Solo yo

Me olvide de todo y de todos... por un par de días, unas muchas horas, solo existí yo y solo yo importaba.
Aun siento q hoy solo yo importo en mi.
Mañana será otro dia y puede que ya pueda pensar en ti...

Viéndote feliz...

Queriendo
Deseando
Esperando
y con un buen sabor de boca me quedo.
Con un quejido a medias expresado
Húmeda viendo llegar
Queriendo
Deseando y
Esperando
Con ese buen sabor de boca hoy me quedo...
Con los ojos viéndote feliz

Conversaciones

Hoy platicaba contigo mientras venia a casa para comer.
Llegué a la conclusion de que soy una tonta porque muchas veces he dicho cosas sin querer, sin pensar o sin medir las consecuencias.
Creo que no soy mala, solo soy tonta.
Y si me quiero pero soy una tonta porque no me lo demuestro.
Y lloro porque de la nada las lagrimas salen entre el cansancio y el tedio.
Entre el cansancio y el tedio...

Bla

Bla bla y mas bla bla bla... es lo mas sano

Anillos

No hay nada que exprese un dia turbulento como llegar de terminar ese dia y ver que mi par de anillos no estan donde debian. Ni una migraña ni un nudo en los nudos es tan significativo como no encontrarlos en los dedos que son...

Vengan

Quiero dormir porque estoy sumamente cansada. Esta madrugada dormi cansada de tanto llorar, así empecé el dia pero lo termino agotada queriendo ya solo cerrar mia ojos y soñar bonito, así como hace mucho que no lo hago.
Vengan lindos sueños

Asi de sencillo

La espalda me duele y algo mas que aun no se
Lloro y al rato vuelvo a llorar
Así de sencillo
Simple como lo tonta que soy

Solo abrazame

No me preguntes, solo abrazame sin que lo pida.
Una vez mas

Calladita

Guardo silencio porque se que no te gustaría oir que te he extrañado horrores, días que se me han hecho eternos. No tengo que cerrar mis ojos para imaginarte. Mis dias no son bonitos cuando tu no estas aqui. Por lo que pueda pasar mejor yo sigo calladita

Margen

Y tu eres quien logra que no me hunda en rencores guardados, tristeza fabricada, novelas hechas por mi a mi medida.
Eres quien saca mis lagrimas que estupidamente me aferro en retenerlas para envenenarme en ellas.
El hombre importante que hace a la mujer se sienta con un  algo de valor.
Yo en el margen de ti.
Aun de lado tuyo, quiero estar aunque sea mirandote a lo lejos.

Qué puedo importar yo en tu mundo?

Así de sencillo, preguntas y no te responden, no vuelvas a preguntar, porque hay diferentes formas de responder y esa fue muy clara. Cierra la boca, no vayas a decir algo que ponga todo peor, pero a qué, ni idea! Ultimadamente, no te tienen que darme explicaciones. Y como lo menos que quiero es pedir eso, mejor digo basura bla bla bla bla bla bla bla bla bla por 20 min, a fin de cuentas, qué importo? Tonterías para no pensar, a fin de cuentas, qué importo? bla bla bla bla bla bla bla ahora para mis adentros y así todo el fin de semana.

Todo de a poco

Aunque lo sepa, me duele que quien me importa me vea como una decepcion.
Que sorpresa se pueden llevar cuando vean lo vil que puedo ser.
Mientras pueda sere fuerte, en lo que pueda.
Y todo de a poco a la mierda

Piso frío

Que un par de pelis de accion puedan hacerme llorar solo son señales de que yo estoy mal y busco escape a mi cansancio.
Sin animos quiero recostarme en el piso frio y dormir, asi como cuando era pequeña y, entre el sol y jugar, se llegaba al punto tal que la mejor recompensa era abrazar el frio piso y dejarse llevar.
Aferrandome a regresar a un tiempo donde yo era mejor, donde a mi alrededor todo se veia mejor.
Sintiendome tonta cobarde inutil quiero dejarlo todo en el piso y poco a poco irlo pisando!

Punto fino

Queriendo tomar una pluma y hacer pequeños trazos en mi alma
Un punto fino que pueda pasar inadvertido
Recorriendo mi cuerpo por mis zonas privadas
Calida tinta paseandose por esas partes donde hay curvas
Y una linea se une con otra
Ambas no existian hace un momento
Y luego tallar con esponja gruesa todo para que quede como en un inicio
Limpio sin huellas
Nadie creeria que aqui estuvo lleno de ti
Lo importante es que yo siempre lo sabre

Adelante

Haciendo voto de silencio... y en esta tranquilidad me veo tal cual en un año!

Un año mas

No soy fotogénica pero en días como hoy que estoy tan feliz creo que puedo salir medianamente bien en las fotos y me gusta.
Creo que tendré otros años en los que pueda estar y salir de viaje sola, otros tiempos que lleguen a su tiempo.
Creo que hoy fui feliz, y abrazaba a aquel que se despedia con un abrazo sincero porque estuvo, como siempre, quien quiso estar y quien debía estar.
A ti te vi desde lejos maravillada de que estuvieras aquí, de nuevo, otra vez en este día.
Porque te quiero inmensidad, hiciste una realidad el momento, fue posible porque me empujaste.
Estuve llena de miedos, y sufrí porque no me gusta que las cosas salgan mal
De maravilla, amigos de verdad, personas que vi, sentí que estaban sembrando semilla.
Me faltó mi wera, mi saman y mi maní, todos con causas nobles por las que no estuvieron aquí.
Mis regalos maravillosos y sentirlos fue genial.
Hoy te dije varias veces que te quería, creeme que en mi pensamiento estuviste en cada minuto porque fue posible por ti, todo el día estuviste conmigo y no hay forma de que yo pague eso!
Fue un excelente cumpleaños y aunque. como siempre, no me pude partir en 20, estuve con todos en pedacitos.
Buen día y no quiero dormir, hoy no porque no quiero que termine este gran día.
Besos y cariño y amor y todo lo bonito que pueda desear para todos!

Correr

Fue uno de esos dias en los que el cansancio me llegó de golpe entrando por la cabeza, deteniendose en el cuello, compartiendose con la cabeza nuevamente.
Quiero muchos abrazos y llorar.
Quiero que llegue el fin de semana para esconderme en mi cama y no salir de ahi en un par de dias.
Tan cansada que no se si llegue al sabado.
Tambien quiero que todo deje de dar vueltas y tener dias tranquilos.
Hacia dónde puedo correr?

Susurro

Se hace de noche y no se qué inventarme para no dormir
El cansancio gana y un susurro me llama
La pesadez se hace presente y el suaurro se hace una voz fuerte
Me da miedo, no me gusta el tono en el que me habla, me asusto y siento frio en esta noche tan caliente
Solo quiero deapertar para no oir mas

Vueltas

Hay momentos que la cabeza da tantas y tan rapidas vueltas que cansan y en un momento entra en sueño sin embargo no hay mucho que soñar, hasta trabajo causa el respirar.

