PRODUCTIVO CON FOTOS

En un día muy productivo, digamos que me levante a la hora que quise, a las 7 de la mañana y me quede dormitando hasta las 10. Me levanté a hacer el piso de arriba y me metí a bañar, para entonces ya había prendido la compu y ya había platicado con mis amigos por el MSN y mensajeado contigo. Llegó mi hermana con mi Amor Chipito y al rato Ann e Iban, entre que esta una visita y se va otra y así he subido mas de 100 fotos en diversos sitios de la red. Hoy subiré fotos aquí, hace mucho que no lo hago.

Si alguna vez pensaron verme en Bikini aprovechen esta ocasión porque pa que lo vuelvan a ver sus ojos esta cañón.

Pero esta fue una vez especial que no lo vuelvo a hacer.

En esta foto se muestra a Yu en un viaje por el caribe, si no se han subido a un barco, háganlo, es muy divertido, ahí tenia escasos no se, 6 años tal vez, casi no me veo pero la de en medio en serio soy yo.

Y bueno, la compu lleva horas prendida, ya estoy lista pa recibir a mis amigos. Salchichas, Queso crema, galletas, tequila, cervezas, cigarros y muchas risas! Y yo ya muy arreglada y perfumada, me caen tan bien que hasta me peine pa ellos!

Buen sábado para todos los blogeros!

EL DIA VIENE YA, Y YO? NO SE YA CÓMO SENTIR…

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Y
U . 21.02.09 .
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YLPDT

Hay una película que me gusta mucho, se llama Yo La Peor De Todas, hará unos 15 años que la vi, estaba en la prepa del Pierre, creo, o la secu, algo así, y me gustó mucho, me marco. La vi pocas veces, dos o tres, ya que fue para un proyecto de la escuela, entonces desde esas fechas que no la veo, pero es el titulo de la peli un estandarte en mi, es un Nick que utilizo, el que uso con mas regularidad tal vez, el caso es que tuve la oportunidad de tener esa película de nuevo, de verla, y se ha ido, se esfumo, puff, que esta bien porque quedará como un mito, será realmente buena la película como yo la recuerdo? Esa película representa estar en casa de Mariana junto con Nide viéndola, me acuerdo perfecto, así que tanto rollo y tanto nick porque revivo mi convivencia con ellas, mis grandes amigas de la secu, y hay otras, como Alina, Mariana I, Adriana, Brenda, pero ps la convivencia que he tenido con Nide y Marian no se compara, porque ha sido mas del día a día, y en ultimas fechas mas esporádicamente, pero son de esas amistades inquebrantables que se sabe hoy están distantes, pero un día estarán de nuevo intactas, porque esta separación es solo de tierra de por medio, el corazón sigue intacto y latiendo y vivo como aquellos días de travesuras, risas y llantos, y de convivir gozar disfrutar y pasarla increíble con mis amigas.

Pues pasará un tiempo para que “Yo La Peor De Todas” pueda ser de nuevo vista por mí, por ahora esta bien, 15 años sin verla, fácil aguanto más. Lo bueno es que se que existe y esta ahí, un día, algún día, igual para el próximo de mi próximo cumpleaños, poco mas de un año, o viene navidad, o no se… tantos pretextos que hay pa que me puedan dar la peli. En estos momentos esta bien resguardada por ti, cuídamela!

Gracias por el Boleto

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Y
U . 19.02.09 .
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Lizz

Las estrellas se alinearon hoy por ti.

Empecé mi día buscando “Corre Corre Paquito” y disfrute todo momento de la canción recordando como me martirizaste para aprendérmela y SI, la tocaron los Cadillacs y yo me la sabía. Todo esta para que yo te recuerde y me vine rumbo al trabajo muy contenta, qué puedo decirte, todos los carros que se ponían a mi lado traían a cada tipo Guapiiiisimo, tu que hubieras hecho? Claro, decirles de cosas y yo atacarme de la risa! Y los que cruzaban la calle y todos los tipos, Que caray! Deberían ser así diario. Muy buen camino.

Extraño reírme contigo y en tu memoria hoy traje TUS lentes que casualmente están en mi carro, aunque hubiera sido mejor que hubieran sido negros, pero ya que, yo guapísima hoy con mis lentes cafés sintiendo un poco de mi amiga en mi y dejando pasar a cuanto carro con tipo guapo incluido pedía el pase.

Hoy es tu cumple Lizz y prometo que a la próxima que tenga oportunidad de ir al Mascusia me tomare una Chabela por ti, a tu salud y en tu honor.

Difícil de escribir esta entrada, pero es que no quiero recordad y hablar de tantas risas tantas y tantas, o de las lloradas que nos poníamos juntas, las pedas, los círculos; quiero hoy en tu día desearte lo mejor porque estas lejos para eso, para estar mejor tu y por ende, estamos mejor los que te queremos.

Feliz Cumple Wera.. Te Quiero Mucho y pásatela genial!!

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Y
U . 19.02.09 .
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L

Tengo una difícil tarea, dedicarle la entrada de mañana a ella.

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Y
U . 18.02.09 .
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blancas

No reconozco esto en mí, no me molesta ni me causa conflicto, solo no me había percatado de ellas. Ah claro, ya decía yo, ya había oído hablar de ellas, se llaman canas y en últimos tiempos hay en toda mi cabeza, creo que es la edad, ya no se pueden ocultar los años.

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Y
U . 18.02.09 .

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Casi Real

Tengo la sensación de que la noche me encanta con su respiración, siento las estrellas respirar, signo de que están vivas, en estos días hay una que brilla con una fuerza especial signo de que él me vigila en este tiempo de melancolía.
El aire me da en la cara como suave caricia de un ser que no esta físicamente ya y toma como herramienta cualquier cosa de la naturaleza para hacerme entender que esta conmigo.
Pero mi mente esta cansada de buscarlo en las estrellas, en el aire, en el sonido del agua en una tarde de lluvia, cansada de maldecir que no este, cansada de recordar como una postal el día que me dieron la noticia, una Jacaranda llena de flores con un fondo de cielo nublado siempre me recordará el mas duro de los dolores, me hará cimbrarme y sentir como caían las lagrimas sin parar por minutos y minutos y tantos minutos que no tengo noción de la cantidad que fueron, puedo ese día platicarlo como un sueño, como una pesadilla y dar muchísimos detalles de una fecha que no se va a borrar tan fácilmente, todo lo recuerdo como un sueño, un sueño tan lleno de detalles que hasta creo por momentos que fue real.

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Y
U . 17.02.09 .
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Pastillas

Pastillas para el alma, para consolar mis penas, necesito ser fuerte pero mi debilidad me limita y me ayudo con dos tres o seis pastillas, si no tengo un abrazo al menos tengo calma. Si no tengo un beso al menos tengo paz, si no tengo una palabra al menos están callados mis monstruos. Y van otras dos pastillas, estas van para olvidar , para olvidar cuánto te deseo.

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Y
U . 17.02.09 .
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E y no S

Un domingo fatal que termino un poco mas tranquilo.
Después de mi soledad familiar decidí aplicarla, y después de que regresó la familia y acompañe a mi madre a un mandado, la regrese a casa y dije “me voy”… me salí a dónde? No sabía,. Solo no quería estar aquí en casa. Decidí ir al cine y entre a ver la primer película que se puso enfrente que no fuera tanto de mi desagrado, Coraline, la verdad no la disfrute nada, ni poquito, ni poquitititititito… salí del cine con la misma cara con la que entre, hasta entonces no había llorado, y en verdad lo deseaba, camino a mi casa no sabía que hacer porque no quería llegar, al menos no todavía, lo que si es que sabia que no debía llegar tarde porque la pelea antes de salirme de casa estuvo dura y pa variar Salí perdiendo, el caso es que maneje rumbo a mi casa y empecé a llorar y llorar y a dar vueltas por calles que terminaban en cerradas y baldíos y oscuras, y yo seguía llorando manejando a 30k/h y los ojos se me nublaban de las lagrimas. Y tome una decisión, me fui a una iglesia y espere a hablar con un padre, él me dio un buen consejo que si me tranquilizó un poco, y después de que Salí de ahí un poco mas tranquila, ah, que debo decir que le chille al pobre padre de tal forma tan desgarradora pero sutil que si vi que se paniqueo… bueno el caso es que saliendo de ahí regrese a mi casa, me metí a bañar y termine sentada en el baño con el agua cayéndome en el cuerpo, tan caliente ésta que parecía como cuando un hielo te quema, no sentía el dolor, era eso o eran las pastillas que me tome que ya estaban durmiendo mi cuerpo y mi alma… y quiero que duerman mi vida.

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Y
U . 16.02.09 .
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Duele

Domingo ocioso. He decidido dedicarlo a mí, era mi plan desde el día de ayer, y mi familia me ha ayudado. Me levanto a altas horas de la madrugada, lo confieso, esta vez fue pasadas las 10 de la mañana, justificado después de un sábado sin un minuto de descanso usando como pretexto el trabajo, el amigo y el 14 de febrero. Bueno, el caso es que me levanto y no hay nadie en casa, así que puedo ponerme a hacer lo que ya tenia planeado, escanear fotos y organizar mis correos, espacios y grupos que tengo por todos lados, facebook, mi espacio de Hotmail, mi blog, mis varias cuentas de correos, mi grupo de la Universidad y mi grupo de La Mancha. Y el caso es que en la escaneada me tope con muchos sentimientos, con fotos de hace 31 años, con la fortaleza de escanear fotos de mi papa sin aun saber que siento al hacerlo, fotos de hace apenas unas horas, fotos donde sale gente que ya ha muerto, gente que esta postrada en una cama enferma, gente que no ha querido saber mas de mi y gente que nunca se ha ido de mi lado. Y está cabrón porque traigo los sentimientos a flor de piel y le estoy metiendo mas cosas a la cabeza que hace que duela.
Me siento mal, me sigo sintiendo mal, se que tengo 15 días para irme al hoyo, inútilmente grito y nadie me oye, ya tengo mis pilas pa la linterna que alumbrara mi oscuridad pero siento que de aquí a entonces se van a descargar… me asusto porque no quiero estar sola pero a la vez no se qué quiero para ese día. No creo aventarme de un puente, no creo cortarme las venas con una galleta maría, quiero solo un abrazo y no se a quién pedirlo y no se si quien yo quiera quiera darmelo. Tengo miedo. En este momento tengo miedo.
En verdad lo que siento ahora mismo Duele, y Duele mucho y no hay pastilla que lo calme. Oh Duele!

