Verdades olvidadas

Sin necesidad de que nadie me dijera, se que nunca he escrito de forma interesante.
Si paso por aqui a rayar un rato y decir por mucho muchas verdades, hoy me he vuelto loca... mas
Traía rondando en la cabeza un par de Blogs donde ponia verdades pero en feo, ese si, solo yo lo conocia y lo leia de vez en vez para que no se me olvidaran todas las tonterias que en mi largo y palido andar he hecho.
Movi cielo mar y tierra y nada.
El primero creo que lo quitaron ya hace tiempo y nunca respalde.
Del segundo tengo recuerdos de que hace todavía algunos meses lo lei.
Hoy nada, no pude encontrarlos.
Y ahí quedaron verdades olvidadas de mis mas bajas acciones y sucios actos de los ultimos 15 años.
Curioso se me hace que todo pueda desaparecer con tanta facilidad y mandar al retrete todo eso que hice.
Solo me quedan los malos dulces momentos que aqui he escrito.
Me que quedado con la mejor parte de la peor yu!
TQ

Decepcion

Me siento dolida y decepcionada de enterarme  de las cosas en medio de una cena de negocios.
Me han tirado un balde de agua fría y se ha escurrido la miel que traía.
Me siento triste

Diez veces tonta

El tiempo pasa y hay cosas que no cambian.

Yo llorando

Yo haciéndome daño

Yo reviviendo el dolor

Llega un momento que da igual cuatro que siete que diez

Se aprende

Se perdona

Se acepta

Sigue doliendo, no como el primer día pero duele

Yo soy muy tonta y debería pasar como un día más 

Sin embargo tengo que ser mártir 

Si no, no tiene todo esto sentido

No me ganaría nada

Una llamada

Una comida 

Un cómo estás?

Dentro de mi esta pasando algo que no me gusta 

Mientras tanto yo sigo vomitando muy de mañana

Mi dolor

Mi coraje

Mi pena

Sigo pensando que soy una tonta

Una triste tonta

Confusión

Estamos juntos y aun no lo entiendo!
Despues de tantos  meses creo que fue por miedo o tal vez no...
Miedo a estar sola, tomé a quien me hablo bonito.
Sabia que no había opciones y que debía probar esta.
Ahora no estoy tan segura de mi elección y decisión.
Me siento mal y tengo miedo.
Creo que podre seguir así por mucho tiempo solo por no regresar a mi soledad.
Y me da miedo porque empiezo a pensar y no estoy convencida.
Me da por mucho miedo.
Mas ahora que bien o mal esta relación secreta o escondida debera salir a la luz.
No me incomodaba el status de soltería.
Si esto está por tomar otro ritmo, quiero correr al lado opuesto.
Se vuelve de golpe todo tan confuso.
Me compro la idea de la enorme felicidad.
Pero en secreto lo que me digo es diferente!
Hay

Hoy suspiro por ti

Entra en mi casa sigilosamente
Metete en mi cama
Llename de besos todos
Hazme el amor
Enseñame una vez mas el universo
Y dime que me quieres

Mi corazón late para ti
Tu olor me embriaga
Deliciosa piel de leche
Fuerza de mi naturaleza
Yo te quiero enirmemente
Dame tu mano y dejame caminar contigo

Suspiro por ti

2015

Este debera ser un mejor año, el mejor de todos. Porque si no es así, qué caso tuvieron los años anteriores y las enseñanzas aprendidas.
Me has enseñado el valor de mi, tanto que he pensado que alguien puede voltear a verme o interesarse en mi.
Que puedo tener lo que quiera, al menos el dinero no es problema, ya sea hoy o mañana, trabajamos para eso y lo tenemos.
Me has dejado tener mi mejilla junto a la tuya y oler tu aroma.
Hoy especialmente me siento muy feliz.
Me gustaría nunca separarme de tu lado, soy tan feliz y plena contigo, pero dices que no se puede.
Doy gracias entonces por esos momentos q estamos juntos, las comidas, las platicas, los consejos, las miradas, los regaños y hasta las patadas.
Te quiero?  Bueno, por hoy pongamosle ese mote!

El viaje

Tan sorprendida con él, sentia que no debia estar en esa silla.
Moni había crecido a la orilla de la ciudad por muchos años en esa enorme casa a la orilla del lago, con muchos arboles, dos perros, una habitacion de ensueño, fresca en verano pero muy calida en invierno, mas cuando se prendian las chimeneas, pero los problemas le llegaron a los grandes y había que hacer un cambio. "Estar más cerca de la ciudad" le habian dicho, ahora se habían cambiando a un apartamento, amplio en su estilo,  dentro de los primeros cuadros de la ciudad.
La escuela también había cambiado a una mas cercana, solo dos cuadras.
Por su naturaleza, Moni era feliz también bajo esa situación, siempre buscaba el mejor lado de las cosas.
Hizo grandes amigos desde el inicio pero Luca siempre fue el más cercano y querido. No importaba la diferencia económica, en ese momento ya no existía alguna.
Los años se divirtieron con ellos y los separaba y los volvía a juntar,  dentro de la misma ciudad o con cientos de kilometros de pormedio, pero el cariño no mermaba, al contrario, siempre crecía y los rencuentros eran tan esperados como la mas dulce de las navidades para un niño de 5 años.
Ella no debía estar en esa silla, no aceptaba estarle sosteniendole la mano en su ultimo  aliento, y no porque no quisiera hacerlo, no porque no quisiera aferrarse a él en sus ultimos momentos. Ella quería estar atras de toda la gente que tanto lo quería y amaba, atras de Linda, su esposa, atras de sus hijos y nietos, sin embargo, estaban ellos dos solos, cerca de ninguna parte,  lejos de cualquier parte, de ahí donde fue el accidente, alejados de telefonos, de energía.
Moni estaba consumida por un gran dolor y pena, sabía que no podría sobrevivir bajo ninguna circunstancia sin Luca, no soportaría la pena de saber que nunca más lo volveríaa ver, que no volvería a oir su voz y a reir juntos, estar en sus brazos y tener su aroma.
Esa tarde Luca le pidio a Moni ir por un regalo especial para sus nietos mas pequeños, aquellos que disfrutaban mas de esa casa de campo donde ya vivia él de forma estacionaria, alejado del ruido y la ciudad acompañado de su esposa y sus dos hijos menores.
El camino iba bien, entre la platica y las risas el viaje era uno mas de esos grandiosos que compartian tan a menudo, pero en un instante todo se tornó una fuerte luz, ruido, un vacío negro, dolor y gritos.
Para Moni no cabían las lágrimas,no en esos últimos momentos, en ese momento, ahí.
Luca con su último esfuerzo apretó la mano de Moni, la miró fijamente y de su boca no pudo salir palabra alguna, solo un doloroso intento,  en ese momento, los derrames internos de Moni la consumieron y se desvanció sobre él, ella murio y en un parpadeo el también.

