ya casi termina.
ya cansada llego a mi casa a cenar, arreglar un vestido, hay que coserlo, rellenar un cojín de vaca y navegar un poco.
escribo dos veces para mi blog.
hay que agarrar sueño, que mañana es un día especial
es un nuevo día y será tu nueva vida.
¡BIENVENIDO IBito!

10.04.08

A Ti

Te He Visto Contadas Las Veces Y En Un Rincón De Mi Memoria Debo Formar Esa Imagen Tan Clara De Ti
Me Mueves, Me Alteras, Me Cambias En Un Momento Mi Vida Entera.
Tu Mano, Tus Ojos, Tu Cabello, Tu Todo. Son Tantos Detalles Que Tengo Que Memorizar.
Mi Cabeza Se Bloquea. Recuerdo Hoy Tu Risa Y Me Alegra.
Recuerdo Tus Manos Y Me Congelo.
Te Recuerdo Y Quiero Que Hoy Me Recuerdes Tu También
10.04.08

CALOR

Este cambio de horario no me agrada, no se puede jugar así con los sentimientos de las personas.
Me cuesta levantarme, me cuesta dormirme, me cuesta ya la vida lo suficiente como para que a algunos se les ocurra adelantarme el reloj !!
Y estamos por llegar ala mitad de la semana, y ahora es el cambio del reloj, la semana pasada fue el calor, el caso es que me siento cansada, agobiada, no se a que le echare la culpa la prox. semana.

B I E N V E N I D O S

Se me hace tan curioso que alguien pueda leer lo que escribo.

Tengo poco menos de lo que va el año escribiendo, escribiendo solo para mi, y bueno, creo que es hora de que empiece a hacer publico este blog.

Bueno, igual alguien entra y no regresa jamás. Lo único que espero es que no cambie la naturalidad de lo que escribo al sentir que un mundo me observa.

Mi primer comentario fue muy curioso, porque alguien leyó mi alma, una persona totalmente desconocida, y esa sensación, de recibir una respuesta a eso, fue tan tan bizarra.

Este blog siempre estará abierto a quien quiera perder un poco de su tiempo.

Doy oficialmente la BIENVENIDA.

Pasen ud a leer un blog que dio INICIO CON DISCRETAS

7.4.8

L M A M

De cobija tenia tu cuerpo

y de almohada tu brazo.

YU

Ya Llegó La primaveraaaaaaa

Hola querido Blog:

La cabeza de los hombres es tan difícil de descifrar como para ellos la nuestra.

Tenía ese pensamiento en mente y tenia que decirlo, pero lo que este blog hoy quiere decir es que esta haciendo mucho calor en Guadalajara.

A mi me gusta, y bueno, porque estoy en una posición muy cómoda, después de esta semana que termina, he decidido bañarme mañana y tarde. Así andaré fresca todo el día, prometo la segunda bañada sea Express para no afectar a Chapala, pero digo de mi posición porque hay quienes no tienen esta posibilidad.

Lo bueno es que como mujer (punto bueno para nosotras) podemos ir mas frescas por la vida, la faldita, el pantalón corto, o short, o hasta un pantalón normal, pero la blusa de tirantes, escotada, descubierta, y el hombre no puede hacer eso, digo, no puede ir a su trabajo así, siempre de pantalón, no puede usar huaraches, y nosotras si, no puede irse con una camisa de tirantes o sin manga, a lo mucho de manga corta…

Empieza el calor, y a tomar agua, mucha mucho agua, mientras mas fría mejor.

Que tengan todos una muuuy buena primavera.