Caída en picada

77 días de encierro y ya cobró estragos.
Con visita en mi casa, siendo fortaleza para mi madre, se ha llevado la cordura que todavía me quedaba.
Siento que me ahogo y con mas fuerza, necesito un abrazo.
Pido un hombro en el que me pueda recargar y en el que pueda llorar.
Un hombro donde pueda yo aferrarme y en el que pueda desplomarme.
Unas manos que sean mi pilar y puedan recargar mis ánimos.
Ha sido una semana muy triste, muy llena de dolor.
Una semana donde descubrí que el alcohol no es opción.
Donde los recuerdos me están matando.
Esos mismos por los que me fui de esta gran ciudad.
Cobran vida por aniversarios.
Viene a mi mente yo en una esquina de mi baño desplomada, llorando y sin querer respirar.
Atormentando mis días, mis noches y mis madrugadas con canciones de dolor que solo hacen que mas me duela todo.
Cancelando videollamadas porque las palabras no quieren salir de mi boca.
Y porque mi rostro está desfigurado en muchas formas.
Hay mucho dolor dentro de mi que quiero vomitar, vomitando sangre y lagrimas.
¿Cómo estas hoy? Ya mejor gracias
Mejor porque me he levantado y respirado, pero aun muriendo por dentro
Y eso no estará mejor pronto.
Estoy de nuevo podrida.
Muriendo
Vacía

Tenerte de Frente

Hoy quiero llorar y lloro
Lloro como hace mucho no lo hacia
Porque hoy me sentí sola otra vez
De nuevo Sola como estoy siempre
Y porque te vi y no te vi
Y porque no vi esos ojos que me encantan
No te vi a ti
No se qué sentía
sentía Emoción
Sentía Pena
Sentía Remordimiento
Sentía Nervios
o Sentía impotencia
Porque todo el día
las palabras estuvieron en mi mente
Todo lo que te iba a decir y platicar
Pero te vi y todo se fue
Pero no te vi a ti
Vi la pared,
Vi una estructura de metal,
Pero no pude verte a la cara
Pero te vi y todo se fue
Sí dije, dije puras tonterías
Y que no te dije que soy rica y poderosa
Y que estoy bien
Que el encierro ya hace de las suyas
Pero dentro de todo estoy bien.
Y aunque quiera llorar
es solo para descansar
Y que no viste mis hombros
Y que soy tonta
Y me despedí,
Y en mi regreso pensé:
por qué no le dije?
por qué no le dije todo lo que había pensado
En verdad me dolió verte
Tenerte de frente
Y no poder abrazarte
Que no me podías abrazar para yo poder llorar
llorara en tu hombro
Llorar como tengo tantas ganas de hacerlo
Llorar sola
No quiero hoy llorar sola
y lo hago.
Te Quiero

Cualquier día

Y con pensar en tu sonrisa
se hace mi día

43 (pendiente)

Nuevos XLIII

La verdad esto no está padre.
Me emociono porque me han crecido las uñas y las pinto de diferentes colores.
Días y días con dolor de cabeza.
Menopausia prematura sufriendo calores que no me dejan pegar el ojo.

Pocas horas de sueño y solo soñar cosas desagradables.
Mis noches son intranquilas
Mucho tiene que ver el calor que hace en la ciudad.
El calor que tengo dentro que me llena de deseos.

Si yo pudiera soñar con mis pensamientos sucios.
Si mis noches calientes fueran en verdad calientes
Sin ser lo que son, super calurosas
Sería otra cosa mis noches

EL solo verte ser una explosión de besos
Contra la pared demostrar nuestro deseo
Manos que se pierden en lugares reconditos
Olores a sexo embriagando el día

Mordidas fuertemente suaves en la espalda
Gritos de dolor llenos de placer
Calor que se disfruta cuando mas grande es
Que te falte el aire ahora no asusta

Pasar los dias tranquila
Y las noches llenas de descanso
Necesito cambiar un poco lo que pasa
Los tirones en la espalda no cesan

Nuevos XLIII

Sangre Turbia

Siento un gran dolor que oprime mi pecho
bajo la cabeza e intento buscar el origen
No encuentro nada
solo veo obscuridad y sangre turbia.

Mis ojos están pesados
ya van algunos meses y los golpes me dan nuevamente
corrí de esta ciudad y he regresado
empiezo a sentirme nuevamente invadida.

Mis sueños son inquietantes
hay demasiado caos en ellos
me levanto sudando y llorando
mis dias son mas bien molestos.

