Aceptación - Realidad

No tener Internet es como no tener luz, no puedes hacer nada, solo queda pensar!
Hoy pensé y pensé y llegue a una conclusión: a mi no me gusta mi cuerpo, por eso no puedo creer que a alguien le guste, y cuando le muestro a alguien algo que esta mas escondido por la ropa, me da una pena horrible después,no es cruda moral, es porque me doy asco y me da pena porque vieron algo horrible, y en ese momento ya no les queda mas que poner buena cara, ya están ahí!
No me gusto y a nadie le puede gustar esto que ve... que me ven!

Un todo

Hoy sentí un abrazo como hace mucho no lo sentía, es más, como hace mucho no me daban, entendí hoy el poder de un abrazo.

Y por un momento todo lo que me pesa se salió de mi, se desprendió, y sentí gran paz y tranquilidad.

Y además me regalaron besos, me regalaron el cielo, y me encanta y me encantas, tenía demasiadas ganas de ti.

Cuando me convenzo de la fea persona que soy, hablando físicamente, él me permite sentir que no lo soy tanto.

Se que él jamás podrá quererme tanto como yo lo quiero, tanto como siempre lo deseo, pero se que a su modo si me quiere mucho.

Una gran semana laboral sin laborar con un deliciosa cereza en el pastel para terminar, una que me encanto chupar.

QuInCe Ya

A quince años de tu partida me dueles aún.
Ganas de llorar, jalarme los cabellos, gritar, vomitar, golpear y de todo.
Hoy es un día de esos días negros que tiene el año, porque aunque el tiempo pase, hay cosas que se quedan, lo que fue bueno, lo malo de que no estes a mi lado y todo lo que me asusta cuando veo tu cara y tus gestos en mi hermano.
Quince años papá y te querré siempre.
Hoy es un día de dolor
Un día que nunca olvidare, entrar a la casa y ver a mi familia sentada en una penumbra... tu papá ha muerto, yo solo atiné a dejar o que traía en la mesa del comedor y sin decir palabra me salí a la cochera, no sé cuánto tiempo dure viendo esa jacaranda toda llen de flor... hoy no está la jacaranda pero aún recuerdo el aire moviendo sus ramas.
Odio particularmente este día.

26.02.20

Demonios

Hace ya casi tres años me fui de aquí en gran medida por huir de mis demonios y de un gran daño q me hicieron.
Cuando llegó la noticia de q regresaba, muchas cosas pasaron por mi cabeza, lloré con mis amig@s y les platiqué de mis demonios.
Ya paso el tiempo, estoy aquí, y mi demonio me sigue acechando y haciendo daño aun después de más de 4 años.
Que mierda él y que mal me sigue haciendo.
Ya son dos semanas en las que me he sentido anímicamente mal llorando casi todos los días, a veces mucho, a veces más!
Extraño los tiempos en los que no estaba aquí.
Me siento sola y con un rechazo tras otro
Me siento triste de tener una rutina y que me de mucho miedo salir y recorrer esta ciudad, aún siento un aire espeso que me trae recursos q no quiero tener y me recuerdan q soy mierda.
Tengo que construir cosas nuevas y tener menos miedo a enfrentar lo que tanto me hace daño.
Dos semanas muy tristes y no veo por dónde pueda ver la luz.

