Vida y Luz

Que días tan bonitos.

Que placer viajar, tomar un carro y conducir y conducir con la música a todo lo que da con un buen propósito, verlo, y esperar a que me abrace aunque no sea mi cumpleaños.

Y como esta vez no lo arruiné con lagrimas, y creo que en general no lo arruiné.

Un abrazo acompañado de unos besos fugaces que supieron al paraíso, y un buen apretón de nalgas que aun ahora me hacen estremecer.

Que impresión el poder de una sola mano para poder tocar el cielo, esa mano que puede apretar mis senos, apretar mi pezón y hacerme sentir maravillosa, y darme vida, darme luz, darme ganas de vivir un tiempo mas.

Poderoso el estar acompañada de la mejor persona para que los alimentos sepan decliciosos como hace mucho que no le encontraba sabor a la comida, y es eso, es solo la compañía lo que se requiere para que todo sea mejor, una velada, unos videos, unas copas, o cervezas, lo que sea que se tome, hasta agua simple, es tan diferente si puedo ver sus ojos o el mover de sus manos.

Creo que si hubo algo en lo que me contuve, en acariciar su cara, pero eso es tanto como gritarle que quiero que me tome completamente, puedo tocar y acariciar muchas partes, pero poder tener mis manos en su cara es lo mas me puede, me derrite y me exita, porque despues de eso no quiero parar, lo demás si puedo, pero no ese rostro que me enloquece y me enriquece.

Tres días que indudablemente le dan mucha fuerza a mi alma

Moría de a poco, o de a mucho tal vez, tenía que hacer este viaje, mi cuerpo lo gritaba, y aunque terminé lastimada, unos tirones y dolor interno por un mal paso, estoy radiante y contenta!

Ese hombre si que me hace feliz.

Cama y tele

No hay nada más que hacer que ver la televisión este domingo de descanso.

Dormir un poco y seguir viendo televisión.

Y si el tiempo lo permite, en algún momento más habrá que comer

Cama tele y mucho sueño hay en mi

No quiero sentir otra cosa, no dolor y no tristeza, hoy solo cama y tele

un sabado

no puede ser que pase toda la semana esperando el fin de semana para descansar...

Llega el fin y en la mayoría de las casos pasa sin pena ni gloria y sin descanso alguno.

Este fin, al menos hoy sábado ha pasado diferente, ha sido un sábado solo de llorar y llorar...

Por alguna razón que no conozco, mi corazón se siente particularmente triste y de la nada solo empiezan a salir las lagrimas y me permito hasta gritar... luego pasa y solo queda el dolor.

Que bonito sábado

De malas

Hoy amanecí de muy mal humor, y puedo tener malos días y malas noches pero hasta eso mi humor no puede ser de lo mejor, pero no llega a ser malo, y creo que eso no está bien, porque me hace daño no expresar el cómo en verdad me siento y me hace daño que no me permita siquiera tener mal humor.

Y decía, hoy amanecí de malas, peleándome con los carros con los que me cruzaba en mi viaje al trabajo. En un curso donde habíamos 20 personas yo tuve mala actitud, luego caí en una reunión donde no debía de estar y mi correo solo se llenaba y subía y yo no lo atendía. salí tarde y mejor solo tome la compu y me vine a casa a estar mal aquí.

Ayer sentí algo que hace mucho no sentía, ni recuerdo cuándo fue la ultima vez que lo sentí... lo sentí alguna vez?
Anoche intentaba dormir, estaba en mi cama en una posición cualquiera, viendo hacia la pared, cualquier pared, y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado.

No quería sexo, no quería amor, no quería que unas manos tocaran mis senos y los mordieran y apretaran, no pensaba que me gustaría que sus manos jugaran conmigo e hicieran que me humedeciera, no quería llenarlo de besos y también morderlo un poco, y chuparlo tantas veces hasta que estuviera muy duro y tener tanto calor como para suplicarle que me penetrara y me hiciera gritar o me pusiera la mano en mi boca para tragarme todo el placer y pedirle que se viniera en mi y tomara mis cabellos y me jalara a su pene para que siguiera chupándolo porque no me hizo caso y no se ha venido, y mientras tanto apretara mi trasero y le diera nalgadas, no quería eso ni otras muchas cosas durante la noche, no quería eso.

Anoche intentaba dormir y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado y de repente me abrazara y yo quedarme dormida en sus brazos.

Hoy amanecí de mal humor, yo solo quería sentirme protegida.

Tan simple como bostezar

Salieron las lágrimas más de varias veces, me asusté mucho el que mi boca no respondiera y se trabara, el dolor sobrepasaba lo que sé resistir, sentí miedo porque me ha pasado y se a donde puedo llegar y las consecuencias de dejarme caer.

Hoy tengo una guarda que ayer no me quedaba y molestaba hasta la más fuerte de mis fibras, hoy no molesta y creo que la taquicardia ha disminuido considerablemente y he notado que puedo bostezar, esa cosa tan simple que no estaba haciendo ya.

Me siento relativamente mejor... esperando no te ofendas, muchísimos besitos para ti!

Sin risas pero vivan los liquidos

Hace 5 años caí es una situación como ha la que he llegado ahora. Mi tensión no sólo está en espalda alta y hombros, ahora llega a cuello, pero está yendo más allá, la mandíbula.

No se si alguien sabe lo que significa, significa que desde hace tiempo tu cara ha cambiado, tu rostro tiene una boca apretada que hace lo menos por querer reír, y eso por mencionar algo, en ocasiones es hasta no querer hablar por la molestia en el rostro.

Pero va un poco más allá, va al hecho de que no quiera comer, que prefiera las cosas líquidas o blandas sobre las duras y sólidas. Mi boca no tiene el mismo juego, así q elijo cosas que puedan partirse en pequeño o en su defecto las evito.

Y una buena parte de mis pensamientos están absortos en ese dolor, y no me deja pensar en otras cosas, que poner atención de lo que mi cuerpo me está diciendo.

No se como escucharlo o que hacer para cortar de tajo este malestar, no tengo idea.

Entre unas cosas y otras siempre tu

No hay forma de que no sepa que en verdad te quiero cuando mi alma descansa un poco al traerte a mi mente, al recordarte con una sonrisa que puede dibujarse aún cuando me sienta eternamente mal y por siempre sola, es solo el que pases por mis pensamientos aquello necesario para que yo pueda mostrarme feliz.
Y el día empuja a los minutos, estos a las horas, los segundos también hacen su parte, y tienes que salir de mi mente, no puedo tenerte prisionero ahí por siempre, y me ocupo y mi corazón se ocupa de negro y los vacíos llenan todo dentro de mi.
Vamos, este día debe empezar, solo lo pienso, porque a fin de cuentas ya amaneció y es lo primero que hago, solo lo pienso, buenos días.
Y en su mayoría no hay café, hoy puede ser uno de esos en los que me levante con mi taza y me sirva un par de xpresos, vamos a empezar, de nuevo en mi mente, vamos bien.
Es en momento algo de no creerse como es que mi día empieza y ya está saturado... yo creo que si amaneciste hoy más guapo, que fácil para algunas personas es eso, mientras una le batalla todos los días gente como tú, se levantan y ya brillan... en qué estaba? El correo si, 38 sin leer.
En momento siento respuestas obligadas, luego el olvido de todo el día, nada fuera de lo común porque entiendo que yo no pinto en su vida, pero hace algunos ayeres había tiempos muy bonitos, muy seguidos, muy constantes, y lo de siempre, cansó a la gente y se tienen que alejar o me tienen que alejar para que puedan respirar, soy tóxica, pese a eso, sonrisa de nuevo... vaya! Te quiero! Sigamos haciendo este reporte.
La tarde va pesada como de costumbre, salen los problemas sin que una los desee, eso ocupa también mis pensamientos, y al fin y al cabo problemas, le quitan al menos espacio al vacío y me hacen sentir no tan tan mal, cómo irá tu día? Pasas por mi mente de nuevo y puedo pensar tantas cosas, vuelvo a tener una sensación cálida por pensarte... ocupado y con cosas mejores que hacer, así va tu tarde, no hay necesidad de molestar.
En qué momento se hizo de noche? Yo no acabo lo que empecé a las 10 de la mañana, dónde está el agua? Yo no he tomado agua hoy! Tengo que apuntar los pendientes para mañana continuar, mmm la pluma? Si, el cajón! Aquí un durazno, a esta hora me caería muy bien, por Dios! En qué cabeza cabe comer azúcar a esta hora, este durazno se queda en el cajón.
Solo una última llamada, al cabo a esta hora ya nadie me va a contestar.
Hola? Qué haces ahí tan tarde si debiste haber salido hace hora y media? Aja, no, yo salgo siempre más o menos a esta hora, algo rápido...
En serio? Me tarde 40 minutos? Creo que mejor cierro la tapa de esto y me voy! En este momento recuerdo que tengo alma, pero algo me queda claro, no puedo ni con ella.
Y bueno, cómo terminó tu día? Hoy es de esos en los q no tengo respuesta, bueno, descansa, mañana será mejor.

Dolor del malo

Hoy no es un buen día, porque hoy estoy enojada con la vida y la vida también conmigo, todo me sale mal y siento que todos están contra mi.
Hoy ninguna ropa podia ocultar a la persona que molesta a la vista, la comida no sabe buena, las llamadas son para molestar, todo es problema.
Hoy hace 14 años la vida que mi quitó a mi papá, y me enojo con la vida porque no me dio la oportunidad de crecer con el, odiar a un padre como se hace en cierto momento de la vida, y admirarlo por 14 años mas y después muchos mas.
Aunque mis papas estaban separados, para mi mi padre fue ejemplo, alegrías, enseñanzas, motivación, mucho de lo que decidí ser es gracias a el, pero también creo que mucho de lo que soy fue gracias a que no lo tuve a el.
Te odio vida porque no puedo borrar ese sábado en la cochera, viendo por horas una jacaranda, porque mi mente estaba vacía, porque no entendí qué pasaba y lo que iba a seguir después.
Te odio vida porque esto me dejó una familia donde no me querían, y me refiero a la tuya, a la de mi padre, donde no tuve cariño, me dejaste en una vida donde había celos hacia mi por diferentes motivos, hiciste que me aislara de mi familia en general, creaste un hermetismo en mi, un muro entre mis sentimientos y el mundo, en una época de la vida donde ya había decidido empezar a vivir, y me fui para atrás, y pasó mucho tiempo para que pudiera reponerme, si es que alguna vez lo hice.
Te odio vida porque hace 14 años se fue la persona que mas me ha querido y jamas pudimos decirnos adiós, nunca pude cerrar ese circulo, y aun hoy, no hay unas cenizas donde llorarle, solo un recuerdo del que siento mucho enojo por haberme abandonado.
Y se que me odias vida también demostrando a cada rato, pero esto es mutuo y especialmente hoy me caes mal.
Hoy no es un buen día para mi, un día que quiero que termine antes que temprano, que pase y darle vuelta a la hoja del calendario.
Un día en que la soledad aumenta mas y todos los recuerdos de ese día están en mi mente tan exactos que me da miedo y me enoja que aun sigan ocupando espacio.
Hoy mas que otros días, hay mucho dolor en mi, dolor del que no quiero sentir.

Enojo total

La mañana es fresca como lo han sido los últimos días, al abrir la puerta se siente el fresco aroma de los arboles, las flores, el día nuevo en sí, todo de golpe en mi cara, la puerta se cierra y es la ultima oportunidad del día que tengo para verme completamente.