Se acercan días dificiles

Solo unas horas a solas y recuerdo lo aburrida que puedo llegar a ser si me lo propongo.
Son tiempos de silencios en los que mis pensamientos se llegan a oir como susurros pero hacen de igual forma daño.
Y estoy aqui nuevamente sola, por la razon que sea, y no me extraña.
Todo esto es muy difícil y me siento abrumada y con muchisima pesadez.
Momentos pesados, vienen un par de días de esos que no me gustan, me duelen y mucho.
Aun no se cómo vivir todo esto.
Una se hace adicta a ciertas cosas, yo siempre seré adicta a él !!

Infinitamente tonta

No me ha dejado de taladrar la idea.
He estado en el lugar que me siento mas segura en esta tierra, despues de muchisimos meses, he tenido la oportunidad, me he quedado en silencio diciendo solo cosas vacías.
Guarde distancia para no incomodarte.
Hubiera querido correr hacia ti y sobre ti, acurrucarme y buscar ese amparo.
Que me abrazaras fuerte y sentir que nada importaba ni existia mayor cosa alla afuera.
La puerta no se cerro y para mi eso no fue mas que una invitacion a quedarme en el sillón de enfrente, fue una protección a estar solos.
Entonces como esconderme en tus brazos.
Soy infinitamente tonta porque no tome mi oportunidad, de abrirme y de oirte y sentirte y de decirte que te quiero y cada dia te quiero mas, de estar en esas paredes que conozco y que me conocen asi como soy. Evitar las lagrimas para no darte nuevamente inmensa hueva.
Puñado de mensa
Eso soy
O una vez mas me aparte para que no me doliera el NO

estilo de vida

aunque en alguna parte de mi lo quería, la verdad yo ya pensaba jamas encontrarlo. Hace mucho deje de buscarlo, eso si creemos que alguna vez lo busque.
Si me da mucho miedo todo esto, querer tanto y luego sufrir.
Cuando me compro la idea de lo que tengo ahora me da panico. Muchas veces no me la creo y no me etiqueto pero si, tengo un novio que creo un dia me hara llorar.
Yo no quiero eso, pero creo q es muy tarde para salir corriendo, demasiado tarde, eso tuvo que haber sido meses atras.
En qué me estoy metiendo?? ya ni me acuerdo cómo es esto.
Estilo de vida extraño y ahora oculto.
6 meses se me hacen lejanos 6 años es eterno y no veo una vida juntos.
Ahora me atormento comparando, recordando como fue antes y como termino todo.
Estoy muy mal

Feliz

Hoy fue un buen día.
Me desperte mas tarde para ir a la Universidad, via mis amigos y compañeros queridos del trabajo, literal, fui un ratito a tirar rostro!
Me fui comodamente al trabajo cayendome un poco de sueño, hacia mucho calor en esta ciudad de asfalto y árboles.
El trabajo pesado y arduo.
Salí de la oficina 12horas después, hice cosas, defendí y entregue resultados.
En el tren iba a cederle el lugar a un anciano pero tras mi acción un sr lo cedió y me pidio me quedara sentada, la gente me vio con buenos ojos y yo segui en mi musica.
Letras de canciones con una vos que me hipnotiza.
Llegar a casa y saber que la casa permanecera oscura y me tumbare en la cama a descansar.
Hoy fue un gran día y me siento muy feliz.
Feliz es en verdad la palabra.

Fin difícil

Lo que se pensaría en fin normal, con sus cosas buenas y aburridas, se convirtió en un mal fin donde se evocaron días y tiempos malos.
Todo empezó una tarde de un jueves donde me dirigia a estudiar, el destino lo puso frente a mi y en ese momento me cambió para mal.
Una pinche mala jugada del destino.
Parteaguas de una Yu que aun no existía, Yunuén no era lo que es ahora, la verdad eran buenos tiempos para mi.
Y de a poco me envolví en una mentira tras otra, en un cuento absurdo, en una relacion llena de maltratos psicologícos, en besos que me ponian tonta.
Permití muchas cosas que hoy me podrían hacer vomitar, cosas de las que huyo, que me marcaron tanto hasta hacerme esto que soy hoy.
De aquello llegué a un final muy feo.
Este fin fue triste, recordé todos esos meses, años que permití me hiciera daño.
Y caminaba por esta ciudad y estaba sola, junto a donde trabaja él, justo a donde iba ese día esa tarde.
Que mierda!
Cuánto pinche abuso puede permitir alguien que solo quería ser querida.
Y recordando esto... me pudro mas!

HIPOCRITA MIL

Y la historia es así
Su vida es miserable y hace lo que los demas le dicen o los que los demas  suguieren.
Al final del día esta igual o mas vacía que en la mañana.
Empieza a entender, a sus ya muchisimos años, la fuerza de la hipocresia para seguir adelante y obtener resultados.
Mucho se obtiene con una sonrisa y bajandole a la acidez.
Aun así todos me caen mal y me molestan y me molesto yo a cada paso por toda esta basura.
Y yo basura con todo ello.

Soy una tonta

Ni se si llorar o hacerme corazon de piedra...
Estoy tan llena de resentimiento y coraje que llorar no va.
Sin embargo lloraria por esas tonterias banales porque me siento explotar.
Mi cuerpo está lastimandose constantemente.
Quiero dormir y dormir y despues volver a dormir.
Soy una tonta y eso no lo puedo evitar.

Top

Pasó el día que tenía que pasar. Termine haciendo lo que no queria hacer pero deseaba desde el primer momento, llorar en tu hombro.
Un día horrible que desee pasara transparente! Así fue, no me siento mal por eso, me siento mal por la persona que soy y la diferencia con la que era hace uno tres o cinco años.
No mejoro con el tiempo y si caigo en peores formas y vicios.
Un par de regalos, gracias, porque ahora ni yo me di nada.
A aquellos q me dieron algo, gracias, no por nada estan en el top de mi gris corazón.

Cierro mis ojos

Y derepente me viene a la mente cortarme el cabello, de alguna otra forma pero dejando el largo atras.
Definitivamente es una de las 1437 cosas que no me atrevería a hacer sola.
Doy vueltas y siento mucho calor, me quedo quieta y noto algo ajeno en mis dientes.
Hoy fue un día raro, hice lo que quise sin depender de nadie... llegué corriendo pero todo bien.
Es muy extraño que el aire esté tan fresco a estas alturas de la primavera, que chispee y esas cosas.
Cierro mis ojos para traerte a mi mente.
Cierro mis ojos pero no quiero dormir.
Cierro mis ojos y especialmente hoy no quiero soñar.
Cierro mis ojos y no hay nada en mi.
Que extraño saber en qué circulos viciosos cae uno inconcientemente.