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Y
U . 15.02.09 .
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Amor Y Amistad

Les deseo un gran día del Amor y la Amistad

Si tienen amor, y si su amor esta cerca, gócenlo!

Si tienen amistad, cuídenla!

Es un gran tesoro tener gente a quien querer y gente que nos quiera.

A todos y cada uno de los seres del mundo que quiero y amo les digo hoy que justo hoy ese amor y cariño se refuerza, y si los tengo lejos ese no es problema, si nos hemos distanciado, ya llegara el momento de estar juntos de nuevo! Hoy respiro amor y vamos a celebrarlo y vamos a vivirlo y vamos a respirarlo!

No nombrare a todos y cada uno de uds, pero ya saben quien esta en mi corazón, hoy y siempre! Gracias a todos por ayudarme a ser Fuerte en momentos difíciles y a ser mas feliz en los momentos de alegría.

Un beso grande pa cada uno!

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Y
U . 14.02.09 .
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Mayonesa

Que curioso, he comprendido por qué a mis pocas primaveras, pero ya las suficientes, es que me siguen saliendo granitos en mi cara, la culpa la tiene la mamá de la Norma Meza que un día me dió pescado y le tuve que poner tanta pero tanta mayonesa que aun ahora, 25 años despues, sigo desechandola por mi cara!
Maldita sea la gracia!
Esa es la historia de mi pubertad tardía o el exceso de mayonesa una calurosa tarde de verano.
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Y
U . 13.02.09 .
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En Los Brazos De La Fiebre

... mis alas volvieron rotas

Esta M Soy Yo

El amor me corta la cara y la desilusión de mi vida me estrangula. Que duro descubrir que soy peor de lo que tristemente ya sabia, y mi propósito de año nuevo no va nada bien, porque no puedo cambiar, porque esta soy yo, y porque sin mi carácter ácido no soy Yunuén, y porque si me quito lo mula ya no seria yo, y si no soy caprichosa no soy yo, y si no soy depresible no soy yo, y si no soy eternamente feliz no soy yo, si no tengo mis 5 minutos de optimismo no soy yo, si no tengo mis 55 minutos de negativismo no soy yo, si no río siempre no soy yo, si no lloro 2 veces al mes no soy yo, mil cosas mas que me hacen ser yo y que si cambio ahorita estaría dándome la espalda ami misma pero llego a un mismo punto mi soledad que es producto de lo que soy, pero tal parece que en este mundo solo yo me quiero como soy y por lo tanto estoy sola y sola estaré y terminare el resto de mis días sola, hasta que encuentre a alguien que no le moleste como soy yo siempre, así, simplemente yo, está Cabrón! Si antes tenía la situación difícil ahora más. Tengo que hacer ejercicios de aceptación y aceptar esta nueva etapa donde me duele un chingo saber que alguien a quien yo quiero tanto tanto le molesto. Eso no me gusta y no quiero y te extraño pero si yo te hago daño me alejo un poco porque es por lo que me gustaba estar contigo para hacerte bien, hacernos bien pero que tonta fui y no me dí cuenta que causaba el efecto contrario. Aun así te quiero mucho muchísimo.

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Y
U . 11.02.09 .
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T Necesito pero toy bien

Mani es muy perceptivo, y nos identificamos mucho. Ayer fue a la casa, había un gentío, y un chorro de chiquillos que corrían y gritaban y subían y bajaban, eran mis primos y sus hijitos, y yo histérica, si ya se, se lee raro, pero estaba histérica, y llegó Mani y se la paso bien serio, nomás no se reía, cuando estábamos solos si ponía buena cara pero con tanta gente fueron pocos los momentos, Mani es mi niño hermoso… así estaba yo ayer, histérica, muy cansada del fin de semana, baile de mas el sábado, bueno, lo correcto es decir “baile” yo nomás no bailo, y traía sendos tacones que si calaban. Mmm tal vez demasiados cigarros, alcohol poco pero le mezcle, y la compañía muy buena, pero el caso es que ayer estaba bien cansada y tuve que huir de mi casa, me salí gustosa y emprendí camino, un camino que tengo pendiente en terminar, es que no llegue al fin, me di una vueltecita antes, y llegue con mi mala cara a, tal vez, poner de malas a las personas. Uno no debe de salir en esos casos, pero yo se que tengo amigos que me quieren no solo cuando estoy de buenas, sino también en esas pocas ocasiones en que mi carácter no es de lo mejor. Solo con un excelente amigo puedo presentarme con mi carota, y aun con el ánimo que me cargaba salí de esa casa súper relajada, solo un poco arrepentida de una frase que te dije, pero arrepentida por haberla dicho, porque puede ser mal entendida, qué mas quisiera yo que tenerte a mi lado siempre? Qué mas quisiera yo que llorar siempre en tu hombro? Pero se que tu tiempo no esta a mis ordenes ni a mi disposición, pero eso es lo que quería decirte, si no estoy contigo o si no lloro contigo no importa, por alguna razón cuento con muchísimos amigos y se que tu eres especial, no podemos estar juntos tanto como yo quisiera, pero en mi mas negra depresión eres mi escalera para salir del hoyo, la luz en la penumbra, mi aliento en el ahogo, aun si no estas ahí ese día. Qué suerte tengo no? Quién puede presumir que tiene un amigo así? Y para que mas le arda a muchos, así puedo contar a ann, lizz, pipi, vic, glo, su, nide, mariana, huy, una gran lista de amigos que quiero cabrón, sólo que ahorita, sabes bien que tu eres mi ancla para lograr una estabilidad y dependo de ti para no caer, tu tranquilo, estoy bien, por ti estoy bien!

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Y
U . 09.02.09 .
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Noticia Amor y Baile

Me dan gusto las buenas noticias, ayer una amiga me dijo que esta embarazada, me dio mucho gusto, y me dio también mucho gusto que fuera a mi a la primera en decirme en el grupo de amigos, cuando la gente que quieres te considera así es por algo, y yo se que ese grupo de amigos es tan sincero e incondicional que pese a mi aislamiento, a ellos los frecuento mucho y se que el estar con ellos es garantía de que todo esta bien, que me reiré a carcajadas y que pasare un muy buen rato, lastima que nuestras tan distintas actividades y vidas en esta gran ciudad no nos permita vernos con la regularidad que quisiéramos.
Camino al trabajo pensaba en una buena película, una buena compañía y tú. Aunque sea una película de caricaturas, aunque la bebida sea una cerveza SOL con limón, lo importante en todo esto es la compañía. Y si hablamos de música podríamos hablar de una música que se repite y se repite de fondo mientras tu me besas (morena mia) y yo te beso y lo hacemos en mi cama, virgen hasta entonces (la cama) y la preocupación posterior de un reloj perdido, presagio del tiempo que fue y no volverá? Tal vez no pueda tenerte en mis manos, y no vuelva a ser tuya nunca más, pero siempre te pienso con mucho cariño y de una forma tan especial que nadie podrá sustituir eso porque tendría que reunir las mismas características que tienes y que tuvo nuestra relación y eso lo veo muy difícil. Además, no se van a Cancún cada tercer día en mi casa!
Buen fin de semana, hoy yo voy a bailar hasta aventar los tacones!
Besos
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YU . 07.02.09 .
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si hoy escribo lloro, y aun no quiero llorar, aun no




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Y
U . 06.02.09 .
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Perdidas

Me cae mal perder las cosas, sobre todo si son cosas que me gustan y quiero, hablando materialmente, como mi anillo de graduación del cual no me separe en muchos años y un día desapareció, aun hoy me deprime eso, ayer perdí un arete, me gustaba mucho y es que es de los pocos aretes largo que aguanto y tengo, ahora a acostumbrarme con alguno otro, pero me gustaban mis artes de estrella, me los regalo una de mis mejores amiga, en verdad me gustaban, Ash, me molesta! Y bueno las cosas no materiales son m as gacho cuando se pierden, cosas como la confianza, el amor, la esperanza, la dicha, la fe, el respeto y las ganas de luchar, en ocasiones esas cosas son difíciles de encontrar una vez que se han perdido, perdido completamente.
Y perder al ser amado… de eso no hablare. No hoy
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Y
U . 06.02.09 .
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SOL

Sol, me gusta la luna, me gustan las estrellas, no me gusta tanto el sol, hoy el sol me molestó mucho, quiero estrellas quiero la luna y te quiero a ti
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Y
U . 05.02.09 .
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tristita

Si, me ataca la tristeza, hoy estaba bien, amanecí bien, escribí mi blog en mi casa a las altas horas de la mañana, y hoy, a medio día ya estaba tristita, ni modo, vivo en una noria de sentimientos, me cansa mis subidas y bajadas, me cansa me pesa y me asusta!
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Y
U . 04.02.09 .
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TIC TAC