Ya no hay desayuno en el camino, ya no tiene sentido la comida, no hay antojo, no hay deseo por algo, y cuando algo me llama, lo rechazo porque de seguro no es nada bueno.

Y las horas, unas tras otras, anuncian que ya es la hora de la comida, la opción es la mas fácil, ahí mismo comer, las veces en que disfruto lo que me dan son pocas.

Que importante es la compañía para disfrutar las cosas, y por el momento no tengo a nadie.

En ocasiones me animo, pero son las menos, y me peleo mas de tres veces conmigo por tomar lo que quiero, de comer o de beber, son pocas las veces en que gano.

Hoy quería unos roles, ya sean de canela o glaseados, aunque sea el paquete de dos, y calentarlos, Olvídalo! eso jamas pasará! Y los chocolates con cerezas en su interior? Entrar a una de las deliciosas panaderas de la ciudad están prohibidas.

Y el día termina y no hay para qué comer.

Pero al paso hay reflejos y espejos, en todos hay una imagen que odio y que dice que dejar de comer no es la solución porque no ha servido de absolutamente nada

Hoy en día estoy enojada con todo y con todos, y la comida es con la que mas.

por siempre aun gorda

Cuando te pones un pantalón que hace 4 meses no te ponías porque no te quedaba, puede que te de gusto, pero cuando te pones un pantalón que hace 4 meses no te quedaba pero que hace 10 meses se te caía de lo flojo, es para dar un pinche puto coraje.

No puedo con este problema de gordura, mi amnesia se olvida de que debo volverme anorexica, respiro aire y engordo.

Se que el verme menos peor no es para asegurar que alguien me vea con ojos de deseo, lo unico que quiero es en verdad no ser desagradable a la vista y tener un poco de presencia, que si al menos no reflejo sabiduría o empoderamiento, si que sea una persona agradable al ser vista.

Me caigo mal y me deprimo, o solo busco cualquier cosa para seguir deprimida.

Objeto de deseo y del pecado!

No hay mejor olor que el de tu piel cuando esta cerca mío, cuando puedo tenerlo para darle un beso de bonito día o cuando tengo la fortuna de abrazarte aunque no sea tu cumpleaños.
un olor que no se ha podido ir de mi mente desde hace muchísimos años, y solo debo cerrar los ojos para que venga a mi mente y pueda llevarme a tantos tiempos y tantos momentos.
Si ignoro las situaciones actuales, puedo dibujar una sonrisa al traerte junto a mi, aunque sea solo en mis recuerdos.
Piel blanca como la leche, lisa, tersa y cautivante, una delicia tocarla cuando esta desnuda y excitante cuando la cubre la ropa.
Eres un objeto de deseo y del pecado.
Eres totalmente delicioso!
El solo tenerte cerca puede despertar en mi tantos pensamientos sucios y provocativos como calientes y apasionantes.
Que fuerte poder despertar tantas cosas en una persona.
Me gustaría en algun momento de la vida poder lograr eso en alguien, pero por hoy, sólo tu!

Sola y con un gran dolor

36 horas sin alimento en mi.

Mucho dolor de ese que duele.

De esas veces que la vida me escupe en la cara que se puede estar más sola.

Nadie a quien pedirle ayuda o que esté al pendiente de una.

Puedo decir que me siento sola o que el alma me duele, la vida me ha dado un largo día de espasmos muy dolorosos y entender que además de emocionalmente, físicamente y geográficamente estoy sola.

Puede haber muchas preguntas, pero en pocas hay un “cómo estás?” “Cómo te has sentido”, supongo que yo tampoco pregunto, por qué esperar a que lo hagan. Tan tonta

Gracias vida!!!

En mi telaraña aturdida

Mi cabeza da vueltas solo de pensar en lo que no debo pensar, en esos momentos que parecen en mi día a día.

Hay una telaraña en mi cabeza con finos hilos, tan resistentes para volverme loca fácilmente, tan frágiles que el simple viento los destruye.

Cuánto alcohol se necesita para olvidar?

Cuánto chocolate se requiere para sonreir?

Qué debe hacerse para poder disfrutar la vida?

Hoy quiero dejar todo en esta computadora aunque no escriba nada, pero quiero que se quede aqui todo para que yo pueda dormir tranquila, en paz y descansando.

Aturdida

Estrellas

Me he odiado tantas veces por hacerte cosas tan tontas, escribí hace mucho tiempo que era una persona de "Siete Palabras" (3.08.08), desde hace mucho que lo se, hace años... y no hago nada para evitarlo, al contrario, solo lo empeoro y hago tonterías.

No puedo ir por la vida enseñándote las estrellas, y lo se y quería detenerme, pero mi mano al día siguiente no entendía el mensaje o no quería hacer caso.

Y no solo mi mano, todas las partes de mi cuerpo te desean de una forma muy fuerte, de verdad, sinceramente y apasionadamente.

No puedo externar estos pensamientos, solo los escribo para que nadie los lea y pueda descargas mis mas tristes sentimientos de alguien que no puede ser correspondida.

Y puedo cerrar los ojos y pensar en tu cara cono un vago sueño estando juntos los dos, quiero olvidarla para ya no extrañarla, para no desearla y para no sentir como late mi corazón mas aprisa no por tu cara, sino por tu siempre embriagante olor del cual jamas me cansaré.

Y lloré, no como debería, porque debería llorar y llorar, pero no me estoy dando el permiso de hacerlo, desde hace tiempo que no, y son esas pocas lagrimas que de vez en vez llegan a salir las que tal vez hacen que un día no explote.

Pocas lagrimas que estaban tan cargadas de dolor, hicieron que mi alma se liberara tanto, y no tenía que hablar o decir algo, solo necesitaba tu abrazo, tus manos y tu olor, necesitaba tu piel y tus caricias, necesitaba de ti para que la paz estuviera en mi cuerpo y aliviarme un poco, para que la tranquilidad empujara el dolor y saliera en gotas de sal y pena, y sólo un poco por el tiempo vs la podredumbre en mi.

Después de una dosis de horas de realidad, se que no debo esperar tus mensajes, tus platicas, tus respuestas, y que unas palabras en el largo del día son para mi suficientes para sentirme querida, dedicarme unos momentos de tus días para que en tu pensamiento entre yo, me llegue tu mensaje, y salga de nuevo.

No se cómo calificar mi viaje, de la maleta? si, usé todo, eso poco que llevé. Palabras? si hubo algunas que pudieron aliviarme. Abrazos? el mejor del mundo y del que aun estoy envuelta.

A la vez me doy cuenta que estoy muy lejos de aquel lugar donde puedo tomar mano de personas que me hacen bien, y estoy aquí, en una linda casa donde nadie quiere venir, porque la casa es linda, pero yo a nadie le importo como para hacer el viaje y llegar, y estar, y acompañarme.

Nadie me entiende lo sola que estoy, el dolor que se siente tener tanto y al momento no tener nada.

Me fui a dormir esa noche y me sentía tan bien porque estaba en una casa muy bonita, que ya había cambiado de cuando alguna vez estuve ahí, una casa llena de amor y de tranquilidad, casa a la cual yo ya era completamente desconocida e indiferente, tampoco había afuera nadie que me conociera, él tampoco estaba, había algo de paso que era mejor, pero tampoco me conocía ni tenia cariño por mi, eso y el nuevo que venía , y aun en lo bien que me sentía quería llorar tanto porque estaba en la condición perfecta para hacerlo, ahí donde antes dormía contra la pared y había alivio en mi alma, en esas paredes quería llorar, ahi donde yo me sentia tan bien, y podría hacerlo, pero hubiera preocupado a alguien, provocar algunos aullidos, quitarle tiempo a mi poco dormir, si... no me permtí llorar una vez mas.

No debo enseñarte las estrellas, ni mi rostro siquiera debería... nada!

Maleta

Hay una pequeña maleta que no está llena. O mi experiencia para hacer maletas ha aumentado o no tengo ya nada que empacar. Después de un baño me siento rara. A diferencia de un baño digno de alguien que quiere desplumar a un pollo, a los 6° que estamos, gran parte de la ducha fue con agua fría. Ahora busqué mi pijama y opté por una que es un short, cuando en la vida he dormido con shorts. Mis manos están sumamente calientes y mis piernas también. La cabeza me da vueltas y puede que en algún momento reviente. En una pequeña maleta cabe mi vida y aun queda espacio, y es que ya no tengo, ya no hay mucho que poner. Estoy triste, hay mucho que pasa por mi mente, todas son situaciones en que no te voy a ver y estoy triste y mas triste. Es una ilusión, una en mucho tiempo, y triste me pone que los astros una vez mas no se alineen para mi. No, el mundo no gira alrededor mio, eso siempre lo he sabido, de hecho el mundo no sabe siquiera que existo, pero los astros parece que si y se burlan constantemente. Cruzo mis dedos para que suceda.

Olores

Aunque estoy cansada, hoy los olores juegan un papel importante, la crema en la cara, para que ésta no sea áspera y ajada, la crema del cabello, para que no sea crespo y esponjado. Los olores juega un papel importante para no pensar que esos olores son todo un engaño, un tonto intento desesperado para esperar no ser peor. Y cierro los ojos para querer descansar 10 minutos, porque en las noches no puedo y en el día me ocupo para evadirlo, cierro los ojos esperando no pensar en mi interior y en lo que me carcome a cada momento. Los olores me engañan aunque sea por un momento, me hacen sonreír y me tranquilizan un poco, solo un poco nada mas.

Buscando metros sobre el nivel del mar

Sin ánimos de absolutamente nada, necesito aire nuevo, una altura al nivel del Mar diferentes, hasta la comida diferente necesito. No pido más que algunas horas, aunque cada vez creo que decepciono más a las personas que veo y me ven, pero no puedo evitarlo y en mi egoísmo no me importa! Lo necesito. Tengo que volar, y que kilómetros pongan de distancia este caos e irme solo con mi caos interior. Se queda aquí todo cayéndose a pedazos y como siempre yo voy a huir. No puedo llorar porque no me lo permito, solo siento mucho dolor, ya no quiero cerrar los ojos porque me traiciono y saco de mi la pudredumbre y solo duele. Son las 4 de la mañana, como cualquier día de la semana y me niego a dormir. En verdad necesito un abrazo y ver a la gente que quiero y que aún confían en mi, requiero que alguien que no sepa me diga “todo está bien” No sé qué pasa, no sé qué me pasa, nada pasa, nada me pasa, sola y seca y de nuevo gorda sin nada que yo ser.

Cansada

No recuerdo mi sueño, solo se que quiero despertar ya, no fue nada agradable y me siento mas cansada que cuando me fui a la cama. Quiero soñar con una playa, el agua en mis pies Me levanto porque el sol se mete por mi ventana, hoy dejé la ventana abierta con el fin de sentir ese calor en mi cara. La cama es grande y muy cómoda, las sabanas son deliciosas, la echo sobre mi un rato mas mientras mis piernas se mueven para sentirlas un rato mas! Mi cabello está mas revuelto que de costumbre, mis manos tocan mi cara para despertarla, inmediatamente empiezan solas a bajar, a tocar mi cuello, repito esto un par de veces y vuelven a bajar solas a mis senos, y los toco, lo que siento me gusta, juego con ellos, los aprieto y siento como empiezan a endurecerse, una mano baja por mi abdomen y ambas manos no dejan de moverse, vuelve a mi seno aquella que estaba perdida, mi otra mano tiene la necesidad de bajar un poco mas, siento mi humedad de la mañana, y mi cuerpo se tensa y mi columna se levanta, esto se siente muy rico, muerdo mi labio inferior y cierro mis ojos, siento aun mas, estoy muy mojada y acalorada, creo que me he cansado ya... ...estoy cansada y caliente

Primera vista

Recuerdas cuando nos conocimos? Yo si me acuerdo y me gusta, y recuerdo mucho mucho de nuestros primeros encuentros, mucho mas los demas. Viene a mi mente que me impactaste cuando recién te conocí y no te pude sacar de esta cabeza mía. Tantas platicas en chats, visitas, desorden y orden. Tengo que dejar de darle vuelta a esas cosas tan bonitas porque así debe de ser. Muchas personas que te han querido y demasiado han pasado por tu vida. Debe ser bonito que alguien te quiera tanto por tanto tiempo, a mi no me ha pasado, pero en ti veo siempre una gran ilusión de algun día llegar a tener lo que has tenido y tienes tu. Te quiero.