22.4.14

soy una tonta
no puedo tener tu confianza para q me cuentes lo que te pasa
no represento una persona que valga lo suficiente como para oirte
mi hombro no es merecedor de tus lagrimas
soy una tonta porque te lleno de cosas y te muestro debilidad e inestabilidad
si, eso soy y de eso estoy hecha
no me jusguez, no tu
lloro
no me jusguez, no tu

Sin titulo sin ton ni son

Has sentido la cabeza tan pesada que sientes que te estallará?
Has sentido el corazón tan vacío que no hay palabras para llenarlo?
Hoy me siento tan adolorida que en la soledad de mi casa lloro como pocas veces lo hago sola.
Me siento tan abatida que no veo en nada consuelo.
Aun así no cesa el dolor ni cesan los fantasmas negros.
No hay sonrisas ni aliento en el pasar de los días.
No hay pasteles de chocolate ni pays de manzana que puedan ayudarme.
Que falta me hace un abrazo sincero, prolongado y callado.
Que falta me hace descansar y repararme.
Hay mucho eco aqui entre estas cuatro paredes y  parecen cada vez mas pequeñas.

Abismo

Vienen días difíciles que se haran menos con la super carga de trabajo.
Y aunandole a ello las palabras, afiladas, frías y nuevamente con la excusa de que fueron sin pensarse.
A poco mas de un año del perdon viene de nuevo una herida.
Estoy aqui porque un día me dijeron q no valía, y despues de un tiempo de yo sentirlo pues lo reafirmaron.
Ahora me han vuelto a decir de cosas, otro año mas.
Y yo y mi gusto por guardar rencores y volverme acida.
Pasa el tiempo y se estan quedando atras personas que tenian un titulo y ahora son nadie y lo peor es que no me interesa hacer nada por arreglarlo.
Es en este tiempo cuando me pongo a pensar y a hacer recuentos, no en año nuevo, es ahora mi tiempo difícil y ahora no habrá un despertar con un mejor día.
La quijada que no cede, el estomago que grita, la cara que se queja, todo aqui un caos.
Que mierda es todo.
Pocos animos y me ahogo y no quiero nadar, ni siquiera intentar flotar.

A tu lado

Tan poco la hunde de a mucho en el pantano salado.
Esas cosas q pasan en television hacen que pueda creerme toda la mierda de mi alrededor.
Equivocaciones de algo que en la mañana tenian gran valor y justo ahora les paso al lado dandoles una patada.
Hay carita, extraño que estes bien y tr extraño.
Sueño dame calma.
Y no se qué decir o hacer mas que querer estar a tu lado,
A tu lado

y hoy es un día mas

y me da mucho mieedo pensar que siempre q importa hay un sentimiento que dice que te quiero mil, que puedo vivir sin ti y que deseo vivir contigo a mi lado

Un día al azar

Es muy bonito cuando él esta conmigo, mi fuerza y debilidad se presentan al mismo tiempo y es muy bonito.
Él me gusta y lo quiero.
Me gustas y te quiero tanto que a veces me extraña todo esto que puedo sentir.

cada vez

y cada vez me cuesta mas decirte lo mucho que te quiero
cada vez me reprimo mas el abrazarte o tocarte
cada vez me cuesta mas besarte en la boca
y me cuesta porque cada vez me rehuso al rechazo e intento hacer lo posible por toparmelo
esto es mas fuerte que yo y recaigo
en este punto me siento debil y tonta

Nueve

Un día como hoy pero de hace varios ayeres hacía mucho frío, fue sabado y lo puedo recordar con gran detalle y con grandes lagunas, sin embargo, no quiero recordarlo.
De esos días que me siento sola.
Gracias por mi te quiero mucho.
Un día mas

Esperando

Quiero verte tocarte sentirte
Ecos de tus palabras de aliento
Extraño tu pecho y raices
Deseos fuertes te llaman

Vámonos

Empaqué como me dijo... la maleta apenas se pudo cerrar!  Desborda la aventura
Creo que debo ver subir mi maleta para sonreir... justo ahora me siento rara... me duele la cabeza y me siento mareada...
No he comido y quiero cerrar los ojos fuertemente
Dejemos aqui en estas paredes el desanimo, el tedio y la amargura, dejemos aqui mis otros 900 defectos y desencantos.
Vamos a jugar a ser felices por unos dias!
Dejo aqui tambien un pedazo de mi corazón contigo, pero el que se va conmigo, que es la parte que ya no late, ese pedazo va a cargarse y fortalecerce para que de regreso lata todo muy bonito.
Aire...
Aire...
Aire para mi

Extremo

Me siento muy feliz cuando paso mucho tiempo a su lado, creo sentir que estoy con el por siempre y me encanta porque el mueve mi mundo y me gusta mucho como lo mueve y el sentido que le doy gracias a la fuerza que me inspira, a las risas que me provoca, a mis lagrimas que le recorren el hombro cuando me derrumbo en su cuello.
Son esos momentos que me hacen sentir tan afortunada.
Aun así como soy, el me ha hecho crecer.
Siempre habia creido que la gente se va de mi lado porque no soy buena, no soy buena persona, ni buena compañia, ni buena para dar o compartir.
El me ha enseñado a que soy muchas cosas, y lo mejor, que esas cosas que soy son buenas.
No me dice " linda " o " asombrosa "... me enseña con acciones que soy un ser lleno de virtudes.
Sigue a mi lado y aun no lo canso.
Cansada estoy yo de mi diminuto contorno, necesito respirar aire extremadamente puro y descontaminado de rutina.
Hoy segui mis ideales y me senti tan bien.
Hoy fui fuerte y alcé mi cabeza.
Un mundo que no hizo click conmigo me regalo una gran sonrisa.
Son tan feliz a su lado, a veces , muchas veces no se el por qué... y cuando no le encuentro explicación entiendo que eso no es cariño... es mas que eso!

Enfado

Llegará el día que alguien este detras y no pueda sentirle los pasos.
El cansancio se acumula y estoy triste aun, quiero irme a un lugar lejano solo por unos dias y olvidarme y disfrutar con gente que quiero.
De pensarlo mis lágrimas salen por el deseo frustrado.
Esto no es bonito y me caga!

Trabajo mil

Estoy muy enojada pero el trabajo hace que hasta me olvide de que estoy enojada con mi trabajo.

