Objeto de deseo y del pecado!

No hay mejor olor que el de tu piel cuando esta cerca mío, cuando puedo tenerlo para darle un beso de bonito día o cuando tengo la fortuna de abrazarte aunque no sea tu cumpleaños.
un olor que no se ha podido ir de mi mente desde hace muchísimos años, y solo debo cerrar los ojos para que venga a mi mente y pueda llevarme a tantos tiempos y tantos momentos.
Si ignoro las situaciones actuales, puedo dibujar una sonrisa al traerte junto a mi, aunque sea solo en mis recuerdos.
Piel blanca como la leche, lisa, tersa y cautivante, una delicia tocarla cuando esta desnuda y excitante cuando la cubre la ropa.
Eres un objeto de deseo y del pecado.
Eres totalmente delicioso!
El solo tenerte cerca puede despertar en mi tantos pensamientos sucios y provocativos como calientes y apasionantes.
Que fuerte poder despertar tantas cosas en una persona.
Me gustaría en algun momento de la vida poder lograr eso en alguien, pero por hoy, sólo tu!

Sola y con un gran dolor

36 horas sin alimento en mi.

Mucho dolor de ese que duele.

De esas veces que la vida me escupe en la cara que se puede estar más sola.

Nadie a quien pedirle ayuda o que esté al pendiente de una.

Puedo decir que me siento sola o que el alma me duele, la vida me ha dado un largo día de espasmos muy dolorosos y entender que además de emocionalmente, físicamente y geográficamente estoy sola.

Puede haber muchas preguntas, pero en pocas hay un “cómo estás?” “Cómo te has sentido”, supongo que yo tampoco pregunto, por qué esperar a que lo hagan. Tan tonta

Gracias vida!!!

En mi telaraña aturdida

Mi cabeza da vueltas solo de pensar en lo que no debo pensar, en esos momentos que parecen en mi día a día.

Hay una telaraña en mi cabeza con finos hilos, tan resistentes para volverme loca fácilmente, tan frágiles que el simple viento los destruye.

Cuánto alcohol se necesita para olvidar?

Cuánto chocolate se requiere para sonreir?

Qué debe hacerse para poder disfrutar la vida?

Hoy quiero dejar todo en esta computadora aunque no escriba nada, pero quiero que se quede aqui todo para que yo pueda dormir tranquila, en paz y descansando.

Aturdida

Estrellas

Me he odiado tantas veces por hacerte cosas tan tontas, escribí hace mucho tiempo que era una persona de "Siete Palabras" (3.08.08), desde hace mucho que lo se, hace años... y no hago nada para evitarlo, al contrario, solo lo empeoro y hago tonterías.

No puedo ir por la vida enseñándote las estrellas, y lo se y quería detenerme, pero mi mano al día siguiente no entendía el mensaje o no quería hacer caso.

Y no solo mi mano, todas las partes de mi cuerpo te desean de una forma muy fuerte, de verdad, sinceramente y apasionadamente.

No puedo externar estos pensamientos, solo los escribo para que nadie los lea y pueda descargas mis mas tristes sentimientos de alguien que no puede ser correspondida.

Y puedo cerrar los ojos y pensar en tu cara cono un vago sueño estando juntos los dos, quiero olvidarla para ya no extrañarla, para no desearla y para no sentir como late mi corazón mas aprisa no por tu cara, sino por tu siempre embriagante olor del cual jamas me cansaré.

Y lloré, no como debería, porque debería llorar y llorar, pero no me estoy dando el permiso de hacerlo, desde hace tiempo que no, y son esas pocas lagrimas que de vez en vez llegan a salir las que tal vez hacen que un día no explote.

Pocas lagrimas que estaban tan cargadas de dolor, hicieron que mi alma se liberara tanto, y no tenía que hablar o decir algo, solo necesitaba tu abrazo, tus manos y tu olor, necesitaba tu piel y tus caricias, necesitaba de ti para que la paz estuviera en mi cuerpo y aliviarme un poco, para que la tranquilidad empujara el dolor y saliera en gotas de sal y pena, y sólo un poco por el tiempo vs la podredumbre en mi.

Después de una dosis de horas de realidad, se que no debo esperar tus mensajes, tus platicas, tus respuestas, y que unas palabras en el largo del día son para mi suficientes para sentirme querida, dedicarme unos momentos de tus días para que en tu pensamiento entre yo, me llegue tu mensaje, y salga de nuevo.