Sin Título

Me siento de la chingada... y estoy sola en una gran casa, sin embargo lloro en silencio, le pego a la mesa y a la pared, no puedo gritar, me trago mi llanto y mi coraje. Me siento de la chingada y ni yo me permito llorar, me duele el pecho, los ojos y la garganta, pero no puedo desahogarme porque no me lo tengo permitido. Me siento de la chingada... Estoy sola! :’(

Extraña e Inesperada

La mañana es muy fresca, pero yo apenas llevo un suéter ligero, estoy sentada en un pequeño café sosteniendo la taza con mis dos manos para tomar también así el calor, pasan las personas con pasos lentos, parejas abrazadas con grandes abrigos, tres niños corriendo me asustan pero retomo la mirada donde la tenia en un principio. Alguien besa mi cuello y mi piel se eriza en un instante, del cuello brinca a la boca y nuestras lenguas juegan un poco, el frío empieza a bajar, mi mano esta en su mejilla y baja hasta tomar su mano. No podemos soltarnos porque no queremos hacerlo. Poco a poco la platica empieza después de varios halagos de mi cabello o mi sonrisa. Las risas son constantes, y en momentos hasta contagiosas. Dos horas y media después la intensidad de la platica a bajado, aunque las risas y las miradas nunca decayeron. Por fin sin pena o miedo el saca una pequeña bolsita de terciopelo llena de pequeñas flores bordadas en los mas brillantes colores, pero solo la deja sin mayor atención en lo que pueda haber en su interior. Su té se ha terminado, la tercer taza de hecho, bueno, ya todo quedo listo, con la misma intensidad del saludo el se despide. Mi cuerpo se hace completamente para atrás en la silla, hasta cierto punto cansada, hasta ahora aun no siento miedo, mis manos cubren mi cara y se mueven como si quisiera borrar mi rostro, vuelvo a tomar la taza con mis dos manos, pero ya no puedo resistirlo, se mueven para tomar la bolsa floreada, lentamente la abro, ahí está, la mayor cantidad de dinero en efectivo que jamas habían visto mis ojos y muchísimo mas de lo que podría ganar en el resto de mi vida mas dos vidas mas. Lo hecho hecho está, la cita quedó pactada, ese hombre tendrá mi corazón, a fin de cuentas ya no tiene sentido y nunca me ha funcionado. El trasplante será en un mes, después de mi "extraña e inesperada" muerte.

Poca

He dejado de preocuparme por preocuparle a alguien. Yo no pido nada, cuando la vida me sonríe yo sonrío, cuando la vida me ignora, solo paso de largo. Han sido semanas tras semanas sola, y creo que justo ahora me está pasando factura todo. Pese a eso, hoy me preguntaron que si iba a regresar a Monterrey, y no tuve que pensarlo mucho, de hecho no lo pensé nada, no regresaría. Aunque aquí no tengo mucho, creo que tengo mas que lo que allá tuve en mucho tiempo. A fin de cuenta salí de Guadalajara porque tenía una vida destrozada por alguien que no le importó jugar conmigo, solo salí corriendo de un día para otro siendo una mujer miserable que había sido humillada por mucho tiempo y que ha la fecha solo me deja un trauma de que nadie me va a querer, nadie me va a querer solo a mi, no soy lo suficiente para alguien, siempre tiene que haber alguien mas, orque soy poca cosa. Y yo aquí, igual que allá...

Demasiado Demonios (mano)

Hace mucho años, era una linda tarde de Marzo, el día era cálido y el sol calentaba justo la temperatura adecuada. Era una tarde digna de pasear por la linda Guadalajara. Yo de su mano recorría, disfrutaba cada paso, cada cuadra, cada árbol y cada flor que veía. Reía y apreciaba lo bonito de la vida. Esta tarde pudo haber sido hace tres, seis, siete, nueve, doce, quince o diez y nueve años, pudo ser una tarde cualquiera de aquellas donde creía que la vida era una cosa bella, un pase por un mundo lindo. Pudo haber sido en cualquier tiempo de hace mucho tiempo. La persona de esa mano que sujetaba hoy no existe y creo que nunca existió, siempre fue una maldita burla del destino de hombres que se toparon en mi camino solo para hundirme, humillarme y sepultarme en un hondo vacío donde me encuentro hoy. Nunca hubo persona que me quisiera de tal forma que quisiera estar conmigo el resto de sus días por muchos muchos días. Personas solo que me lastimaron, que un día tomaron mi mano solo para burlarse y dejarme sola. Ellos me hicieron la poca persona que soy hoy, solo una sola Yu.

no volteare hacia atras, si pasaste a mi lado no me interesa dirigir mi mirada hacia ti.
ni la mas minima curiosidad me da tu persona

Que gusto me dió verte y sentir que solo tengo desprecio! ....... de la bandeja en Borrador, de esto casi dos año!

Una vez mas

Sola en la habitación de un hotel. Sin que alguien sepa si desayuné, o comí, si me duele la espalda o me duele el alma. En una cama que no es la mía, sólo mi almohada me acompaña. Y tengo frío. Muchas cosas artificiales que ayudan pero que no son lo mismo. Y con un corazón que está dolido porque se está acercando, pero tiene que volver a empezar. Construir y ahora si abrir a cualquier posibilidad. Aun a la de estar y seguir y ser por siempre una persona sola. Y esto lastima, estas paredes, la misma comida, el colchón que no es el mio. El cuerpo no reacciona a mi petición y las lagrimas salen sin control. Sin control, pesadas, saladas y continuas. En una nueva etapa con mucho miedo. Sola y sin ti.

Un Viaje Magico

Me quedo con tu olor y los besos que te daba y corrían por tu piel, me quedo con tu cabello y mis manos entre ellos, con esa piel que siempre me ha encantado, suave y sin querer dejar de tocarte, me quedo con tus manos en mis senos y la forma en que los besabas y los mordías a mi exigencia. Me quedo con ese sentimiento de sentirte dentro, y ver tu cara, ver tu orgasmo, y querer que no terminara cada instante contigo. Eres el hombre que siempre me encantas. De todos estos días, de esta montaña rusa tan estrepitosa, no dudo en elegir mi momento, tu fuiste mi momento. Y obtuve un gran puesto, y perdí dos aviones, y estuve horas con un tipo que no conocía, pero pudo haber sido peor. Y todo es tan difícil para mi ahora, pero puedo borrar todo por pensar en ti, por pensar en ese momento mágico e irrepetible. Un viaje Mágico, magia blanca y otra no tanto.

01... 01... 01...

Y el rosa es ahora mi color, ya no puedo elegir el negro por el inmenso sol que hace en esta parte del plantea. Busco rosa o morado, si no, que sea azul claro, y en lo mas extremo es el azul verde, que es por siempre favorito. Sí puedo cambiar un poco con esos colores, intento no ver todo tan opaco. Pero eso solo es aquí, en mi, dentro de mi, en mi casa, en mis cuatro paredes, en mis días de soledad y ahogo. Y salgo a la calle y el negro regresa, el gris o el azul marino. Quiero cambiar y quiero que alguien viva conmigo ese cambio. Pero nadie esta aquí, y yo no cambio, y es todo un ciclo. Puede ser hoy el día 01, aunque no se si habrá días subsecuentes. Podré ciclarme en el 01... 01... 01...

Depresion Reprimida

Y ahora estoy deprimida en lo mas hondo, pero no me permito sentirme mal, se que me pudro en lo que aun tengo para que pueda pudrirse, aun queda algo, y se está acabando. Mi madre me dijo "trabajaste? no? sal y diviértete, solo ya sabes, cuídate a donde vayas" Maldita sea, tengo ya muchos meses aquí y no tengo ni una amiga ni un amigo, no tengo a dónde salir, con quién salir, no tengo ganas de salir. Tengo una vida demasiado vacía, y se que ya no encajo en la vida de mis amigos que están lejos. Sola, solo queriendo platicar, que alguien hable conmigo, que sepa que me pasa, que sepan que no estoy comiendo pero aun así sigo subiendo de peso. Pueden pasar los días y nadie sabe si vivo o muero. Nadie sabe que estoy muriendo, en todas las formas. Muy olvidada, así es como estoy. Me duele mucho vivir ya. Estoy en depresión pero no permito que lo acepte, llore o quiera hacer algo por mi. Paso un día tras otro y las lagrimas no salen, y cuando lo hacen, es en soledad, sin que nadie sepa que muero y muero. Pero, qué mas da? Nada, no da nada!

Olvidos

A unas semanas de cumplir un año aquí creo que he perdido mas cosas que las que he obtenido. He perdido el abrazo de mis amigos, las risas que me brindaban, la convivencias cotidiana que hacia que los días fueran divertidos y un gusto ir al trabajo. Perdí esos escasos minutos que tenia a la quincena de estar con mi familia, los he perdido y también se extrañan. Perdí a mis amigos de toda la vida, los qye tenia 20 años, 10, 5 a poco tiempo, pero que me llenaban de fuerza. La distancia puede con todo, y puede sepultar cada buen momento que tenia y que no puede sobrevivir con tantos kilómetros de por medio. De lo que más extraño es el mísero y simple recuerdo de lo que era besar a alguien, que las bocas se juntaran y juntaran y te hicieran sentir cosas bonitas, y que luego me besaran la cara, el cuello, el cuerpo. Y puedo llorar en este momento porque ya no lo recuerdo, porque las palabras ya no representan mas que eso, caracteres uno tras otro, secos y frios. Y de tener sexo, hacer el amor, una calentadita o lo que fuera, ni hablar, nada. En algun momento salí de aquella ciudad huyendo, creyendo que acá podria cambiar todo lo que no me gustaba y reinventarme, y por el contrarío, lo perdí y no he podido obtener ni la sombra de lo que quisiera, lo que me hace venir a mente que no tengo nada para obtener alguien que me quiera, que me abrace, que me quiera siquiera besar. Triste y deprimente realidad Me siento desgraciada por haber perdido tanto y por haber olvidado ya. Así como me han olvidado a mi...