Basurita

Hoy me paso algo diferente
Llegó la hora se la siesta, yo oia au respiracion como poco a poco se llenaba de tranquilidad y empezaba a ser constante y ritmica, yo no atinaba a cerrar los ojos porque no habia sueños que evocar,  en vez de eso las lagrimas rodaban y rodaban y no cesaban
Mis pensamientos eran chiquitos, casi tan chiquitos como yo me siento, aun mis pensamientos se oian retumbar en mi como un murmullo, con cero fuerza.
Queria volverme transparente y llegar al trabajo transparente sin hacerme notar.
No queria hablar y triste triste hasta que la tristeza me venció y dormi, unos minutos reparadores con un fondo de respiracion tranquila que me da tranquilidad... a su lado.
Yo, una basurita

Sal

La esponja, aunque talle hasta sangrar mi piel, no va a sacar de mi el dolor ni el ansia.
El agua no se va a llevar mi desanimo
Sal y pasa el dia

I

Los no sueños me comen...

Heridas

Tengo heridas que en ultimas fechas le han metido el dedo y las han revivido y, cuando eso pasa, pueden doler mas que al momento de haberse hecho.
Un corazón lleno de mentiras que poco a poco he alimentado.
Con la mirada llena de nubes la claridad se hace nula y el entendimiento poco y la cordura fria.
Un suspiro en cada respiro y una queja en cada movimiento.
Con todo esto tan vivo me ahogo.
A dónde se ha ido mi sueño que en las noches no lo encuentro y que en el día se pierde rápido.
Son mis lágrimas tan acidas que las evito porque yagan mi cara cuando corren y mis ojos duelen como si fueran vidrios lo que salen de el.
Y cómo se le pide permiso al corazón para dejar de sentir...
... Sentir esto, sentir todo y sentir nada.

Caricatura

Qué tantas palabras se pueden ocultar detrás de las líneas que pueda escribir.
Mis sentimientos no están muy claros hoy, pero creo que no lo han estado en los últimos tiempos.
En una caricatura en la que me escondo, estoy ahora desdibujada.

Piel viva

Quiero llorar del como siento mi piel viva. Estoy cansada, mucho y mi alma se siente igual.

toRtulita

Tortulita no tiene cabeza hoy y esta cansada y no sabe en qué pensar ahora que debe de cerrar los ojos porque le dijeron que tiene que dormir.
Quiere mañana olvidarse del trabajo y darse un dia para toda la revolucion que trae este día dentro dejarla de lado y creer que no le ha pasado nada ni que ha pasado por nada.
No quiere recordar las palabras y las lagrimas de ayer porque si lo hace sola le da mucho miedo, aún no lo diguiere.
Es muy grande el eco en su interior.
Tortulita quiere un abrazo tuyo
Y se acuesta muy triste, aun vienen días complicados esperando a mejor.

No paran

Hoy ha sido un día con ojos llorosos
No puedo controlarme y las lagrimas no paran
No puede salir de mi cama porque no hay el mas minimo animo en mi

Todo quiero

Quiero reir
Quiero disfrutar
Quiero gozar
Quiero sentir bonito
Quiero respirar
Quiero soñar
Quiero que mi corazón lata
Quiero esperar
Quiero tocar
Quiero ver muchas estrellas
Quiero desear
Quiero que las cosas sepan
Quiero libertad
Quiero levantarme
Quiero besar
Quiero creer
Quiero amanecer
Quiero andar
Quiero oler
Quiero renacer
Quiero poder
Quiero celebrar
Quiero felicidad
Quiero

Hoy me siento...

Pasa tu mano por mi cabello.
Cubre mis ojos con tu pecho.
Abrazame y no me sueltes por un largo rato
Que hoy me siento triste

Y yo como siempre...

En mi habitacion me siento a salvo y protegida. La soledad y el vacio no decrecen pero al menos el corazon palpita estable.
Y me permiti salir de mis paredes y al abrir la puerta me ha golpeado el aire mas frio y ruin. El sonido que emitia ponia la piel alerta a la incursion del miedo.
Me permiti salir y pese al contraste de mi calida habitacion, no era ahi afuera diferente en mi lo que yo sigo siendo.
Aun siendo totalmente ignorada me siento segura a tu lado. Silencios extensos me obligan a cerrar mis ojos e imaginarte aunque estes al lado de mi... y yo sola

Me siento linda

No hay quien me mire, y no digo que sea linda pero me ilumina el verte, en ultimas fechas, cuando no te das cuenta yo te veo y me pierdo en tu guapura, te pienso y se dibuja en mi rostro una sonrisa.
Y se que no hay quien apoye mi comentario pero desde ya hace dias he dejado algunas cosas de lado y yo me crezco cuando estas en mis pensamientos.
Y mi cabello lo alboroto y camino levantando la mirada porque tengo tatuados tus ojos, la sensacion de tu cabello en mis manos, las lineas de tu cara presentes, tu aroma rondandome, piel de blanca leche suave.
Te disfruto como a un chocolate amargo, sabor para mi adictivo.
Linda porque me iluminas y yo, yo así me siento.

Lindos

Los días como hoy me gustan, cuando paso tiempo contigo y reímos...

Los días como hoy son lindos

Uno mas

Tenia que pasar x mi.
Queria regalarte eso a ti
Para que sintieras x un momento orgullo de mi.
Un fracaso, uno mas

Mi dia D

Hoy es mi dia D revivir.
No es que hoy te recuerde, no hay dia en la que no te piense, no puedo conciliar el sueño sin que me digas buenas noches.
Hay veces que solo es necesario nombrarte, otras puedo durar rato platicandote y hay veces que el sueño me vence estando hablando contigo.
Un día como hoy de hace muchos años es repasado una y otra vez en mi mente, esos flashazos estan presentes a todo momento.
Esa sensacion, recibir la noticia un shock aun ahora que esta borrado.
Cómo es un día como hoy?
Es un día de pensar que es como cualquier otro, en actitud es el día que menos quiero pensarte.
Hoy es un dia de levantarme sin ganas, de comer sin sabor, de no encontrarle gusto a las cosas y saber que hoy cualquier problema es el menor de mis problemas y de desear besos y abrazos que distraigan mi atencion.
Hablar y hablar para en lo posible hablar lo menos del tema refugiandome en las palabras escritas.
Un dolor de cabeza constante que se que las pastillas hoy no son la solucion. Una tension en el cuello diferente a la cotidiana.
En verdad hoy es un día en que el vacío me llena y la soledad, la desesperanza, el coraje y los reclamos, gritar y exigir explicaciones al cielo, hacer preguntas sobre preguntas y no encontrar ni una respuesta que valga la pena.
No me gustaria que la gente que quiero conozca este sentimiento y guarde en su alma tanta tristeza.
Hoy no es un buen día, hoy no soy feliz

Imperfecto

Y de repente pude olvidarme del mundo tan imperfecto que me rodea, mi cabeza viajó muy lejos de aqui.
De momento me encontré en la realidad de otros olvidando la propia.
Mañana no es un buen dia
Simplemente NO ES EL DIA

Una mirada y tal vez...

Qué tan tonta puedo llegar a ser para tus ojos?