No se cómo calificar mi viaje, de la maleta? si, usé todo, eso poco que llevé. Palabras? si hubo algunas que pudieron aliviarme. Abrazos? el mejor del mundo y del que aun estoy envuelta.

A la vez me doy cuenta que estoy muy lejos de aquel lugar donde puedo tomar mano de personas que me hacen bien, y estoy aquí, en una linda casa donde nadie quiere venir, porque la casa es linda, pero yo a nadie le importo como para hacer el viaje y llegar, y estar, y acompañarme.

Nadie me entiende lo sola que estoy, el dolor que se siente tener tanto y al momento no tener nada.

Me fui a dormir esa noche y me sentía tan bien porque estaba en una casa muy bonita, que ya había cambiado de cuando alguna vez estuve ahí, una casa llena de amor y de tranquilidad, casa a la cual yo ya era completamente desconocida e indiferente, tampoco había afuera nadie que me conociera, él tampoco estaba, había algo de paso que era mejor, pero tampoco me conocía ni tenia cariño por mi, eso y el nuevo que venía , y aun en lo bien que me sentía quería llorar tanto porque estaba en la condición perfecta para hacerlo, ahí donde antes dormía contra la pared y había alivio en mi alma, en esas paredes quería llorar, ahi donde yo me sentia tan bien, y podría hacerlo, pero hubiera preocupado a alguien, provocar algunos aullidos, quitarle tiempo a mi poco dormir, si... no me permtí llorar una vez mas.

No debo enseñarte las estrellas, ni mi rostro siquiera debería... nada!

Maleta

Hay una pequeña maleta que no está llena. O mi experiencia para hacer maletas ha aumentado o no tengo ya nada que empacar. Después de un baño me siento rara. A diferencia de un baño digno de alguien que quiere desplumar a un pollo, a los 6° que estamos, gran parte de la ducha fue con agua fría. Ahora busqué mi pijama y opté por una que es un short, cuando en la vida he dormido con shorts. Mis manos están sumamente calientes y mis piernas también. La cabeza me da vueltas y puede que en algún momento reviente. En una pequeña maleta cabe mi vida y aun queda espacio, y es que ya no tengo, ya no hay mucho que poner. Estoy triste, hay mucho que pasa por mi mente, todas son situaciones en que no te voy a ver y estoy triste y mas triste. Es una ilusión, una en mucho tiempo, y triste me pone que los astros una vez mas no se alineen para mi. No, el mundo no gira alrededor mio, eso siempre lo he sabido, de hecho el mundo no sabe siquiera que existo, pero los astros parece que si y se burlan constantemente. Cruzo mis dedos para que suceda.

Olores

Aunque estoy cansada, hoy los olores juegan un papel importante, la crema en la cara, para que ésta no sea áspera y ajada, la crema del cabello, para que no sea crespo y esponjado. Los olores juega un papel importante para no pensar que esos olores son todo un engaño, un tonto intento desesperado para esperar no ser peor. Y cierro los ojos para querer descansar 10 minutos, porque en las noches no puedo y en el día me ocupo para evadirlo, cierro los ojos esperando no pensar en mi interior y en lo que me carcome a cada momento. Los olores me engañan aunque sea por un momento, me hacen sonreír y me tranquilizan un poco, solo un poco nada mas.

Buscando metros sobre el nivel del mar

Sin ánimos de absolutamente nada, necesito aire nuevo, una altura al nivel del Mar diferentes, hasta la comida diferente necesito. No pido más que algunas horas, aunque cada vez creo que decepciono más a las personas que veo y me ven, pero no puedo evitarlo y en mi egoísmo no me importa! Lo necesito. Tengo que volar, y que kilómetros pongan de distancia este caos e irme solo con mi caos interior. Se queda aquí todo cayéndose a pedazos y como siempre yo voy a huir. No puedo llorar porque no me lo permito, solo siento mucho dolor, ya no quiero cerrar los ojos porque me traiciono y saco de mi la pudredumbre y solo duele. Son las 4 de la mañana, como cualquier día de la semana y me niego a dormir. En verdad necesito un abrazo y ver a la gente que quiero y que aún confían en mi, requiero que alguien que no sepa me diga “todo está bien” No sé qué pasa, no sé qué me pasa, nada pasa, nada me pasa, sola y seca y de nuevo gorda sin nada que yo ser.