Vueltas

En un cambio brusco busco desesperadamente algo que me permita llorar con un estupido pretexto, al borde de hacerlo algo rosa pasa y me trago las lágrimas que ya se encontraban en el rumbo de la nariz.
El cansancio me augura una buena noche de sueño pero cada día, al cabo de no mas de dos horas, llega un insomnio espontaneo.
Extraño ese sueño reparador despues de las suficientes horas de continuo descanso de pies a cabeza.
Qué debo hacer para esos nudos, creo q seguir este camino es excelente
Y también quiero gritar desesperada y dar la vuelta y correr y alejarme y perderme y saber que nadie me buscará, no habrá quien note mi ausencia ni recuerde mi nombre, salir del mapa sin dejar siquiera rastro de que existi.
No se diran palabras bonitas recordandome.
En un paso sin huella porque soy una mala persona y no quiero, hoy, ser diferente

Tos

Llega y se pregunta tantas cosas que termina como al principio, todo vacio y gris.
Su cabello se acomoda y sin orden cae ante sus ojos distorcionando lo que esta enfrente
Sacude el dia y sale esperando que afuera haya algo mejor
Amarga realidad, casi tan amarga como mi medicina para la tos

En calma

Todo parece estar bien y tomando su curso
No me va mal pero aqui en corto yo era muy feliz
Siento que me recupero pero cuando menos me doy cuenta, mi cuerpo duele
Cuello y hombros estan angustiados porque pulmones espalda y abdomen se han relajado y duelen mucho despues de muchos dias de tension y mal funcionamiento
Entonces veo que todo parece estar bien pero no toma curso, al menos este no es el curso que yo quiero tomar
Y en la busqueda del camino empiezo a tener mañanas cansadas y noches arrastrando la toalla
Queriendo dormir y descansar despues de mucho, quiero tambien llorar con tanto sentimiento para vomitar este primer mes por los ojos
Saber que  es solo un caliz y ya todo sera mejor
Este mes me ha cansado y yo ya me canse...
En verdad me falta esa parte humana que me daba aliento
Vital y yo seca.

Abrazos

La enfermedad llego se estacionó y se fue.
Días muy fuertes que han quedado atras.
Y yo he quedado resentida, estoy tan necesitada de un abrazo y tan ahogada de mi voz para pedirlo

Sin titulo aparente

Quiero cerrar los ojos y que el tiempo pase rápido.
Mis ojos empezaron sólos a llorar y me invadió un gran dolor incontrolable que sí, hace que sólo llore y llore.
Tengo mucho miedo y siento que me falta el aire y me duele mucho la espalda.
Si me viera como me sintiera, sería un "algo" feo abstracto sobre una cama.
No quiero sentir esto

Mis mañanas

AMANECI PENSANDO EN TI

            ... aplicable a cualquie día del año

Historias

Y su sueño era dormir un día placidamente junto a ese hombre maravilloso que la cuida aun en sus sueños.
Aun no comprende los rostros de sus mounstros que llegan sin ser claros, que se ocultan entre neblina y noches.
Llantos ahogados y profundos que la hacen temblar y estremecerse aun en entre sus calidas y pesadas cobijas.
En una orilla de su cama yace esta mañana sin pulso aparente, aun así sale envuelta entre abrigos y bufandas con la mente en blanco evitando pensar nuevamente.
Ya se asoma el sol y toma un poco para darle cuerda a su rostro esperando que salga la sonrisa antes de que llegue tres cuadras mas allá de su casa.
Sabe que se alimentara de esos abrazos de año nuevo por los pocos que se presenten.
No son tan malos los días fríos si está él en su corazón.
Aun lo gris de este escrito, ella no está tan mal, amanece por mucho mejor que años anteriores y eso sabe que es bueno.
Pasando la noche y despertando el día como el anterior y el anterior a este y los anteriores.
También habrá mañanas, se ven y los planea, porque no va a dejar de luchar por ser feliz.
Buscando esa canción que sea el sencillo de enero, por ahora ha sido feliz con ese disco rayado de la grabadora y sabiendo que se rayara mas porque seguira sonando y sonando.
Empieza una nueva historia, no precisamente porque es un año nuevo, vienen cambios y son ya y estos deberan ser para bien porque no debe ser de otra forma.
A hacerse mas fuerte y a seguir la lucha.
Qué queda?
Por hoy quedan aun muchas cosas... ha descubrirlas !

Año viejo

Desde hace un muy buen rato mis ojos lloran y mi corazón late aprisa, me esta dando vueltas todo y se que será un día largo.
Aprendí a darte distancia, me esta doliendo en la practica pero es mas sano que los mounstros que me creo.
Aprendí a no esperar un abrazo, y no depender de ello para sentirme mejor ya que el tiempo podía pasar sin que yo tuviera uno.
Aprendí que trabajo con mucha gente que en verdad me quiere mucho, que me dan buenas palabras, buenos animos, buenos besos, buenas manos, buena vibra.
Aprendí que estoy sola y así debo crecer.
Me está doliendo mucho este cierre de año, no se si es porque  no quiero analizarlo, pero me está doliendo mucho, y mas cuando los sueños no son mas que pesadillas que me inquietan.
Un fino cuchillo esta postrado en mi pecho y duele al respirar.
Las pastillas para dormir se  estan acabando, eso en verdad no es bueno.

Igual sin mi

Que cabeza tan aturdida despues de la noche de hoy... cómo sería todo sin mi? Supongo que igual!

Miedos

Hay momentos de la vida en q me da miedo cuando ni escribo porque se que ahogo mis sentimientos ... :'(

Años y los q faltan

Vamos! En todo este tiempo nunca había hecho cuentas. Supongo que por ociosidad revisé el calendario y caí en cuenta que tenemos mucho tiempo de conocernos, pero hoy, hoy hace 6 años que nos vimos por primer vez.
Han sido años donde la comunicación y la confianza han regido, años llenos de una amistad trabajada con picos de pasión, de dependencia, de apoyo, de días a días, de convivencia.
Para mi el cariño ha sido la base, motor y alimento.
No lo he pensado mucho pero se que por mas de cien vueltas que le de, no podría definir mis sentimientos durante todo estos años así como al día de hoy.
Simplemente aun no se han inventado palabras para todo esto!
Años maravillosos donde no me canso de decir gracias, no me canso de ver tus ojos y tocar tu piel, desear tus brazos y buscar tus sonrisas.
Quiero que estos sean solo unos pocos de todos los años que estemos juntos! Debo de seguir trabajando en ello, esto no se hace solo, hay que desearlo y hacerlo.
Mi corazón es tuyo.
Te quiero con pasión y locura! Desequilibrio y frenesi.
Simplemente... te quiero mi hombre maravilloso!

Bruagh! :(

Mi mundo se siente de cabeza verdaderamente me siento mal, mucho muy muy mal.
Que triste y sola puede sentirme en un instante.

Sin punto de guia

Me invento cosas para no dormir temiendo que los mas turbios de mis pensamientos alterados hagan presa de mi y mis latidos.
Huyo de remolinos que me lleven a lugares inventados o vislumbrados ya vividos y no deseados.
Mi cabeza me duele mucho porque he luchado por no pensar, por no hablarlo y por no traerlo a la mesa de dialogo.
Sigue el miedo de herirme, intento no tener cosas en la mano por no aventarlas, estujarlas o quererlas destruir.
Miro la pared y alejo lentamente mi mano aunque la idea de verla sangrando y la pared manchana no me es alocada.
Me estoy mareando demasiado, las ideas golpean tan fuerte que mueven mi cabeza sin que yo pueda tener co trol de ello.
No quiero cerrar los ojos, simplemente no le encuentro sentido al hacerlo.
Gris y derretida ademas de desdibujada... acercandome a transparente acida.