Cumpleaños de Mierda

Que hace muchisimo que no pasaba por aqui a escribir. Que creyendo que no escribiendo las cosas dejaban de ser. A fin de cuentas nadie se entera de nada de lo que me pasa. Escribir o dejar de hacerlo no era tema. He dejado lo que de momento veo como espejo. Que el piso de la planta baja lo he lavado con jabon y cepillo He pasado el trapeador no menos de 15 veces De locos... o mejor dicho de loca! Quiero no sentirme mal. No quiero recordar que pasé un cumpleaños de mierda. Donde no recibi ni media rebanada de pastel partida por la mitad. Ni unos chicles motita de regalo. Pasé me dia contestando llamadas y mensajes. En un viaje a estados unidos porque me llevaron a comer Que lo que menos fui fue el centro de atencion Y por momento creo que no se daban cuenta que iba yo o el día que era. Yo decidi venir aqui. Tambien estoy decidiendo no hacer mayor relaciones con mis compañeros. Luego entonces todo es solo producto de lo que yo misma he hecho. Cocechando los frutos de mis malas decisiones. Y por qué vine? para tener setenta pesos en el banco Y tener 5 dias de vacaciones sin poder siquiera ir a cortarme el cabello porque no tengo dinero Ni para el estacionamiento del cine O de la plaza donde estan los museos gratis. Cumpleaños de mierda Triste yo Cuarenta y un años que de nada han servido Y a nadie le he servido

Dolor

Me duele la vida. Me duele la soledad encontrada y validada. Me duele no tener un por qué en esta vida. Me duele que te hayas robado mi vida. Cuando inexplicablemente sientes un dolor que te parte el pecho, que no sabes de dónde viene y tampoco a dónde va, son esos momentos que me dan para abajo bien cabrón. Las lágrimas no salen pero duelen y taladran la cabeza como vidrios, espinas, fuego u otra cosa que infringe dolor. Y tan lejos, tu tan lejos, y quiero que me abraces y desvanecerme en tus brazos, llorar hasta que no pueda mas, aunque te rías de mi por hacerlo, te juro que ahora mi cara de llanto ha cambiado y a peor. Vacía retumban mis pensamientos donde calan hasta morir. Esto no está valiendo la pena.

Sin tener a quien contarle!

Hoy, ayer fueron días tristes y algunos días atrás también. Pensando y pensando a quién podría contarle, no encontré a nadie. Estoy muy bien y estoy disfrutando cada día, entonces por qué decirle a alguien que me siento mal. Ya ni yo recordaba este espacio que nadie visita, que nadie lee donde puedo desahogarme sin molestar a los demás, sin preocupar a otros. Ayer lloré a mas no poder al ver un video del festival de mi sobrino, se juntaron varias cosas, se juntó que no estuve ahí, se juntó que bailó una canción de la película "vaselina" mi peli favorita, y se veía muy guapo. Se juntó también que en otro video los niños del coro de su escuela cantan una canción , después, en la segunda, pasa al frente una niña y mi sobrino, siendo vocecita principal, y cantó muy bonito, el segundo video lo vi hoy, estaba tranquila viéndolo, pero cuando pasó al frente, el corazón se me hizo pedacitos. Estoy muy muy lejos y mi pequeño gran amor tuvo un gran día, una gran presentación y yo no lo vi, de esos momentos que te duelen hasta el alma perdértelos. He llorado como hacía tiempo me faltaba hacerlo, a grito pelón en la soledad de una habitación de hotel que ya me tiene cansada, lagrimas pesadas, todo un verdadero mal de lagrimas. Y me siento mal, y me esta doliendo la distancia. Huí de muchas cosas que me estaban haciendo daño, de un departamento que tenía tantos recuerdos que dolían, de una familia que me estaba hundiendo con una vibra muy densa (que no quiere decir que en su totalidad fuera mala), huí de una vida que ya no estaba siendo vida, muy sola aun rodeada de gente que quería y me quería. Dejé atrás amigos que quiero mas allá de lo permitido, compañeros de trabajo que formaban parte de una familia que me daba ánimos en los horarios de oficina, de una vida controlada, sola pero controlada, mala pero controlada. Estoy a demasiados kilómetros de donde está mi corazón en varias personas, donde recurro a los mensajes todo el tiempo, porque si oigo sus voces se me corta la voz. Si, me siento muy triste y deprimida, en una ciudad nueva, totalmente desconocida para mi, con gente que aun no me conoce y reniegan de mi. Tomé decisiones antes de este gran cambio que hoy veo como muy buenas decisiones. Me encharqué con una fiesta a la que le metí mucho dinero y que al final gaste de mas, pero que hoy veo como la ultima oportunidad donde pude ver a la mayoría de mis amigos, de mis verdaderos amigos que se tomaron su tiempo y se movieron al otro lado de la ciudad para estar conmigo. No tuve tiempo de decirle adiós a mucho, no tuve reuniones de despedida, hubo comidas en mi honor o cenas, donde había algunos compañeros, donde comí o cene con algún amig@ en particular. Me hubiera gustado que alguien me hubiera organizado algo mas grande, me despedí solo de los que pude, de quien intenté hacer un espacio en el estrés de empacar en las horas que estaba en la ciudad. Sigo creyendo que no fue una mala decisión, pero eso no quiere decir que no me esté doliendo, y que esté pagando por ella. El corazón me duele. Y sobre todo Tu me haces falta, que aunque no nos veíamos tan seguido, eres mi pilar ya desde hace muchísimos años, y estas tan lejos que siento que estoy cayendo y me puedo sostenerme de ti, y si tengo alguna pequeña esperanza de regresar en unos días, no estarás. En verdad necesito un fuerte abrazo y solo pienso que lo quiero de ti, aunque no sea tu cumpleaños ni el mio. Me duele me duele me duele. Intento crear una nueva vida que sea mejor, aprendiendo de mis errores pasados, pero no se si lo aprendí lo suficientemente bien. Hoy dejo unas palabras que no le han dado tranquilidad a mi alma, pero al menos me he desahogado y acepto lo que estoy viviendo. Así que sin tener a quien contarle, te cuento a ti, blog olvidado, para los demás estoy bien! o cansada o con días no tan buenos en el trabajo, pero de ahí no pasa nada peor ni fuera del otro mundo, todo va bien a fin de cuentas... ... cómo te va? "-me va muy bien! gracias!" :´(

La peor de todas... mi vida

Hubo un tiempo en que pude haber jurado que podría haber muerto por amor. Hoy ya sin vida me da miedo lo que se acerca ya que esta muerte no queda aquí, aún tengo mucho por sangrar, por gritar y aún tengo mucho de mi que puede seguir doliendo. Estoy en la parte más desesperada de mi vida, en el punto donde mande a la mierda cada momento de mi y a mis muchos tantos años no tengo nada. En la orilla del abismo me doy miedo pero a la vez sin mucho que perder. Una soledad que ya no puedo aguantar ahora que ya es demasiado tarde y se cobra factura por las desastrosas decisiones tomada.

Soledad

La soledad es cabrona, y mas cuando se está rodeada de gente que está pendiente de una, que le importa y sobre todo, gente que te quiere de verdad. Y sentir ese cariño y quererlo de mayor forma y aun así sentirse sola. El valor de un abrazo que se siente sincero pero que no puede llegar a mi corazón porque ya no hay forma de acceder a él. Qué me pasa que puedo llorar por horas y horas y al momento de secarlas ya no sentir nada. Me odio y estoy sola, porque no tengo nada que ofrecer. No hay un teléfono que marcar ni la espera de un mensaje por recibir. Mierda soy.

Cambio radical!

Sin querer y sin pensarlo, las lagrimas salieron una vez mas. Aun son tan saladas y pesadas que no se cuándo cesaran! He cumplido muchos aniversarios, unos buenos y otros malos. Ya tengo un año desde que me diagnosticaron mi mal. Un cambio de vida radical y ayudándome significativamente a mi depresión. Días con dolor y otros en los que creo que todo está bien. Pero nada está bien, nada, ya nada! Nunca volverán los tiempos pasados.

Cartón

Salados mares de sabor pesado Cristales opacos que están vacíos La piel está rígida y no quiere ser tocada Ahora soy dura y alzo la voz Demasiadas lágrimas que me trago Ojos que no tienen nada dentro Con trabajos se siente el aire y está bien Se fue la buena Yu Pies, manos, cara, piernas, brazos Todo es de cartón Áspero y opaco Viene la lluvia y esta todo propenso a la destrucción

Perdida

En recientes fechas mis ganas de llorar llegan cuando no quiero, cuando hay alguien a mi lado, cuando la gente me observa, cuando el mundo puede darse cuenta de mi vulnerabilidad. Y me enojo más y sonrío menos. El que no tengo gusto por la vida es un tema que ya he trillado aquí en demasía. Odio que me digan que no, odio que me rechacen o que me desairen. Curioso que esta semana se me haya resbalado, ya entiendo que a nadie le interesa mi compañía. Tan claro como un silencio o cien palabras. Vacía y con la mirada perdida, ya no hay luz ahí.

Convencida

Estoy en un proceso de autodestrucción. Nada tiene sentido ya y nada me motiva. Me invento salir a todas las reuniones y todas las fiestas. También me invento todos los pretextos para huir de ellos. Me invento una fiesta a la que creo que irá poca gente, porque últimamente no he hecho mucho por cuidar a mis amigos. Pasan las horas y no pronuncio palabra. Y no me importa porque nadie quiere oírme. Estoy sola y ya no espero ya nada de nadie No espero un mensaje o una llamada ya. No hay flores en mi casa. Ya no hay caricias ni besos. No hay quien sepa de mi o me conozca ya. Estoy convencida que soy un cáncer. Que no se para qué me cuido si no me quiero. Estoy convencida que mis lagrimas están extintas, pero quiero explotar en llanto! Viene el catorce de febrero, pero ya pasó el veintidós de enero y no habrá mas cincos de junio. Todos los días son malos para mi, aunque sin dudarlo, algunos son peores, como el 26 de febrero. Porque ya antes me sentí morir, pero sólo he sobrevivido para seguir muriendo! Y

Sin gusto

Y me invito cenas con mis amigas. Organizo una fiesta con mas de 3 meses de anticipación. Nada me anima, sigo sin gusto por las cosas. Hago, invento, y al final llego a la casa frustrada con mas tristezas que alegrías. Quiero reír, reír como lo hacia antes, en el día a día, espontáneamente, por el gusto de reír. Ya no hay eso! Ya no tengo nada

Un año que no fué

No puedo respirar....
Lloro y lloro y las lágrimas no me dejan ver lo que escribo
Todo sale del corazón podrido
Quince días intentando no pensar lo que pasaba.
Quince días doblandome del dolor porque aun me dueles!!! Cabrón!!! Un año! un año sin, un año sin vida! sin querer vivir, sin disfrutar, sin reír, sin querer sin sentir. Te odio con todo mi corazón. Destrozaste mi vida y acabaste con mi alegría, mi confianza y mis ganas de vivir. Sólo porque no se como hacerlo, si no, me hubiera quitado la vida hace mucho, y no quiero pensar, buscar, saber cómo se hace... porque si lo hago!! Maldigo el 14 de febrero que pasé una noche de platica contigo... Maldigo recurrir a ti por el acoso de un proveedor, y sólo recurrí marcarte y salir contigo a las 2 de la mañana para no sentirme tan pinche sucia. Te maldigo porque te burlaste de mi por mucho tiempo. Te maldigo porque permitiste entrar a mi casa por mucho tiempo y me llenaste la cabeza de mentiras tras mentiras, de una bola de nieve de cosas sin sentido que creí porque te quería. No me había permitido amar a nadie, y me permití hacerlo contigo Estúpido Idiota de Mierda!! Y te decía estúpidas palabras melosas y estúpidas frases de estúpido amor!! Te maldigo porque acabaste con mi vida y me destrozaste y me hundiste. Sepultaste mis sonrisas, mis ganas por vivir la vida y mis ganas por disfrutar la vida. Sembraste en mi la desconfianza de que nadie puede quererme, soportarme o estar a mi lado porque simplemente no valgo nada y no soy nada. No lo era y tu viniste a refutarlo, y con la misma sinvergüenza te fuiste! Te odio y te maldigo a ti, y a tus hijos hasta la tercer generación, y aunque tu familia no la debe ni la teme... si tiene la culpa por rodearse de un Hijo De Puta como eres!!! Basura! Y podría escribir un millón de veces TE ODIO y no serán suficientes para calmar mi alma,mi ser y mi vida! Maldito cabrón de mierda!

