Cumpleaños

No está padre haber cumplido años y seguir con exámenes y cosas que me dicen que estoy mal de salud y que ya ni para que seguirle.
Y aun pese a eso creo que ha sido uno de los mejores 27 de abril de hace mucho tiempo, el mero 27 de abril.
Te quiero y estuviste a mi lado, eso tiene tanto valor para mi.
El 26 murió la mejor amiga de una amiga mía "A", justo unos días antes A me platicaba de ella y de como un día se separó, dejó de hablarle y ya no le hablaba a los amigos. Ahora en febrero quiso ir a verla pero le dio largas y no la recibió, aunque ya hacia un par de años que por una u otra cosa no se dejaba ver A la seguia considerando su mejor amiga. Hace unos días recibió la noticia de que había muerto de cáncer, resulta que solo los papas sabían de esta enfermedad y lo calló a sus amigos y solo se distanció.
Será que haga esto? dejar de ser mártir por todos lados, callarme, aguantarme y seguir, y sólo en caso de ser necesario, hacerme a un lado, sólo yo saber lo podrida que estoy y que me siento por dentro.
Ya son muchos años, volteo hacia atrás y no veo que haya hecho mucho, mas bien no he hecho nada, la gente no se queda a mi lado, sólo unos cuantos grandes guerreros!
Quiero llorar y llorar y cansarme de llorar para poder dormir mucho, cansada, derrotada!

Y

YLPDT

TAN LLENA DE MALAS DECISIONES

Que tiempos...

Y tu sentado a mi lado, la platica amena y sin forzarse, que tiempos aquellos en los que no tenias que quedar bien con nadie.
Nada mas delicioso que el sabor de una pizza y unos ricos mejillones al vino blanco, que tiempos aquellos en los que yo podía comer lo que me gustaba.
Que tiempos aquellos en los que yo no lloraba y disfrutaba de las cosas, todo eso ha cambiado tanto.
Nadie sabe lo mal y desecha que estoy por dentro, razón por la cual no duermo, no estoy despierta, no rindo y no quiero nada.
Tonta! ya mencioné que soy la mas tonta de 17 cuadras a la redonda, NO! 17 países a la redonda!
No tengo nada y no soy nada para ofrecerle a alguien.
Vacía Yu

cuerpo

Rasguños de una batalla perdida, arden bajo el sol, entre las sabanas, con mucho aire, con el frío y en la soledad.
Seca boca que no encuentra manantial que pueda controlar la sed que siente.
Golpes en el corazón que han dejado moretes que duelen en cada latido, día y noche.
Cansancio del pasar de los días y no tener gusto por nada ni para nada.
La piel esta acartonada, nadie la toca ya en las noches para que pueda conciliar el sueño.
En pocas palabras, este cuerpo esta decadente.

Cómo? Cómo!

Y en esa triste historia de quererte me perdí una tarde pensando en que eras mi mundo y que para ti significaba algo.
El manantial se secó cando mas sed tenia mi alma de sentirse importante.
Los remolinos de nuevo regresan a turbarse colmando de incertidumbre sobre lo que me espera camino adelante.
Pero te veo y me pregunto en qué momento se me calló la venda de los ojos.
No era lo que veía, eso hoy me queda claro, es aquello que mis manos no podían tocar.
Quiero cerrar mis ojos todo el día para que ellos descansen de no verte a mi lado.
Tengo que dejarlo ir, para que no me haga mas daño.
Ahora no, no puedo, mas bien no se cómo decirle a mi corazón que todo este tiempo que ha latido fue una perdida de tiempo.
Ya no se cómo!

extracción

Y no me quiero hacer a la idea, no me gusta esto de someterme a una cirugía.

Y es que pienso y lo único que veo es que estoy sola y que nadie se va a quedar a pasar la noche conmigo, los días conmigo.

Pues si, estoy sola y debo enfrentarlo, me duela ya la cabeza sólo de pensarlo

Nunca me han operado, salvo de unas inofensivas adenoides! ademas tenia como 9 años, ya llovió.

La cirugía no me asusta, ya es muy raro que la gente se muera en la plancha, ademas, muerta ya estoy, me asusta la situación preoperatoria, la recuperación, los días posteriores a...

Me llueve sobre mojado Chingados!

# n

Tu siempre seras mi #1
Siempre dispuesta a platicar y a compartir.
A dejarme ser oída por ti.
Sacándote la mayoría de las veces de tus casillas.
A querer un abrazo y abrazarte pero siempre rechazada salvo que sea tu cumpleaños
Diciendo los buenos días religiosamente a las 8:30
Ya ahora es diferente, soy tu # dos, 4 o nueve, ya no lo se.. n será
No puedo decir los buenos días religiosamente ni las buenas noches porque no quiero ser hostigosa para los ojos y oídos de ella.
En este ultimo tiempo los tempos malos han rebasado los buenos
No veo la luz, no veo sentido y me haces tanta falta.
Me hago daño y lloro y nadie me oye porque no puedo platicárte ya de la misma forma.
En serio, ya no quiero volver a querer.
Me arriesgue y me partieron el corazón, siempre cada vez, la ultima vez es la peor.
Y me odio por haber creído y por haber confiado.
Duele mucho, duele aun, duele y yo sola.
Simplemente no soy suficiente... nunca, para nadie!


q

Cuidado con lo que se desee...