Duele hasta carcomer y sangrar

No puedo responder un "bien"ante la pregunta de  "cómo estoy" o "cómo me siento"
Creí que ayudaría una cena, desayuno, compañia.
Me sentía mas mal el ahogar mi dolor para no gritarlo.
Si! De esas veces que ni de dónde buscarle, no soy la persona que alguien pueda desear a su lado.
Fracaso! Soy mala y me siento mal.
Me ahogo y no puedo respirar pero creo que no quiero respirar y busco cómo no hacerlo.
Si! De esas veces que me doy miedo.
Pesadas y grandes lagrimas lloran en la soledad de esta tarde de sabado.
Me empiezo a volver gris y fria y triste y fea y dwsdibujada.
Vidrios que cortan... los busco

perdido

hay momentos en que quiero que el mundo desaparezca y yo junto con todo.
cierro mis ojos y lo deseo fuertemente.
entiendo que no solo es desearlo y esta en uno que se realice lo que uno quiere.
cierro mis ojos y deseo enormemente tenerte sentirte oirte leerte olerte reirte.
quiero no exista nada y no existir pero me aferro a ti para seguir.
he perdido.

Aqui algo se mueve

son dias extraños... en verdad te quiero y aqui dentro hay algo que se mueve.
vienen tiempos frios y aun asi quiero que lleguen ya.
eventos sin ti y sin embargo van a llegar y estare ahi.
frente en alto y se que seran raros no tenerte, no tenerte sentado junto a mi.
aqui algo se mueve y sera por saberte.

cristal

despues del espacio he aprendido a que tengas tu espacio dando yo un paso atras sin que mi corazon se desgarre porque despues de todo, si tu no quisieras ese espacio, seria tan facil como que solo dieras un paso al frente.
hay momentos en que siento q hay un cristal entre nosotros y aun estando juntos yo veo tambien mi reflejo y sufro cuando eso pasa porque no concibo a quien veo a tu lado porque espero para ti lo mejor y se que yo nunca sere la mejor, nunca lo he conseguido y nada na señales de que lo hare.
una semana dificil, baja presion, no quise ser martir... no, no funcionó, me siento mal y apachurrda, no quiero levantarme de esta cama, no sirvio salir a la despedida, el desayuno, me siento mal.
son estos momentos cuando si quiero 10min para mi y poder revisarme porque a veces me asusto.
esperando que solo pase debo estar tranquila, con los espacios y mis espacios.
en silencio estoy mejor

te quiero mucho

te quiero mucho y no necesite de tiempo o tierra y agua de por medio para saberlo.
fui feliz sabiendote feliz
hoy busco saber que sientes porque quiero que estes bien
eres mi hombre maravilloso
ejemplo y guia
fuerza y coraje
las risas de mis dias y quien me da las buenas noches
un fin de semana delicioso contigo aun cuando moria
mis manos morian por abrazarte, acariciarte y tocar tu mejilla para gritar TeQuieros
aun asi el estar a tu lado es lo que me gusta mas
los golpes que da la vida son de enseñanza
los golpes que yo doy son sin querer al hombre que mas quiero
creo que me has enseñado y ahora esta dando frutos
mas cuando camino y me dice que me veo bien
me la creo ya que me veo bien
poco a poco creciendo
hay como te quiero!!

domingo

se mezclan los olores... esos de fragancias que tanto me gustan.
hay demasiada gente pero paso transparente entre ellas.
el olor a alimentos llega y ahora eso no es tan agradable.
camino buscando y veo a mucha gente que no miro a la cara porque hoy no quiero encontrarme a nadie, no quiero rostros conocidos, aun asi la gente interactua conmigo muy a mi pesar.
ahora yo soy el aroma andando.
me siento bien y mi cabeza esta muy erguida.
cabello cubriendo mis ojos.
evitando los espejos y reflejos... me siento muy bien
compras de gusto y placer.
un par de horas para acabar con un domingo de película...

a pesar de todo

bajó la presión que habitaba sobre mis hombros ganada de gratis.
soy hoy muy feliz, los ultimos dias han sido buenos, días completos contigo, cines, desayunos deliciosos con juguito recien hecho
pasando risas y cansancio e imaginandome lugares
días de vacaciones, dias sin luz, dias felices contigo.
me siento en verdad muy feliz por ti contigo

Yu linda

una imagen diferente

hoy pasó algo extrañisimo, vi en el espejo algo que me gustó, era yo, ahí, como diario pero me veía diferente.
puede ser el producto de las hormonas que estan mas tranquilas.
también podría ser el gusto de quererte tanto y sentirme feliz porque en ultimos días me has hecho muy feliz cuando puedo tener días llenos de risas y recordarte riendote, sabiendote que tu también te ries y el que yo pueda hacerte reir y saberme que por dos segundos lo he logrado aunque el ataque represario sea por mucho desventajoso.
me encanta y hoy me siento feliZ, muy feliZ y te quiero en lunes y tambien en la madrugada del martes

en flor no ha sido tan malo

aprovechando que tengo los sentimientos a flor de piel desahogémonos un rato.
la verdad si estoy triste por no ir a la convención, creo que han sido semanas muy duras y esto pudo sentirse como un reconocimiento a tan poco tiempo de mi tiempo... sí sigo, será esperar unos meses mas unos muchos meses mas y por ahora a preparar el discursito de por qué estaré en la oficina.
veo mi dia a dia y tal vez si he cambiado mucho de lo que era ayer.
en escencia soy igual solo que ahora rio menos me enojo mas.
ahora puedo retener menos los golpes y mis lagrimas saben ya el camino de memoria.
veo mi dia a dia y puede que me guste en lo que me he convertido.
asi con estos sentimientos a flor de piel me siento fuerte y construida, orgullosa de saber que no cualquier cosa me destruye, encantada de contar contigo para demostrar mi debilidad y salir por esa puerta de abajo con la determinacion de mandar a la chingda a todos y ser fuerte y dura sin perder mi alma de diente de leon fragil a la primer brisa aqui en mis cuatros paredes o en tus cuatro paredes o entre tus brazos o entre mis almohadas.
me puede gustar mucho estar aqui porque quiero, sola porque quiero, me gustar estar sola porque nadie camina a mi lado y no estar sola en una casa con mas personas yendo y viniendo hablando y gritando y yo completamente aun así sola.
después de todo no ha sido tan malo en lo que me he convertido, aun tengo el don de la risa y a ratos mi corazón late muy aprisa.
aqui estan bien las cosas.
yo en viErnes te quiero.