Dejando pasar

Cuando es fin de semana, el tema comer no entra en los planes diarios.
Hoy por ejemplo me levanté muy temprano, empecé con cosas del trabajo, ordenes, proyectos, materiales, llamadas y terminé estudiando, decidí que ya era hora de bañarme y se hizo ya el medio día, ya había hecho mucho para entonces. 
Una salida, vamos a que me diera el aire, el súper fue el elegido pero desayuné antes.
Y de repente, mi día se vio mejor, ya había un color diferente al de ayer, me encontraba sonriendo y cantando, sola aquí en mi casa, olvidando un poco y dejando pasar.
En una pausa del estudio me siento muy muy cansada pero creo que estoy de mejor humor.
Quiero tumbarme en la cama pero seré fuerte y continuare.
Estoy ya en un ultimo tirón, canalizando esto para no pensar en aquello.
Esperando que un par de días D pasen.
Queriéndome desplomar pero esperando el próximo fin para hacerlo.
Por ahora simplemente dejando pasar...

Sucia

Y bajo la cabeza y evito tu mirada porque me siento sucia.
Y yo no hice nada.

Días Dificiles

Ahora acaricio la idea de un fin de semana sin estudio, que pase lo que tenga que pasar pero que ya llegue ese día, pido una semana de tranquilidad aunque después tenga que seguirle.
Se hace difícil cuando el cansancio es fuerte y no ves resultado en lo invertido, aun así no se tira la toalla y se sigue intentando.
Confió en mi y esta vez no quiero desesperarme, me creo tranquila pero por algunos síntomas se que no es así.
Cierro los ojos para por instante recordarte y creo que facilmente me puedo ir de paso hasta el día siguiente.
Estoy tronandome esto está siendo demasiado.
Que días tan difícil!

Primo

Sabes? No se dónde estes y la temporalidad que ahí se maneje.
Aqui tenemos periodos y está por cumplirse uno mas.
Un numero primo indivisible como indivisible ha sido el dolor.
Cuando se habla de dolor no es de lo intacto que esta esa tarde de shock sin lagrimas y ausencia, es mas bien el dolor de las sensaciones que se vuelcan por lo que representaste, omitiste y dejaste para hacer hoy.
Ejemplo en muchos aspectos siempre rescatando lo importante.
Aún en el camino de aprender a perdonar buscando con los años la sabiduria para entender tantas cosas que antes no eran claras o no tenian sentido.
Aprender a no juzgarte y deseando perdonar.
Aprender a extrañarte sin llegar a llorar desesperacion.
Aprender es lo que pido para mantenerme...

210213

Dia D

Con la urgencia de que pase mi dia D... a menos de una semana quiero tragar saliva y que pase.
No se si sean o lo que sean pero me rondan.
Por aqui no se ven jacarandas pero estan llamando mi atencion aquellas plantas arboles con muchas flores.
Caigo un poco en cuenta y creo que no las necesito para recordar, requiero poco de eso para hacerlo.
Recordar y jamás olvidar una tarde fría, un día frío de mucho aire.
Abrazos a diestra y siniestra que no sentía ayer necesito hoy con mas fuerza.
El cansancio se siente muy fuerte a media semana a medio mes.
Un marcador favorable y un dulce sincero.
Mi cabeza está ocupada recibiendo mucha informacion pero no es la suficiente para distraerla o confundirla en días como hoy.
Mi cuello y mi espalda me matan pero es mi corazón que late lento quien me preocupa ahora.

Hoy mas tu

Las risas han cesado.
Las platicas se llenan de largos silencios.
Ya no hay caricias ni roces.
Yo, desde mi esquina aprendo a verte sin desear desearte
Creo que mi corazón palpita igual o mas que aquella noche donde me tatue esas 7 palabras
Susipro e intentaré dormir...

Insoportable

Y todo me da vueltas, hasta el agua me cae mal.
Y yo y mi egoísmo te tuvo mas veces de lo normal en casa.
Y tu, pese a mis feos comentarios regresaste dos veces.
De mañana caí en la desaparición y lloré a mitad de una plaza fría llena de ruidos molestos, lloré porque tenía mucho dolor y quería estar en mi casa, en mi cama, en mi silla, en mi cuarto cálido, y estaba en una plaza sin poder hacer mucho, sin haber comido y sin ganas de hacerlo con el dolor y sin ánimos, sin tener en mi bolsa lo que por ley y obligación tenía que haber validado.
Y después de que no respondí como debía a un comentario tuyo, ahí estabas de nuevo tendiéndome la mano como a quien me aferro por ser un gran hombre.
Yo a media calle, con el dolor aun mas fuerte, queriendo recargar la espalda aunque fuera en un poste que juro que olia a orines de perro, pero es que quería recargar la espalda, y quería que no hubiera errores y estar ahí cuando llegaras.
Y no quería llorar, y en verdad reí por verte llegar con esas tres cajas.
Gracias.
Y sintiéndome mejor bañandome, dejando que el olor que se había impregnado en mi se fuera con agua y jabón por la coladera, que el desodorante, la crema para el cabello, pasta de dientes, perfume y todo aquello que me diera otro olor hiciera lo suyo. 
Aún el dolor no bajaba, ese que antes de las siete de la mañana era insoportable y se había vuelto solo en fuerte, seguía fuerte, me molestaba y me generaba un nudo en la garganta, esófago y estomago.
A cada respiro quiero vomitar el dolor, pero con el se irían las pastillas que lo mantienen fuerte y lo alejan del insoportable.
Información y mas información, cuarenta y cinco minutos de un sueño profundo hacen que me despierte asustada para irme a la cocina ha hacer mis labores dominicales.
Solo puedo decir que fue una tarde de cocina fatal, me atacó a la cara todo el aceite que pudo y me hizo llorar del coraje, el dolor no era tanto.
Y aun así, egoísta aferrada, quería verte un poco mas, deseando que me dijeras que no, hoy no era buena compañía, pero quería que estuvieras aquí, y viniste, y te vi, y no quise abrazarte porque no quise llorar y caerme, no quise que te hubieras arrepentido de haber venido, procuré decir lo menos que pude para no regarla, haciendo un triple esfuerzo para comer algo y retenerlo, agradeciendo que estuvieras a mi lado para poder lograrlo.
Frente a una computadora completamente doblada sigo metiendo y sacando información, haciendo mi máximo esfuerzo porque no quiero ser vencida de nuevo, no me estoy dando por vencida, pero en serio, esto es muy difícil.

Para Mal... PM

Está en contra de mi naturaleza hacer algo bueno sin que el universo lo nivele con una pendejada que haga al momento.
Entonces no soy yo, son los estupidos meteroitos, planetas, estrellas, polvos  lunares, cometas, etc etc...
Y simplemente no puedo controlarlo y pasa.
Entre el ADN, el YING YAN yo ya no se qué hacer.
Me está costando trabajo ser yo normal cuando de un tiempo para aca mi mundo esta patas pa´rriba, mo recuerdo, ya no me sale.
Antes había mucha gente que me quería, poco a poco eso ha estado cambiando, y es lógico cuando me doy cuenta que yo he cambiado...
... y todo da a indicar que ha sido para mal.