Quiero sacar de dentro de mi tanto odio
Vomitar el dolor que atormenta
hoy solo pido un abrazo
mas que nunca necesito un abrazo

XLII

Aceptación - Realidad

No tener Internet es como no tener luz, no puedes hacer nada, solo queda pensar!
Hoy pensé y pensé y llegue a una conclusión: a mi no me gusta mi cuerpo, por eso no puedo creer que a alguien le guste, y cuando le muestro a alguien algo que esta mas escondido por la ropa, me da una pena horrible después,no es cruda moral, es porque me doy asco y me da pena porque vieron algo horrible, y en ese momento ya no les queda mas que poner buena cara, ya están ahí!
No me gusto y a nadie le puede gustar esto que ve... que me ven!

Un todo

Hoy sentí un abrazo como hace mucho no lo sentía, es más, como hace mucho no me daban, entendí hoy el poder de un abrazo.

Y por un momento todo lo que me pesa se salió de mi, se desprendió, y sentí gran paz y tranquilidad.

Y además me regalaron besos, me regalaron el cielo, y me encanta y me encantas, tenía demasiadas ganas de ti.

Cuando me convenzo de la fea persona que soy, hablando físicamente, él me permite sentir que no lo soy tanto.

Se que él jamás podrá quererme tanto como yo lo quiero, tanto como siempre lo deseo, pero se que a su modo si me quiere mucho.

Una gran semana laboral sin laborar con un deliciosa cereza en el pastel para terminar, una que me encanto chupar.

QuInCe Ya

A quince años de tu partida me dueles aún.
Ganas de llorar, jalarme los cabellos, gritar, vomitar, golpear y de todo.
Hoy es un día de esos días negros que tiene el año, porque aunque el tiempo pase, hay cosas que se quedan, lo que fue bueno, lo malo de que no estes a mi lado y todo lo que me asusta cuando veo tu cara y tus gestos en mi hermano.
Quince años papá y te querré siempre.
Hoy es un día de dolor
Un día que nunca olvidare, entrar a la casa y ver a mi familia sentada en una penumbra... tu papá ha muerto, yo solo atiné a dejar o que traía en la mesa del comedor y sin decir palabra me salí a la cochera, no sé cuánto tiempo dure viendo esa jacaranda toda llen de flor... hoy no está la jacaranda pero aún recuerdo el aire moviendo sus ramas.
Odio particularmente este día.

26.02.20

Demonios

Hace ya casi tres años me fui de aquí en gran medida por huir de mis demonios y de un gran daño q me hicieron.
Cuando llegó la noticia de q regresaba, muchas cosas pasaron por mi cabeza, lloré con mis amig@s y les platiqué de mis demonios.
Ya paso el tiempo, estoy aquí, y mi demonio me sigue acechando y haciendo daño aun después de más de 4 años.
Que mierda él y que mal me sigue haciendo.
Ya son dos semanas en las que me he sentido anímicamente mal llorando casi todos los días, a veces mucho, a veces más!
Extraño los tiempos en los que no estaba aquí.
Me siento sola y con un rechazo tras otro
Me siento triste de tener una rutina y que me de mucho miedo salir y recorrer esta ciudad, aún siento un aire espeso que me trae recursos q no quiero tener y me recuerdan q soy mierda.
Tengo que construir cosas nuevas y tener menos miedo a enfrentar lo que tanto me hace daño.
Dos semanas muy tristes y no veo por dónde pueda ver la luz.

42

Mi última entrada

Tengo que aprender a vivir para mi, por mi, porque no hay nadie más. La gente me quiere, pero están con sus seres queridos, más queridos.
Si, soy una persona muy muy querida, me quiere mi madre, mis hermanos, mi sobrino y creo que el nuevo también me va a querer, me quiere alguna gente con la que convivo, pero el cariño que más se aprecia es el cariño de la gente que no comparte contigo sangre, o un lazo por terceros como una cuñada o la esposa del tío... lo que más se aprecia es esa gente que nunca existió y un día apareció en tu vida haciendo nada, o haciendo cualquier cosa, esa que te pudiste cruzar en una escalera eléctrica, en el camión, comprando el mismo libro o hasta haciendo un sushi, esa gente que no tiene necesidad de quererte y que yo tampoco tengo necesidad, y un día al pasar los días creamos fuertes vínculos de cercanía y es mutuo, esa gente en verdad vale y pesa en mi vida, y estoy eternamente agradecida.
Me quieren y quiero mucho, pero no se si sea algo que se pueda aprender en un fin de semana, algo que no se asimiló en casi 42 años, estoy sola, debo ver por mi, para mi, porque nadie lo verá conmigo.
Un día que no me di cuenta tomé la decisión, estar sola, no luche por lo que quería y aposté solo por mi, tal vez huyendo de un gran dolor y decepción, pero no puedo hacerme tonta, antes de eso siempre caía en lo mismo, relaciones que no podían ser, por mi, por alguien más, metiéndome en relaciones complicadas, repitiendo patrones de buscar a la persona que no podía quererme solo a mi, porque no tengo esa gran capacidad, VAMOS! No todos podrán tenerla, y si, siempre me las arreglaba para querer y que me quisiera alguien que no puede ser solo para mi.
Entendiendo el punto, decidí la soledad y debo de disfrutar.
No se si un fin de semana fue suficiente pero pude gritar que nunca estaré con nadie más!!! Y pude ver que la persona que más quiero sin vínculos de sangre está muy muy bien, quiere y lo quieren, y claro que me quiere, pero sobre todo, lo más importante, el está bien y me duele bien cabron pero es mas el gusto de ver que esta muy bien y salen confetis cuando están juntos, así que súper bonito.
No creo que me haya durado una semana la felicidad eterna, creo más bien necesito llorar y llorar y hacerme entonces una promesa de ser mejor, de ser más fuerte y de también yo creerme el Speech y vivir con ello y aceptar.
Es este entonces mi última entrada.
Mi última entrada