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Mi última entrada

Tengo que aprender a vivir para mi, por mi, porque no hay nadie más. La gente me quiere, pero están con sus seres queridos, más queridos.
Si, soy una persona muy muy querida, me quiere mi madre, mis hermanos, mi sobrino y creo que el nuevo también me va a querer, me quiere alguna gente con la que convivo, pero el cariño que más se aprecia es el cariño de la gente que no comparte contigo sangre, o un lazo por terceros como una cuñada o la esposa del tío... lo que más se aprecia es esa gente que nunca existió y un día apareció en tu vida haciendo nada, o haciendo cualquier cosa, esa que te pudiste cruzar en una escalera eléctrica, en el camión, comprando el mismo libro o hasta haciendo un sushi, esa gente que no tiene necesidad de quererte y que yo tampoco tengo necesidad, y un día al pasar los días creamos fuertes vínculos de cercanía y es mutuo, esa gente en verdad vale y pesa en mi vida, y estoy eternamente agradecida.
Me quieren y quiero mucho, pero no se si sea algo que se pueda aprender en un fin de semana, algo que no se asimiló en casi 42 años, estoy sola, debo ver por mi, para mi, porque nadie lo verá conmigo.
Un día que no me di cuenta tomé la decisión, estar sola, no luche por lo que quería y aposté solo por mi, tal vez huyendo de un gran dolor y decepción, pero no puedo hacerme tonta, antes de eso siempre caía en lo mismo, relaciones que no podían ser, por mi, por alguien más, metiéndome en relaciones complicadas, repitiendo patrones de buscar a la persona que no podía quererme solo a mi, porque no tengo esa gran capacidad, VAMOS! No todos podrán tenerla, y si, siempre me las arreglaba para querer y que me quisiera alguien que no puede ser solo para mi.
Entendiendo el punto, decidí la soledad y debo de disfrutar.
No se si un fin de semana fue suficiente pero pude gritar que nunca estaré con nadie más!!! Y pude ver que la persona que más quiero sin vínculos de sangre está muy muy bien, quiere y lo quieren, y claro que me quiere, pero sobre todo, lo más importante, el está bien y me duele bien cabron pero es mas el gusto de ver que esta muy bien y salen confetis cuando están juntos, así que súper bonito.
No creo que me haya durado una semana la felicidad eterna, creo más bien necesito llorar y llorar y hacerme entonces una promesa de ser mejor, de ser más fuerte y de también yo creerme el Speech y vivir con ello y aceptar.
Es este entonces mi última entrada.
Mi última entrada

Se borrarán contraseñas, páginas guardadas, historiales.

Gracias por haber estado aquí

Y sentada...

Fui a cenar, cené tacos como los q no comí ahora que fui a casa.

Y sentada, comiendo con mucha tranquilidad, recordaba que no tenía remordimiento del plato que estaba frente a mi.

Empiezo a comer de nuevo, hoy pensaba, y pienso aún, que no importa si estoy gorda y si no traigo ropa puesta y soy una persona desagradable, no hay quien vaya a verme, o se interese en verme, pero ahora no me siento mal por eso, no vale la pena pasar semanas y semanas sin comer, entre que no tengo apetito o gusto por la comida, y que quiero bajar de peso... pero no bajo ni ocho gramos!

Y sentada, comiendo con mucha tranquilidad, no recordaba desde cuándo no me sentía así, así como en paz, serena y en calma.

Tengo, en cosa de dos horas y media, más cachetes que a medio día, y brazos más flácidos, justo en estos momentos de la vida no me importa lo que los demás piensen de mi y mis formas, y mi cuerpo, y mi cara y lo demás de mi, no me importa y no quiero en este momento sentirme mal, no quiero sentirme mal porque extrañamente me siento muy bien.

Y sentada, haciendo un rompecabezas, me sentía feliz así como soy y estoy ahora.

Feliz aunque nadie piense en mi, a fin de cuentas.

Un día diferente

Me cuesta trabajo escribir en forma positiva cuando siempre solo lo hago en tonos obscuros, grises o melancólicos.

Pase por espejo y vi una mujer verdaderamente desagradable, hoy no me importó, sonreí y seguí de largo, estaba casi desnuda,así que me vi cual soy, pero hoy creí que alguien, en algún lugar, no me ve como en verdad soy y me ve de una forma, digámoslo, agradable.

Y se que para mi este sentimiento puede durar mucho tiempo, y para él pudo haber sido algo solo de un rato, no me importa, me gusta como me siento hoy, no me importa que yo no pase por su mente, en la mía esta y soy feliz.