De nuevo el dolor

Mi cabeza intenta no pensar, y termina pensando mas de la cuenta.
El dolor esta presente ya, los días pasan y duele.
Examino y me comporto.
Vacía a e inútil.

Un día cualquiera

Esta noche he llorado nuevamente.

El año se acaba y me siento terriblemente sola.

El ajetreo de las fiestas, los preparativos, viajes o trabajo, me dejan fuera del pensamiento de todo el mundo.

Será ese momento en que se toma el celular y se piensa "a quién puedo felicitar" solo como una persona a la que darle la frase trillada de "feliz año te deseo lo mejor" y es cuando recibiré 3 o 4 mensajes.

Me asusta que este fin de año lo pasare acompañada, y como lo he hecho en los últimos más de 11 meses, guardare el puto dolor que siento dentro de mi, en lo más hondo, ahí donde no pueda hacerme daño, donde no me haga aventarme por una ventana.

Sola, sin nadie a mi lado que me escuche, que me platique, nadie con quien pelear ni con Quien reír.

Una persona al filo de los 40 que no ha hecho nada de su vida, no ha obtenido nada.

Me siento tan fracasada, tanto o más de como fui humillada.

Dolor insoportable que me hace sudar todas las noches, y me quita el aliento y lastima.

Lástima por mí, pobre inútil con las manos vacías y corazón destrozado.

¡A la mierda todo!

Del Nabo

Y la predicción es que cada día será peor.
Las lagrimas cayeron grandes y pesadas como hacía mucho no lo hacian.
Fue un día completo de llorar y de sentirme mal.
Sola, pobre, vacía.
Dolor, frío y calor.
Sin el mas mínimo ánimo de hacer o querer nada.
Los ojos aun hoy me arden.
No he pronunciado muchas palabras en este fin.
No quiero decir nada.
Un cuerpo hermético del que no saldrá nada.
Me ahogo en mis cuatro paredes.
Odio mis cuatro paredes.
Pero no tengo otro lugar donde estar.
Y aun así, solo aquí quiero estar porque estoy segura, nadie me ve, me juzga o me hace preguntas.
Cómo estoy hoy?
Bien!! como siempre!

Abrazos

El frío era inmenso, y no tenía abrigo. De pronto mi hermana me abraza, en lugar de sentir repudio, me ha gustado, un rato después y mi hermano también me abraza, creo que se me veia ya la piel morada.
Caí en cuenta que estoy muy necesitada de abrazos, pero no se cómo pedirlos.
Me ha gustado la sensación, esa que ya casi olvidaba.
Un abrazo perdido en el silencio.
Un abrazo sin explicaciones.
Un abrazo no pedido.
Estoy cada día mas triste.
Y de tristeza si se muere!

Lucecitas

Las luces están por todos lados, se mueven, suben y bajan, esos animalitos mágicos luminosos andan por todas partes llevando los sueños de las personas, los pensamientos buenos, las ilusiones.
Casi chocan dos de ellos, alcanzan a detenerse antes del impacto, se ven y se ríen, en la confusión sus polvos mágicos se mezclan, han formado un espectacular sentimiento.
Ella duerme como últimamente, incomoda y a ratitos, el calor es muy molesto, hoy dejó la ventana abierta, un pequeño y sigiloso ente volador aturdido aun por el casi-choque entra atraído por una respiración profunda y pesada, a lo que algunos llamarían "ronquidos",  la mira dormir, la recorre unas tres veces, a la cuarta se detiene un poco debajo de la cabeza de ella, un poco mas abajo, del lado izquierdo, y da un fuerte estornudo, pequeñisimos destellos, pequeñas chispitas caen ahí donde ella tenia el corazón.
La mañana llega y el sol se asoma, extrañada de haber dormido tanto su humor es diferente hoy, no sabe por qué, pero hasta ganas de sonreír le dan, lastima que ya no recuerda como hacerlo...
...pero las ganas las tenia.

Muralla

Me doy mucha tristeza.
Estuve contigo mucho tiempo, sin embargo, evite verte a los ojos, evite tener contacto físico, evite decir cómo me sentía.
Y así es ya mi vida, ya está levantada la muralla que me protegerá de todo y de todos.
Queda inaugurado la exteriorización nula de mis sentimientos en la mayor medida posible.
¿Cómo me siento? ya no hay a quien le importe, porque ni a mi misma me interesa.
Me doy un poco de pena pero ignoro eso también.

Dolor Inmenso

Y mis palabras son un error mas, y si una vez dije o no dije, creí o dude, tengo mucho tiempo pagándolo y es algo que me duele hasta el alma, en ese pedazo de alma que aun siente!
Dolor inmenso en donde hay sensibilidad, donde no está muerto o podrido.
Soy una mierda!

limpieza y dolor

Un día de limpieza, de tirar cosas viejas y basura, de separar ropa que ya no uso y que regalaré, y de dejar ropa viejisima porque me gusta, siempre me ha gustado y me seguirá gustando.
Se han revuelto recuerdos, han salido cosas que no eran mías y que voy a regalar con gusto, me he quedado con dos gorras que no son mías pero que me gustan y ni modo, me las quedaré.
He roto muchísimos papeles suyos, su letra, apuntes, recibos.
No encontré cajas para este dolor, quería poner un poco entre unas blusas, abajo de traste que no quiero mas, no pude.
Me duele el cuerpo, los ojos, me duele la garganta de no haber hablado todo el día, me duele la cabeza de todas las conversaciones que tuve conmigo misma, nada buenas estas.
Mi celular estaba muy callado mientras arreglaba, demasiado para mi gusto y para mi corazón.
Tengo miedo de un día llorar donde no deba o con quien no deba, tengo miedo porque no confío en como reaccionaré.
Salí ayer y en algún momento de la noche empezaron las canciones desgarradoras, José José, Juanga, Vicente y otras tantas de otras, el nudo en la garganta y el dolor de cabeza estaba con todo, pero no podría hacerlo, no ahí, no con ellos, no podía llorar, solo cantarlas con indiferencia y poniéndole limón a la herida.
Que mierda me sigo sintiendo, mal plan.
Que sola estoy y que pocas ganas de la vida!

Cansada

Cuando estoy en medio del trabajo y el día a día todo pasa con una inercia propia se siente todo un poco mas llevadero, pero la rutina termina y vuelen mis dolores o se sienten mas aquellos que en el día me acecharon.
Soy tan patética que el mundo me vomita.
Quiero que alguien se pare frente a mi harto de mis actos y me tome por el cuello y me estrangule, y acabe con todo esto, un poco porque lo merezco, un mucho porque yo no me atrevo a hacerlo.
Pasar los días sin motivación alguna, ya no me dan dolores tan identificados, así que he regresado a no comer porque no tengo ánimos ni de eso, no disfruto.
Es un dolor inmenso en esta soledad, duele y sufro y no lloro.
Deseo una noche de poder dormir bien y de corrido sabiendo que alguien está a mi lado velando mi sueño y que si al dormir me hundo en el peor de los pensamientos, una mano está en mi espalda para yo aferrarme a ella y salir.
Y me duele mas la espalda sabiendo que no llegará ese día, esa noche, ese momento.
Me maldigo y me caigo mal, yo misma me caigo mal, qué esperar de los demás hacia mi.
Soledad por donde lo vea.
Estoy cansada a mas no poder.
El desgaste que esta soportando mi cuerpo esta tensando mucho la cuerda, siento que no tarda en colapsar, y no quiero estar ahí cuando pase.

Soledad Imensa

Con una soledad inmensa termina mi día, así como fue ayer y el día antes de ayer y todos los dias que pasaron en este año.
Con una soledad inmensa mi corazón late lento y sin prisa.
Con una soledad inmensa mi vida se hace pedazos en una gran cama vacía.
... así hoy una vez mas.

R M

Tengo que aprovechar mis 5 min de felicidad para escribir.
Con ellos mi vida tiene otro filtro, así que cuando me invitan YO CORRO PARA IR A SU LADO.
Ya para llegar a casa me dicen q estan en el Mascusia, Real Mascusia!! y sin pensarlo me lanzo!
Fueron platicas de aquellos tiempos felices de hace 18 - 14 años, de los mejores años, donde el sexo y el amor eran cosas tan diferentes y una no le molestaba a la otra, cuando ser feliz era tanto o igual a ir a la escuela y disfrutar a mis amigos y reir con ellos.
Reir con amigos que aun son mis amigos!! y que han dicho tanta babosada que me ha dolido el estomago de la risa.
Que ellos no saben que estoy que me lleva la chngada, que me muero de a poco.
Ellos que me dicen que soy la misma, que me veo igual, 10 años mas que ellos, que eso no cambia!
Que me hacen reir como cuando yo era la mas feliz.
Mañana se que habrá la cruda, donde ellos ya no estan , donde el alcohol pasará factura, donde el sol me hará ver la realidad.
Pero por hoy me siento feliz y me senti la mas feliz cuando pasé esas puertas, las del Real Mascusia.
Pobre pendeja que soy

Definitivamente

Una mano ligera pasa por mi espalda
La piel se me eriza
Y mis ojos se cierra muy despacio
Tu olor me impregna
Estas apenas a unos centímetro de mi
Siento tu respiración
Y la mía se acelera
No quiero que sea tan despacio
Pero a la vez quisiera que no terminara
Mueves mi cabello para besar mi cuello
Mi hombro también es besado
Tu otro brazo me toma por la cintura
Me aprietas hacia ti
Siento tu excitación
Y yo me derrito
Quiero que esto no termine
Cierro los ojos
Y viajo a este plano paralelo
Hoy siento nudos en mi espalda
Pero hubo un tiempo en que fui feliz
Y quería pasión
Solo quiero pasar los días
No le veo sentido a seguir pasadolos
Definitivamente

Harta de todo

Mi cuerpo duele y me grita que él tampoco puede seguir.
Un dolor que me ha dado este fin de semana en la parte frontal del hombro derecho, arribita del pecho, y duele cuando jalo aire, el cuerpo por un momento no quiere respirar, y diario yo no quiero respirar.
La espalda se siente como si tiraran de ella para cada lado en cada mitad.
Una semana sin frutas, pocas verduras, cansada de comer, harta de una guayaba, sin querer ver siquiera una manzana.
Nada quiero y nada me quiere a mi.
Este corazón empieza a dejar de latir por todo, por nada.
Por mis venas ya no corre vida.

Para qué???

SOLO NO QUIERO MORIR

Y LUEGO ME PREGUNTO: 

Y PARA QUÉ SEGUIR?