Se borrarán contraseñas, páginas guardadas, historiales.

Gracias por haber estado aquí

Y sentada...

Fui a cenar, cené tacos como los q no comí ahora que fui a casa.

Y sentada, comiendo con mucha tranquilidad, recordaba que no tenía remordimiento del plato que estaba frente a mi.

Empiezo a comer de nuevo, hoy pensaba, y pienso aún, que no importa si estoy gorda y si no traigo ropa puesta y soy una persona desagradable, no hay quien vaya a verme, o se interese en verme, pero ahora no me siento mal por eso, no vale la pena pasar semanas y semanas sin comer, entre que no tengo apetito o gusto por la comida, y que quiero bajar de peso... pero no bajo ni ocho gramos!

Y sentada, comiendo con mucha tranquilidad, no recordaba desde cuándo no me sentía así, así como en paz, serena y en calma.

Tengo, en cosa de dos horas y media, más cachetes que a medio día, y brazos más flácidos, justo en estos momentos de la vida no me importa lo que los demás piensen de mi y mis formas, y mi cuerpo, y mi cara y lo demás de mi, no me importa y no quiero en este momento sentirme mal, no quiero sentirme mal porque extrañamente me siento muy bien.

Y sentada, haciendo un rompecabezas, me sentía feliz así como soy y estoy ahora.

Feliz aunque nadie piense en mi, a fin de cuentas.

Un día diferente

Me cuesta trabajo escribir en forma positiva cuando siempre solo lo hago en tonos obscuros, grises o melancólicos.

Pase por espejo y vi una mujer verdaderamente desagradable, hoy no me importó, sonreí y seguí de largo, estaba casi desnuda,así que me vi cual soy, pero hoy creí que alguien, en algún lugar, no me ve como en verdad soy y me ve de una forma, digámoslo, agradable.

Y se que para mi este sentimiento puede durar mucho tiempo, y para él pudo haber sido algo solo de un rato, no me importa, me gusta como me siento hoy, no me importa que yo no pase por su mente, en la mía esta y soy feliz.

Las cosas se ven diferentes y el día hoy se sintió muy singular, así como si disfrutara el día, el sol y el aire. El día pasó muy rápido y de muy buena forma.

No importa que este sentimiento dure solo unas horas más, un par de días, el como me siento lo vale.

Hice cosas diferentes, comí dulces, sentí hambre, tenia simplemente gusto por hacer las cosas.

HOY HASTA CENE!

Vida y Luz

Que días tan bonitos.

Que placer viajar, tomar un carro y conducir y conducir con la música a todo lo que da con un buen propósito, verlo, y esperar a que me abrace aunque no sea mi cumpleaños.

Y como esta vez no lo arruiné con lagrimas, y creo que en general no lo arruiné.

Un abrazo acompañado de unos besos fugaces que supieron al paraíso, y un buen apretón de nalgas que aun ahora me hacen estremecer.

Que impresión el poder de una sola mano para poder tocar el cielo, esa mano que puede apretar mis senos, apretar mi pezón y hacerme sentir maravillosa, y darme vida, darme luz, darme ganas de vivir un tiempo mas.

Poderoso el estar acompañada de la mejor persona para que los alimentos sepan decliciosos como hace mucho que no le encontraba sabor a la comida, y es eso, es solo la compañía lo que se requiere para que todo sea mejor, una velada, unos videos, unas copas, o cervezas, lo que sea que se tome, hasta agua simple, es tan diferente si puedo ver sus ojos o el mover de sus manos.

Creo que si hubo algo en lo que me contuve, en acariciar su cara, pero eso es tanto como gritarle que quiero que me tome completamente, puedo tocar y acariciar muchas partes, pero poder tener mis manos en su cara es lo mas me puede, me derrite y me exita, porque despues de eso no quiero parar, lo demás si puedo, pero no ese rostro que me enloquece y me enriquece.