Cansada

No recuerdo mi sueño, solo se que quiero despertar ya, no fue nada agradable y me siento mas cansada que cuando me fui a la cama. Quiero soñar con una playa, el agua en mis pies Me levanto porque el sol se mete por mi ventana, hoy dejé la ventana abierta con el fin de sentir ese calor en mi cara. La cama es grande y muy cómoda, las sabanas son deliciosas, la echo sobre mi un rato mas mientras mis piernas se mueven para sentirlas un rato mas! Mi cabello está mas revuelto que de costumbre, mis manos tocan mi cara para despertarla, inmediatamente empiezan solas a bajar, a tocar mi cuello, repito esto un par de veces y vuelven a bajar solas a mis senos, y los toco, lo que siento me gusta, juego con ellos, los aprieto y siento como empiezan a endurecerse, una mano baja por mi abdomen y ambas manos no dejan de moverse, vuelve a mi seno aquella que estaba perdida, mi otra mano tiene la necesidad de bajar un poco mas, siento mi humedad de la mañana, y mi cuerpo se tensa y mi columna se levanta, esto se siente muy rico, muerdo mi labio inferior y cierro mis ojos, siento aun mas, estoy muy mojada y acalorada, creo que me he cansado ya... ...estoy cansada y caliente

Primera vista

Recuerdas cuando nos conocimos? Yo si me acuerdo y me gusta, y recuerdo mucho mucho de nuestros primeros encuentros, mucho mas los demas. Viene a mi mente que me impactaste cuando recién te conocí y no te pude sacar de esta cabeza mía. Tantas platicas en chats, visitas, desorden y orden. Tengo que dejar de darle vuelta a esas cosas tan bonitas porque así debe de ser. Muchas personas que te han querido y demasiado han pasado por tu vida. Debe ser bonito que alguien te quiera tanto por tanto tiempo, a mi no me ha pasado, pero en ti veo siempre una gran ilusión de algun día llegar a tener lo que has tenido y tienes tu. Te quiero.

Sin Título

Me siento de la chingada... y estoy sola en una gran casa, sin embargo lloro en silencio, le pego a la mesa y a la pared, no puedo gritar, me trago mi llanto y mi coraje. Me siento de la chingada y ni yo me permito llorar, me duele el pecho, los ojos y la garganta, pero no puedo desahogarme porque no me lo tengo permitido. Me siento de la chingada... Estoy sola! :’(

Extraña e Inesperada

La mañana es muy fresca, pero yo apenas llevo un suéter ligero, estoy sentada en un pequeño café sosteniendo la taza con mis dos manos para tomar también así el calor, pasan las personas con pasos lentos, parejas abrazadas con grandes abrigos, tres niños corriendo me asustan pero retomo la mirada donde la tenia en un principio. Alguien besa mi cuello y mi piel se eriza en un instante, del cuello brinca a la boca y nuestras lenguas juegan un poco, el frío empieza a bajar, mi mano esta en su mejilla y baja hasta tomar su mano. No podemos soltarnos porque no queremos hacerlo. Poco a poco la platica empieza después de varios halagos de mi cabello o mi sonrisa. Las risas son constantes, y en momentos hasta contagiosas. Dos horas y media después la intensidad de la platica a bajado, aunque las risas y las miradas nunca decayeron. Por fin sin pena o miedo el saca una pequeña bolsita de terciopelo llena de pequeñas flores bordadas en los mas brillantes colores, pero solo la deja sin mayor atención en lo que pueda haber en su interior. Su té se ha terminado, la tercer taza de hecho, bueno, ya todo quedo listo, con la misma intensidad del saludo el se despide. Mi cuerpo se hace completamente para atrás en la silla, hasta cierto punto cansada, hasta ahora aun no siento miedo, mis manos cubren mi cara y se mueven como si quisiera borrar mi rostro, vuelvo a tomar la taza con mis dos manos, pero ya no puedo resistirlo, se mueven para tomar la bolsa floreada, lentamente la abro, ahí está, la mayor cantidad de dinero en efectivo que jamas habían visto mis ojos y muchísimo mas de lo que podría ganar en el resto de mi vida mas dos vidas mas. Lo hecho hecho está, la cita quedó pactada, ese hombre tendrá mi corazón, a fin de cuentas ya no tiene sentido y nunca me ha funcionado. El trasplante será en un mes, después de mi "extraña e inesperada" muerte.