Opinión Nula

Se hacen las 8:30 o 9:00 pm y pienso solo en dormirme, luego recuerdo los días pasados y no quiero hacerlo.
Estoy mucho muy cansada de no descansar desde hace demasiados días.
Ayer soñé muy incómodamente, al final, sueño que duro mucho mas que todo lo anterior, soñé que mi mama moría, y la veía en la caja, y yo lloraba mucho, muchísimo, y recuerdo abrir los ojos y estar llorando en mi almohada, y regresé al sueño y lloraba. Lloraba porque estaba en una caja y la iban a enterrar, y ella siempre ha dicho que quiere ser incinerada, entonces yo hacia cuentas de cuánto me iba a faltar para llevármela a incinerar y a quien le iba a pedir el dinero, aunque la respuesta surgía de inmediato porque lo sabía, pero siempre me es difícil pedir. Y una vez mas luchaba con mi familia de la cual soy un cero a la izquierda en opinión porque soy incompetente en hacerlo, y decían que ya... que ya era lo de menos, y yo seguía llorando, y en eso mi mama regresaba, muerta, pero era su tiempo antes de dejar este plano, y yo con lágrimas en los ojos le decía que si la íbamos a incinerar, pero no me dejaban acercarme para que ella lo oyera y lo supiera... todo esto y muchas tontas cosas mas alrededor de lo mismo.
No llegaban a ser las 6:00 am y desperté, no quise seguir durmiendo mas y me sentí triste.
Ahora sueño con la percepción de la sociedad hacia mi, al menos por hoy nadie se burlaba de lo idiota que soy, solo era una persona ignorada sin voz ni voto, sin que a nadie le importara que llorara como Magdalena.
Cero a la izquierda.
Las migrañas han regresado, dolores en mi cuerpo, nudos en los nudos, los ganglios debajo de los oídos super inflamados y otro gran día sin ganas de seguir.
Sin problema pudiera leer 200 paginas y hacer un resumen de ellas, pero nadie me escucha, nadie me lee, a nadie le importa lo que diga o mi opinión... siempre nula.

Pocas ganas

Con la novedad de que me muevo y me duele, todo el cuerpo se da tirones se acalambra.
Así de jodida estoy que ya ni puedo estar en movimiento, de esas veces que hasta el universo te dice que eres una mierda y no deberías ni moverte siquiera.
Días de poca alimentación, de poca agua, de pocas ganas de vivir.
Me duele el caminar y los ánimos también.
Cerrar los ojos y perderme por horas no es opción cuando los sueños son y siguen siendo pesadillas.
Solo quiero un puñado de pastillas y olvidar...
... y que el mundo se olvide de mi.

Sin ganas y con dolor

Sin ganas de escribir, 

de pensar en como me siento! 

con dolores de espalda, 

cuello, 

todo!

Mierda!

Hoy de maravilla! como siempre!

Cuando hay días buenos, se hacen muy pesados los siguientes días, los que son días peores.

¿Dime, cómo te puedo ayudar? No tengo idea, ni yo misma puedo hacerlo. Pero ¿qué has intentado hacer? Ahorita me concentro en no morir. ¡Llora! No puedo hacerlo, me da mucho miedo, llorar en el lugar inadecuado, en el momento incorrecto, en sentir todo ese dolor correr por mis mejillas. ¿Entonces refieres que se quede dentro? Creo que no podría, aunque quisiera, llorar todo el dolor, a fin de cuentas me quedará mucho dentro. En este momento me desesperas, no te dejas ayudar. Mas desesperada estoy yo que pasan los días, las semanas y los meses y estoy consciente que estoy muy mal, ya son sietes horribles meses de estar mal y mal y sentirme mal constantemente. Estoy atada de manos, no sé como ayudar. A mi me deprime mas ver que quieren ayudarme y no se puede, bueno, todo me deprime, me deprime estar en un cine lleno de carcajadas y yo con un corazón dolido.

¿Cómo estas hoy? De maravilla, como siempre yo muy bien!

Que cansado es mostrar una cara y tener otra, esta mascara me pesa mucho y se esta encarnando y duele la sensación de una piel podrida adherirse a un material completamente desconocido. Se acaba el fin de semana con la ilusión de que el próximo llegue para dejar en el buro la mascara y al menos quitarle ese peso al día.

Difíciles momentos, me odio de a poco mucho cada día.

No Mas

Fueron muy buenos dias de vacaciones, agradecida de verdad por ayudarme a olvidar, a dejar de lado.
Maldita sea!! justo ahora que esto termina empiezan a salir las lagrimas!
Me siento tan mal! quiero ser feliz nuevamente, quiero disfrutar las cosas como las disfrute estos dias, este par de dias que fueron dias de humo! mañana a mi realidad. Ahorita mismo a mi realidad, me duele mi ser, me duele todo yo, estoy destruida por dentro y en tus momentos que me das me recuerdas que puedo disfutar, que puedo ser feliz, pero luego me vuelvo a quedar sola como sola estoy y me caigo otra vez.
Las lagrimas se me quedan en los ojos, pero ya los tengo llenos de ellas, la nariz ya se me tapó, pero apenas sale una o dos lagrimas.
Putisima madre! que mal me siento.
Y disfrutar de la comida, pero que a la vez no me sepa buena, la comida es un gusto porque estas a mi lado, solo por eso! ni los mejores tacos, ni las mejores donas son buenas, bueno es compartirlas contigo.
Y esta mujer que fue motivo de burla se siente burlada y es un sentimiento que no le gusta, quiero ser asentimental, quiero que no me duelan las cosas, quiero que no me hagan mas daño, ya no quiero mas!
Quiero que no me hagan mas daño!!
Lo quiero por favor
QUIERO QUE YA NO ME HAGAN MAS DAÑO!
Quiero yo no hacerme daño tampoco!
Quiero ya no sentir dolor!
Me muero de a poco!
Y me duele mas poner buena cara, creo que eso es aun peor.
Me pudro
Ahora si salen las lagrimas!!!
Lloro

Inventos

Y me invento una, otra o 17 cosas por hacer, y me sigo sintiendo mierda, me siento mal, hasta físicamente me siento mal, dolor de cabeza, de cuerpo, de ojos, de vida.
Estoy tan cansada, que 4 dias me son insuficientes.
El no llorar me está afectando, pero no puedo hacerlo, SI ! lloro por ver una pelicula mala de sushis, pero necesito llorar a lagrima tendida, hasta que me duela de tanto llorar, sacar el dolor en forma liquida.
Busco comer cosas ricas, mala idea, porque me siento peor cuando no me sabe bien!
Intento dormir mucho, tengo sueños feos!
Ya no se que inventar.
Soy una persona triste.

Jodida estoy!

Lo que tengo es lo que hay!

Y de poco a poquito siento que me estoy muriendo...
...sola

Mis ojos pesan y no pueden abrirse
Las piernas no quieren caminar
No me quiero bañar
Tampoco quiero comer
Solo me quiero morir

Me duele mi cabeza
La frente y la espalda
Me duele el corazon
Y me siento muy estupida

En verdad no quiero estar aqui
Pero no hay otro lugar donde estar
Es lo que tengo
Y es lo que hay.

La vida se me esta apagando
Los animos se estan yendo al colchon
Me siento mal.

PMlV

Tengo días malos y otros peores.
Estoy en mi etapa de los peores.
No quiero comer, entro a la cocina, donde muchos días me sentaba acompañada, hoy no quiero sentarme sola.
Y aunque ya lo había superado, la ultima vez que fui al cine me volví a sentir desanimada.
No disfruto las cosas cosas.
Pero no estoy llorando, siento como me carcomo por dentro.
Como si esas lágrimas que no salen fueran un fuertísimo ácido que destruye mi ser, mi alma y los sentimientos, buenos y malos, que aun me quedan.
Mirada vacía...

... Putisima Madre la Vida!!!

desubicada

No se de él, no he hablado con él, no me he mensajeando con él.

Y en estos días me invitan a bailar, me gritan en la calle algo como "guapa" un tipo me dice "hermosa" me invitan unos tragos.

Me siento desubicada

Un gran paso

Así fue, salí, me divertí horrores (con el punto de comparación de las ultimas 20 semanas) y pasé 4 horas muy buenas.
Un tipo se sentó a mi lado y duramos rato platicando, tengo carne asada el viernes después del trabajo, eso si, de repente desapareció, pero creo que si iré a la carne asada,
Me pareció cool que después de mucho me haya divertido sin él y a pesar de él.
Creo que ha sido un gran paso. Aun no soy feliz, pero el gran paso nadie me lo quita.
Sobrepasé mi limite permitido de alcohol en un 200% pero me siento bien.
Espero me espere un mejor fin de semana, la actitud la trago y así será.
Lloro de cualquier forma, lloro por lo que no fue, no tengo, no tendré porque ya no quiero luchar.

Saludos fatales

Babas!

Este fin fue un mal fin.
Dicen que hay días malos. Para mi normalmente los días son malos y también están los peores!
Lloré mmmh creo que tres veces en sábado, dos en domingo.
Las semanas son pesadas pero los fines de semana son tristes, y aun así quiero que sea fin de semana para que estén los días malos al menos controlados en mis cuatro paredes.
Y qué voy a hacer, lo que acostumbro, poner una pinche buena cara y pasar la semana.
Ahora jugaré unas cartas bajas... me compré ropa y me iré a la oficina así como para que a varios se les caiga la baba.
Lo malo es que a quienes se les podría caer no están en esa oficina.
La actitud la llevaré y a ver que pasa.
Aquí por ahora, faltan unas lágrimas mas por salir.

Y.

No Yu

Duele mi alma, mis huesos y mi vida, duele respirar y duele oír el eco de mis latidos, estruendo en mi cuerpo que molesta.

Suave recorrer de la sangre, transito lento como no queriendo querer nunca mas.

Miedo de ser hundida y en la siguiente no poder salir a flote, aun el agua en mis pulmones hacen estragos.

Sigo odiando con mas fuerza un NO por respuesta, y serena lo oigo una y una y una vez mas con lagrimas donde mas duelen.
No quiero ser ni estar mas! así de simple...

Modernos

En momentos como este quiero llorar, de nuevo, una vez mas, pero hace mucho que no lloro.
Ya no estoy tan triste pero aun así sigo sin reír, ni siquiera sonreír. Me falta aun para poder disfrutar de las cosas.
Recién fui a dos conciertos y en esta ocasión las canciones tenían otro sentido para mi, me dieron muy duro y me recordaron mi realidad, la soledad de mi realidad.
Sigo hueca por dentro, frágil por fuera.
Hago cosas que no estaba haciendo aun en contra de mi salud, pero ya me siento cansada.
Me perdí mas de 3 horas en un museo viendo a Los Modernos porque se me iban en pinceladas la mirada queriendo estar en los ojos de grandes artistas, qué fue primero, qué el final.
Y por mas de 3 horas no fui yo y solo disfrutaba, con mucho frío, 19° de arte.
Se acaba el fin y el ritmo de la semana me entretendrá de nuevo, solo por 5 días mas.

Cumpleaños

No está padre haber cumplido años y seguir con exámenes y cosas que me dicen que estoy mal de salud y que ya ni para que seguirle.
Y aun pese a eso creo que ha sido uno de los mejores 27 de abril de hace mucho tiempo, el mero 27 de abril.
Te quiero y estuviste a mi lado, eso tiene tanto valor para mi.
El 26 murió la mejor amiga de una amiga mía "A", justo unos días antes A me platicaba de ella y de como un día se separó, dejó de hablarle y ya no le hablaba a los amigos. Ahora en febrero quiso ir a verla pero le dio largas y no la recibió, aunque ya hacia un par de años que por una u otra cosa no se dejaba ver A la seguia considerando su mejor amiga. Hace unos días recibió la noticia de que había muerto de cáncer, resulta que solo los papas sabían de esta enfermedad y lo calló a sus amigos y solo se distanció.
Será que haga esto? dejar de ser mártir por todos lados, callarme, aguantarme y seguir, y sólo en caso de ser necesario, hacerme a un lado, sólo yo saber lo podrida que estoy y que me siento por dentro.
Ya son muchos años, volteo hacia atrás y no veo que haya hecho mucho, mas bien no he hecho nada, la gente no se queda a mi lado, sólo unos cuantos grandes guerreros!
Quiero llorar y llorar y cansarme de llorar para poder dormir mucho, cansada, derrotada!