Tres días que indudablemente le dan mucha fuerza a mi alma

Moría de a poco, o de a mucho tal vez, tenía que hacer este viaje, mi cuerpo lo gritaba, y aunque terminé lastimada, unos tirones y dolor interno por un mal paso, estoy radiante y contenta!

Ese hombre si que me hace feliz.

Cama y tele

No hay nada más que hacer que ver la televisión este domingo de descanso.

Dormir un poco y seguir viendo televisión.

Y si el tiempo lo permite, en algún momento más habrá que comer

Cama tele y mucho sueño hay en mi

No quiero sentir otra cosa, no dolor y no tristeza, hoy solo cama y tele

un sabado

no puede ser que pase toda la semana esperando el fin de semana para descansar...

Llega el fin y en la mayoría de las casos pasa sin pena ni gloria y sin descanso alguno.

Este fin, al menos hoy sábado ha pasado diferente, ha sido un sábado solo de llorar y llorar...

Por alguna razón que no conozco, mi corazón se siente particularmente triste y de la nada solo empiezan a salir las lagrimas y me permito hasta gritar... luego pasa y solo queda el dolor.

Que bonito sábado

De malas

Hoy amanecí de muy mal humor, y puedo tener malos días y malas noches pero hasta eso mi humor no puede ser de lo mejor, pero no llega a ser malo, y creo que eso no está bien, porque me hace daño no expresar el cómo en verdad me siento y me hace daño que no me permita siquiera tener mal humor.

Y decía, hoy amanecí de malas, peleándome con los carros con los que me cruzaba en mi viaje al trabajo. En un curso donde habíamos 20 personas yo tuve mala actitud, luego caí en una reunión donde no debía de estar y mi correo solo se llenaba y subía y yo no lo atendía. salí tarde y mejor solo tome la compu y me vine a casa a estar mal aquí.

Ayer sentí algo que hace mucho no sentía, ni recuerdo cuándo fue la ultima vez que lo sentí... lo sentí alguna vez?
Anoche intentaba dormir, estaba en mi cama en una posición cualquiera, viendo hacia la pared, cualquier pared, y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado.

No quería sexo, no quería amor, no quería que unas manos tocaran mis senos y los mordieran y apretaran, no pensaba que me gustaría que sus manos jugaran conmigo e hicieran que me humedeciera, no quería llenarlo de besos y también morderlo un poco, y chuparlo tantas veces hasta que estuviera muy duro y tener tanto calor como para suplicarle que me penetrara y me hiciera gritar o me pusiera la mano en mi boca para tragarme todo el placer y pedirle que se viniera en mi y tomara mis cabellos y me jalara a su pene para que siguiera chupándolo porque no me hizo caso y no se ha venido, y mientras tanto apretara mi trasero y le diera nalgadas, no quería eso ni otras muchas cosas durante la noche, no quería eso.

Anoche intentaba dormir y yo solo quería que hubiera alguien a mi lado y de repente me abrazara y yo quedarme dormida en sus brazos.

Hoy amanecí de mal humor, yo solo quería sentirme protegida.

Tan simple como bostezar

Salieron las lágrimas más de varias veces, me asusté mucho el que mi boca no respondiera y se trabara, el dolor sobrepasaba lo que sé resistir, sentí miedo porque me ha pasado y se a donde puedo llegar y las consecuencias de dejarme caer.

Hoy tengo una guarda que ayer no me quedaba y molestaba hasta la más fuerte de mis fibras, hoy no molesta y creo que la taquicardia ha disminuido considerablemente y he notado que puedo bostezar, esa cosa tan simple que no estaba haciendo ya.

Me siento relativamente mejor... esperando no te ofendas, muchísimos besitos para ti!

Sin risas pero vivan los liquidos

Hace 5 años caí es una situación como ha la que he llegado ahora. Mi tensión no sólo está en espalda alta y hombros, ahora llega a cuello, pero está yendo más allá, la mandíbula.

No se si alguien sabe lo que significa, significa que desde hace tiempo tu cara ha cambiado, tu rostro tiene una boca apretada que hace lo menos por querer reír, y eso por mencionar algo, en ocasiones es hasta no querer hablar por la molestia en el rostro.

Pero va un poco más allá, va al hecho de que no quiera comer, que prefiera las cosas líquidas o blandas sobre las duras y sólidas. Mi boca no tiene el mismo juego, así q elijo cosas que puedan partirse en pequeño o en su defecto las evito.

Y una buena parte de mis pensamientos están absortos en ese dolor, y no me deja pensar en otras cosas, que poner atención de lo que mi cuerpo me está diciendo.

No se como escucharlo o que hacer para cortar de tajo este malestar, no tengo idea.