Poca

He dejado de preocuparme por preocuparle a alguien. Yo no pido nada, cuando la vida me sonríe yo sonrío, cuando la vida me ignora, solo paso de largo. Han sido semanas tras semanas sola, y creo que justo ahora me está pasando factura todo. Pese a eso, hoy me preguntaron que si iba a regresar a Monterrey, y no tuve que pensarlo mucho, de hecho no lo pensé nada, no regresaría. Aunque aquí no tengo mucho, creo que tengo mas que lo que allá tuve en mucho tiempo. A fin de cuenta salí de Guadalajara porque tenía una vida destrozada por alguien que no le importó jugar conmigo, solo salí corriendo de un día para otro siendo una mujer miserable que había sido humillada por mucho tiempo y que ha la fecha solo me deja un trauma de que nadie me va a querer, nadie me va a querer solo a mi, no soy lo suficiente para alguien, siempre tiene que haber alguien mas, orque soy poca cosa. Y yo aquí, igual que allá...

Demasiado Demonios (mano)

Hace mucho años, era una linda tarde de Marzo, el día era cálido y el sol calentaba justo la temperatura adecuada. Era una tarde digna de pasear por la linda Guadalajara. Yo de su mano recorría, disfrutaba cada paso, cada cuadra, cada árbol y cada flor que veía. Reía y apreciaba lo bonito de la vida. Esta tarde pudo haber sido hace tres, seis, siete, nueve, doce, quince o diez y nueve años, pudo ser una tarde cualquiera de aquellas donde creía que la vida era una cosa bella, un pase por un mundo lindo. Pudo haber sido en cualquier tiempo de hace mucho tiempo. La persona de esa mano que sujetaba hoy no existe y creo que nunca existió, siempre fue una maldita burla del destino de hombres que se toparon en mi camino solo para hundirme, humillarme y sepultarme en un hondo vacío donde me encuentro hoy. Nunca hubo persona que me quisiera de tal forma que quisiera estar conmigo el resto de sus días por muchos muchos días. Personas solo que me lastimaron, que un día tomaron mi mano solo para burlarse y dejarme sola. Ellos me hicieron la poca persona que soy hoy, solo una sola Yu.

no volteare hacia atras, si pasaste a mi lado no me interesa dirigir mi mirada hacia ti.
ni la mas minima curiosidad me da tu persona

Que gusto me dió verte y sentir que solo tengo desprecio! ....... de la bandeja en Borrador, de esto casi dos año!

Una vez mas

Sola en la habitación de un hotel. Sin que alguien sepa si desayuné, o comí, si me duele la espalda o me duele el alma. En una cama que no es la mía, sólo mi almohada me acompaña. Y tengo frío. Muchas cosas artificiales que ayudan pero que no son lo mismo. Y con un corazón que está dolido porque se está acercando, pero tiene que volver a empezar. Construir y ahora si abrir a cualquier posibilidad. Aun a la de estar y seguir y ser por siempre una persona sola. Y esto lastima, estas paredes, la misma comida, el colchón que no es el mio. El cuerpo no reacciona a mi petición y las lagrimas salen sin control. Sin control, pesadas, saladas y continuas. En una nueva etapa con mucho miedo. Sola y sin ti.

Un Viaje Magico

Me quedo con tu olor y los besos que te daba y corrían por tu piel, me quedo con tu cabello y mis manos entre ellos, con esa piel que siempre me ha encantado, suave y sin querer dejar de tocarte, me quedo con tus manos en mis senos y la forma en que los besabas y los mordías a mi exigencia. Me quedo con ese sentimiento de sentirte dentro, y ver tu cara, ver tu orgasmo, y querer que no terminara cada instante contigo. Eres el hombre que siempre me encantas. De todos estos días, de esta montaña rusa tan estrepitosa, no dudo en elegir mi momento, tu fuiste mi momento. Y obtuve un gran puesto, y perdí dos aviones, y estuve horas con un tipo que no conocía, pero pudo haber sido peor. Y todo es tan difícil para mi ahora, pero puedo borrar todo por pensar en ti, por pensar en ese momento mágico e irrepetible. Un viaje Mágico, magia blanca y otra no tanto.

01... 01... 01...

Y el rosa es ahora mi color, ya no puedo elegir el negro por el inmenso sol que hace en esta parte del plantea. Busco rosa o morado, si no, que sea azul claro, y en lo mas extremo es el azul verde, que es por siempre favorito. Sí puedo cambiar un poco con esos colores, intento no ver todo tan opaco. Pero eso solo es aquí, en mi, dentro de mi, en mi casa, en mis cuatro paredes, en mis días de soledad y ahogo. Y salgo a la calle y el negro regresa, el gris o el azul marino. Quiero cambiar y quiero que alguien viva conmigo ese cambio. Pero nadie esta aquí, y yo no cambio, y es todo un ciclo. Puede ser hoy el día 01, aunque no se si habrá días subsecuentes. Podré ciclarme en el 01... 01... 01...