Y

YLPDT

TAN LLENA DE MALAS DECISIONES

Que tiempos...

Y tu sentado a mi lado, la platica amena y sin forzarse, que tiempos aquellos en los que no tenias que quedar bien con nadie.
Nada mas delicioso que el sabor de una pizza y unos ricos mejillones al vino blanco, que tiempos aquellos en los que yo podía comer lo que me gustaba.
Que tiempos aquellos en los que yo no lloraba y disfrutaba de las cosas, todo eso ha cambiado tanto.
Nadie sabe lo mal y desecha que estoy por dentro, razón por la cual no duermo, no estoy despierta, no rindo y no quiero nada.
Tonta! ya mencioné que soy la mas tonta de 17 cuadras a la redonda, NO! 17 países a la redonda!
No tengo nada y no soy nada para ofrecerle a alguien.
Vacía Yu

cuerpo

Rasguños de una batalla perdida, arden bajo el sol, entre las sabanas, con mucho aire, con el frío y en la soledad.
Seca boca que no encuentra manantial que pueda controlar la sed que siente.
Golpes en el corazón que han dejado moretes que duelen en cada latido, día y noche.
Cansancio del pasar de los días y no tener gusto por nada ni para nada.
La piel esta acartonada, nadie la toca ya en las noches para que pueda conciliar el sueño.
En pocas palabras, este cuerpo esta decadente.

Cómo? Cómo!

Y en esa triste historia de quererte me perdí una tarde pensando en que eras mi mundo y que para ti significaba algo.
El manantial se secó cando mas sed tenia mi alma de sentirse importante.
Los remolinos de nuevo regresan a turbarse colmando de incertidumbre sobre lo que me espera camino adelante.
Pero te veo y me pregunto en qué momento se me calló la venda de los ojos.
No era lo que veía, eso hoy me queda claro, es aquello que mis manos no podían tocar.
Quiero cerrar mis ojos todo el día para que ellos descansen de no verte a mi lado.
Tengo que dejarlo ir, para que no me haga mas daño.
Ahora no, no puedo, mas bien no se cómo decirle a mi corazón que todo este tiempo que ha latido fue una perdida de tiempo.
Ya no se cómo!

extracción

Y no me quiero hacer a la idea, no me gusta esto de someterme a una cirugía.

Y es que pienso y lo único que veo es que estoy sola y que nadie se va a quedar a pasar la noche conmigo, los días conmigo.

Pues si, estoy sola y debo enfrentarlo, me duela ya la cabeza sólo de pensarlo

Nunca me han operado, salvo de unas inofensivas adenoides! ademas tenia como 9 años, ya llovió.

La cirugía no me asusta, ya es muy raro que la gente se muera en la plancha, ademas, muerta ya estoy, me asusta la situación preoperatoria, la recuperación, los días posteriores a...

Me llueve sobre mojado Chingados!

# n

Tu siempre seras mi #1
Siempre dispuesta a platicar y a compartir.
A dejarme ser oída por ti.
Sacándote la mayoría de las veces de tus casillas.
A querer un abrazo y abrazarte pero siempre rechazada salvo que sea tu cumpleaños
Diciendo los buenos días religiosamente a las 8:30
Ya ahora es diferente, soy tu # dos, 4 o nueve, ya no lo se.. n será
No puedo decir los buenos días religiosamente ni las buenas noches porque no quiero ser hostigosa para los ojos y oídos de ella.
En este ultimo tiempo los tempos malos han rebasado los buenos
No veo la luz, no veo sentido y me haces tanta falta.
Me hago daño y lloro y nadie me oye porque no puedo platicárte ya de la misma forma.
En serio, ya no quiero volver a querer.
Me arriesgue y me partieron el corazón, siempre cada vez, la ultima vez es la peor.
Y me odio por haber creído y por haber confiado.
Duele mucho, duele aun, duele y yo sola.
Simplemente no soy suficiente... nunca, para nadie!


q

Cuidado con lo que se desee...

La depresión me ataca de nuevo y me quiero morir, sin embargo me he visto al borde de la muerte y me asusta.
Y me sentí morir y paré en el hospital, creo que tengo que tener cuidado con lo que deseo.
Y me di cuenta que estoy sola, completamente sola, sentada ahí con un suero, sangre en mi mano esparcida por mi pantalón, frío en la piel y un gran dolor en mi alma, ahí justo donde algunos tienen la boca del estomago.
Llegue a mi casa y lloré y lloré y pensé que corte de tajo con este duelo y un día me dije que no lloraría mas, que iba a seguir, me trague el dolor y el sufrimiento, todo se quedó en mi cuerpo pudriendo todo lo que iba tocando hasta el punto tal que no pude seguir viviendo.
Ayer pensaba mientras veia una peli en el cine, hay mucha gente que sufre porque el ser amado ha muerto y su vida sigue pero se va abajo. Y por qué nadie habla del caso opuesto, de cuando una esta muerta y el ser amado sigue vivo, eso es dolor y sabemos que contra la muerte no hay retorno.
Y para quien lo duda, cuando la gente muere aun se sigue sintiendo el dolor, creo que en esta vida muerta uno puede seguir muriendo y muriendo cada dia mas, doliendo en cada vez tanto o mas como la primera vez.
La depresion me ataca de nuevo y ahora esta cobrando una factura con mi cuerpo, ademas de la de mi alma.

Depre

Dejé de escribir porque me cansé de sólo quejarme.
Cuando ya no quería quejarme me sentí que  las palabras que pudiera decir eran vacías.
Ahora ya no quiero escribir, nadie me lee y me siento tan ignorada en la vida como en el blog.
Seguimos sin disfrutar nada, la comida, las aventuras, las películas, la vida en general.
Las lágrimas aun salen, estoy decaída, estoy oficialmente deprimida, callada y deprimida.
Así está Yu ahora...

Un día Normal

Tengo días buenos y días malos, hoy ha sido un día de esos malos.
El corazoncito duele y no me gusta cuando lo hace, se ha llenado de lágrimas pero éstas no salen de mi.
La espalda y los sentimientos también se sienten mal, cansados.
Y el mundo gira y todos tienen sus vida, yo aquí esperando recuperar un dejo de la mía.
Dónde estas esperanza que no veo el camino por el cual puedas llegar!
Tengo mucho frío en esta noche cálida.
Y también mucho dolor.

Miserable

Así me siento, sin gracia y sin felicidad.

Aunque ya no lloro tanto, si extraño ser feliz, no sonrío como sé que sé sonreír! no río, no me emocionan las cosas, me siento vacía, en una palabra: MISERABLE

Insoportable

El silencio también duele, cualquier pequeño ruido me desconcierta y me asusta.
Todo pasa, todo continua, pero aquí no pasa el dolor y continua la tristeza.
Qué tiempo me ha tocado vivir, por cuánto sera?
En mis hombros está el cansado peso de la ausencia y causan unos calambres verdaderamente insoportables.
Ya casi no puedo llorar, y dentro de mi se queda la amargura.
Vacía me siento aun sin ánimos de absolutamente nada.

Ya no soy

Esa que está en el espejo no soy yo, ni la que camina por la calle, ni la que intenta comer un poco.
Y es que en este momento de mi vida no soy nadie, si soy la que era.
Tan vacía que cuando mi corazón intenta latir se escucha un eco de que dentro de mi no hay nada.
Me duele todo y por momentos quiero acabar con ello.
No disfruto nada ni encuentro satisfacción por las cosas.
Que soledad y tan grande.

historias vacías

Llegar a la tranquilidad de estas paredes, tranquilidad, soledad o lo que sea, lo que sea que me permita hacer lo que mi corazón desee, morirme, retorcerme, llorar y dejar mi mente en blanco.
Qué fácil es caer en un punto donde sabes que estas sola y sola seguirás, remontándome a 20 meses atrás donde no tenía nada.
Y continua la historia donde la deje, en esa misma pagina en blanco, después de las pasadas 36 hojas vacías y frente a las que se puedan escribir que estarán vacías de nuevo.

Lágrimas

Cuántas lágrimas puede tener uno dentro que por mas que se llore y se vuelva a llorar éstas no cesan.
De que se forman que su multiplicación es tan exponencial.
Ni el trabajo me distrae de querer sacarlas de a chorro.
Lágrimas que me saben a tu cariño.

Desahogo

La vida afuera sigue, e intento mezclarme con ella, salgo, hago, subo, bajo, respiro.
Pero llego a casa y me desbarato y empiezo a llorar.
Nada afuera me hace sentir bien y espero a llegar a mis paredes para desahogarme.
Este corazón ya no late, ni para poder sobrevivir.

...Ella

Y un día el mundo se detuvo, ella ya no respiró mas. El aire dejo de existir.
A la mañana siguiente el sol salió de nuevo. Ella se levantó como un ser sin alma ni razón.
El día pasaba como cualquier otro, ella solo atinaba a llorar.
El simple paso de un carro frente a sus ojos le provocaba un dolor inmenso.
Sólo sufría en el día a día.
Es tan difícil entender lo que sentía con el simple hecho de respirar.
Y así de sencillo ella dejó de luchar y solo se movía conforme la llevaba el viento.
El dolor del hambre desapareció y se cambio por el dolor que le daba el comer.
Quería sacarse los ojos con una cuchara.
Arrancar cada cabello de su cabeza uno a uno.
Desprenderse de sus uñas a mordidas.
Y sobre todo quitarse el corazón podrido y pisarlo hasta que fuera solo una masa mas sobre el piso.
La soledad la mataba.
La certeza de su destino la atormentaba.
Vacía por dentro y por fuera sus piernas temblaban a cada paso asustado que daba.
El miedo de todo y de nada estaba volviéndola loca.
Y un día llegó la noche, tan temible como el día mismo.
El silencio martillaba sus pensamientos.
Dormir era una hazaña por la que luchaba bajo la luna.
Cuando llegaban, los sueños la traicionaban y estos eran felices.
Nada mas que un trago amargo en el momento que despertaba.
Y llorar era de nuevo su alivio para sacar esos pensamientos buenos que no serán otra vez.
Su mente no está en ninguna parte.
Pensar no es bueno para ella.
Ser no es bueno para ella.
Por el momento, nada es bueno para ella.

no pasa el tiempo

Aquí no pasa el tiempo, ni el dolor ni las ganas de dejar de vivir.
Y las cosas mas pequeñas me recuerdan a él.
El hombre que me hizo feliz todos los días que estuvimos juntos.
No me dejaba cargar una bolsa, siempre íbamos a donde yo quería, no nos separábamos, me compraba lo que quería, en mi casa había constantemente flores por pequeñas que estas fueran. Llegaba con una nieve, un chocolate, una manzana con chile, llegaba con algo para mi porque se esforzaba porque estuviera bien.
Cuando me enfermaba él no dormía velando mi sueño.
Siempre nos reíamos porque día a día eramos felices.
Nunca se enojó conmigo, me tenía una paciencia enorme.
Si todo eso no vale para que lo siga queriendo?... entonces no se.
Su único problema fue que pesaba menos en su balanza, pero nadie fuera de esta relación puede sentir algo malo por él, porque ni yo lo siento, en su pequeñez fue un gran hombre.
No se si alguien algún día podrá ser la mitad de bueno de lo que él fue conmigo por casi un año ocho meses, y que me haga tan feliz como él lo hizo.
Me vuelvo loca sin él sabiendo que tenía una gran vida que me hacia mejor persona y ahora vuelvo a una soledad y amargura, aquello que tenía sin él.
En serio, me quiero morir!!