La depresión me ataca de nuevo y me quiero morir, sin embargo me he visto al borde de la muerte y me asusta.
Y me sentí morir y paré en el hospital, creo que tengo que tener cuidado con lo que deseo.
Y me di cuenta que estoy sola, completamente sola, sentada ahí con un suero, sangre en mi mano esparcida por mi pantalón, frío en la piel y un gran dolor en mi alma, ahí justo donde algunos tienen la boca del estomago.
Llegue a mi casa y lloré y lloré y pensé que corte de tajo con este duelo y un día me dije que no lloraría mas, que iba a seguir, me trague el dolor y el sufrimiento, todo se quedó en mi cuerpo pudriendo todo lo que iba tocando hasta el punto tal que no pude seguir viviendo.
Ayer pensaba mientras veia una peli en el cine, hay mucha gente que sufre porque el ser amado ha muerto y su vida sigue pero se va abajo. Y por qué nadie habla del caso opuesto, de cuando una esta muerta y el ser amado sigue vivo, eso es dolor y sabemos que contra la muerte no hay retorno.
Y para quien lo duda, cuando la gente muere aun se sigue sintiendo el dolor, creo que en esta vida muerta uno puede seguir muriendo y muriendo cada dia mas, doliendo en cada vez tanto o mas como la primera vez.
La depresion me ataca de nuevo y ahora esta cobrando una factura con mi cuerpo, ademas de la de mi alma.

Depre

Dejé de escribir porque me cansé de sólo quejarme.
Cuando ya no quería quejarme me sentí que  las palabras que pudiera decir eran vacías.
Ahora ya no quiero escribir, nadie me lee y me siento tan ignorada en la vida como en el blog.
Seguimos sin disfrutar nada, la comida, las aventuras, las películas, la vida en general.
Las lágrimas aun salen, estoy decaída, estoy oficialmente deprimida, callada y deprimida.
Así está Yu ahora...

Un día Normal

Tengo días buenos y días malos, hoy ha sido un día de esos malos.
El corazoncito duele y no me gusta cuando lo hace, se ha llenado de lágrimas pero éstas no salen de mi.
La espalda y los sentimientos también se sienten mal, cansados.
Y el mundo gira y todos tienen sus vida, yo aquí esperando recuperar un dejo de la mía.
Dónde estas esperanza que no veo el camino por el cual puedas llegar!
Tengo mucho frío en esta noche cálida.
Y también mucho dolor.

Miserable

Así me siento, sin gracia y sin felicidad.

Aunque ya no lloro tanto, si extraño ser feliz, no sonrío como sé que sé sonreír! no río, no me emocionan las cosas, me siento vacía, en una palabra: MISERABLE

Insoportable

El silencio también duele, cualquier pequeño ruido me desconcierta y me asusta.
Todo pasa, todo continua, pero aquí no pasa el dolor y continua la tristeza.
Qué tiempo me ha tocado vivir, por cuánto sera?
En mis hombros está el cansado peso de la ausencia y causan unos calambres verdaderamente insoportables.
Ya casi no puedo llorar, y dentro de mi se queda la amargura.
Vacía me siento aun sin ánimos de absolutamente nada.

Ya no soy

Esa que está en el espejo no soy yo, ni la que camina por la calle, ni la que intenta comer un poco.
Y es que en este momento de mi vida no soy nadie, si soy la que era.
Tan vacía que cuando mi corazón intenta latir se escucha un eco de que dentro de mi no hay nada.
Me duele todo y por momentos quiero acabar con ello.
No disfruto nada ni encuentro satisfacción por las cosas.
Que soledad y tan grande.

historias vacías

Llegar a la tranquilidad de estas paredes, tranquilidad, soledad o lo que sea, lo que sea que me permita hacer lo que mi corazón desee, morirme, retorcerme, llorar y dejar mi mente en blanco.
Qué fácil es caer en un punto donde sabes que estas sola y sola seguirás, remontándome a 20 meses atrás donde no tenía nada.
Y continua la historia donde la deje, en esa misma pagina en blanco, después de las pasadas 36 hojas vacías y frente a las que se puedan escribir que estarán vacías de nuevo.

Lágrimas

Cuántas lágrimas puede tener uno dentro que por mas que se llore y se vuelva a llorar éstas no cesan.
De que se forman que su multiplicación es tan exponencial.
Ni el trabajo me distrae de querer sacarlas de a chorro.
Lágrimas que me saben a tu cariño.

Desahogo

La vida afuera sigue, e intento mezclarme con ella, salgo, hago, subo, bajo, respiro.
Pero llego a casa y me desbarato y empiezo a llorar.
Nada afuera me hace sentir bien y espero a llegar a mis paredes para desahogarme.
Este corazón ya no late, ni para poder sobrevivir.

