Estrellas

Me he odiado tantas veces por hacerte cosas tan tontas, escribí hace mucho tiempo que era una persona de "Siete Palabras" (3.08.08), desde hace mucho que lo se, hace años... y no hago nada para evitarlo, al contrario, solo lo empeoro y hago tonterías.

No puedo ir por la vida enseñándote las estrellas, y lo se y quería detenerme, pero mi mano al día siguiente no entendía el mensaje o no quería hacer caso.

Y no solo mi mano, todas las partes de mi cuerpo te desean de una forma muy fuerte, de verdad, sinceramente y apasionadamente.

No puedo externar estos pensamientos, solo los escribo para que nadie los lea y pueda descargas mis mas tristes sentimientos de alguien que no puede ser correspondida.

Y puedo cerrar los ojos y pensar en tu cara cono un vago sueño estando juntos los dos, quiero olvidarla para ya no extrañarla, para no desearla y para no sentir como late mi corazón mas aprisa no por tu cara, sino por tu siempre embriagante olor del cual jamas me cansaré.

Y lloré, no como debería, porque debería llorar y llorar, pero no me estoy dando el permiso de hacerlo, desde hace tiempo que no, y son esas pocas lagrimas que de vez en vez llegan a salir las que tal vez hacen que un día no explote.

Pocas lagrimas que estaban tan cargadas de dolor, hicieron que mi alma se liberara tanto, y no tenía que hablar o decir algo, solo necesitaba tu abrazo, tus manos y tu olor, necesitaba tu piel y tus caricias, necesitaba de ti para que la paz estuviera en mi cuerpo y aliviarme un poco, para que la tranquilidad empujara el dolor y saliera en gotas de sal y pena, y sólo un poco por el tiempo vs la podredumbre en mi.

Después de una dosis de horas de realidad, se que no debo esperar tus mensajes, tus platicas, tus respuestas, y que unas palabras en el largo del día son para mi suficientes para sentirme querida, dedicarme unos momentos de tus días para que en tu pensamiento entre yo, me llegue tu mensaje, y salga de nuevo.

No se cómo calificar mi viaje, de la maleta? si, usé todo, eso poco que llevé. Palabras? si hubo algunas que pudieron aliviarme. Abrazos? el mejor del mundo y del que aun estoy envuelta.

A la vez me doy cuenta que estoy muy lejos de aquel lugar donde puedo tomar mano de personas que me hacen bien, y estoy aquí, en una linda casa donde nadie quiere venir, porque la casa es linda, pero yo a nadie le importo como para hacer el viaje y llegar, y estar, y acompañarme.

Nadie me entiende lo sola que estoy, el dolor que se siente tener tanto y al momento no tener nada.

Me fui a dormir esa noche y me sentía tan bien porque estaba en una casa muy bonita, que ya había cambiado de cuando alguna vez estuve ahí, una casa llena de amor y de tranquilidad, casa a la cual yo ya era completamente desconocida e indiferente, tampoco había afuera nadie que me conociera, él tampoco estaba, había algo de paso que era mejor, pero tampoco me conocía ni tenia cariño por mi, eso y el nuevo que venía , y aun en lo bien que me sentía quería llorar tanto porque estaba en la condición perfecta para hacerlo, ahí donde antes dormía contra la pared y había alivio en mi alma, en esas paredes quería llorar, ahi donde yo me sentia tan bien, y podría hacerlo, pero hubiera preocupado a alguien, provocar algunos aullidos, quitarle tiempo a mi poco dormir, si... no me permtí llorar una vez mas.

No debo enseñarte las estrellas, ni mi rostro siquiera debería... nada!