A la mierda todo!

Sin nisiquiera tener la delicadeza de hacer un corte recto y certero en mi pecho se hace un mal corte, expuesto está un corazón cansado que ya no quiere latir, entrañas podridas y huesos porosos llenos de desaliento.
Cuando lo unico que tengo q perder es mi tiempo se que voy a la causa de mis nudos, de mi falta de apetito y mis ganas.
Silencio todo
Quiero entrar en mi caparazón, borrar posibles risas falsas y esconder la careta.
A la mierda todo

Un día

Tu reniegas del amor y yo de la amistad.
Tu no cres en la amistad y yo me aferro a la tuya.
Tu no quieres creer en el amor y yo contigo quiero sostenerme en tu amistad.
No se si un día alguien sintió por mi amor y lloro porque he descuidado a mis amigos en ultimas fechas.
Te pido hoy a ti paciencia para mi.

Dale!

Pesados tonos de una canción muy lenta pero que puede hacerme estremecer.
No quiero que hoy mi corazón deje de latir porque tengo muchas cosas que hacer.
Todo se acabó y todo murió, buscaré una escalera de caracol que me lleve a un nuevo lugar donde nada quede enterrado y todo vuelva a estar aquí.
El dolor es completo y me da miedo el después de la hora 0
Quiero mas y pido mas y necesito mas sin embargo nada es lo que encuentro, nada es lo que tengo aunque todo es lo que siempre he estado buscando
No puedo dar un paso atrás y no me culpo por creer, amar y desear.
Agregemosle al todo las lágrimas que no son nada 
Aquello que me inunda de miedos y endurece mi corazón cuerpo y espíritu.
Me cansé ya de esperar, la espera termina y quedará el gris y el vacío.
Nada, solo nada y sola nada.
No se si pueda esperar más ya que no me alcanza la nada para decirlo todo siempre.
No es verdad lo que vivo y no me puedo dar lujos de querer un poco mas.

Dudar...

Quiero poder dormir bien de noche y uno de estos dias despertar y saber que ya he pasado.
No se controlarme, no controlo mis nervios ni mis dudas.
No confio y no me creo.
No puedo ver a quien está junto a mi ni oigo palabras de aliento.
Por dentro me siento fatal e intento al mundo mostrar mi mejor cara.
Y si, esta es la mejor que pude poner.

Simplemente que salga

Si, me hace sentir mal hasta el hacer una compra fallida, la mala suerte de la que estoy formada hace que la confiabilidad de las compras que se hacen por Internet y sus seguras entregas se vayan por los suelos potencialmente  por el simple hecho de que fue una compra hecha por mi. 
Que cosas... como para qué seré buena yo, qué podre hacer en esta vida que nomas no me salga mal, ya solo pido que simplemente salga. sólo eso...
Y ahora lloro,  y me acuerdo que toda la tarde veía la página y movía mi cabeza en desaprobación. Aún ahora lo hago y me da lastima, me doy lastima.
Creo que puedo explicar un poco el cómo me siento, amarga, amarga por dentro, tonta dentro y fuera y sin chispa por ningun lado.

Las cosas que simplemente se rompen

Yo creo que tengo la capacidad de hacer cosas increibles, impensables, poco imaginables.
Mis manos creo pueden dar descanso, y digo creo porque quien duda de ellas en momentos me hace no confiar.
Y algo que estoy segura se hacer es que las cosas simplemente se rompan.
Así es, en uno de estos dias pasados me quedé con el mango de un martillo. No daré detalles de lo que pasó con la parte de metal.
Hace tiempo rompí un par de piedras de obsidiana que me han pesado mucho.
Y mucho me cuesta deshacerme aun de esas cosaa rotas inservibles.
Como tiempo me falta para darle un delete a esos recuerdos rotos que ya no quiero ver mas.
Me apachurra ver que no tengo capacidad de un mortal 90 menos de 5
Mis sueños son de opcion multiple y regaños.
Que dificil se me hacen a veces los dias.
Cuando no te tengo, cuando sólo me tengo a mi y mi maravillosa capacidad de destruir
Pedazos sin poderse unir ya, nunca jamas

La mujer desvirtuosa

Y el llanto marcó el inicio de su vida
Empezaba el camino aquella quien hoy se convertiría en la mujer desvirtuosa.
Y no quería llorar ese día pero no supo qué mas hacer.
No quiso llorar este día pero no supo qué mas hacer.
Y aunque se esfuerce nada mas no le salen las cosas.
Y aunque deje de hablar no salen las cosas.
Y aunque se las trague no le salen las cosas.
Pero si dice algo, ella es mala y despiadada.
No opina y es una dejada.
No comenta lo que ve pero los demás no se cansan de gritar las cosas.
Esta deprimida porque así empezó la semana, haciendo mal las cosas y así ha sido estos días.
Sólo debe aprender a seguir el guión y no salirse de el
Todo se revuelve cuando pretende improvisar
Basta con que quiera innovar para que sea un caos
Hoy me callo las palabras de enojo, altisonantes o depresivas
Sólo cuento la historia de la mujer que no tenía virtud alguna

Tormenta

Puede que llueva en mi alma y mañana no salga el sol, que me pierda en la desesperacion.
No veo el camino ni se hacia donde ir, un momento de la vida en el que estoy parada, y vuelvo a sentir el miedo recorrerme y estoy paralizada y no se hacia donde moverme, no estoy segura siquiera si moverme sea opción.
Paralizada para no hacerme notar, asustada y sin poder pensar.
Seguridad nula.
Me inhunda de nuevo y atormenta.
Duele hasta el respirar.
No se si quiera si cerrar los ojos es buena idea, y si los pensamientos malos me ganan?
Cielos despejados pero vientos frios, busco sol, busco un poco de calor, te busco y tu mirada no quiere encontrarme, me paro frente a ti y no me notas, toco tu mejilla y no lo sientes.
Qué hago entonces ahora, ya no se lo que hacer.

Muerte

No me gusta la muerte, reniego de ella y lo hare siempre, creo que aun en mi la mia sentire una agonia.

Ajado

Mis brazos quieren abrazarte y mis besos comerte pero no puedo hacerlo, ya no se cómo puedes reaccionar, me da miedo aquello que vi, un ser que lo que menos tenía en sus manos era deseo de que mi piel lo tocara.
Mis palmas se secan y mis labios se agrietan y necesitan tenerte y no soltarte y no dejarte de besar antes de que terminen por pulverizarse en poco tiempo, necesitan cargarse de ti, poco a poco soltarse y aferrarse de nuevo.
Tus palabras hoy ayer me hubieran ajado el alma, eso hubiera sido ayer...
Y yo, yo no dejo de quererte, ni decrece, sólo siempre como siempre me duele el poder perderte.

Si por favor!

Un día pesado, he pasado todo el día frente a la computadora pero creo que al menos creo poder dormir poco pero con menos pendientes que ayer y espero soñar con cosas tranquilas que por ahora ya saqué algunos pendientes.
Llorar? SI POR FAVOR...

Dormir?

