domingo, 2 de julio de 2017

Sin tener a quien contarle!

Hoy, ayer fueron días tristes y algunos días atrás también. Pensando y pensando a quién podría contarle, no encontré a nadie. Estoy muy bien y estoy disfrutando cada día, entonces por qué decirle a alguien que me siento mal. Ya ni yo recordaba este espacio que nadie visita, que nadie lee donde puedo desahogarme sin molestar a los demás, sin preocupar a otros. Ayer lloré a mas no poder al ver un video del festival de mi sobrino, se juntaron varias cosas, se juntó que no estuve ahí, se juntó que bailó una canción de la película "vaselina" mi peli favorita, y se veía muy guapo. Se juntó también que en otro video los niños del coro de su escuela cantan una canción , después, en la segunda, pasa al frente una niña y mi sobrino, siendo vocecita principal, y cantó muy bonito, el segundo video lo vi hoy, estaba tranquila viéndolo, pero cuando pasó al frente, el corazón se me hizo pedacitos. Estoy muy muy lejos y mi pequeño gran amor tuvo un gran día, una gran presentación y yo no lo vi, de esos momentos que te duelen hasta el alma perdértelos. He llorado como hacía tiempo me faltaba hacerlo, a grito pelón en la soledad de una habitación de hotel que ya me tiene cansada, lagrimas pesadas, todo un verdadero mal de lagrimas. Y me siento mal, y me esta doliendo la distancia. Huí de muchas cosas que me estaban haciendo daño, de un departamento que tenía tantos recuerdos que dolían, de una familia que me estaba hundiendo con una vibra muy densa (que no quiere decir que en su totalidad fuera mala), huí de una vida que ya no estaba siendo vida, muy sola aun rodeada de gente que quería y me quería. Dejé atrás amigos que quiero mas allá de lo permitido, compañeros de trabajo que formaban parte de una familia que me daba ánimos en los horarios de oficina, de una vida controlada, sola pero controlada, mala pero controlada. Estoy a demasiados kilómetros de donde está mi corazón en varias personas, donde recurro a los mensajes todo el tiempo, porque si oigo sus voces se me corta la voz. Si, me siento muy triste y deprimida, en una ciudad nueva, totalmente desconocida para mi, con gente que aun no me conoce y reniegan de mi. Tomé decisiones antes de este gran cambio que hoy veo como muy buenas decisiones. Me encharqué con una fiesta a la que le metí mucho dinero y que al final gaste de mas, pero que hoy veo como la ultima oportunidad donde pude ver a la mayoría de mis amigos, de mis verdaderos amigos que se tomaron su tiempo y se movieron al otro lado de la ciudad para estar conmigo. No tuve tiempo de decirle adiós a mucho, no tuve reuniones de despedida, hubo comidas en mi honor o cenas, donde había algunos compañeros, donde comí o cene con algún amig@ en particular. Me hubiera gustado que alguien me hubiera organizado algo mas grande, me despedí solo de los que pude, de quien intenté hacer un espacio en el estrés de empacar en las horas que estaba en la ciudad. Sigo creyendo que no fue una mala decisión, pero eso no quiere decir que no me esté doliendo, y que esté pagando por ella. El corazón me duele. Y sobre todo Tu me haces falta, que aunque no nos veíamos tan seguido, eres mi pilar ya desde hace muchísimos años, y estas tan lejos que siento que estoy cayendo y me puedo sostenerme de ti, y si tengo alguna pequeña esperanza de regresar en unos días, no estarás. En verdad necesito un fuerte abrazo y solo pienso que lo quiero de ti, aunque no sea tu cumpleaños ni el mio. Me duele me duele me duele. Intento crear una nueva vida que sea mejor, aprendiendo de mis errores pasados, pero no se si lo aprendí lo suficientemente bien. Hoy dejo unas palabras que no le han dado tranquilidad a mi alma, pero al menos me he desahogado y acepto lo que estoy viviendo. Así que sin tener a quien contarle, te cuento a ti, blog olvidado, para los demás estoy bien! o cansada o con días no tan buenos en el trabajo, pero de ahí no pasa nada peor ni fuera del otro mundo, todo va bien a fin de cuentas... ... cómo te va? "-me va muy bien! gracias!" :´(

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