El buen descanso de un largo puente, agradable soledad que manejé muy bien, excelente compañía que en verdad disfruté, y una mente limpia y lista para lo que sigue. Hoy estoy tranquila, quiero dejar un poco esto por la paz, el tiempo sigue caminando, poco a poco, los días se van consumiendo y la fecha esta próxima a llegar, eso es inevitable, ante eso aun no esta en mis manos modificarla, sólo queda manejar muy bien lo que me pasa dentro para que no duela tanto.
Recibir noticias tuyas, saber de ti un poco mas de lo últimamente normal, estoy feliz, pero tengo hambre, no hay pan en mi casa y no tengo sambuich, quiero sambuich, tengo hambre y deseo ese sambuich prometido, delicioso y suculento.
Miércoles con sabor a martes, ya media semana pero parece que empieza apenas, esto se va a ir rápido, ojala!
Tic Tac, la presencia de la señora se siente y está a horas de su regreso, vuelve del exilio que ella escogió, reclama mi abandono, lo siento, son patrones que no puedo modificar! Tic Tac
Cómo una llamada puede tensar mi descanso ya asimilado!
Miércoles! Solo 3 días más y descanso de nuevo por favor!
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Y
U . 04.02.09 .
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nota de ultima hora... SI TENGO MADRE Y ME QUIERE! A QUE NO SE LA SABIAN? :D

miedo

Y TUVE MIEDO PORQUE ME SENTÍ SOLA, Y ME DIO MIEDO PERDERME, PERO PERDERME DE VERDAD, Y NO TENER A QUIEN GRITARLE QUE ESTABA SOLA, EN UN LUGAR TOTALMENTE DESCOCIDO PARA MI, LLEGAR A DONDE NUNCA SE HA IDO SIN SABER CÓMO SE ESTA AHÍ DA EN VERDAD MIEDO, PERO RETOME EL CAMINO, DI MARCHA ATRÁS, CON MIEDO FUI HACIA UN CAMINO QUE PARA MI ERA CONOCIDO, Y ME DIO MIEDO, Y TUVE MIEDO, Y DESPUÉS DE ESO… EL MEJOR DE LOS DÍAS

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Y
U . 03.02.09 .
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Mano

Se perdona. Cuándo se perdona? solo cuando se hace daño.

Una lagrima corre mi mejilla porque no recuerdo tu mano brindandome una caricia. Por querer olvidar olvide hasta lo bueno

Partiendo la semana

Cuando es miércoles la motivación es que estamos ya a mitad de una semana mas, OH pensamientos fatalistas, llegar a terminar algo de lo que muchos se quedaron en el camino. Desde ayer cuento los días para caer en un pozo oscuro y profundo, y pienso también en construir una escalerilla para cuando caiga poder salir. He empezado a buscar pilas para ponerle a mi linterna, a veces me da miedo la oscuridad, es en estas ocasiones cuando no soporto no ver más allá de mi nariz. Practico con mis gritos más agudos y fuertes para gritar y gritar y volver a gritar si es necesario para que me saquen de ahí. Anímicamente hoy me siento muy bien, y ayer y antier y espero que mañana y pasado, pero la cuenta ya esta y no hay marcha atrás, el día esta claro, la fecha es inamovible y yo preparo una vasijita para recoger las lagrimas.

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Y
U . 28.01.09 .
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Abandono Total y Rotundo

Abandonada, aunque en un principio creí que no me importaba tu abandono se que me va a pesar, y aunque no te extraño si siento que no estuvo bien la forma en que te fuiste. Estoy enojada, estoy sentida y me siento ofendida. Te fuiste, y no se cuando volverás, solo espero que cuando regreses estés de mejor humor.

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Y
U . 26.01.09 .
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Sábado Ya Por Fin ...

Si la vida estuviera llena de estos momentos amaría la vida siempre, ayer fue un buen día porque aunque me fue de la chingada lo termine a carcajadas y a grito pelado con tu mano tapando mi boca.
Es bueno ingerir cerveza a las altas horas de la mañana, antes de que quiebre el día, antes de que el sol llene la cabeza de lo que pasa a nuestro alrededor. Pero hoy no hay problema porque uso mi gorra de los súper Yaquis de Obregón y esta me protege.
Intento de asalto en el cajero automático, ayer me pasó eso, me dio mucho miedo, pero en verdad muchísimo, nada que una buena película llena de vulgaridades atascadas de verdadera sabiduría no pudiera borrar.
Empezó oficialmente el fin de semana y lo quiero disfrutar muchísimo! Estoy en la oficina y no me importa, soy feliz!
Bonito sábado, mejor domingo pero mejor TU!
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Y
U . 24.01.09 .
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1, 2, 3, CONTAR

Hola blog. Hoy solos, tu y yo, hablemos de esta vida? La soledad de un blog que está, que existe y que no es por nadie leído, pero ánimo blog! Aquí estoy yo para escribirte! Piensa en mí en tus días de soledad porque yo, cuando me siento más mas sola solo te tengo a ti para derramar mis lágrimas, cuento contigo, entonces, cuenta conmigo!
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Y
U . 21.01.09 .
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Yu trabajando en el Laboratorio

La investigación, y yo, Yu ando trabajando en el laboratorio, en ese sentido, en el que se tiene que andar investigando es que se mete uno donde no va. Dice una amiga que yo soy una científica que me gusta experimentar el comportamiento humano. Pero creo que en este experimentar mio me doy contra la pared en forma seguida. Aunque como sabemos, la vida es curiosa, y claro, también toca que experimenten conmigo. Nadie aprende en cabeza ajena, y hago lo que tal vez alguna vez no me gustaba que alguien hiciera y es hasta ahora que puedo entender la adrenalina de jugar bajo, de la emoción que da el salirse de los lineamientos, a veces el ir por el camino correcto no es tan divertido, y ojo, no digo que esto sea un juego, pero siempre he defendido que cuando uno hace algo, además de hacerlo se disfruta que mejor! Ejemplo, yo disfruto mi trabajo, y me río y en verdad me gusta, a ps así esto, e intentado disfrutar mi caminar por el lado oscuro. Curiosas las mieles en esta parte de la vida!
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Y
U . 20.01.09 .
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Tu

La noche era tan hermosa que se oían a las estrellas respirar. Puedo recordar noches memorables y en todos mis recuerdos aparece tu rostro. Pero cosa curiosa, nunca te he soñado, no apareces en ninguno de mis sueños, puedo nombrarte, pensar que estas ahí pero jamás te he visto. Creo que es porque no eres para mí un sueño, eres tan real, tan de carne y hueso, tan cercanamente posible que hasta ahora no he tenido la necesidad de soñarte. Hoy tengo sueño, cerrare los ojos pero se que no te veré.

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Y
U . 19.01.09 .
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Miedo de amarte

Aunque lo niegue hay una parte de mi que lo sabe, estoy cayendo en un hoyo, lentamente, suavemente, de una forma casi imperceptible, día a día, a cuenta gotas la tristeza se acumula, siento amor a mi alrededor, siento que hay quien me ama y me siento incapacitada para amar, es verdaderamente amor lo que siento hoy por ti? Yo creo que si, pero a la vez siento que no puedo amar, quiero aferrarme a quererte, pero creo que no me quieres a mi y entonces me niego a quererte y por lo tanto a amarte, entonces por qué vibra mi corazón cuando esta entre tus brazos? Y quiero llorar de felicidad cuando tu calor envuelve mi alma. Suspiro porque te amo no porque esté triste. Un suspiro es amor o tristeza o es la mezcla de un amor triste ó de tristemente amarte. Un suspiro es inhalar el amor que se sale de mi cuando estoy a tu lado. Y hoy me siento incapacitada para amar. Recuerdo cómo se ama? Gota a gota se llena mi vaso de incertidumbre, miro al frente pero no veo nada.

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Y
U . 18.01.09 .

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ReAlidAd

Y un día cerro los ojos, la tarde había sido pesada y quería dormir profundamente, el le había dicho que la amaba, y su corazón estaba tranquilo. Pero despertó y el ya no estaba, su almohada tenia aun su forma y las sabanas su olor pero de él no había rastro. Ella se sumergió en una depresión después de su abrupta desaparición. Hoy puede ver las cosas más fríamente y sabe que tal vez ella no volverá a amar como durante años lo hizo, la forma en que ella entregó cuerpo y corazón pocas veces se repite, la entrega que existía de su parte era incondicional, la admiración hacia la persona, el amor hacia el hombre, el deseo de su carne, la pasión en el sexo y el amor a su amor. Oh bonita te amo! Esa era su frase, y ella se sentía bonita, ella era amada y el ya no estaba. Pero hoy puede ver las cosas mas fríamente y sabe que tal vez ella no volverá a ser amada como durante años lo fue, la forma que el tenia de hablarle, se desbarataba en atenciones, le cantaba al oído de tal manera que ella se derretía, era la mejor voz del mundo porque era exclusiva a su oído, y la tocaba tan sutilmente, tan delicadamente, tan pasionalmente o tan salvajemente siempre de la forma que ella lo deseaba en el momento justo, estaban conectados y el sabia lo que ella pensaba y las palabras sobraban, miles de detalles que aun siguen guardados en el corazón de ella y que a nadie ha contado, mil detalles que ella amaba y que hoy no se arrepiente de haber vivido, pero el la amaba tanto que para protegerla se fue, se evaporó, un día ya no pertenecía a este mundo, ella se quiso volver loca, nada tenia sentido, no había vida después de el, pero hasta cierto punto ella sabia que había alguien que la cuidaba, durante un tiempo seguía sintiéndolo, de lejos, pero sabia que seguía ahí, hasta que ella se canso de la distancia y corto de tajo con todo porque siempre vivió con el miedo a las consecuencias de sus vidas, era duro pero una noche, esa noche, después de muchos años, volvió a dormir tranquila como desde aquel día no lo hacia, desde aquel día que el entró a su vida. . .
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Y
U . 18.01.09 .
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No ViVeS De EnSaLadA

Esta mañana amaneció por demás bella, no se si sea que el hecho de ser sábado ya por fin, por el hecho de que dormí 9 deliciosas horas o de que el cielo estaba limpio y había un sol brillante, puede ser por una de estas razones o por todas ellas. El caso es que estoy de buenas y eso le hace bien a mi alma. Paso por momentos en mi vida que en otro momento me hubiera hundido, creo que estoy manejando bien todo esto, tengo muy buen apoyo de la gente que quiero, que me ayuda con sus consejos, con escucharme, con darme un abrazo o simplemente con estar ahí, recordando siempre que no vives de ensalada! No vives de ensaladaa! no vives de ensaladaaaaaa!
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Y
U . 17.01.09 .
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COB

Recordar es vivir, y si tengo que recordar para revivir los momentos contigo me gusta y sí, vivo de Recuerdos.