de maravilla

la semana pinta para que sea pesada pero estoy muy agusto porque al menos descanse totalmente este fin y me encantó.
comi lo que quise con un poco menos de remordimiento
platique con mis amigos como hace mucho no lo hacia y en compañia tambien de mi amor chiquito
estuve en cama empijamada a mas no poder y no me bañe y me siento sin problema alguno
llore para desahogar mi alma y buscando tranquilidad y llore porque siempre deseo darte lo mejor y se va de mis manos, en ambos casos necesitaba hacerlo y lo hice
saboree el placer q me da llorar desde el alma aferandome a tu abrazo sintiendo q no me soltras ni me dejaras caer y mis ojos sacan el dolor y mis manos toman tu fuerza y mi balance sale ganando por ti
el poder de una risa y yo cargada con cientos de ellas
ganarte en un boli de globos
jugar a que intento mejorar unas papas o haciendo reposteria fina
así o mas maravilloso mi fin de semana?
eso si, volteo y mi inercia entropica tiene mi casa patas pa'rriba pero justo ahorita no me importa
no hubo migrañas ni molestias
no hubo sueño pero aproveche para pensar mas en ti
en estos momentos puedo decir que soy feliz
se que mañana sera dificil y pasado pero hoy...
gracias

... y me he dado cuenta, no escribo de "el" escribo "contigo" "por ti" "para ti" "a ti"

derrotada una vez mas

no habia forma de que llegara con los hombros tan caidos
intenté voltear al cielo y disftutar su matiz rosa con nubes llenas de agua en mezcla con una fina lluvia sin que la mirada opaca se fuera al suelo
un dolor de cabeza tenue del cansancio provocado por una derrota, perdi una batalla y me siento impotente
a la mierda ellos que es de lo que estan hechos
y yo me siento frustrada sin poder recurrir a nadie

realidad

puedo dormir sin que me aterre que la tierra se abra y me jale a su centro, duermes a mi lado y se que jamás lo permitirias.
asi es la confianza con la que duermo si estas tu a mi lado.
y a media noche te toco la espalda queriendo validar q en verdad no eres un sueño, esta noche no eres mi sueño, eres mi realidas

cajitas

el dia pasaba sin glora, yo haciendo cosas hasta de cabeza para no salir ni a la esquina y en un momento me encontraba a cientos de kilometros en otro estado.
y sin saber lo que hacía solo acerte a ponerme algo de ropa dejando mucho que desear a mi sentido de combinacion, no pude mas que tomar una blusa festiva de brillitos, mis mezclillas y zapatos negros, una bolsa amarilla pollo y lo mas q pude de dinero.
me dolio la cabeza buscando los convers cuando han estado donde siempre estan.
ahora los veo, diario los veo y me remonto a un momento de ceguera y sin razon.
un sueter y mi poco aferre a la situacion.
busco en todas las cajitas donde aventé ese dia mi sonrisa...

soledad

el problema es cuando la gente se va, cuando las llamadas terminan, las mirdas no se cruzan, cuando los mensajes se acaban, la luz se apaga y la television tambien.
la cabeza juega sucio y piensa cosas, cosas que no hace en el día, en compañia.
hace calor y frio a la vez, pesadez en los ojos e insomnio, llanto y vacio, estos ultimos no se contraponen, vienen en paquete y viene diario, me visitan de noche y en las primeras horas del dia.
el problema esta en la soledad de mis migrañas...

Malas Noches

La historia es q no pienso, si no lo hago no tiene q dolerme, sin embargo me invento cosas para no irme a dormir, duermo mal y lo evito. Me despierto temprano porque mis ojos se abren y mi cuerpo se incomoda.
La historia es que no pienso, y aun asi, hoy mis ojos se despertaron con lluvia, lagrimas que no quiren saber el origen, se niegan a saber que son de dolor, melancolia o cualquier otra cosa.
No son tan largos mis dias... largas son mis noches, y pesadas

Camino

empiezo un camino.
mis ojos me duelen y cada lagrima es una braza que me quema.
siento muchisimo dolor y un gran nudo en el pecho.
voy a donde hace años no vuelvo.
a donde hay gente con la que se rempieron muchas cosas.
alguien que quise mucho
empiezo un camino y no se como reaccionare.
lloro y me duele
no me gusta regresar asi

Palabras - Sentimientos

se que el peso de mis palabras es nulo.
si vinieran de alguien más tendrian para ti el valor suficiente de alentarte el corazón.
eres "el hombre"  no un hombre, eres EL HOMBRE...
eres el ser maravilloso q tiene palabras con caracter.
pensamientos con fuerza
eres por quien suspiro y a quien deseo.
eres quien sueño amanezca diariamente en mi. cama

eres la persona que tengo lejos pero que aun en la distancia es lider de mis buenos sentimientos.
eres quien deseo tenga para si mismo la mejor de las vidas aunque jamas figure en su mapa.
quien da alegria a mis dias deseando la noche para un duulces sueñoos...

si estas eres
si la distancia existe eres
si el olvido de tus pensamientos me borra eres
si el aroma llega tu eres
si mi corazon se detiene eres
si tu eres
eres

palabras hucas sentimientos fuertes que no pueden hacer ruido

Auqellos ayeres

Una noche soñé que me volvías a tocar como aquellos ayeres, y tu boca recorría mi cuerpo desnudo como lo hacías por aquellos ayeres, y tus manos me estrujaban como en aquellos ayeres, y nos empapabamos de sudor como en aquellos ayeres, y me pedías que quisiera mas como... como ya lo sabes.
Un día desperté queriendo que se repitieran los días... como hace tiempo en aquellos ayeres.

harta de ti

Dejame abrazarte hasta que ya no pueda mas, hasta que tu olor quede impregnado en mi por siempre.
Dejame besarte hasta que mi boca pida a gritos ya no hacerlo, hasta que me aprenda tu sabor.
Dejame tocarte hasta que mis manos se cansen de la suavidad de tu leche piel, hasta que se aprendan tus lunares.
Dejame llegar a estar harta de ti...
DEJAME

experiencias

Experiencias enriquecedoras que alimentan y combaten mi cansancio se presentan en mis dias y cuentan gotas de mis noches y han dado risas en las madrugadas.
Hay cosas que aun me cuestan trabajo enfrentar y me gustaria que no hubieran pasado, pero como todo lo malo, el tiempo nos da resignacion y nos permite aprender a vivir con eso y a que cada vez duela menos sin que eso signifique que no nos importa ya, simplemente lo siento de otra forma.
Dormir para soñar con algo lindo, queriendo soñar contigo.

Un día maravilloso

Un día maravilloso no es el soleado, nublado o aborregado, no es el que termina con el cielo estrellado, la luna resplandeciendo, menguando o escondida.
Un día maravilloso es aquel en el que estuviste a mi lado.