No puedo dormir porque simplemente nada me motiva a hacerlo.
No veo sueños por venir
Estoy cansada de intentar aprender a ser alguien que debo ser para estar a la altura de ese puesto.
Lucho por meter en mi miles de datos de informacion que ayer no sabia
No soy quien debo ser y no se lo que debo saber
Insomnio y pocas horas de sueño
Leo leo y nada
Trabajo e intento y hago las cosas mal
Despues de que veo tus ojos y tus manos me tocan puedo llorar, solo contigo a mi lado porque me sale mi mí debil y se que puedes sostenerme si caigo y repararme si me destruyo
Empiezo a saborear esta derrota doble
Por un lado se que por ahora no podré pasarlo
Por otro lado se que, por su postura, no recibiré una palabra de aliento porque sus ojos solo ven que todo lo hago mal dia tras dia y al final de la jornada
Y se me condena el salir corriendo para escapar de la parte que me hace daño e ir a mi paso por unos minutos para cerrar con una alegria en mi dia aunque se cierre la puerta y regreso a sabotearme en lo que me marea
Consumismo buscando en él algo de placer para tener cosas bonitas que no se veran encerrada en un tercer piso
Quiero que una boca bese de principio a fin mi espina dorsal
Con eso me quedo para ver si se construye aunque sea en un sueño

. . .

Por ti mi corazón y mi vida
Aun duele un poco
Y luego se me da mal lo de olvidar
Pero bien el perdonar
Si hubiera algo que perdonar
Por ti mi corazón y mi vida

Aplicar

Para seguir en el día puede aferrarse una a cosas simples como un beso reparador pero para sobrevivir en la vida no hay como un abrazo pero para curar todos los males tenemos dooos abrazos.
Me estoy permitiendo
Y entiendo que debo dejar las cosas que me hacen daño en esa silla que mira a la ciudad allá en las alturas, no debo llevarlas a la cama y menos a mis sueños.
Una cosa mas de la que debo aprender y aplicar.

Abrazo

Pido cosas y me dan respuestas que quieren decir no.
Pero no se me quita la costumbre de pedir.
Quiero un abrazo pero temo a recibir un rechazo.
Me quedo con las ganas pero feliz si me los das sin pedirlo...

Todo igual...

Me arden ya los ojos, me duele el brazo, la espalda y siento mareos.
Aun no quiero dormir, debo seguir con lo que sigue, pero quiero que sea mas rápido.
Hay veces que no quiero caminar de prisa porque al frente nadie me espera.
Camino a mi paso y aunque a lo lejos te veo se que así estarás siempre.
No me siento hoy presionada, nadie espera nada de mi, yo siento que he avanzado mucho y me quedo con ello.
Aun hay vacío y creo es parte de la apatía.
Tacho un día mas al calendario.
Todo sigue igual, igual que ayer, igual que hace dos días, igual que hace 3, igual...

Silencio

Silencio silencio y solo silencio
no risas no lágrimas
silencio en el vacío

Insomnio

Un verdadero y critico casi de insomnio que hacia años no me pasaba.
Estoy por cumplir las 3 horas y nomas no puedo dormir.
La conciencia no me deja dormir, luego está el hambre y se junta con los pendientea del trabajo.
Con que simplicidad se pueden tomar decisiones tan a la ligera de madrugada, a fin de cuentas son decisiones fuertes y dificiles que espero mañana se me hayan olvidado.
Y extraño tantas cosas, añoro aun mas.
Pido con todas mis fuerzas y caigo sin gracia ni encanto.
Hace mucho que no se me iba el sueño de esta forma tan brutal.
Y lo que mas me duele es que no se me fue por ti, al menos eso sería lindo.

....una noche de pocas

Zapatos

En un afan desesperado por no acomodar mis zapatos invento cosas para evadirlo...
El baúl la primera de ellas.
Empiezo a ver que hay dentro y lo primero que encuentro son mis zapatos tejidos y las guantes que el año pasado jamas usé.
Blusas sweters y abrigos, algunos no siquiera sabia que tenía.
Mas de tres cosas que por mi propia voluntad nunca hubiera usado.
Ahora hay que sacar del closet lo que por un tiempo no me pondré y darle espacio a lo nuevo y rescatado.
La emocion, el desapego o simplemente la ardua tarea me han dejado un dolor en el pecho.
Los zapatos no se arreglaron y algo ya no prendió...
Asi estoy terminando

Yu

Un año

Se terminan los dias de este año y muchos los recuerdo porque hubo lagrimas.
Para algunos son dias de depresion porque se sumergen en pasados de varios ayeres.
Tu a quién perdiste este año?
Yo sigo sintiendome mal por quien perdí, aun me llena de enojo y sigo sin poder hablarlo, escribirlo es fácil... una parte que me hace falta, que se siente el vacío y duele el aire que golpea en las paredes de la perdida.
Entre otras cosas, este año me dieron una patada, la espalda y poco faltó para sentir que me escupia a la cara.
Aun me caga la madre!
Si, las lágrimas de mis ultimos dias traen un poco de esto y eso es porque aun a mi misma intento evadirlo de mis pensmientos, se que podría llorarlo mas.
Me estoy consumiendo por dentro...

Yu

1 de junio del año 2001

Tonterias escritas el dia 1 de junio del año 2001

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Toco fondo y aqui esta frío.

Soy debil y opaca. Busco luz y necesito paz.

Caminos llenos de baches y pozos con los que tropiezo y caigo

Calma.

Estado normal de obscuridad reside en mi mente.

No puedo encontrar ese punto final al que mis pasos me llevan.

Solo camino por donde la corriente me guia.

En verdad no me importa el sitio exacto en el que me encuentro.

Creo que ya no me importa nada.

Martillazos golpean mis ideas.

Podrás TU ayudarme??

Podrá alguien??

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Yu

Dobles turnos

He cancelado la cena con mis amigas.
Estoy a nada de salir corriendo hacia mi cama.
Ya se fueron a Vallarta todos y yo no quiero moverme de aqui, justo ahora no me veo con arena en los pies.
He gastado una cantidad de dinero descomunal, simplemente 2500 en servicios entre anuales y mensuales.
Me quedan unos dias para tirar el dinero por la ventana porque empezando ya enero y la vida laboral todo vuelve a una normalidad de austeridad disimulada.
Pero tengo unas botas que estan la cosa mas divina. Comodidad total y elegancia en su maximo esplendor! ahí se fue otra muy buena lana!
Mejor no salgo a la calle o tendre que empezar a doblar turnos en el 2013



Yu

Navidad

Hoy es día con la familia, un día laaargo que es un mismo día de cada 365dias y a veces entre el año se repiten.
Mañana comida con mis hermanos y aunque estén los dos en el celular, no me importa, estando juntos me caen bien.
Y me acabé un año mas y lo termino triste...
Me queda una semana para terminar de llorar o empezar a reír.