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Y
U . 14.01.09 .
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...

Me asusta tanto el daño que puedo hacerme, no quiero caer, no quiero destruirme, no me gusta la persona que soy cuando me siento mal. No me salen las palabras ni para pedir ayuda.

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Y
U . 12.01.09 .
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P - 32

Hace un minuto aquí no existía nada. Los mundos de hoy cambian con una velocidad tal que, donde hoy hay una ciudad, mañana hay una metrópoli y pasado nada, se esfuma todo y reina el abandono. Todo esta en movimiento, no se puede vivir mas de 72 horas en un espacio donde el aire se sature sobre los 350 puntos. Yo patrullo los mundos, nadie debe respirar los aires que ya se encuentran viciados, contaminados, impuros así como nadie debe estar en aquellos espacios donde el aire no ha sido tratado y es de una pureza tal que, cualquier pulmón que se rija por los actuales estándares, podría estallar al respirarlos. Los niveles son claros, las partículas pesadas son vitales para nosotros, son éstas las que nos permiten sobrevivir y no perder la cordura. Mi vida es dura, viajo sola brincando mundos desiertos, mundos que han sido usados, explotados, exprimidos, mundos que se vuelven inhabitables y que por momentos son tan oscuros que no se distingue lo que un día se formó ahí, ciudad, industria, campo de cosecha, centro de formación o cualquier categoría que incluya la lista de asentamientos permisibles. Pero también viajo por mundos que son verdaderos paraísos, donde todavía se puede ver agua corriendo por ríos o cascadas, donde pueden verse pequeños azules entre los cielos rojos, donde existe el color verde en los suelos y si se ha sido verdaderamente una de las elegidas, se puede ver alguna flor, vida extinta ya en nuestros mundos. Paraísos que en soledad no tienen sentido. También hace un minuto que aquí la vida estaba en pleno, pero la transportación ha ido mejorando, las personas no deben darse cuenta de estos saltos, sus celdas visuales deben llevar patrones y normarse por los usos horarios establecidos hace varias décadas malteales. Se dice que en promedio una vida habita 20.183.040 espacios, uno tan alejado del otro como imposible pueda parecer. Somos solo malteas quienes durante todas estas vidas hemos hecho labores de patrullaje, una a la vez en cada tiempo/espacio, hemos sido capacitadas para marcar puntos con posibilidades y establecer, según marcan las leyes, aquello que pueda establecerse ahí. La dificultad radica en lo exponencial que se vuelven los mundos desechados y por tanto lo inversamente probable de sitios capacitados para alojar vida. Todo se esta acabando, y mientras yo sola, veo que todo termina, en poco tiempo aquí ya no habrá nada, este universo esta a un instante de colapsarse, a marchas forzadas busco nuevos universos infinitos antes de terminar infinitamente con este.

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Y
U . 12.01.09 .
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tu, lo bueno entre lo malo

como niña con juguete nuevo, iba rumbo a tu casa, como la mayoría de las veces la invitación vino por parte mía, pero tenia dibujada una sonrisa en mi cara, sentía mariposas como si fuera la primer vez que fuera a estar a solas contigo, las maripositas volaban como quien espera ver a su ser querido después de mucho tiempo de no hacerlo, sentía bonito cuando iba a tu casa porque me sentía feliz de verte, te extrañaba, y me sentí como nerviosa, no me paro el pico, en un momento me callaste, disfrute los 2 minutos de silencio que aguante guardar, mientras escribía en mi hojita, entre que veía el reloj y te veía a ti me dio mucho gusto, de esas veces que no te veía, te contemplaba. hoy no fue un buen día, ayer no fue un buen día, quería verte porque ya quería que algo bueno pasara.

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y
u . 11.01.09 .
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Así o cómo? no quiero!

No se, me siento rara, me pasaron sucesos este fin que me hubieran tumbado en otro momento, una decisión fuerte en mi casa que hizo a todos ponernos fríos, y si, es algo que no quisiéramos hacer, y que aunque ya lo habíamos pensado, siempre estaba en “es lo mejor” pero nunca en serio como para llevarlo a cabo, hoy esa decisión esta tomada y los hermanos hemos hablado, vienen unas semanas raras con un final anunciado que nadie quiere que llegue. Y otra, el mayor de mis tíos esta en el hospital, si no el mas querido, porque creo que a los tres los quiero en igual medida, y esta medida es demasiada, si creo que es el tío con el que en ultimas fechas he estado mas cerca, y puta madre, la neta si me dio miedo por un instante cuando platicaron que se puso mal, y si, puta madre, me dio miedo que pasara lo peor, porque así han sido las cosas en mi familia, de nada se nos mueren los seres queridos, les ha dado por irse rápido, pero por suerte parece que no, ya esta estable, controlado y hospitalizado, pero nunca había entrado así mi tío al hospital, pobre, solo por este hecho yo creo que si se asusto mas, pero si en serio, esta mal, tengo miedo, en este momento tengo miedo!
No se si a simple leída no se oigan tan grave los sucesos acontecidos el fin de semana, pero creo que no me doy mas de 48 horas para que explote la bomba de mis sentimientos que, pendejos ellos, no se han dado cuenta que esto es grave y que YO debo, por mi naturaleza, estar chillando, aunque se que nada remediaría con eso. Espero y no, no quiero llorar, jajaja aunque ya derramé unas buenas lagrimillas el sábado, no quiero soltarme como magdalena. No quiero caer, no quiero, me niego a derrumbarme, por favor no! Me tengo miedo.


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Y
U . 11.01.09 .
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Espuma de Venus

El día de hoy se paso rápido en verdad, hoy hice algo que por lo general nunca hago, me puse mis audífonos y puse música para mi solita, pero a la segunda canción me sentí identificada con la canción en curso, los altos, los bajos de la música, me identifique con la canción, desde las 10 de la mañana he oído una y solo una canción, cuántas veces? No se, pero no me he enfadado de oírla. La música me atrapo la primera vez y la letra me acabo de enganchar.
Bonito sábado para el mundo, bonito sábado para ti
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Y
U . 10.01.09 .
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Tic Tac

Todos los días sin excepción alguna doy cuerda a mi reloj, recuerdo cansado de una vida que se agotó hace ya un tiempo.
Pero estoy teniendo miedo, y es que la maquinaria esta muy cansada ya y creo que no resistirá mas.
Siempre creí que esas cosas serían eternas, aposté demasiado a lo antiguo y confié en mi buena memoria.
El recuerdo se extingue como una flama a la que le quitan el oxigeno.
El oxigeno se esfuma, se termina
Te extraño

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Y
U . 9.01.09 .
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80,109

La emoción del regalo prometido
Mis ojos como platos al ver esa gran caja
Será lo que siempre he querido
Me han venido a mi mente las memorias de mi niñez y creo que fui plenamente feliz
Hasta los 12 años no hay recuerdos turbios en mi vida, no tengo malos recuerdos, las cosas que pudieran considerarse “mala” las veo como experiencias, pero no hay dolor en esas evocaciones.
Una niñez feliz, y miro hoy hacia atrás y me ha gustado mi vida, para bien o mal, hoy estoy con gente que quiero, que me quiere, me ha gustado lo que he logrado y tengo plena fe en lo que vendrá!
Besos mil para que tomes de ahí los que gustes

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Y
U . 08.01.09 .
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T Xtrañé

Mi día empezó con bellos paisajes, había mucha bruma en la colina que se ve desde mi calle, y rumbo al trabajo, los pastos estaban llenos de neblina muy baja que al contacto con el sol daban un reflejo hermoso!
Regreso a clases y parece ó que yo salí con demasiada anticipación o a todos los padres de familia se les hizo tarde, el caso es que llegué con un muy buen tiempo, el suficiente para hacer una buena charla con los compañeros antes de empezar la jornada.
Hoy si trabajé, trabajé lo que no hice ayer, entre la rosca y el virus en mi maquina, me la llevé a gusto, pero hoy si desquite mi sueldo.
Y después de una tarde llena de adrenalina, y tratando de resolver el mundo en un momento, termina mi día con un camino a casa muy tranquilo, nada de trafico y una buena charla telefónica que hizo el trayecto placentero, ya había olvidado cómo es el trafico de las 9 de la noche.
Quiero dormir porque estoy cansada.
Hoy te extrañé demasiado, y cuando digo demasiado hablo de demasiado!

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Y
U . 07.01.09 .
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Me duele el alma

Me duele el alma si no estas a mi lado
Oh dolor! oh destierro del mundo de la calma!
Mi ser no esta completo si no tengo en ti alivio
Lloran mis ojos, yo me derrumbo
No tengo fuerzas para levantarme de esto
Veré cómo me consumo poco a poco en este rincón del mundo
Olvidada por la mano de aquel que me ama
Asfixiada por mí aliento que te llama
Sola en medio de la multitud
Ciega de mis mejores momentos sola

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Y

U . 05.01.09 .

Sueño

Te sueño, y aun en este sueño eres ya un sueño.
Ya hace días que nos dejamos y siento como que ya no soy la misma
He olvidado como era yo antes, ya no recuerdo que se hacia en una tarde lluviosa, no concibo un atardecer sin tu hombro, no puedo reír sin escucharte haciendo eco a mi lado, no puedo trabajar sin contarle a alguien mis logros, me cuesta enojarme si la reconciliación no será lo mas dulce de este mundo.
De mi solo recuerdo ese ser lleno de miedo, inseguro, pasivo, un ser que no sabía a dónde iba, una mujer que siempre escondía la cabeza al mínimo problema y su voz no se oía más allá de un susurro
Pero había vida en mí antes de ti?
Creo que tendrá que renacer una Yo nueva, y por desgracia será ya sin ti.
Me hago hoy a la idea y empiezo ya mi vida sin ti.
Todos estos días se me han hecho eternos, levanto mi cabeza y empiezo el camino.
… en fin

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Y
U . 04.01.09 .
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Cumple

Cuando yo cumplo años en mi casa me ayudan un poco, pero el día del evento esperado por mi durante mas de 300 días, ese día soy ama y señora de todo, y como tal, nadie mueve un dedo para ayudar, y hablo de mi familia.
Y esta bien, me gusta el ritual de estar tooodo el día preparando las cosas, y de estar un muy buen rato ya en la madrugada (casi siempre entre 5 y 6 de la mañana) arreglando la casa para que se vea nuevamente medianamente normal!
Hoy cumple años Hugo, así que animosamente iré a su carne asada, me tumbare en el pasto y solamente esperare a que poco a poco mi plato contenga esos mangares como son la carnita, las cebollitas, quesadillas y tacos de frijoles, hoy, acompañada de sangría, No puedo pedir mas, el chorizo y las salchichas asadas son solamente un plus, pero a esto, ni salsita, así como viene se van!
Feliz cumple Broo!