Las cosas se ven diferentes y el día hoy se sintió muy singular, así como si disfrutara el día, el sol y el aire. El día pasó muy rápido y de muy buena forma.

No importa que este sentimiento dure solo unas horas más, un par de días, el como me siento lo vale.

Hice cosas diferentes, comí dulces, sentí hambre, tenia simplemente gusto por hacer las cosas.

HOY HASTA CENE!

Vida y Luz

Que días tan bonitos.

Que placer viajar, tomar un carro y conducir y conducir con la música a todo lo que da con un buen propósito, verlo, y esperar a que me abrace aunque no sea mi cumpleaños.

Y como esta vez no lo arruiné con lagrimas, y creo que en general no lo arruiné.

Un abrazo acompañado de unos besos fugaces que supieron al paraíso, y un buen apretón de nalgas que aun ahora me hacen estremecer.

Que impresión el poder de una sola mano para poder tocar el cielo, esa mano que puede apretar mis senos, apretar mi pezón y hacerme sentir maravillosa, y darme vida, darme luz, darme ganas de vivir un tiempo mas.

Poderoso el estar acompañada de la mejor persona para que los alimentos sepan decliciosos como hace mucho que no le encontraba sabor a la comida, y es eso, es solo la compañía lo que se requiere para que todo sea mejor, una velada, unos videos, unas copas, o cervezas, lo que sea que se tome, hasta agua simple, es tan diferente si puedo ver sus ojos o el mover de sus manos.

Creo que si hubo algo en lo que me contuve, en acariciar su cara, pero eso es tanto como gritarle que quiero que me tome completamente, puedo tocar y acariciar muchas partes, pero poder tener mis manos en su cara es lo mas me puede, me derrite y me exita, porque despues de eso no quiero parar, lo demás si puedo, pero no ese rostro que me enloquece y me enriquece.

Tres días que indudablemente le dan mucha fuerza a mi alma

Moría de a poco, o de a mucho tal vez, tenía que hacer este viaje, mi cuerpo lo gritaba, y aunque terminé lastimada, unos tirones y dolor interno por un mal paso, estoy radiante y contenta!

Ese hombre si que me hace feliz.

Cama y tele

No hay nada más que hacer que ver la televisión este domingo de descanso.

Dormir un poco y seguir viendo televisión.

Y si el tiempo lo permite, en algún momento más habrá que comer

Cama tele y mucho sueño hay en mi

No quiero sentir otra cosa, no dolor y no tristeza, hoy solo cama y tele

un sabado

no puede ser que pase toda la semana esperando el fin de semana para descansar...

Llega el fin y en la mayoría de las casos pasa sin pena ni gloria y sin descanso alguno.

Este fin, al menos hoy sábado ha pasado diferente, ha sido un sábado solo de llorar y llorar...

Por alguna razón que no conozco, mi corazón se siente particularmente triste y de la nada solo empiezan a salir las lagrimas y me permito hasta gritar... luego pasa y solo queda el dolor.

Que bonito sábado

De malas

Hoy amanecí de muy mal humor, y puedo tener malos días y malas noches pero hasta eso mi humor no puede ser de lo mejor, pero no llega a ser malo, y creo que eso no está bien, porque me hace daño no expresar el cómo en verdad me siento y me hace daño que no me permita siquiera tener mal humor.

Y decía, hoy amanecí de malas, peleándome con los carros con los que me cruzaba en mi viaje al trabajo. En un curso donde habíamos 20 personas yo tuve mala actitud, luego caí en una reunión donde no debía de estar y mi correo solo se llenaba y subía y yo no lo atendía. salí tarde y mejor solo tome la compu y me vine a casa a estar mal aquí.

Ayer sentí algo que hace mucho no sentía, ni recuerdo cuándo fue la ultima vez que lo sentí... lo sentí alguna vez?
Anoche intentaba dormir, estaba en mi cama en una posición cualquiera, viendo hacia la pared, cualquier pared, y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado.