Yu

BFVCF

Lloré en mi sueño proque estaba ese amigo que murio hace poco y me decia "aun muerto puedo darte un abrazo y un beso" y lloraba porque lo extraño y porque me caga que quienes estan vivos no puedan ni dirigirme la palabra.
Eran un par de sentimientos encontrados.
De esas noches que los sueños no dejan nada bueno, ese sueño fue ahora
Cansada tal vez de la cama tambien estoy cansada de las ideas que se rebotaban en mi cabeza.
Como si quieisera despertar pero a la vez no.





Yu

Abanico

Quiero llorar y no puedo, no sola, no aquí, no sin ti.
Las peores horas han pasado, ahora a esperar qué consecuencias habrá en su cuerpo.
Los peores días han terminado, ya descansa y ella también.
Quiero llorar y me doy cuenta que tengo un abanico de motivos para hacerlo.
Guardo silencio, aprieto mis labios e intentaré dormir.


Yu

Enriquecedor

Verdaderamente me siento en shock
Creo que traigo muchas cosas amotinadas y volteo y veo cosas por qué llorar pero no lo hago y siento poco a poco una presión y no veo la forma de escape.
No me doy cuenta del día en el que vivo y varios me agradarían si me pongo ya a comprar regalos navideños, dicen que ya casi se acerca la fecha.
No, hoy no hay muchas palabras pero si un gran dolor de espalda, no nudos, espalda media/baja.
Creo que si necesito llorar pero tan enriquecedor es también un abrazo y el reír.




Yu

Tipos

La muerte llega y estoy yo con una sonrisa queriendo recibir gente.
Mi espalda me duele y no se si es por quitarle en estas fechas el pan de la boca a una familia y es solo el cansancio de una semana que termina y aun faltan muchas cosas por hacer.
Mi mano quiere acariciarte y con las ganas se queda.
Hay dos tipos de mujeres, hoy yo no se en qué tipo estoy.




Yu

3 rayitas mas

Hoy uno de esos días en que si quise tirar la toalla.
Si hay algo que me enferma en mi trabajo es que por culpa del mismo no coma, eso es algo que aun no puedo superar, me molesta en demasía!
Hoy sólo desayuné y no comí y ya hasta tarde cené, pero era tal el hueco que traía que me comí 3 tacos de cabeza y aun es hora que los quiero vomitar.
Y aun así sintiéndome catastroficamente mal, Yu con buena cara saludando, por dentro yo hirviendo, hambre más hambre, dolor de cabeza y al borde del desmayo.
Esas pequeñeces hacen que sienta que hoy no fue un buen día y sí, quise decir HASTA AQUÍ! pero por lo mismo que me sentía mal no dije nada.
Hoy tres rayitas mas que hasta la madre y todo por no comer, lo peor es que mañana pinta para que tampoco coma!



Yu

Miradas

Y fue una noche de rica cena.
No es lo mismo intentar dormir sin que antes esté segura que tu lo haces en tranquila forma.
Días de trabajo tranquilos, reencontrando gente, conociendo nuevas, huyendo de otras.
Pero aquí es una gran ciudad donde sin quererlo la persona mas indeseada esta nuevamente en tu vista de mirada.
No llega el sueño a mis ojos, descansaré la espalda esperándolo y quiero soñar nuevamente bonito como lo hice ayer.



Yu

Sueños

Me iba a tomar una pastilla, tome el agua y seguí mis actividades, al cabo de un muy buen rato, mi puño que estaba fuertemente cerrado se relajó y abrió, ahí estaba la pastilla que hacia varios minutos debí haberme tomado.
Y me di cuenta que por mi bien debo hacer muchas cosas y que mi puño está asustado y se la pasa cerrado, ahí está mi solución, alivio o remedio, sin embargo no lo tomo porque inconscientemente me tenso de una forma tal que no dejo ver la solución mas allá de mi nariz.
Me voy a la cama ya y me voy triste aunque mi pijama rota me gusta mucho y mis zapatos grandes son muy cómodos y se compensa.
Noches... espero hoy los sueños sean mejor que en días pasados y que uno de estos días no sean sueños sino lindas realidades.




Yu

Hoy me porté bien

Una semana que pasó muy muy rápido para mi porque los primeros días fueron muy padres porque te sentí muy cerca y los otros también padres porque estoy de nuevo cerca.
Una semana está por llegar y yo creo que será buena también, bien o mal viene gente con la que, si es cierto no veré, si se que un día podré estar ahí. Y si alguna se da su escapada, podré saludar. Ya es sólo cosa de tramite para que pueda presentarme.
Y se parte la semana con un par de días sin los de arriba y se cierra la semana con un par de posadas con los amigos.
Este fin se me hizo como de vacaciones, como que el trabajo me dejó descansar y me olvidaba de el.lástima, hasta que cerraba los ojos y llegaba.
Y lo que bien empieza bien acaba y si lo que bien acaba empezará con algo bueno, mañana será un gran día.
Hoy me porté bien y gracias a Dios hay un Dios que todo lo ve y todo lo oye y no verá con malos ojos mi venganza, repito, hoy me porté bien.




Yu

Canciones

Entre mis canciones favoritas hay muchas que van y vienen según mi estado de animo y aquella canción que me gusta oír todo el día y puede jamas enfadarme hoy dijo no, simplemente mi estilo hoy era otro y creo que así será por un buen tiempo si me mantengo firme en mi,
Y también entre las favoritas esta aquella que se que aun no he oído pero que moriré el día que lo haga porque tocará mas fibras en mi que las existentes y creo que aun no estaré preparada para ello como jamás lo estaré.
Y están las canciones que cantan en todos lados y nada mas no me entran ni a mentadas pero si esta mi amiga del alma de sonrisa especial, yo puedo oír lo que sea.
Y por momentos me quedo en silencio esperando que ninguna canción suene, no quiero un soundtrack para este día ni la semana y no quiero etiquetar el mes con ninguna, el año tendrá que terminar sin ninguna en especifico para que el siguiente este limpia y empezar a aceptar nuevas propuestas.
Que lleguen y pasen las canciones,  que ninguna se estanque aquí, que haya silencio que haya ruido, que sea lo que sea pero que se mueva.



Yu

Medias lágrimas

No quiero saber que ya será Navidad. No quiero ponerme triste porque otro año termina y yo no he mejorado en lo que mas me importa. Recuento lo pasado y si ha habido cosas muy buenas.
Me asusta lo que soy, lo que he sido o peor aun, lo que he dejado de ser y quien ha dejado de ser a mi lado.
Me caga hasta la putisima madre aun!
Retomando la cordura hoy dejo que salgan medias lágrimas de mis ojos de quien me platica que es el mejor mes y a quien no me he atrevido a debatirle porque ni yo se explicarme.
Tengo contenido los piquitos de los dias, las semanas y los meses, de once que ya han pasado y con miedo del que falta por delante.
Cosas me desagradan y hay otras de las que puedo sentirme orgullosa.



Yu

Leve

Hay paz en mi interior, un día soy un caos y al siguiente estoy tranquila.
Así soy, bipolar yo mi sentir y mi ser.
Que caray
Respiro y suspiro, por ti que estas lejos y por ti cuando estas cerca.
Siendo buena, no abusando de ti y tu debilidad de corazón me pesa, te dejo tranquilo para que estes bien pero luego viene la mia,
Un día nuevo será mañana y esperemos esté y sea leve.