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Y
U . 03.01.09
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númeroS

Un dos, yo corro y me encuentras
Tres cuatro, la música es muy lenta
Cinco seis, quien viene esta vez?
Siete ocho, las risas se oyen al fondo
Nueve diez, te beso y te alejas
Once doce, me voy al lado contrario
Trece catorce, la vida es un circulo
Quince dieciséis, estamos por siempre juntos.

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Y
U . 02.01.09
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De Postal

Las olas van y vienen, no puedo más que emborracharme en su música.
El sol me da de frente, pero mis gafas son tan oscuras que no me molesta el astro rey.
La piña colada esta tan rica que me provoca llegar al fin y pedir otra.
Una mano cae del camastro, se siente tan rica la arena, juego con ella.
Aquí no hay preocupaciones, es todo tan placido, tan embriagante, tan hipnotizante.
Así empieza mi año, con la postal de una puesta de sol y yo en ella disfrutándola.

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Y
U . 02.01.09.
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Me gusta

Me gusta estrenar

Empieza año!

Muestrame lo que tienes para mi!

Dame todo aquello que se te olvidó en este 2008

Gracias año viejo!

...YU...
01.01.09

Crónica de un final anunciado

Esto se acabó

Todo en esta vida tiene un principio y un fin

Ya se había anunciado que esto terminaría tarde que temprano, bueno terminaría en un plazo no mayor a 365 días.

Hoy es el ultimo día del año y se cierra el 2088, año que jamás regresará

Qué vivimos en el?

Seré fatalista pero me pesa mucho lo que murió en este año! Y ante todo Camila, mi niña. Es a quien recordare y su nombre esta escrito en negro este año. Un ángel en el cielo pa cuidarme! Y duele recordad a quien año con año, al hacer las cuentas ya no están con nosotros, unos murieron ya, personas que eran el centro en mi vida, y que ha fuerza de costumbre he aprendido a vivir si ellas. Hay quienes nos acompañaban en el camino indirectamente, amigos, como Toto que ya hace poco mas de un año que no esta entre nosotros; gente importante para nuestra gente querida que a veces no conocimos pero que el dolor que envuelve a éstos también nos llega.

También hay quienes se han perdido en el camino y hoy no estan cerca, pero que sabemos que un día podremos encontrarnos de nuevo, amigos muy queridos como Ricardo, Alina o Mariana Islas que este año no tuve oportunidad de ver o hasta mas!

Nide, Mariana Preciado, Ivette, Silvia, amigas que no he podido ver con la regularidad que quisiera, en todos estos casos porque viven en otras ciudades.

Y mis queridos amigos de la universidad, Felipe, Víctor, Rulas, Lalo, Fede, Juve…. Mas bien tengo que traerme mi lista de alumnos 98-02 pa pasarla completa, a todos ellos, que este año si me desafané, hasta el punto que ni quise ir a mi reunión de degeneración. Y llegó un nuevo miembro chiquito, Ibán! Amor divino! Y como me quiere el condenado!!

Huuy feo termino el año con Otra amiga que se me va, y es que como que las alejo, Elizabeth, la wera que se fue a talonear a la frontera! Me ha hecho mucha falta porque tenemos una gran complicidad, y aunque esta lejos y nos seguimos hablando, es muy chida y divertida y quisiera verdaderamente que estuviera aquí.

Viví en este año mucho amor, disfrute a mi niño enormemente! A mi amor chiquito, llenó mi vida. Dicen que todo se atrae, y además de tener a mi amorcito también llegaste tu! Y cómo te disfrute! Crecí mucho contigo, aprendí a quererte sobremanera, a gustarme mucho tu forma de ser así de mala y oscura! Y aun así le diste mucha luz a mis días! Y estoy enormemente en deuda contigo.

Que hice este año? Que aporte a la vida.

Ahí viene lo malo, creo que este año no fui de mucha ayuda. Creo que en mis alumnos si llegue a sembrar cosas importantes y se que me quieren mucho, pero creo que pese al amor que tuve me reserve yo mucho, mucho a la vida y me volví hermética y no di nada.

Propósitos? Si, si tengo un propósito BMDPPT, nunca hago propósitos porque no me esfuerzo por cumplirlos, pero bueno, si ya estoy en esto creo que puedo agregar otro, bajarle a mi carácter. Ya van dos! A veces no esta en uno cumplirlos, que mas quisiera que estabilizarme emocionalmente, pero eso no depende de mi, porque no quiero que dependa de mi, quiero que dependa de dos. Así que el tercer propósito será voltear a oinotnA naS… pero es lo único que puedo hacer al respecto. Y ya, no quiero hacer mas… a vuelta de un año veré como me fue con estos propositillos!!

Para mi fue un gran año, tener la oportunidad de dormirme en tu regazo y despertar contigo por la mañana fue algo increíble. Sentir los besos de mi amor chiquito. Degustar una rica comida con mis amigas/hermanas, todas aquellas mujeres de la universidad. Mis 5 minutos de plena calma con mi familia. Abrazar a mis amigos de la facu con el amor que les profeso, las amenísimas bodas a las que me toco ir este año, Juve y Alfonso (fueron dos, cada quien se caso con una mushasha distinta). No se, hay mucho que decir.

Hoy tendré tiempo de hacer un recuento en el camino a mi viaje para recibir el año nuevo en Michoacán con la familia que en verdad quiero!

Feliz 2009 y que no nos de tan duro la vida! A sacarle provecho a todo lo que nos de!

Gracias a los protagonistas de mi vida!

Aun Gracias a los Extras!

Gracias.

...YU...
31.12.08

Ya huele a final...

No estoy preparada para hacer un recuento de este año, es todo tan confuso que no se cuándo empezó y cuándo terminara pese a que el calendario lo dice tan claramente.
Veo dentro de mi y recuerdo que el tiempo ha pasado muy lento, y como punto de comparación tomo a aquellas perdidas que ha habido en mi vida y no puedo creer que sean ya varios ayeres que murió mi abuela, que sean menos cuando murió mi padre, se me hace que hace tan poco aun estaban conmigo, o se me hace que fue mas tiempo sin tenerlos y apenas van poco mas de un par de años.
No estoy triste, no extraño, no me duele, no reflexiono, no quiero hacer un recuento de mi vida, simplemente porque recordé el otro día el valor de lo material, eso que es algo que la wera me ha enseñado (refiérome a Ivette) y que lo que vale es lo que somos, se me hace tonto hacer un corte de caja al día 31 en mi vida, mi vida es el día a día y tendré fortuna si puedo terminar el año, ya que en éste gente querida también se fue y no esta hoy conmigo. Hoy soy buena persona, solo que aun no quiero cerrar el circulo.

...YU...
30.12.08

LeNTeS

Dicen por ahí que es muy fácil para mí , a veces, ser feliz.
Siempre he defendido que hay cosas que no tienen precio, o éste es muy bajo, y pueden lograr la felicidad fácilmente.
Hace mucho tiempo que no me enamoraba, y el otro día daba vueltas por una plaza y por otra esperando que hubiera ese “click” pero nada!
Y de la nada surgió la idea! Unos lentes! Ya no me aferraba a esas botas vaqueras, cuadradas del frente, tacón cuadrado de madera, ahorita imposible encontrarlas, no hay de ese estilo, así que por suerte se me prendió el foco y me decidí por unos lentes, ultimadamente ya me hacían falta.
Llegue, vi los armazones Y Me Enamore. Me encantaron mis lentes y me siento muy feliz.
Así es, unos lentes, unas baratéelas de lentes me han dado la felicidad.
Me siento tan contenta, me han gustado mucho!
Esa es la historia del día, salí del trabajo con la ilusión de recogerlos y ponérmelos, y tengo la ilusión de mostrárselos mañana a todo mundo!
Gracias por este regalo!

...YU...
29.12.08

Ya ya ya !!

Eso si, que bonito es lo bonito, y es tan fácil salir de una depresión estando a tu lado.
Tengo que aprender a llorar mis penas ya no en tu hombro, pero mientras pueda quiero hacerlo, no me niegues eso!
Me acostumbrare a no basarte, a no tocarte, eso es un plus de nuestra relación, pero extrañare tus consejos y todo lo que de ti aprendo, pero se que fácilmente sobreviviré, mientras disfruto.
El final se acerca ya… se nos acaba el año! Y experimentar con uno nuevo
Empezaremos a tachar días al calendario, o a quitarle las hojitas, ya vamos a estrenar año!
Viene el cumple de Hugo y me agrada, hace buen huateque, y siempre que sea huateque de a grapa y una no tenga que mover un dedo eso es agradable.
Bueno, aquí todo sereno, no, no ha pasado nada con R, no se deja! Pero no hay problema, no es mi tipo, habla demasiado hombre pa mí, asusta.
R no s occion!
Si me andas buscando galán, necesito mas propuestas, no me limites a uno!
No te sientas mal, no tienes que dejarme en manos de nadie, aunque tiene unas manoootas!

...YU...
29.12.08

se acerca del fin...