...Ella

Y un día el mundo se detuvo, ella ya no respiró mas. El aire dejo de existir.
A la mañana siguiente el sol salió de nuevo. Ella se levantó como un ser sin alma ni razón.
El día pasaba como cualquier otro, ella solo atinaba a llorar.
El simple paso de un carro frente a sus ojos le provocaba un dolor inmenso.
Sólo sufría en el día a día.
Es tan difícil entender lo que sentía con el simple hecho de respirar.
Y así de sencillo ella dejó de luchar y solo se movía conforme la llevaba el viento.
El dolor del hambre desapareció y se cambio por el dolor que le daba el comer.
Quería sacarse los ojos con una cuchara.
Arrancar cada cabello de su cabeza uno a uno.
Desprenderse de sus uñas a mordidas.
Y sobre todo quitarse el corazón podrido y pisarlo hasta que fuera solo una masa mas sobre el piso.
La soledad la mataba.
La certeza de su destino la atormentaba.
Vacía por dentro y por fuera sus piernas temblaban a cada paso asustado que daba.
El miedo de todo y de nada estaba volviéndola loca.
Y un día llegó la noche, tan temible como el día mismo.
El silencio martillaba sus pensamientos.
Dormir era una hazaña por la que luchaba bajo la luna.
Cuando llegaban, los sueños la traicionaban y estos eran felices.
Nada mas que un trago amargo en el momento que despertaba.
Y llorar era de nuevo su alivio para sacar esos pensamientos buenos que no serán otra vez.
Su mente no está en ninguna parte.
Pensar no es bueno para ella.
Ser no es bueno para ella.
Por el momento, nada es bueno para ella.

no pasa el tiempo

Aquí no pasa el tiempo, ni el dolor ni las ganas de dejar de vivir.
Y las cosas mas pequeñas me recuerdan a él.
El hombre que me hizo feliz todos los días que estuvimos juntos.
No me dejaba cargar una bolsa, siempre íbamos a donde yo quería, no nos separábamos, me compraba lo que quería, en mi casa había constantemente flores por pequeñas que estas fueran. Llegaba con una nieve, un chocolate, una manzana con chile, llegaba con algo para mi porque se esforzaba porque estuviera bien.
Cuando me enfermaba él no dormía velando mi sueño.
Siempre nos reíamos porque día a día eramos felices.
Nunca se enojó conmigo, me tenía una paciencia enorme.
Si todo eso no vale para que lo siga queriendo?... entonces no se.
Su único problema fue que pesaba menos en su balanza, pero nadie fuera de esta relación puede sentir algo malo por él, porque ni yo lo siento, en su pequeñez fue un gran hombre.
No se si alguien algún día podrá ser la mitad de bueno de lo que él fue conmigo por casi un año ocho meses, y que me haga tan feliz como él lo hizo.
Me vuelvo loca sin él sabiendo que tenía una gran vida que me hacia mejor persona y ahora vuelvo a una soledad y amargura, aquello que tenía sin él.
En serio, me quiero morir!!

Seis dias y contando

Cierro los ojos y dentro de mi solo hay oscuridad y vacio, los recuerdos se reprimen en lo mas hondo de mi para que no duelan, sin embargo todo me lleva a sentir dolor y querer llorar, desde un carro, una risa, un gesto o unas palabras.

Mientras tanto afuera el mundo sigue y nadie se da por enterado que estoy sumergida en un gran dolor.

Aunque pudiera explicarlo no podría con todas las palabras expresar lo que siento y mis sentimientos encontrados sobre querer que sigas a mi lado en las condiciones que digas, sentirme protegida y reír a cada momento, simplemente sentirme bien. Saber que sólo podemos estar separados porque así debe de ser y no hay opción.

Me caga sentirme así y no querer nada, no sentir nada mas que tu dolor, no querer ser nada porque nada son sin ti.

No ha pasado ni una semana, seis días apenas y yo estoy mas muerta que viva.

Fin de semana de puente y yo solo quiero llorar y llorar en esta cama que un día olía a ti.

Quinto día, o son meses?

Que lento pasa el tiempo cuando uno se siente mal, cuando una vive sus días a las sobras de lo que fue, a las sobras de los días a días que ya no seran.
Y yo quiero seguir muriendo, el sentimiento no pasa y duele y carcome y se lleva todo lo que tengo dentro.
No soy fuerte porque no hay quien me sostenga, quien me saque del hoyo, que me de luz para seguir adelante.
Y no soporto un abrazo de consuelo sin que mis lagrimas quieran salir a chorro de mis ojos, guardadas en mi alma creando remolinos que me hacen ahogarme.
Quiero salir de esto pero es mas que yo.
Hoy tuve un par de pruebas y no salí bien de ninguna de ellas.
No puedo seguir escribiendo porque mis ojos se han nublado y no puedo evitarlo.
No estoy segura si han pasado días o meses, esto es demasiado.