Yu

Y fácil mañana será mejor...

Y el dolor no se fue el día de hoy, fue intermitente, iba y regresaba. En la primer hora del día me he levantado con un susto en mi cuerpo, con una sensación que nunca había sentido, como creer que así se siente si una puñalada te atraviesa el pecho, el susto fue tal que nombres y personas pasaron por mi mente para hablar en ese momento sin embargo no tuve ni la fuerza ni el valor para despertar a nadie por nada. Creo que además del miedo de respirar estaba el miedo de lo acelerado de mi corazón, un susurro de aire salió de mí y quedé inconsciente. Desperté, creí que había sido un mal sueño pero lo recordaba muy bien, aun así, conforme pasaron los minutos, el dolor regresó, conforme pasaron las horas llegaba y de la misma forma se esfumaba. Ya es tarde y ahí está, se siente después de que me dejó descansar un rato. Y aun con esto, creo que fue un buen día y mañana será mejor.

Yu

Brochecito de oro blanco

Un fin de semana redondo, si bien no compré nada, si tengo en mi alma descanso, tranquilidad y un teléfono que no sonó y me dejó descansar.
Terminando con un brochecito de oro, ese oro blanco que tanto me gusta, muchas risas, unas lagrimillas y unas pilas que se cargaron solo con abrazarte! lo demás fue un regalo.
Las mejores horas para iniciar una semana.
Pasaran mucho tiempo para repetirlo pero eso no es algo que me agobie, me entristezca o me ponga mal, podrá ser en muchas cuatro semanas más o aún más que eso, pero cuando el tiempo llegue sé que lo voy a gozar como si hubiera sido ayer este día.
Que bonito es que se dibuje la sonrisa en mi cara, saber que sólo estaba escondida, ha regresado y se siente bien.
Me siento bien


Yu

Creando

El día no parecía terminar sin embargo ya llegó a su fin. Ella se movia de un lado a otro mientras en el fondo verde esmeralda sus manos eran gruesos pinceles de tonalidad de morado a fushia creando en el lienzo de la vida la maravilla de lo abstracto. Y dejaron de crear colores e inventaron sabores, como si unas chispas de ingenio la hubieran poseido y al momento cosas deliciosas fueron. No la abandonaron aquellos olores sin embargo sus palabras se plasmaron en letras que corrian de un lado a otro formando aquello que el corazon sin orden sentia.



Yu

Sueños que me controlan

A lo lejos ve que te alejas y yo solo puedo tener lagrimas en mis ojos, me detengo un poco para respirar, por mas que corrí no pude llegar a ti y una vez mas me siento decepcionada de mi, de mi poca lucha de mi falta de un mayor interes.
Desee mas de lo que puedo tener.
Cuando mis sueños se vuelven tan turbios solo puedo calmarlos con pastillas, una tras otra para que se hagan palidos y aletargados en ellos mismos y me bajen a mi los animos.
Echo una mirada atras porque hacia adelante no se ve nada, quiero aprender de mis caidas y solo recuerdo los golpes y me asusto a dar un paso mas, mala idea.
Voy buscando un olor que ha desaparecido, ya no está, se ha esfumado como llegó, y sin embargo yo lo extraño, me hace falta y quiero que regrese.
Hoy terminé mi dií en esta casa de descanso, sin sabor en la boca, olor en mi nariz y formas en mis ojos, con sueños que me controlan y pasos que no puedo dar.
Acabada por tanto que dejé atras.



Yu

Bien o mal

No se si hago bien, no se si hago mal, es lo que me enseñaron a hacer.
Me siento cansada de una rutina, de la falta de sueño y de alimento.
Mis sueños no son reparadores y mis alimentos no nutren mi cuerpo...



YU

No me convence...

Hay algo que no termina de convencerme y nomas no me convence.
Me levanto y me quedo muy agusto en la cama, si bien no dando vueltas si dormitando sintiendo que mi cuerpo aun descansa mas, lo ultimo de la jornada.
Mas recuperada el dolor no ha cesado sin embargo creo que hoy será un día mejor.
Las constantes llamdas que me llegan y las que tengon que hacer no apoyan mucho a la causa pero aun así será mejor.
Un baño rico, de esos que hace mucho no me daba, ha sido revitalizante.
Ahora a ver como se desarrolla la segund amitad del día.
Y aun queriendote...



Yu

Una semana menos

Espero que no haya faltado nada.
Traté de usar los mismos ingredientes.
Cociné a fuego lento para que se impregnara bien el cariño.
La pasta fue colada con suma dedicación.
Un poquito de sal aqui, un poquito de suspiros por aca.
Le puse sonrisas pero en esta ocasion no había quien las viera.
Faltaron unos abrazos, pero espero eso no merme el sabor.
También faltó la platica  con esa pizca de anecdotas.
Maceré todo con pensamientos bellos.
Y feliz porque ya es una semana menos...
...una semana menos





Yu

Sonries o aprietas!

Amo tus ojos... tus manos, tu piel, tu alma y tu corazón que oigo latir cuando estoy cerca de tu pecho, amo los días que estoy contigo y sus noches, el cielo que me entrega la luz que promete que será un buen día porque tu estas en el. Amo y uso esa palabra fuerte porque es lo que me hace fuerte. Se acaba la jornada y te recuerdo empieza y estas en mi mente, siento que huelo tu aroma y me da aliento, respiro porque quiero que llegue el momento de verte. Mis lágrimas mojan tu piel y esbozas una sonrisa o me aprietas fuerte hacia ti. Que afortunada soy y que llena me siento.


Yu

Vamos a darle

Si quisiéramos ser chiquitos solo falta un mínimo de esfuerzo, pero el ser grande requiere un poco mas de dedicación.
Quiero ser grande por mi, para ti, para que te sientas orgullosa.
Y la espalda duele de dar un poco mas de lo que el diario exige.
Mis ojos se cansaron pero me siento bien de hacer cosas que de mi es dar mas y mas.
Hoy entendí algo, puedo ser tan grande como yo quiera y ahora resulta que quiero serlo.
Costará, nadie dijo que fuera de a gratis, a darle...



Yu

a prisa

El tiempo pasa y no me doy cuenta de lo que estoy dejando.
Miro al frente y hay cosas que vienen a prisa
Callar y esconder.


Yu

De paso...

Me siento mas tranquila.
Muchas cosas pasan, la mayoría no pasan bien.
Hay un olor en el ambiente a rancio.
Parece que solo yo puedo olerlo.
Y no distingo de dónde viene pero está!
Espero el día que puedo cargas mis fuerzas para la semana.
Y recordarte cuando me siento caer.

Estoy en un punto tal que no se qué sentir.
Pasan muchas cosas y la mayoría bien no pasan.
Y cierro mis ojos y no vienen sueños a mi mente.
Se siente tan raro sentir el hueco en el alma.
Donde no hay pensamientos que llegan.
Y sin embargo hay demasiado muy difícil.
Eres mi fuerza hoy.