A mi no se me permite estar triste
Yo no puedo poner una mala cara
Yo no puedo decir que no
Estoy llorando
Y mis mounstros destruyen mi ser
Ellos forman grandes conflictos en mi cabeza
Y la palabra soledad ronda de nuevo
El voltear y ver que todos a mi alrededor
Tienen a alguien
Y yo sola
Es medio día y lloro en mi cuarto
Lloro en mi cama y
Lloro sin que nadie oiga mis penas
A mi no se me permite llorar
Yo no puedo poner una mala cara
Yo no puedo decir que no…

Mi Yo Poeta

Si los sinsabores de la vida
Se entregan a ti sin palabras
Muestra una buena cara
Que siempre podrá sorprenderte
Con alguna que otra jalada!

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JAJAJA QUE DIVERTIDO!!

YO BIEN Y DE BUENAS :D

...YU...

26.12.08

TU

HOY AMANECI

QUERIENDOTE MAS

...yu...

26.12.08

Hoy Si Es Navidad!

Si tus palabras me hicieran daño
Seria este proceso un poco mas largo
Yo también se decir cosas bonitas!
Yo también se mentir!
Lo que aun no he podido
Es que a alguien le importen mis palabras!

....

Esto no tiene que ver con Navidad, pero es lo que hoy quise decir.

....

...YU...
25.12.08

navidad

Será navidad y como cada año estoy a la espera de mis regalos!
Aunque siempre es lo mismo y siempre me desilusionan los presentes que recibo.
Y cosa curiosa, aunque analizándolo no es tanto! Los mejores regalos, los que mas me gustan, los que mas quiero son aquellos que me regalan mis amigos, ellos saben mejor mis gustos, mis deseos, mis necesidades.
Y cómo pedirle a mi familia que me regale lo que quiero si no saben nada de mi, pero es en parte, y en mucha parte, es porque yo no lo platico, soy una persona que me encierro mucho en mi, y la verdad, siendo sinceros, son pocas las personas que saben mi penas, siéntanse ustedes orgullosos de conocer mi corazón, mi alma, mis gustos, inquietudes, mi ser mismo !
Ya como que no me importa, si me agüita cuando me dan cosas que ni al caso! Pero empiezo a superar eso!
Toy feliz, no importa que me den cosas chiquitas y a los demás grandes regalos, toy feliz porque te quiero mucho “cachetes” hoooooola…. Bueno, te quiero, te disfruto, me encantas, eres mi motivación para empezar el día, para terminar el día, para llegar a ese punto en que te voy a abrazar fuerte.
Toy feliz porque te quiero!
Hoy es noche buena y mañana navidad !!!
SI, ese el es verdadero motivo de que este tan feliz hoy, y mañana y pasado y los días que sigan felices!

...YU..
24.12.08

Noche Buena?

Soy, estoy, sola? Acompañada? Querida? Odiada?
Es en estos momentos cuando me da coraje mi depresión porque se que existe gente en el mundo que en verdad me quiere, y entonces, por qué me siento mal?
Sigo renegando de mi navidad. La historia es esta.
Voy a pasar navidad con mi familia paterna, y reniego de eso, serán ni 24 horas, tengo la firme convicción de que me darán muchos regalos (ESPERO) pero no quiero ir, yo no soy muy apegada a esa familia a diferencia de mis hermanos, y estos no son parte de mis fantasmas, son mi familia de la cual siento mucho resentimiento, y es que en estas fechas no quiero usar la palabra odio, pero tal vez en otra época del año podría hacerlo. Son menos de 24 horas y mis hermanos comentan que puede ser la ultima navidad de mi abuelita porque por ciclos de vida, ella ya esta grande y puede ser la ultima navidad que estemos juntos, pero lo he dicho, si a mi me atropellan saliendo del trabajo y muero, también sería mi ultima navidad, nadie estamos de comprado, y aunque intenté y a la fecha por mi mente cruzan pretextos para no ir, lo haré, y creo que no me arrepentiría de no hacerlo, pero maldita sea, todo sea por llevar la fiesta en paz con mi familia, que relativamente ha estado controlada en las ultimas fechas!
Mauricio seria lo único que salvará esta navidad.
Todavía no siento el espíritu navideño por mis venas.
Quiero sentirte mejor a ti en mis brazos!

...YU...
22.12.08

Fantasmas

Este día se quedará en blanco este blog.
No tengo cabeza para escribir, no quiero escribirle al amor porque ya he hablado mucho de mis amores y ya chole!
No quiero que esas almas sin amor resientan la necesidad de amar a alguien con toda la fuerza de su marchito ser!
No voy a hablar de odio porque he estado superando esos puntos.
Bueno, eso es algo de lo cual pudiera hablar, mis fantasmas!
El otro día pensaba que mis fantasmas se han ido perdiendo, creo que han encontrado sus lugares, esos lugares a los que pertenecen
Veamos durante muchos años estaba el fantasma que nombrare F1 que me marco con su abandono.
Después estaba el fantasma que llamare G2, a él lo ame con pasión y locura, desequilibrio y frenesí… mmm, no, al que amé así fue al fantasma E3, de G2 diré que me hubiera tirado al vacío por él sin pensarlo, pero un día se esfumo así como misteriosamente llegó.
También tenemos a aquel fantasma V4 que estuvo, se fue, regreso, lo deje ir y que ya lo he dejado por la paz.
Y tal vez si hablamos de fantasmas existe un último fantasma S5, él, el mejor, el peor, o por ser hasta cierta forma el mas reciente el que extrañamente, me ha costado menos botarlo y darle la bendición y dejarlo tomar su camino después de darle las gracias, besito de las buenas noches y no quiero volver a verte!
Esos fantasmas a los que me he aferrado tremendamente porque eran lo que me sostenía para seguir en pie.
Hoy he comprendido que no necesito de ellos ni de nadie, ni de ti, ni de ella, ni de aquel, solo yo puedo darme esa estabilidad, yo soy mi punto de equilibrio, que contigo me la pase genial, que seas mi motivación del día a día, que te ame inmensamente se ha convertido en la sal de mi vida, pero he aprendido, tal vez demasiado tarde, que hay momentos que se prescinde de esa sal pero la vida sigue, y ayudaremos a los riñones, no retendremos líquidos, tal vez lloraremos mas, pero solo es cuestión de costumbre, SI, con sal la vida es mejor, pero no siempre se puede.
Bendito Dios, creo que con estas crisis que estamos viviendo no nos han subido la sal a las nubes, aun podemos vivir sin dinero pero con amor!
En un principio creí que este blog podría hacerme daño, pero Maldita Sea, sí se han ido los fantasmas, ya no me duelen.
S5 salio muy fácil, igual duro todo este año en desterrarse, pero hay otros como F1 que tardaron varios pares de años. G2 tardo mas de 8 años, solo que por desgracia últimamente diario lo llamo, diario viene a mi mente y creo que eso es lo que me ha servido, hoy su nombre ya no tiene el mismo valor, se ha desgastado mucho, ya no me pesan esas letras, esas sus letras, su nombre hoy es uno mas.
E3 lo he visto en muchas caras, les ha pasado?, no se si es porque se trae en el pensamiento a la persona, pero se los juro, lo veo manejando en los carros que van a mi lado, en la plaza caminando con la familia, en el monito que esta en la parada del camión, en todos lados, me hace voltear, pero no, no es él, él simplemente se esfumo como las palabras que se las lleva el viento.
De V4 solo puedo decir que es la segunda vez que lo supero pero que no juro nada, ya he caído, y aunque diga que no lo haré de nuevo y lo jure y lo perjure ahí luego anda uno donde mismo, lo que si es que es el fantasma que aunque no es uno de mis favoritos o mas amados, si es el que se que mas me quiso, se que es el fantasma que aun me quiere, el fantasma que jamás me ha hecho daño.
A todos y cada uno de estos fantasmas los odie con todo aquello permitido para odiar, y hoy mi alma se siente liberada, porque esos recursos están dando paso para algo mas porque hoy ya no odian, hoy ya no los odio. Antes el solo traerlos a mi mente me amargaban la boca, hoy ya no es así. Deseo que tengan una mejor vida, no les deseo nada malo, a ninguno de mis fantasmas. Hoy ellos se han ido. Y hoy, después de esto, no quiero tener futuros fantasmas, quiero que quien ronde en mi alma, sea con todo el cariño y con todo el amor, eso es una de las cosas que me enseñó el de los ponces.
Buenas noches, a dormir sin sueño, a seguir con éstas épocas de hacer aquello que no quiero pero que debo.
Este blog no fue nada productivo, solo para mi beneficio único y propio. Creo que será de esas entradas que escribo y que jamás vuelvo a leer, porque lo que escribí aunque superado, no me interesa revivir. Ha pasado ya pero no quiero traerlos de nuevo solo por hobby.

...YU...
20.12.08

Regalos

No duermo contigo, pero a tu lado sueño…

Ya huele a vacaciones, y mi pregunta es: a que maldita hora voy a ir a comprar los regalos navideños?
Hoy me regañaron por maldecir, tendrá tanto valor mis palabras que a alguien le afecte que lo maldiga o que maldiga en sí?
Y bueno, retomando, me da una flojera inmensa, porque me huele a que estaré el domingo haciendo compras, y como yo chorromil personas!
Ya tengo mi lista de regalos que voy a hacer, son 4 nomás, pero no, aun esta incompleta, se que le voy a comprar a mi mama, y a Mani, pero no se que le comprare a Hugo o Fernando y es que son cosas muy diferentes, a uno podría darle el mundo entero y al otro creo que serán los típicos calcetines. SI! Hay quienes regalamos calcetines todavía y desgraciada y tristemente hay quien aun en estos días recibe de navidad un par de calcetines.
Ya por experiencia todos sabemos que la vida es cruel, así que si alguien valora un regalo ya saben que hay que portarse bien porque eso es lo que les puede pasar, recibir UNOS CALCETINES!! Jojojo
Y maldigo de nuevo, no se, no se si me atreva a regalar calcetines, pero en verdad hay ocasiones que ni eso quiero darle…
Bueno, y para mí? En años anteriores hacia mi lista de navidad y la pegaba afuera de mi puerta, este año no veo claro, creo que no tendré regalos en esta ocasión, o peor aun, tendré CALCETINES!! Pero hablo de esos calcetines marca “periquita” no de aquellos chidos, porque cabe mencionar que amo los calcetines!! Pero se sabe cuando son calcetines de compromiso y lo único que encontré en Gigante (ya se que ya no existe, pero fue por decir que son chafas)

Y hoy salude al que Daba Los Ponces, o mi gran Amor. Ya se hizo el día!