No quería sexo, no quería amor, no quería que unas manos tocaran mis senos y los mordieran y apretaran, no pensaba que me gustaría que sus manos jugaran conmigo e hicieran que me humedeciera, no quería llenarlo de besos y también morderlo un poco, y chuparlo tantas veces hasta que estuviera muy duro y tener tanto calor como para suplicarle que me penetrara y me hiciera gritar o me pusiera la mano en mi boca para tragarme todo el placer y pedirle que se viniera en mi y tomara mis cabellos y me jalara a su pene para que siguiera chupándolo porque no me hizo caso y no se ha venido, y mientras tanto apretara mi trasero y le diera nalgadas, no quería eso ni otras muchas cosas durante la noche, no quería eso.

Anoche intentaba dormir y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado y de repente me abrazara y yo quedarme dormida en sus brazos.

Hoy amanecí de mal humor, yo solo quería sentirme protegida.

Tan simple como bostezar

Salieron las lágrimas más de varias veces, me asusté mucho el que mi boca no respondiera y se trabara, el dolor sobrepasaba lo que sé resistir, sentí miedo porque me ha pasado y se a donde puedo llegar y las consecuencias de dejarme caer.

Hoy tengo una guarda que ayer no me quedaba y molestaba hasta la más fuerte de mis fibras, hoy no molesta y creo que la taquicardia ha disminuido considerablemente y he notado que puedo bostezar, esa cosa tan simple que no estaba haciendo ya.

Me siento relativamente mejor... esperando no te ofendas, muchísimos besitos para ti!

Sin risas pero vivan los liquidos

Hace 5 años caí es una situación como ha la que he llegado ahora. Mi tensión no sólo está en espalda alta y hombros, ahora llega a cuello, pero está yendo más allá, la mandíbula.

No se si alguien sabe lo que significa, significa que desde hace tiempo tu cara ha cambiado, tu rostro tiene una boca apretada que hace lo menos por querer reír, y eso por mencionar algo, en ocasiones es hasta no querer hablar por la molestia en el rostro.

Pero va un poco más allá, va al hecho de que no quiera comer, que prefiera las cosas líquidas o blandas sobre las duras y sólidas. Mi boca no tiene el mismo juego, así q elijo cosas que puedan partirse en pequeño o en su defecto las evito.

Y una buena parte de mis pensamientos están absortos en ese dolor, y no me deja pensar en otras cosas, que poner atención de lo que mi cuerpo me está diciendo.

No se como escucharlo o que hacer para cortar de tajo este malestar, no tengo idea.