Quiero regresar a lo que una vez tuve.
No era mucho pero me gustaba.
Me hacia feliz cada momento.
Disfrutaba todo por simple que fuera.
Las cosas complicadas eran simpleces.
Tengo que aprender a vivir mi presente.
Hojeo un cuaderno y recuerdo un poco lo que fui.

Y entre todo lo que pasa me pasa lo bueno
... y se va de paso.



Yu

Cansadisima

Llego a mi casa tan casada, como si hubiera cargado una loza en mi espalda, y no es la mochila, es la tristeza, el coraje, el enojo, la impotencia, la rabia y tantas cosas que no me gustan.
No tengo apoyo para llevar las cosas del dia a dia.
No me dan ganas de llorar, simplemente ignoro las cosas pero no puedo dejar de sentir que me molestan, bueno, en momentos si me gana el querer explotar pero creo que no debo hacerlo, debo dejarlo ya pasar.
3 meses completos, con sus noches y sus dias, aun unos dias mas a ese tiempo, una cuarta parte de año, un pedazo de año de tantos años.
Que pinche mierda es todo esto, me caga y me revienta!



Yu

El fin de una semana

Y de momento todo se fue a la cabeza y da vueltas, a la cabeza, el cuello y los hombros.
Quiero cerrar los ojos y que el cuerpo de a poco empiece a relajarse.
El cerebro deje de palpitar y retumbarme enlos ojos.
Deseo que una mano se pase por mi espalda una y otra ves.
Pensando y ya no quiero pensar.



Yu

Apoyo

Me invade un nudo en la garganta cuando te tengo en mis brazos, y te doy unos temerosos besos, porque me ahogan los "te quieros" que no salen y los "estoy triste" y porque me callo para que estes mejor conmigo, y te enojes menos y me tengas un poco de paciencia. Solo contigo me doy el luejo de caer, solo contigo donde tengo la confianza de que no me dejaras hundirme.
Y en silencio me aferro a ti y todas las palabras se vuelven locas y aunque estan en mi cabeza, no les puedo dar quietud para que se alinee puedan expresarse en forma lógica y decirte lo que me pasa.
Cuántas veces he escrito este mismo blog.
Tantas que ya ni lo recuerdo.
Y seguiran escribiendose, y quiero que así sea, quiero jamás perder de ti el apoyo.


Yu

Corazón Azul

El resultado de la presión puede manifestarse en diversas formas que pueden darme miedo.
Manos que tocan el piano con la gracias de una niña de tutu rosa, menuda y fina.
No te he encontrado buscandote en labios y manos que pasan por esta ventana.
Y ciclico el tiempo me lleva al mismo punto del que una vez viví y no creí que en mi mente renaciera.
Una reacción lógica ante la situación mas bizarra de la semana y apenas amaneciendo el lunes.
Busco un escape de todo y de todos por todos y ante todo para no explotar.
Y en la vielta no se pierde la presión y aun tengo miedo.
Qué tantas tonterias puedo hacer yo en tan poco tiempo?
Hay momentos en los que me quiero sentir mujer deseada querida y suspirada
No solo aquella que te desea te quiere y por los rincones va suspirandote
Y aunque me cueste creer, habrá quien quiera tomar mi mano y tenerla ahi guardada por un rato como con miedo de que se pueda ir tomando un rumbo distinto.
Eso da mucho miedo, saber que pueden quererte, que igual que tu quieres se puede corresponder.
Es muy facil vivir por alguien pero es una gran responsabilidad que alguien viva por ti
De esas cosas que no son enchiladas son las cosas donde se mezcla el corazon sin razon y con pasion.
Barreras que del otro lado es tan diferente de la que en el lado propio se aprecia.
Y termina mi corazon, como siempre, queriendote azul.




Yu

Suplicio

Respiro nuevamente porque no debo dejar de hacerlo.
Porque es muy fácil que me den un empujon.
Si bien ya me siento mejor,
Se que puedo ir para arriba.
Empezando a leer, 
Escribiendo de a poco
Rehago las cosas que me gustan y por quienes terminaré mi día.
Empezarlo siempre es un suplicio
Pero conforme avanza me gusta.
Me gustas.


Yu

Opotunidad

Sabía que una mirada podía hacerme ver todo de color de rosa.
Palabras que podían levantar mi ánimo y sacar mi optimismo.
Ahora ni esto me anima, he caído de nuevo en un bache y me siento triste,
Ya no oigo palabras ni veo miradas y me siento triste.
Que difícil ser feliz a pesar de mí.
Con palabras retumbándome la cabeza.
Nombres que pongo cuando las cosas pasan.
Siendo más real y muy cruda.
Porque yo no me merezco una oportunidad si a mi alrededor todo lo hago marchitar.

Yu

Transparente

Estoy en la antesala de la enfermedad, eso es lo que traia hoy en la mañana.
Dormí con mucho frío, frío hacia en la parada del camión.
Mis ojitos estaban tristes y dolía el cuerpo.
Todo eso junto creo que me hizo transparente.
Así terminé mi día.
Y no se si las lagrimas fueron por la gripa 
o solo hidrataba mis ojos...



Yu

De esos momentos

Implacable es la luna cuando dos personas estan cerca.
Suave el latir porque tu estas abrazandome.
De esos momentos en que nos amamos
Y todo lo demas desaparece.

Con fuerza las palabras salen de nuetsra boca.
Cuando el callar no es opcion.
De esos momentos es no somos uno
Y todo lo demas desaparece

Yu

Aún ronda...

Tus manos no me son ajenas.
Después de mucho tiempo puedo tocarlas, entrelazarlas y reconozco esa sensación.
Abrazarte no es extraño, pese a que ya no me dejas hacerlo como quisiera, mis manos en ti me hacen vibrar.
Tu olor caracteristico que ya no expides a mi lado aun ronda mis recuerdos.
Hace tiempo ya de todo pero aun no sales de mi mente porque mi corazon aun te recuerda y siente.



Yu

te he visto

Virtud que tienes de aun quitarme el aire, verte saberte quererte, el tiempo junto a ti es maravilloso aunque a veces sea muy poco.
Corri, cami lo mas rapido que pude, lo prometo, aun así la cita se agotó, el tiempo caducó, y yo? apenas en camino retorciendome de la tristeza.
Y todo mi camino fue de llanto, llanto que me guardaba porque no era el lugar para llorar.
Ya a tu lado necesito explotar pero ya e siento mejor.
Te he visto!



Yu

La excepción de la regla

Me gustaría irme muy lejos, alejarme de la gente que está a mi alrededor, conocer a nuevos o quedarme sola.
Quisiera huir de todo y de todos, hoy que podría estar entre mil personas, pero al final sola, prefiero la soledad de mis cuatro paredes.
Porque a fin de cuentas nadie me pidió ir.
Cerrar las páginas de mis libros abiertos y empezar en una libreta de hojas blancas, no me importa que las letras se vayan chueco.
Pero de huir quiero de todos, escapar de todos, olvidarme de todos, pero de todo tu eres mi excepción.
La excepción de la regla.
Por quien me gusta estar aquí.
Es bonito aun conservar ese sentimiento!


Yu