...YU...
19.12.08

Sólo pido que esa bolsa no este rota
...YU...
16.12.08

Te Quiero

Respira, uno dos, respira, no hay que joder al vecino
El humor es ácido, pero no hay porque recalar con el que esta a nuestro lado que ni la debe ni la teme.
No debo gritar, no debo contestar, no debo hacer caras.
Este humor es mío y me lo aguanto y me lo trago!
Hola Mundo, Te Quiero

...YU...
16.12.08

. . . . . . . .

Actualizo la pantalla y no llega ese correo de Hipotermia, actualizo de nuevo y nada.
Me aferro a las cosas, quiero leer aunque sea 5 palabras escritas por ti, 5 o 3 o las que sean.
Hoy mi humor no es bueno, onda que me vale lo que pasa a mi alrededor…
... Voy a hacer cosas no por convicción sino por esa pequeña conciencia que creo tener pero reniego y me quejo.
Amarga y fría

...YU...
15.12.08

Nada

Me veo al espejo y no reconozco ese rostro!
Me da miedo pensar que me estoy convirtiendo poco a poco en algo extraño
Saca una sonrisa de esa cara!
Que el mundo vea que hay algo bueno aquí
Me hundo poco a poco en mis miedos
Me pesan mis errores
Lloro de pensar en mi vida que no ha tenido sentido
No voy a ningún lado porque hacia el frente no hay camino que deba seguir
No tengo un punto a donde ir, a donde llegar, porque no hay nadie que me espere al final.
La soledad me envuelve y caigo aunque no quiera
Oscuridad es lo que veo
Frío lo que siento
Se termina el año y yo me escondo en un rincón
No quiero estar con nadie
No quiero ver a nadie
Me miro y descubro que yo son nadie!

...YU...
14.12.08

BLOG REPARADO SIN CAMBIO ALGUNO

La reparación ha terminado, mi cuerpo regresa a su estado natural
Volteo hacia atrás y estoy igual que ayer, no crecí con este proceso.
De vez en cuando necesitamos hacer movimientos en nosotros, en nuestro ser, en nuestras actitudes, y aunque en esta ocasión fue mi menstruación quien me arrojo a este proceso, estos días de hormonas incontroladas, de sed de sexo, de asentimentalismo fueron días bien extraños.
Pese a que soy una persona inestable los 365 días del año, estos días pasados son una buena excusa para justificar los actos o las lagrimas, salvo una mejor impresión, creo que estos días fueron diferentes, ahora no hubo lagrimas, no sentí la necesidad de llorar con una almohada o de gritar, vamos, no tenía la necesidad siquiera de un abrazo.
Sin embargo en estos días te tuve y te disfrute y fuiste increíblemente tierno, con plena conciencia o sin ella, en estos días estuviste conmigo y no en tus tareas alternas, me cumpliste mis pequeños y fríos caprichos borrascosos en fallas nextipaquenses… me tenias en tus brazos hasta que me ganó el sueño, en mis pesadillas, en mi hambre y en mi dolor.
Cuando tenía plena conciencia que mi asentimentalismo momentáneo iba a ayudar a que no importara que no me besaras o tocaras, zaz, me hiciste vibrar y me hiciste sentir wow!
E ibas muy a huevo, sin haber comido, te saque del calorcito de tu casa, te lleve a plantarte a un lugar frio, alejado, nada motivante a no ver a no hacer nada, y me aguantaste y soportaste un muy muchísimo buen rato. Y después de eso me dices “te quiero”? no esperaba otra cosa mas que me agarraras a patadas o cachetadas, y al final me dices eso, Hay Me derrito!
Esos “pequeños” detalles valen todos mis temores.
Fueron estos muy buenos días, y me sentí de la chingada pero cabrón, dolores exageradamente fuertes, fueron días muy pesados y los pasé exitosamente gracias a ti.
Pero decía que volteo y me veo igual que ayer, esta reparación no hizo mucho por mí, sigo teniendo mis defectos, mis caprichos, mi mala leche, mis muladas, mi lista interminable de puntitos negros en mí que creo que son los que hacen que sea una carbona. Verdaderamente este tiempo de reparación no fue para nada de reconstrucción, nunca he pensado, creído o intentado hacer de estas fechas decembrinas un tiempo de cambiar o mejorar, estoy en contra de eso, defiendo la época de amor pero no el período de cambio, a la chingada, es tiempo de disfrutar y pasar y vivir este tiempo agusto acá chido!
Declaro cerrada la reconstrucción y salen los escritos de estos días rojos que como verán no están ni por poco lejos de la normalidad de mis palabras.

...YU...
14.12.08

Crónica de una lluvia anunciada

Justo hablaba el otro día de las estrellas fugaces y hoy hubo en mi ciudad una lluvia de estrellas.
Entraba a mi casa y al fondo veo pasar una estrella, emocionadísima me quedo viendo al cielo unos instantes y a los 10 segundos pasa otra, corro a mi casa, a mí cuarto a mi terraza y salgo e igual, una estrella, otra!
He visto cuatro estrellas y estoy bajo ellas mientras escribo y no ha habido más.
Nunca había hecho esto, pero que fácil fluyen las palabras cuando tengo este cielo sobre mi!
Se podría hasta decir que eso es trampa, tengo la perfección del universo sobre mis ojos, a fuerza es sencillo escribir.
Cuando estoy aquí afuera, por lo general con mis cigarros (hoy no tengo) mi cabeza piensa tantas cosas y se quedan en eso, en pensamientos bellos de momentos, hoy tengo la lap para ponerlos aquí.
Parece que llegue al cierre de la edición de lluvia, ya no ha habido más, pero con las que vi fue suficiente. Ahora a esperar la próxima lluvia que será justamente la madrugada del 22, ya vi como está este business así que tengo todo controlado.
Veamos cómo está la escena; cobija tinto en 4 partes, yo sobre ella, recargada en mi almohada de estrella y mi cobija beige sobre mis piernas y bajo la lap. Yo con mi pantalón de la pijama, calcetines, mis zapatos tejidos, suéter y mi sudadera con gorrito, prescindí de la bufanda porque si no no iba ver lo que escribía.
Salvo algunos detallillos, así será mi madrugada de mañana porque estaré aquí con las palomitas viendo la próxima y última lluvia del año.
Sensación indescriptible el ver una estrella salir de la nada y cruzar el cielo, indescriptible el sentir como en ese silencio la estrella te habla, ella y su fuerte presencia para que uno voltee a admirarla.
Y decía el otro día del silencio que sentí cuando vi la estrella de hace una semana, hoy, al ver las estrellas, me llamaba la atención como absorbían todo a su paso, todo hasta mi aliento.
Fue una gran noche, una noche que no le falto nada, una noche admirable.
Muchas gracias por hacerla posible!
Por hoy es todo, estoy a punto de morir por hipotermia. (6°C)

...YU...

14.12.08

Nunca

Si nunca te mando un correo, cómo voy a esperar recibir ese correo tuyo aceptando mis disculpas.
Si nunca te veo, cómo puedo creer que tú sabes el odio que siento por ti.
Si nunca te hablo por teléfono, cómo sabrás que te extraño y me haces falta?
Si no hago las cosas no puedo esperar que el mundo se entere de mi sentir.
Lo mas que hago por mi es escribir en este blog que no se si es leído, que no se si es comprendido, que no se si es merecido, que no se si le hace bien a alguien, que no se que en verdad hace aquí!

...YU...

13.12.08

Nana

Estamos tranquilos, caminamos bajo aquellos arboles que nos han visto crecer día a día, pero nosotros también los vimos a ellos, varios de ellos no sobrevivieron a heladas, lluvias, granizo o simplemente a sencillas inclemencias del tiempo.
Y recordamos aquella vez que nana nos cacho en la mentira, ese día no fuimos al parque, ese día fuimos mas allá de las cuadras que teníamos permitido andar, y se nos hizo tarde y corrimos y corrimos para llegar a tiempo pero nana nos conocía y sin que dijéramos media palabra simplemente dijo “jamás vayan mas allá de los limites”
Sabia era nana, ella siempre supo que tú y yo terminaríamos juntos como siempre lo estuvimos.
Y las hojas caen sobre nosotros, bello sonido del viento y como retrocediendo 15 años me hecho a la fuga, y tú sorprendido me persigues, hasta que puedes abrazarme, caemos al suelo, estas sobre mi y nos besamos, así como hace 15 años cuando nuestras hormonas no se podían contener y buscábamos los lugares oscuros para besarnos y los rincones para agasajarnos y los silencios para conocernos.
“Jamás vayan más allá de los límites”, por qué hoy esas palabras de nana nos retumban, no supimos el valor de esa frase y siempre nos sobrepasábamos, pero la suerte estaba de nuestro lado y nunca nos paso nada de que pudiéramos arrepentirnos.
Mañana es 17 de Junio y Cidi nos visitara porque es el pacto que hicimos, cada aniversario ella viene, es la única vez al año que la vemos, estemos donde estemos buscamos un punto neutro y tenemos un día para nosotros. Hoy en casa desayuno, buena charla, una ceremonia para hacer la misma comida cada año, aunque nunca nos ha salido bien ese empanizado, salimos a la arboleda y preparamos una manta con los platos y los otros platillos que comeremos, de nuevo una charla que siempre termina en los viejos amores, disfrutamos la comida y uno recostados sobre el otro reposamos aquello que nos queda delicioso, las últimas gotas de vino tinto, ella te da de su copa y yo solo veo. El fresco empieza a calar los huesos y muy a disgusto regresamos a casa, tú te despides y yo pongo el mismo pretexto para ir a la cocina, se que se darán ese beso que es un tributo a lo que nunca fue. Con un pedazo de pastel de frutas secas en un aluminio que te doy para tu camino nos despedimos, siempre es duro decir adiós, cada una tiene resentimiento y envidia por la otra. Ahora a esperar un año mas, lo que si es que esa noche tu y yo haremos el amor hasta tocar el cielo y estar en el paraíso, tú me das el mejor sexo, pero sé que esa noche es de aquellas mágicas.
Hay nana, cómo regresar de ese límite, ya se ha pasado y ya no hay marcha atrás.