Entre unas cosas y otras siempre tu

No hay forma de que no sepa que en verdad te quiero cuando mi alma descansa un poco al traerte a mi mente, al recordarte con una sonrisa que puede dibujarse aún cuando me sienta eternamente mal y por siempre sola, es solo el que pases por mis pensamientos aquello necesario para que yo pueda mostrarme feliz.
Y el día empuja a los minutos, estos a las horas, los segundos también hacen su parte, y tienes que salir de mi mente, no puedo tenerte prisionero ahí por siempre, y me ocupo y mi corazón se ocupa de negro y los vacíos llenan todo dentro de mi.
Vamos, este día debe empezar, solo lo pienso, porque a fin de cuentas ya amaneció y es lo primero que hago, solo lo pienso, buenos días.
Y en su mayoría no hay café, hoy puede ser uno de esos en los que me levante con mi taza y me sirva un par de xpresos, vamos a empezar, de nuevo en mi mente, vamos bien.
Es en momento algo de no creerse como es que mi día empieza y ya está saturado... yo creo que si amaneciste hoy más guapo, que fácil para algunas personas es eso, mientras una le batalla todos los días gente como tú, se levantan y ya brillan... en qué estaba? El correo si, 38 sin leer.
En momento siento respuestas obligadas, luego el olvido de todo el día, nada fuera de lo común porque entiendo que yo no pinto en su vida, pero hace algunos ayeres había tiempos muy bonitos, muy seguidos, muy constantes, y lo de siempre, cansó a la gente y se tienen que alejar o me tienen que alejar para que puedan respirar, soy tóxica, pese a eso, sonrisa de nuevo... vaya! Te quiero! Sigamos haciendo este reporte.
La tarde va pesada como de costumbre, salen los problemas sin que una los desee, eso ocupa también mis pensamientos, y al fin y al cabo problemas, le quitan al menos espacio al vacío y me hacen sentir no tan tan mal, cómo irá tu día? Pasas por mi mente de nuevo y puedo pensar tantas cosas, vuelvo a tener una sensación cálida por pensarte... ocupado y con cosas mejores que hacer, así va tu tarde, no hay necesidad de molestar.
En qué momento se hizo de noche? Yo no acabo lo que empecé a las 10 de la mañana, dónde está el agua? Yo no he tomado agua hoy! Tengo que apuntar los pendientes para mañana continuar, mmm la pluma? Si, el cajón! Aquí un durazno, a esta hora me caería muy bien, por Dios! En qué cabeza cabe comer azúcar a esta hora, este durazno se queda en el cajón.
Solo una última llamada, al cabo a esta hora ya nadie me va a contestar.
Hola? Qué haces ahí tan tarde si debiste haber salido hace hora y media? Aja, no, yo salgo siempre más o menos a esta hora, algo rápido...
En serio? Me tarde 40 minutos? Creo que mejor cierro la tapa de esto y me voy! En este momento recuerdo que tengo alma, pero algo me queda claro, no puedo ni con ella.
Y bueno, cómo terminó tu día? Hoy es de esos en los q no tengo respuesta, bueno, descansa, mañana será mejor.

Dolor del malo

Hoy no es un buen día, porque hoy estoy enojada con la vida y la vida también conmigo, todo me sale mal y siento que todos están contra mi.
Hoy ninguna ropa podia ocultar a la persona que molesta a la vista, la comida no sabe buena, las llamadas son para molestar, todo es problema.
Hoy hace 14 años la vida que mi quitó a mi papá, y me enojo con la vida porque no me dio la oportunidad de crecer con el, odiar a un padre como se hace en cierto momento de la vida, y admirarlo por 14 años mas y después muchos mas.
Aunque mis papas estaban separados, para mi mi padre fue ejemplo, alegrías, enseñanzas, motivación, mucho de lo que decidí ser es gracias a el, pero también creo que mucho de lo que soy fue gracias a que no lo tuve a el.
Te odio vida porque no puedo borrar ese sábado en la cochera, viendo por horas una jacaranda, porque mi mente estaba vacía, porque no entendí qué pasaba y lo que iba a seguir después.
Te odio vida porque esto me dejó una familia donde no me querían, y me refiero a la tuya, a la de mi padre, donde no tuve cariño, me dejaste en una vida donde había celos hacia mi por diferentes motivos, hiciste que me aislara de mi familia en general, creaste un hermetismo en mi, un muro entre mis sentimientos y el mundo, en una época de la vida donde ya había decidido empezar a vivir, y me fui para atrás, y pasó mucho tiempo para que pudiera reponerme, si es que alguna vez lo hice.
Te odio vida porque hace 14 años se fue la persona que mas me ha querido y jamas pudimos decirnos adiós, nunca pude cerrar ese circulo, y aun hoy, no hay unas cenizas donde llorarle, solo un recuerdo del que siento mucho enojo por haberme abandonado.
Y se que me odias vida también demostrando a cada rato, pero esto es mutuo y especialmente hoy me caes mal.
Hoy no es un buen día para mi, un día que quiero que termine antes que temprano, que pase y darle vuelta a la hoja del calendario.
Un día en que la soledad aumenta mas y todos los recuerdos de ese día están en mi mente tan exactos que me da miedo y me enoja que aun sigan ocupando espacio.
Hoy mas que otros días, hay mucho dolor en mi, dolor del que no quiero sentir.