Depresion Reprimida

Y ahora estoy deprimida en lo mas hondo, pero no me permito sentirme mal, se que me pudro en lo que aun tengo para que pueda pudrirse, aun queda algo, y se está acabando. Mi madre me dijo "trabajaste? no? sal y diviértete, solo ya sabes, cuídate a donde vayas" Maldita sea, tengo ya muchos meses aquí y no tengo ni una amiga ni un amigo, no tengo a dónde salir, con quién salir, no tengo ganas de salir. Tengo una vida demasiado vacía, y se que ya no encajo en la vida de mis amigos que están lejos. Sola, solo queriendo platicar, que alguien hable conmigo, que sepa que me pasa, que sepan que no estoy comiendo pero aun así sigo subiendo de peso. Pueden pasar los días y nadie sabe si vivo o muero. Nadie sabe que estoy muriendo, en todas las formas. Muy olvidada, así es como estoy. Me duele mucho vivir ya. Estoy en depresión pero no permito que lo acepte, llore o quiera hacer algo por mi. Paso un día tras otro y las lagrimas no salen, y cuando lo hacen, es en soledad, sin que nadie sepa que muero y muero. Pero, qué mas da? Nada, no da nada!

Olvidos

A unas semanas de cumplir un año aquí creo que he perdido mas cosas que las que he obtenido. He perdido el abrazo de mis amigos, las risas que me brindaban, la convivencias cotidiana que hacia que los días fueran divertidos y un gusto ir al trabajo. Perdí esos escasos minutos que tenia a la quincena de estar con mi familia, los he perdido y también se extrañan. Perdí a mis amigos de toda la vida, los qye tenia 20 años, 10, 5 a poco tiempo, pero que me llenaban de fuerza. La distancia puede con todo, y puede sepultar cada buen momento que tenia y que no puede sobrevivir con tantos kilómetros de por medio. De lo que más extraño es el mísero y simple recuerdo de lo que era besar a alguien, que las bocas se juntaran y juntaran y te hicieran sentir cosas bonitas, y que luego me besaran la cara, el cuello, el cuerpo. Y puedo llorar en este momento porque ya no lo recuerdo, porque las palabras ya no representan mas que eso, caracteres uno tras otro, secos y frios. Y de tener sexo, hacer el amor, una calentadita o lo que fuera, ni hablar, nada. En algun momento salí de aquella ciudad huyendo, creyendo que acá podria cambiar todo lo que no me gustaba y reinventarme, y por el contrarío, lo perdí y no he podido obtener ni la sombra de lo que quisiera, lo que me hace venir a mente que no tengo nada para obtener alguien que me quiera, que me abrace, que me quiera siquiera besar. Triste y deprimente realidad Me siento desgraciada por haber perdido tanto y por haber olvidado ya. Así como me han olvidado a mi...

Cumpleaños de Mierda

Que hace muchisimo que no pasaba por aqui a escribir. Que creyendo que no escribiendo las cosas dejaban de ser. A fin de cuentas nadie se entera de nada de lo que me pasa. Escribir o dejar de hacerlo no era tema. He dejado lo que de momento veo como espejo. Que el piso de la planta baja lo he lavado con jabon y cepillo He pasado el trapeador no menos de 15 veces De locos... o mejor dicho de loca! Quiero no sentirme mal. No quiero recordar que pasé un cumpleaños de mierda. Donde no recibi ni media rebanada de pastel partida por la mitad. Ni unos chicles motita de regalo. Pasé me dia contestando llamadas y mensajes. En un viaje a estados unidos porque me llevaron a comer Que lo que menos fui fue el centro de atencion Y por momento creo que no se daban cuenta que iba yo o el día que era. Yo decidi venir aqui. Tambien estoy decidiendo no hacer mayor relaciones con mis compañeros. Luego entonces todo es solo producto de lo que yo misma he hecho. Cocechando los frutos de mis malas decisiones. Y por qué vine? para tener setenta pesos en el banco Y tener 5 dias de vacaciones sin poder siquiera ir a cortarme el cabello porque no tengo dinero Ni para el estacionamiento del cine O de la plaza donde estan los museos gratis. Cumpleaños de mierda Triste yo Cuarenta y un años que de nada han servido Y a nadie le he servido