...YU...

13.12.08

¿Qué letra lleva este escrito? S, L, A ? Hay tantas letras en el abecedario!

Hoy no veré mis estrellas, hace demasiado frio y mi alma está caliente, no quiero que le dé un resfriado del que tal vez no sepa reponerse.
Me meto bajo mis cobijas y solo tengo una cosa en mente.
Mis ojos se sienten pesados y necesitan descansar.
Vamos, regresan mis pensamientos esta noche, ya estoy preparada para recibirte de nuevo, ya he superado la mentira, te necesito y te deseo.
Mi puerta se ha quedado abierta, esta noche llegaras a mi lado y en esta ocasión ya no te dejaré ir.

…YU…
12.12.08

BLOG EN REPARACION

BLOG EN REPARACION

MI SER EN REPARACION

...YU...

11.12.08

Cielo

Vuelo, y vuelo tan alto que en ocasiones me da miedo que pueda caer pero creo que con el tiempo, con los años, he aprendido si no a volar mejor, si a planear para que la bajada sea mas cómoda.
Camino al trabajo observaba el cielo, al igual que las estrellas me gusta verlo en toda hora del día y veía los aviones que sobrevuelan mi ciudad y es que en la mañana las marcas que dejan los aviones me hacen recordad aquellos días en los que me podía levantar a las 3 de la mañana para acompañar a mi padre a dar una vuelta por la ciudad o incluso llegamos a ir hasta Guaymas solo por el placer de surcar los cielos.
He vivido ya demasiado tiempo en tierra, extraño los ayeres donde el cielo era parte de mi vida.
Llegue a la conclusión de que esa es la razón por la que me gusta siempre mirar hacia arriba!

...YU...
09.12.08

Ya cayó la noche y los ojos se ponen pesados.
La rutina de dormir, pijama, soltar mi cabello, un masaje a mi cuello, acomodo mis almohadas y me meto bajo mis cobijas, la tele se apagara en 15 min. y mucho antes que eso yo ya estaré dormida.
Estoy ahí contigo, me estas besando, pero no puedo ver tu rostro, en ese momento siento miedo y me retiro corriendo, corro tan rápido como mis piernas pueden.
Esta tan fresco el pasto que el cansancio hace que decida quedarme ahí, al fin y al cabo tengo mucha hambre, hay que aprovechar que ya hoy, todo a nuestro alrededor es comestible!
No entiendo porque he decidido regresar, siguen los besos y ahora siento que me abrazas y te siento cerca, me siento tan bien, pero aun no puedo ver tu rostro, eso es lo que me da miedo, no saber quien es a quien quiero o quien me quiere.
Me despierto tan súbitamente que me quedé asustada, me molesta no ver los rostros en los sueños, pero creo que ni mi rostro vi, ¿era yo la que estaba en el sueño? ¿habrá alguien que en verdad me quiera en esta vida?
Sueños sueños sueños, solo eso, solo es cosa de proponérselo y podemos soñar lo que queramos, el problema es crees que los sueños, todos ellos, se pueden convertir en realidad.

...YU...
07.12.08

Un Momento...

En la noche de anoche, en la madrugada de hoy estaba en mi camita y no podía dormir, me salí a mi terraza, tome mis cigarros, mi celular, cenicero y valientemente me fui al frío.
Observaba mis estrellas, no hacia casi frío, estaba muy a gusto, se había terminado el primer cigarro, y las contemplaba a todas y cada una de ella, las “tres estrellas” que tanto me gustan, esas estrellas que desde que veo al cielo siempre las busco y tres de mis dedos las tocan; también veía a la mas brillosa, a la mas pálida, la que estaba mas abajo, buscaba formas en ellas, y estaba disfrutando en verdad, cuando de pronto, apareció, como un sueño, como una ilusión, fue algo fugaz, una estrella fugaz, lo primero que se me ocurrió decir fue “no mames, una estrella fugaz”. Un par de lagrimas recorrieron mis mejillas, me quede sin aliento por minutos, fue tan rápido pero fue tan hermoso! había visto antes estrellillas fugaces pero esta fue muy diferente, fue muy larga, muy clara, muy luminosa, algo rojo surcó el cielo, como si hubiera sido un juego pirotécnico pero al pasar el cielo, la tierra y mi alma se quedaron en silencio, se creo un vacío, se detuvo todo.
Hay pequeñas cosas en la vida que pueden hacerme feliz, ésta fue una de ellas, pero después pensé: eso no fue algo pequeño, puede pasar mi vida, pude terminar mi vida y puede que no vea una estrella tan bella. También pensé en cuántas personas habíamos visto esa estrella, que afortunada fui, el lugar exacto en el momento exacto!
Fume lentamente otro cigarro sin cansarme de ver mis estrellas, el frío se hizo presente, la ultima bocanada, no podía levantarme, ya estaba paralizada por el frío y además no quería hacerlo pero sabia que por esta noche ya había visto lo que había que ver.
Excelente sábado cerrado con broche de oro!

...YU...
07.12.08

viernes sin tiempo final

Puedo estar solo sentada y viéndote y no me canso
Puedo estar recostada a tu lado y solo contemplarte
Porque el chiste es estar contigo
Dicen que cuando se quiere a alguien no se quiere estar lejos de ésta persona y eso es lo que me pasa, quiero estar contigo y solo contigo y nada más contigo.
Igual hoy solo estoy de paso, pero este paso me gusta y lo disfruto
Tal vez esto es transitorio y no se si sólo yo sienta que se terminara pronto.
Sea cual sea la condición en la que me encuentro te disfruto porque tu te das a querer
Que fácil es estar ahí cuando estas conmigo
...YU...
05.12.08

Cariño plus ultra

Esta noche hace mas calor de lo normal y el agua debe ser mas fría que de costumbre.
Sentir tu aliento en mi cuello es algo que en verdad me excita.
Tu mano tocando mis senos me mata.
Hoy puse alto y aun ahora no se por qué fue!
Será una tonteria pero hoy mi cariño es tan grande que no quise que se confundiera solo con placer.
Frase trillada pero hoy solo salí de tu casa con una sonrisa porque salí con un sentimiento, si no distinto, si mas grande que de costumbre, y pese a que me acercaba al callejón de los madrazos, y no hable en un buen rato, no fue por cagarla como diario, o porque me sintiera herida, no, hoy no paso nada de eso, hoy no había palabras, hoy quería oírte en lo posible, ya que no hablas mucho, y hoy quise oír ese programa de radio que tanto te gusta, y ver como lo disfrutabas, y hoy me espere a que estuvieras con tus amigos hasta que quisieras porque se que es algo que en verdad te gusta, y hoy quise que me regañaras porque se que eso también te complace, y creo que hoy no puse malas caras, pero mala cara en serio, de esas con ojitos llorosos, hoy te disfrute, y me despedí con un abrazo y un beso, y no quise llorar porque no había un por qué, y no me arrepentí de decir no, hoy salí de tu casa con una gran sonrisa porque hoy te quiero mas que desde hace mucho tiempo aunque no se si sea menos que próximamente.

...YU...
04.12.08

Ah!

Siento una lagrima resbalando por mi mejilla, solo es una, me duele mucho porque avanza lentamente como quien no quiere dejar el lugar donde se siente protegido. Esta muy fría y no quiero perderla, solo puedo verla de reojo. No puedo moverme, estoy cansada y ninguna parte de mi cuerpo responde a mis órdenes. Veo pasar gente de un lado a otro y nadie se detiene a ver cómo estoy. Llegas tu a mi lado, me hablas con tanta naturalidad que me haces pensar que puedo responderte y me entenderás, solo puedo verte con mis ojos lo mas abiertos que puedo. Tomas mi mano y te siento perfectamente.
No puedo resistirlo e intento hablarte, con todas mis ganas y con todo mi ser, y quiero gritar, y quiero gritarte.
Ah!
Sueño tan pesado el de la noche de aquella vieja noche, mi mente se siente reprimida y en mis sueños actua igual, o seré yo quien la reprime también? No quiero sentir más de lo que debo, no quiero llorar mas de lo que debo y no quiero hablar mas de lo que debo.
Ya no se si debo de hacer caso a mis pensamientos, escupo mucha basura y luego quiero recogerla porque se que me gusta! Estoy sola y no hago nada por evitarlo porque me gusta el estado de soledad en el que estoy a tu lado.

...YU...
03.12.08

Esto es muy difícil...

Ahora antes siempre,

extraño otras sonrisas,

sentimientos sobre esta actitud.

...YU...
02.12.08

Es...

Hace mucho que no veía mis estrellas, anoche el cielo estaba precioso, y no se si fue porque ya lo extrañaba o porque verdaderamente así estaba, creo que también es la época que hace mas frío, aire y sin nubes, pero había mas estrellas de las normales, precioso, me enfrié un rato pero no podía dejar de verlas, estoy pensando hasta salirme con mi sleeping mi almohadita de estrella y hacer una lunada.
Mmm ayer no había luna ahora que lo recuerdo, al menos de mi balcón no se veía.
Me gusta ver al cielo, y buscar a mi gente querida ahí, ponerle sus nombres a esas cositas brillosas que hay en las alturas y recordar a la gente que quise y que ya no esta conmigo.

...YU...
02.12.08