Yu sacando cosas buenas de mi...

desnuda

desnuda ella
desnuda su alma te ve llegar y se derrite
igual desnuda te ve partir y llora
esta inmovil y a lo lejos solo quieta observadora
desnuda añorando una calida mano que la recorra
alma cuerpo pero de corazón blindado
empieza a perder un poco de todo
desnuda se sienta en la escalera
no hay mas

Cargada

Hoy fue un día hermoso, y si hubiera que tenido que dormir dos horas, dos horas duermo.
No me hizo falta el sueño hoy, muy tempranito empecé cargada de aire puro, del sol del amanecer y de ti.
Que cosa tan maravillosa es el poder de un abrazo.
Creo que empezaré mi semana feliz, así quiero que sea.
Y soy fuerte para no caer a tu lado, no quiero que verme sea secar lágrimas, quiero que podamos divertirnos y que me puedas ver con gusto.
Me trague si muchas lágrimas, yo las sequé al momento de que intentaban salir.
Que bonito día el de hoy.
Hoy soy feliz !!
... y de esos que soy mucho!

Un solo día nada mas...

Los días son dificiles si no hay un rumbo
Si no tienen un por qué o un para qué
Mi mente está hueca porque no quiere pensar
y mientras lo esté consiguiendo voy bien
Camino sin saber por qué voy hacia adelante
Y los caminos son solitarios sin tener con quien conversar.
Me mantengo ocupada para no desviarme de lo que debe ser
Y te veo en todo aquel que pasa
Sin recordar que no puedes ser tu
Y a la vez no quiero hacer nada
Simplemente no tengo ánimos

prefiero

prefiero 100veces llorarte a que me pase el día y me pases tu porque el trabajo me absorve.
te prefiero a ti sobre todo
con risas y lagrimas
y mi mano en tu mejilla escondiendo un "te quiero"

Hoy no

simplemente no puedo y me duele
tenerte enfrente e ignorar lo inevitable
si me duele
porque puedo hacerlo pero no debo
no hoy

por ahora, sólo una vez mas!

Qué de esas manos que tiemblan por no saber si pueden tocar
Qué de las lágrimas que no saben si salir sea una buena idea
Qué de los días que aun faltan por llegar
Qué de los miedos que me atacan
Qué de la incertidumbre por todo y nada
Qué está en mi para poder arreglar
Qué de todo todo esto que estoy sintiendo
Qué de la presión que se amotina en mis ojos
Qué de sentirme al punto de un derrame
Qué de caer una vez mas

en... no junto a...

no quiero llorar.
no quiero llorar a tu lado.
quiero llorar entre tus brazos.
llorar hasta quedarme dormida.
y que tu veles mis turbulentos sueños.

hacia adelante

se que no es el ideal ser la mejor persona del mundo de una persona cualquiera.
queremos ser la mejor persona del mundo de la mejor persona del mundo.
y una y otra vez me taladra el recuerdo de haber sacado de ti lo peor
ojos inquisidores, manos que me lastimaron y una ira contenida explotando gracias a mi
castigada sin tus manos que me vuelvan a tocar y ahogando risas
suspiro esperando lo mejor
y pensando que si el tiempo se interpone, tal vez cuando me vuelvas a ver sea con aun mas gusto
tengo que buscar buena cara
levantar la cabeza y ver para adelante, ir para adelante y dar lo mejor de mi para que yo este bien y tu sientas orgullo por mi
puede que al final no sea yo un caso perdido

dia feo

y no quiero oir una musica bonita porque eso no es remedio.
simplemente no fue hoy uno de esos dias.
fue de los que se pueden borrar y mas que no pasara nada, pueden dejar paz.
cerrar mis ojos y verte.
no es justo en jueves.
me piden que no hable, que no diga, que no sienta.
asi que hoy un dia mas.
un dia menos.
no quiero pero solo salen.
y mojan las mejillaa.
yo no quiero.
todo esta mal.

lejos de mi

busca mi mirada a tu boca aunque tu desvies tus ojos tan lejos de mi...

Solo yo

Me olvide de todo y de todos... por un par de días, unas muchas horas, solo existí yo y solo yo importaba.
Aun siento q hoy solo yo importo en mi.
Mañana será otro dia y puede que ya pueda pensar en ti...

Viéndote feliz...

Queriendo
Deseando
Esperando
y con un buen sabor de boca me quedo.
Con un quejido a medias expresado
Húmeda viendo llegar
Queriendo
Deseando y
Esperando
Con ese buen sabor de boca hoy me quedo...
Con los ojos viéndote feliz

Conversaciones

Hoy platicaba contigo mientras venia a casa para comer.
Llegué a la conclusion de que soy una tonta porque muchas veces he dicho cosas sin querer, sin pensar o sin medir las consecuencias.
Creo que no soy mala, solo soy tonta.
Y si me quiero pero soy una tonta porque no me lo demuestro.
Y lloro porque de la nada las lagrimas salen entre el cansancio y el tedio.
Entre el cansancio y el tedio...

Bla

Bla bla y mas bla bla bla... es lo mas sano

Anillos

No hay nada que exprese un dia turbulento como llegar de terminar ese dia y ver que mi par de anillos no estan donde debian. Ni una migraña ni un nudo en los nudos es tan significativo como no encontrarlos en los dedos que son...

Vengan

Quiero dormir porque estoy sumamente cansada. Esta madrugada dormi cansada de tanto llorar, así empecé el dia pero lo termino agotada queriendo ya solo cerrar mia ojos y soñar bonito, así como hace mucho que no lo hago.
Vengan lindos sueños

Asi de sencillo

La espalda me duele y algo mas que aun no se
Lloro y al rato vuelvo a llorar
Así de sencillo
Simple como lo tonta que soy

Solo abrazame

No me preguntes, solo abrazame sin que lo pida.
Una vez mas

Calladita

Guardo silencio porque se que no te gustaría oir que te he extrañado horrores, días que se me han hecho eternos. No tengo que cerrar mis ojos para imaginarte. Mis dias no son bonitos cuando tu no estas aqui. Por lo que pueda pasar mejor yo sigo calladita

Margen

Y tu eres quien logra que no me hunda en rencores guardados, tristeza fabricada, novelas hechas por mi a mi medida.
Eres quien saca mis lagrimas que estupidamente me aferro en retenerlas para envenenarme en ellas.
El hombre importante que hace a la mujer se sienta con un  algo de valor.
Yo en el margen de ti.
Aun de lado tuyo, quiero estar aunque sea mirandote a lo lejos.

Qué puedo importar yo en tu mundo?

Así de sencillo, preguntas y no te responden, no vuelvas a preguntar, porque hay diferentes formas de responder y esa fue muy clara. Cierra la boca, no vayas a decir algo que ponga todo peor, pero a qué, ni idea! Ultimadamente, no te tienen que darme explicaciones. Y como lo menos que quiero es pedir eso, mejor digo basura bla bla bla bla bla bla bla bla bla por 20 min, a fin de cuentas, qué importo? Tonterías para no pensar, a fin de cuentas, qué importo? bla bla bla bla bla bla bla ahora para mis adentros y así todo el fin de semana.

