Sin gusto

Y me invito cenas con mis amigas. Organizo una fiesta con mas de 3 meses de anticipación. Nada me anima, sigo sin gusto por las cosas. Hago, invento, y al final llego a la casa frustrada con mas tristezas que alegrías. Quiero reír, reír como lo hacia antes, en el día a día, espontáneamente, por el gusto de reír. Ya no hay eso! Ya no tengo nada

Un año que no fué

No puedo respirar....
Lloro y lloro y las lágrimas no me dejan ver lo que escribo
Todo sale del corazón podrido
Quince días intentando no pensar lo que pasaba.
Quince días doblandome del dolor porque aun me dueles!!! Cabrón!!! Un año! un año sin, un año sin vida! sin querer vivir, sin disfrutar, sin reír, sin querer sin sentir. Te odio con todo mi corazón. Destrozaste mi vida y acabaste con mi alegría, mi confianza y mis ganas de vivir. Sólo porque no se como hacerlo, si no, me hubiera quitado la vida hace mucho, y no quiero pensar, buscar, saber cómo se hace... porque si lo hago!! Maldigo el 14 de febrero que pasé una noche de platica contigo... Maldigo recurrir a ti por el acoso de un proveedor, y sólo recurrí marcarte y salir contigo a las 2 de la mañana para no sentirme tan pinche sucia. Te maldigo porque te burlaste de mi por mucho tiempo. Te maldigo porque permitiste entrar a mi casa por mucho tiempo y me llenaste la cabeza de mentiras tras mentiras, de una bola de nieve de cosas sin sentido que creí porque te quería. No me había permitido amar a nadie, y me permití hacerlo contigo Estúpido Idiota de Mierda!! Y te decía estúpidas palabras melosas y estúpidas frases de estúpido amor!! Te maldigo porque acabaste con mi vida y me destrozaste y me hundiste. Sepultaste mis sonrisas, mis ganas por vivir la vida y mis ganas por disfrutar la vida. Sembraste en mi la desconfianza de que nadie puede quererme, soportarme o estar a mi lado porque simplemente no valgo nada y no soy nada. No lo era y tu viniste a refutarlo, y con la misma sinvergüenza te fuiste! Te odio y te maldigo a ti, y a tus hijos hasta la tercer generación, y aunque tu familia no la debe ni la teme... si tiene la culpa por rodearse de un Hijo De Puta como eres!!! Basura! Y podría escribir un millón de veces TE ODIO y no serán suficientes para calmar mi alma,mi ser y mi vida! Maldito cabrón de mierda!

De nuevo el dolor

Mi cabeza intenta no pensar, y termina pensando mas de la cuenta.
El dolor esta presente ya, los días pasan y duele.
Examino y me comporto.
Vacía a e inútil.

Un día cualquiera

Esta noche he llorado nuevamente.

El año se acaba y me siento terriblemente sola.

El ajetreo de las fiestas, los preparativos, viajes o trabajo, me dejan fuera del pensamiento de todo el mundo.

Será ese momento en que se toma el celular y se piensa "a quién puedo felicitar" solo como una persona a la que darle la frase trillada de "feliz año te deseo lo mejor" y es cuando recibiré 3 o 4 mensajes.

Me asusta que este fin de año lo pasare acompañada, y como lo he hecho en los últimos más de 11 meses, guardare el puto dolor que siento dentro de mi, en lo más hondo, ahí donde no pueda hacerme daño, donde no me haga aventarme por una ventana.

Sola, sin nadie a mi lado que me escuche, que me platique, nadie con quien pelear ni con Quien reír.

Una persona al filo de los 40 que no ha hecho nada de su vida, no ha obtenido nada.

Me siento tan fracasada, tanto o más de como fui humillada.

Dolor insoportable que me hace sudar todas las noches, y me quita el aliento y lastima.

Lástima por mí, pobre inútil con las manos vacías y corazón destrozado.

¡A la mierda todo!

Del Nabo

Y la predicción es que cada día será peor.
Las lagrimas cayeron grandes y pesadas como hacía mucho no lo hacian.
Fue un día completo de llorar y de sentirme mal.
Sola, pobre, vacía.
Dolor, frío y calor.
Sin el mas mínimo ánimo de hacer o querer nada.
Los ojos aun hoy me arden.
No he pronunciado muchas palabras en este fin.
No quiero decir nada.
Un cuerpo hermético del que no saldrá nada.
Me ahogo en mis cuatro paredes.
Odio mis cuatro paredes.
Pero no tengo otro lugar donde estar.
Y aun así, solo aquí quiero estar porque estoy segura, nadie me ve, me juzga o me hace preguntas.
Cómo estoy hoy?
Bien!! como siempre!

Abrazos

El frío era inmenso, y no tenía abrigo. De pronto mi hermana me abraza, en lugar de sentir repudio, me ha gustado, un rato después y mi hermano también me abraza, creo que se me veia ya la piel morada.
Caí en cuenta que estoy muy necesitada de abrazos, pero no se cómo pedirlos.
Me ha gustado la sensación, esa que ya casi olvidaba.
Un abrazo perdido en el silencio.
Un abrazo sin explicaciones.
Un abrazo no pedido.
Estoy cada día mas triste.
Y de tristeza si se muere!