Seis dias y contando

Cierro los ojos y dentro de mi solo hay oscuridad y vacio, los recuerdos se reprimen en lo mas hondo de mi para que no duelan, sin embargo todo me lleva a sentir dolor y querer llorar, desde un carro, una risa, un gesto o unas palabras.

Mientras tanto afuera el mundo sigue y nadie se da por enterado que estoy sumergida en un gran dolor.

Aunque pudiera explicarlo no podría con todas las palabras expresar lo que siento y mis sentimientos encontrados sobre querer que sigas a mi lado en las condiciones que digas, sentirme protegida y reír a cada momento, simplemente sentirme bien. Saber que sólo podemos estar separados porque así debe de ser y no hay opción.

Me caga sentirme así y no querer nada, no sentir nada mas que tu dolor, no querer ser nada porque nada son sin ti.

No ha pasado ni una semana, seis días apenas y yo estoy mas muerta que viva.

Fin de semana de puente y yo solo quiero llorar y llorar en esta cama que un día olía a ti.

Quinto día, o son meses?

Que lento pasa el tiempo cuando uno se siente mal, cuando una vive sus días a las sobras de lo que fue, a las sobras de los días a días que ya no seran.
Y yo quiero seguir muriendo, el sentimiento no pasa y duele y carcome y se lleva todo lo que tengo dentro.
No soy fuerte porque no hay quien me sostenga, quien me saque del hoyo, que me de luz para seguir adelante.
Y no soporto un abrazo de consuelo sin que mis lagrimas quieran salir a chorro de mis ojos, guardadas en mi alma creando remolinos que me hacen ahogarme.
Quiero salir de esto pero es mas que yo.
Hoy tuve un par de pruebas y no salí bien de ninguna de ellas.
No puedo seguir escribiendo porque mis ojos se han nublado y no puedo evitarlo.
No estoy segura si han pasado días o meses, esto es demasiado.

Cuarto día Bitacora de una Gran Soledad

Ya el hambre no llega, y si llega no me molesta
Apenas van cuatro días y sigo viva
Que no es lo mismo que bien
Me muevo un poco y me canso
Creo que la debilidad se esta apoderando
No puedo concentrarme
Ni tampoco puedo razonar las cosas
Ya dormí mas tiempo pero no con buenos resultados
Resultado del cuarto dia: estoy jodida
Lloro sin encontrar fin
Sin ver una luz

Destrucción

Tiemblo en todo el día.

No se si es porque no he comido.

Es uno de estos momentos en que sabes perfectamente dónde está el alma, es justo ahí donde duele horriblemente y sientes que se desgarra.

Sientes cada una de las venas que la conforman como se desangran.

Mi respiración es lenta.

Creo que es porque no quiero hacerlo y me rehúso en medida de lo posible.

Los ojos se secan de tanto llorar.

Pero por dentro muero lentamente.
Yo no quiero.
Lucho contra el dolor y lucho por vivir.
Mi quijada empieza a hacer ruidos nuevamente y empieza a asustarme esta destrucción.

desaparecer

La desesperación de perder un Amor

La esperanza de un nuevo encuentro

No se si el amor sea dicha o sufrimiento

Pero la verdad no quier vivir sin él

El aire me falta y cuando respiro me duele, me duele tanto que por momentos ya no quiero respirar.

Quiero tomar pastillas para todo lo que me duele, me duele todo y tanto que me preocupa tomar demasiadas y ya no despertar.

Lo quiero y lloro a cada momento.

Y se llevó mi alma, se llevó mi corazón y se llevó mi hambre, mi risa y mis ánimos.

Me dejó vacía porque él era demasiado para mi, tanto que sacaba de mi a la mejor persona que soy.

Ahora nada, hundida, deprimida y asustada.

¿Qué hago ahora sin él?

Ya no recuerdo cómo era mi vida antes, no se siquiera si tenía vida antes,  despues de lo vivido no se si lo de antes se llamaba vida.

Me muero y no se si pueda resistirlo.

Se que voy a salir de esta pero no estoy tan segura de cuantas heridas quedaran, cuántas cicatrices habrá y cuántas de ellas serán tan feas y tan grotescas que me marquen de por vida.

Quiero desaparecer.

...Totalmente 

otra q

Qué es lo que pasa que busco huir del cajón de las pastillas.
Al primer tropezón creo que no puedo pararme.
Han sido días donde se me han ido las fuerzas, no se que que playera quedaron, ni cuantas veces las he lavado, solo se que ya se han ido y no se donde buscarlas.
Duele mucho y no se por qué

Dia Raro

Así mi día

Me levanté muy apenas para que pasaran por mi para salir al típico domingo familiar.

Andaba un poquito cruda, no tenía cabeza y ni buenos días dije. Lo pensé no lo hice.

Casi 4 horas de acompañamiento de compras, yo? yo solo una hamburguesa de desayuno porque a la 1pm estaba en ayunas.

Ahí por las 5 fuimos a comer en familia, todo bien.

A las 6 al cine y una peli bastante buena, yo nunca veo mas allá de la escena en cuestión así que cero predecible para mi y buena.

Regreso a casa de mi hermana y listo, ya es hora de regresar a casa.

Ah que cosa! 

He entrado al depa y me llegó una pesadez, un dolor, una angustia.

Empecé de la nada a sentirme mal y me siento mal, no tengo a quien decirle mi sentir, razón por la cual escribo, para desahogar lo que siento y sacarlo, palabras al caño.

Me duele el alma, creo que puedo soltarme a llorar, me siento sola, poco querida, desesperada, triste y confundida.

De esas veces que mejor le sacas la vuelta al cajón de las pastillas, a fin de cuentas, a quién le importaría?

  

Farra

Pues se que será una noche pesada, saldremos las amigas, habrá mucho desahogamiento y risas como siempre.
Hoy es una noche de chicas noche de farra.
Y me he pintado los ojos muy bonito para ver si veo algo bonito, quién dice que no pueda ver un día de estos a mi arquitecto!
En una de esas me encuentro a mi verdadero príncipe azul departiendo el alcohol, una nunca sabe.
El caso es que ya hasta la cabeza me duele y aun no empiezo, y las pastillas están escondidas en alguna bolsa atacadas de la risa porque no las encuentro!
Salud y a ser feliz!

que me comen los gusanos

Te he odiado con todas mis ganas 2015... y ahora empezar a formar el 2016.
Aun no me hago a la idea de que voy a poder moverme con mayor libertad, pero a la ve me a un miedo enorme!!! en todo, seguridad, dinero, estabilidad.
Creo que esto es un poco salir de mi zona de confort, aunque es una salida fácil si me sigues apoyando como siempre, así no hay mucho merito.
Me aterra terminar igual, sola y un día tirada del olor a muerte en mi casa, por un imbécil que se le ocurre entrar a robar nada, y como estaré sola, no se darán cuenta sino hasta los 10 días que el olor sea totalmente insoportable.
El otro día soñé con gusanos, creo que me comen ya las entrañas o no tardan en hacerlo!!
Todo es tan vacío ya :(

Quisiera

Quisiera darte mi corazón pero tú siempre lo has tenido.

Quisiera darte mi corazón pero creo que a ti ya no te interesa

Quisiera tantas cosas y solo veo q tú estas dos pasos atrás 

Por... para pon

Qué tan difícil es tomar la luna de un bocado y masticarla suavemente para sentir su brillo estallar a cada mordida.
Quisiera salir y pasear por esas blancas nubes tomada del brazo del sol y que sus rayos me llevaran a tu lado.
Hoy respiro alegría y pausadas están mis angustias guardadas en una cajita azul al fondo del cajón de los recuerdos.
El tiempo esta a punto de acortarse y tiemblo con la sola idea de cruzar una mirada con la tuya y tener un segundo tu sonrisa.
El viento en la cara me recuerda que estoy viva y que quiero seguir adelante aun no se por qué.
Para qué?
Por quién?
Así

Malos Sueños

Los días están pasando y yo sigo sin pensar.
El dolor sigue dentro.
Al menos ya no tengo esos sueños donde alguien me daño
Donde tengo que correr al sentido contrario de gente mala
Ya no sueño que lloro y lloro porque pierdo a alguien.
Ha sido una fea forma de terminar el año, y siento que este cierre está siendo mas duro.
Necesito y pido, no me niego en estos días a ellos, necesito y pido un abrazo.
sólo no muy fuerte porque se me escapan las lagrimas.
No pierdo oportunidad a cerrar en medida de lo posible y tratar de dormir
Quiero que el tiempo pase lo mas pronto posible
Al menos hoy ya no tengo malos sueños.

:(

pica pica

Tengo un gusanito que me pica
Siento mucha emoción en todo mi ser
Es que puede hacerse una meta realidad.
Y la casa vendría después.

Será que me pueda comprar un carro.
Como siempre no puedo hacerlo por mis propios medios.
Pero no se si se llame que "he cosechado"
Lo que si es que tengo gente que me apoya.
Él el mas importante.

Y no quiero decirle a nadie mas
Porque no quiero oírles desánimos.
Porque nada les parece
Y sí, no tengo cochera, pero yo quiero un carro.

Siento que me pica pica me pica
Y aun no tengo nada
De hecho no se siquiera lo tendré
Pro estoy mas cerca que hace 3 semanas.

Hijole...
A ponerse pomada pa la picazon!

Sin titulo sin razon

El aire corre tan fresco en el porche de la cabaña, es de esos momentos que quieres que duren mucho tiempo.
Mi café aun caliente calienta mis manos también.
Este paisaje es tan hermoso que me pierdo en su inmensidad.
Hacía mucho tiempo que no había visto una noche tan oscura, hacía mas tiempo que no veía luciérnagas, hacía mas tiempo que no veía una estrella fugaz.
Quedémonos aquí mas días -le dije aun con el cuerpo tan frío como paleta, -no quiero regresar nunca mas si no estas a mi lado.
En ese momento vi en una caja pequeña de madera el anillo mas hermoso que jamas mis ojos habían visto.
-Estemos juntos siempre!, - dijo con esa cara de miedo como quien tiene que decirle a su madre que gasto el dinero del mandado en dulces que ya se habían terminado.
Fuegos artificiales a partir de ese momento, se que no fueron reales pero claro que yo los sentía a cada beso y en cada rose.
El frío cambió a calor en un instante.
Esto si que es hacer el amor, cada poro vibraba en cada respiro, mis pulsaciones al máximo al sentir tu aliento por mi espalda.
Sentirte dentro, sentir tus manos y tus uñas.
Estar en el cielo y ardiendo como en el mismísimo infierno es el paraíso pasional en la tierra.
Desde entonces todo ha cambiado.
Entre en el juego y acepté la apuesta.
Por suerte toco Sol tal cual lo había pedido.
Nunca había sido tan feliz en esta jungla de concreto, es que antes no estábamos juntos, vivía sin ti sin vivir, hoy contigo vivo y ya se lo que es vivir.
Hoy el cielo es sorprendentemente azul, cada momento es diferente y potencialmente mas bello.
Cómo era mi vida antes?, no lo recuerdo y no tengo intención de hacerlo,
Nunca mas voltear atrás,

ESTADO: INSOMNIO

De esas veces que solo lloras.

A ratos porque te acuerdas, a ratos la lagrimas salen solas.

Ya horas de insomnio y yo solo no veo claro.

Muchas horas sin probar alimento y con las entrañas revueltas.

Quiero gritar pero nadie me escucha.

Me quedaré callada.