Todo de a poco

Aunque lo sepa, me duele que quien me importa me vea como una decepcion.
Que sorpresa se pueden llevar cuando vean lo vil que puedo ser.
Mientras pueda sere fuerte, en lo que pueda.
Y todo de a poco a la mierda

Piso frío

Que un par de pelis de accion puedan hacerme llorar solo son señales de que yo estoy mal y busco escape a mi cansancio.
Sin animos quiero recostarme en el piso frio y dormir, asi como cuando era pequeña y, entre el sol y jugar, se llegaba al punto tal que la mejor recompensa era abrazar el frio piso y dejarse llevar.
Aferrandome a regresar a un tiempo donde yo era mejor, donde a mi alrededor todo se veia mejor.
Sintiendome tonta cobarde inutil quiero dejarlo todo en el piso y poco a poco irlo pisando!

Punto fino

Queriendo tomar una pluma y hacer pequeños trazos en mi alma
Un punto fino que pueda pasar inadvertido
Recorriendo mi cuerpo por mis zonas privadas
Calida tinta paseandose por esas partes donde hay curvas
Y una linea se une con otra
Ambas no existian hace un momento
Y luego tallar con esponja gruesa todo para que quede como en un inicio
Limpio sin huellas
Nadie creeria que aqui estuvo lleno de ti
Lo importante es que yo siempre lo sabre

Adelante

Haciendo voto de silencio... y en esta tranquilidad me veo tal cual en un año!

Un año mas

No soy fotogénica pero en días como hoy que estoy tan feliz creo que puedo salir medianamente bien en las fotos y me gusta.
Creo que tendré otros años en los que pueda estar y salir de viaje sola, otros tiempos que lleguen a su tiempo.
Creo que hoy fui feliz, y abrazaba a aquel que se despedia con un abrazo sincero porque estuvo, como siempre, quien quiso estar y quien debía estar.
A ti te vi desde lejos maravillada de que estuvieras aquí, de nuevo, otra vez en este día.
Porque te quiero inmensidad, hiciste una realidad el momento, fue posible porque me empujaste.
Estuve llena de miedos, y sufrí porque no me gusta que las cosas salgan mal
De maravilla, amigos de verdad, personas que vi, sentí que estaban sembrando semilla.
Me faltó mi wera, mi saman y mi maní, todos con causas nobles por las que no estuvieron aquí.
Mis regalos maravillosos y sentirlos fue genial.
Hoy te dije varias veces que te quería, creeme que en mi pensamiento estuviste en cada minuto porque fue posible por ti, todo el día estuviste conmigo y no hay forma de que yo pague eso!
Fue un excelente cumpleaños y aunque. como siempre, no me pude partir en 20, estuve con todos en pedacitos.
Buen día y no quiero dormir, hoy no porque no quiero que termine este gran día.
Besos y cariño y amor y todo lo bonito que pueda desear para todos!

Correr

Fue uno de esos dias en los que el cansancio me llegó de golpe entrando por la cabeza, deteniendose en el cuello, compartiendose con la cabeza nuevamente.
Quiero muchos abrazos y llorar.
Quiero que llegue el fin de semana para esconderme en mi cama y no salir de ahi en un par de dias.
Tan cansada que no se si llegue al sabado.
Tambien quiero que todo deje de dar vueltas y tener dias tranquilos.
Hacia dónde puedo correr?

Susurro

Se hace de noche y no se qué inventarme para no dormir
El cansancio gana y un susurro me llama
La pesadez se hace presente y el suaurro se hace una voz fuerte
Me da miedo, no me gusta el tono en el que me habla, me asusto y siento frio en esta noche tan caliente
Solo quiero deapertar para no oir mas

Vueltas

Hay momentos que la cabeza da tantas y tan rapidas vueltas que cansan y en un momento entra en sueño sin embargo no hay mucho que soñar, hasta trabajo causa el respirar.

Basurita

Hoy me paso algo diferente
Llegó la hora se la siesta, yo oia au respiracion como poco a poco se llenaba de tranquilidad y empezaba a ser constante y ritmica, yo no atinaba a cerrar los ojos porque no habia sueños que evocar,  en vez de eso las lagrimas rodaban y rodaban y no cesaban
Mis pensamientos eran chiquitos, casi tan chiquitos como yo me siento, aun mis pensamientos se oian retumbar en mi como un murmullo, con cero fuerza.
Queria volverme transparente y llegar al trabajo transparente sin hacerme notar.
No queria hablar y triste triste hasta que la tristeza me venció y dormi, unos minutos reparadores con un fondo de respiracion tranquila que me da tranquilidad... a su lado.
Yo, una basurita

Sal

La esponja, aunque talle hasta sangrar mi piel, no va a sacar de mi el dolor ni el ansia.
El agua no se va a llevar mi desanimo
Sal y pasa el dia

I

Los no sueños me comen...

Heridas

Tengo heridas que en ultimas fechas le han metido el dedo y las han revivido y, cuando eso pasa, pueden doler mas que al momento de haberse hecho.
Un corazón lleno de mentiras que poco a poco he alimentado.
Con la mirada llena de nubes la claridad se hace nula y el entendimiento poco y la cordura fria.
Un suspiro en cada respiro y una queja en cada movimiento.
Con todo esto tan vivo me ahogo.
A dónde se ha ido mi sueño que en las noches no lo encuentro y que en el día se pierde rápido.
Son mis lágrimas tan acidas que las evito porque yagan mi cara cuando corren y mis ojos duelen como si fueran vidrios lo que salen de el.
Y cómo se le pide permiso al corazón para dejar de sentir...
... Sentir esto, sentir todo y sentir nada.

Caricatura

Qué tantas palabras se pueden ocultar detrás de las líneas que pueda escribir.
Mis sentimientos no están muy claros hoy, pero creo que no lo han estado en los últimos tiempos.
En una caricatura en la que me escondo, estoy ahora desdibujada.

Piel viva

Quiero llorar del como siento mi piel viva. Estoy cansada, mucho y mi alma se siente igual.

toRtulita

Tortulita no tiene cabeza hoy y esta cansada y no sabe en qué pensar ahora que debe de cerrar los ojos porque le dijeron que tiene que dormir.
Quiere mañana olvidarse del trabajo y darse un dia para toda la revolucion que trae este día dentro dejarla de lado y creer que no le ha pasado nada ni que ha pasado por nada.
No quiere recordar las palabras y las lagrimas de ayer porque si lo hace sola le da mucho miedo, aún no lo diguiere.
Es muy grande el eco en su interior.
Tortulita quiere un abrazo tuyo
Y se acuesta muy triste, aun vienen días complicados esperando a mejor.

No paran

Hoy ha sido un día con ojos llorosos
No puedo controlarme y las lagrimas no paran
No puede salir de mi cama porque no hay el mas minimo animo en mi