Enojo total

La mañana es fresca como lo han sido los últimos días, al abrir la puerta se siente el fresco aroma de los arboles, las flores, el día nuevo en sí, todo de golpe en mi cara, la puerta se cierra y es la ultima oportunidad del día que tengo para verme completamente.

Ya no hay desayuno en el camino, ya no tiene sentido la comida, no hay antojo, no hay deseo por algo, y cuando algo me llama, lo rechazo porque de seguro no es nada bueno.

Y las horas, unas tras otras, anuncian que ya es la hora de la comida, la opción es la mas fácil, ahí mismo comer, las veces en que disfruto lo que me dan son pocas.

Que importante es la compañía para disfrutar las cosas, y por el momento no tengo a nadie.

En ocasiones me animo, pero son las menos, y me peleo mas de tres veces conmigo por tomar lo que quiero, de comer o de beber, son pocas las veces en que gano.

Hoy quería unos roles, ya sean de canela o glaseados, aunque sea el paquete de dos, y calentarlos, Olvídalo! eso jamas pasará! Y los chocolates con cerezas en su interior? Entrar a una de las deliciosas panaderas de la ciudad están prohibidas.

Y el día termina y no hay para qué comer.

Pero al paso hay reflejos y espejos, en todos hay una imagen que odio y que dice que dejar de comer no es la solución porque no ha servido de absolutamente nada

Hoy en día estoy enojada con todo y con todos, y la comida es con la que mas.

por siempre aun gorda

Cuando te pones un pantalón que hace 4 meses no te ponías porque no te quedaba, puede que te de gusto, pero cuando te pones un pantalón que hace 4 meses no te quedaba pero que hace 10 meses se te caía de lo flojo, es para dar un pinche puto coraje.

No puedo con este problema de gordura, mi amnesia se olvida de que debo volverme anorexica, respiro aire y engordo.

Se que el verme menos peor no es para asegurar que alguien me vea con ojos de deseo, lo unico que quiero es en verdad no ser desagradable a la vista y tener un poco de presencia, que si al menos no reflejo sabiduría o empoderamiento, si que sea una persona agradable al ser vista.

Me caigo mal y me deprimo, o solo busco cualquier cosa para seguir deprimida.

Objeto de deseo y del pecado!

No hay mejor olor que el de tu piel cuando esta cerca mío, cuando puedo tenerlo para darle un beso de bonito día o cuando tengo la fortuna de abrazarte aunque no sea tu cumpleaños.
un olor que no se ha podido ir de mi mente desde hace muchísimos años, y solo debo cerrar los ojos para que venga a mi mente y pueda llevarme a tantos tiempos y tantos momentos.
Si ignoro las situaciones actuales, puedo dibujar una sonrisa al traerte junto a mi, aunque sea solo en mis recuerdos.
Piel blanca como la leche, lisa, tersa y cautivante, una delicia tocarla cuando esta desnuda y excitante cuando la cubre la ropa.
Eres un objeto de deseo y del pecado.
Eres totalmente delicioso!
El solo tenerte cerca puede despertar en mi tantos pensamientos sucios y provocativos como calientes y apasionantes.
Que fuerte poder despertar tantas cosas en una persona.
Me gustaría en algun momento de la vida poder lograr eso en alguien, pero por hoy, sólo tu!

Sola y con un gran dolor

36 horas sin alimento en mi.

Mucho dolor de ese que duele.

De esas veces que la vida me escupe en la cara que se puede estar más sola.

Nadie a quien pedirle ayuda o que esté al pendiente de una.

Puedo decir que me siento sola o que el alma me duele, la vida me ha dado un largo día de espasmos muy dolorosos y entender que además de emocionalmente, físicamente y geográficamente estoy sola.

Puede haber muchas preguntas, pero en pocas hay un “cómo estás?” “Cómo te has sentido”, supongo que yo tampoco pregunto, por qué esperar a que lo hagan. Tan tonta

Gracias vida!!!