Lucecitas

Las luces están por todos lados, se mueven, suben y bajan, esos animalitos mágicos luminosos andan por todas partes llevando los sueños de las personas, los pensamientos buenos, las ilusiones.
Casi chocan dos de ellos, alcanzan a detenerse antes del impacto, se ven y se ríen, en la confusión sus polvos mágicos se mezclan, han formado un espectacular sentimiento.
Ella duerme como últimamente, incomoda y a ratitos, el calor es muy molesto, hoy dejó la ventana abierta, un pequeño y sigiloso ente volador aturdido aun por el casi-choque entra atraído por una respiración profunda y pesada, a lo que algunos llamarían "ronquidos",  la mira dormir, la recorre unas tres veces, a la cuarta se detiene un poco debajo de la cabeza de ella, un poco mas abajo, del lado izquierdo, y da un fuerte estornudo, pequeñisimos destellos, pequeñas chispitas caen ahí donde ella tenia el corazón.
La mañana llega y el sol se asoma, extrañada de haber dormido tanto su humor es diferente hoy, no sabe por qué, pero hasta ganas de sonreír le dan, lastima que ya no recuerda como hacerlo...
...pero las ganas las tenia.

Muralla

Me doy mucha tristeza.
Estuve contigo mucho tiempo, sin embargo, evite verte a los ojos, evite tener contacto físico, evite decir cómo me sentía.
Y así es ya mi vida, ya está levantada la muralla que me protegerá de todo y de todos.
Queda inaugurado la exteriorización nula de mis sentimientos en la mayor medida posible.
¿Cómo me siento? ya no hay a quien le importe, porque ni a mi misma me interesa.
Me doy un poco de pena pero ignoro eso también.

Dolor Inmenso

Y mis palabras son un error mas, y si una vez dije o no dije, creí o dude, tengo mucho tiempo pagándolo y es algo que me duele hasta el alma, en ese pedazo de alma que aun siente!
Dolor inmenso en donde hay sensibilidad, donde no está muerto o podrido.
Soy una mierda!

limpieza y dolor

Un día de limpieza, de tirar cosas viejas y basura, de separar ropa que ya no uso y que regalaré, y de dejar ropa viejisima porque me gusta, siempre me ha gustado y me seguirá gustando.
Se han revuelto recuerdos, han salido cosas que no eran mías y que voy a regalar con gusto, me he quedado con dos gorras que no son mías pero que me gustan y ni modo, me las quedaré.
He roto muchísimos papeles suyos, su letra, apuntes, recibos.
No encontré cajas para este dolor, quería poner un poco entre unas blusas, abajo de traste que no quiero mas, no pude.
Me duele el cuerpo, los ojos, me duele la garganta de no haber hablado todo el día, me duele la cabeza de todas las conversaciones que tuve conmigo misma, nada buenas estas.
Mi celular estaba muy callado mientras arreglaba, demasiado para mi gusto y para mi corazón.
Tengo miedo de un día llorar donde no deba o con quien no deba, tengo miedo porque no confío en como reaccionaré.
Salí ayer y en algún momento de la noche empezaron las canciones desgarradoras, José José, Juanga, Vicente y otras tantas de otras, el nudo en la garganta y el dolor de cabeza estaba con todo, pero no podría hacerlo, no ahí, no con ellos, no podía llorar, solo cantarlas con indiferencia y poniéndole limón a la herida.
Que mierda me sigo sintiendo, mal plan.
Que sola estoy y que pocas ganas de la vida!

Cansada

Cuando estoy en medio del trabajo y el día a día todo pasa con una inercia propia se siente todo un poco mas llevadero, pero la rutina termina y vuelen mis dolores o se sienten mas aquellos que en el día me acecharon.
Soy tan patética que el mundo me vomita.
Quiero que alguien se pare frente a mi harto de mis actos y me tome por el cuello y me estrangule, y acabe con todo esto, un poco porque lo merezco, un mucho porque yo no me atrevo a hacerlo.
Pasar los días sin motivación alguna, ya no me dan dolores tan identificados, así que he regresado a no comer porque no tengo ánimos ni de eso, no disfruto.
Es un dolor inmenso en esta soledad, duele y sufro y no lloro.
Deseo una noche de poder dormir bien y de corrido sabiendo que alguien está a mi lado velando mi sueño y que si al dormir me hundo en el peor de los pensamientos, una mano está en mi espalda para yo aferrarme a ella y salir.
Y me duele mas la espalda sabiendo que no llegará ese día, esa noche, ese momento.
Me maldigo y me caigo mal, yo misma me caigo mal, qué esperar de los demás hacia mi.
Soledad por donde lo vea.
Estoy cansada a mas no poder.
El desgaste que esta soportando mi cuerpo esta tensando mucho la cuerda, siento que no tarda en colapsar, y no quiero estar ahí cuando pase.

Soledad Imensa

Con una soledad inmensa termina mi día, así como fue ayer y el día antes de ayer y todos los dias que pasaron en este año.
Con una soledad inmensa mi corazón late lento y sin prisa.
Con una soledad inmensa mi vida se hace pedazos en una gran cama vacía.
... así hoy una vez mas.

R M

Tengo que aprovechar mis 5 min de felicidad para escribir.
Con ellos mi vida tiene otro filtro, así que cuando me invitan YO CORRO PARA IR A SU LADO.
Ya para llegar a casa me dicen q estan en el Mascusia, Real Mascusia!! y sin pensarlo me lanzo!
Fueron platicas de aquellos tiempos felices de hace 18 - 14 años, de los mejores años, donde el sexo y el amor eran cosas tan diferentes y una no le molestaba a la otra, cuando ser feliz era tanto o igual a ir a la escuela y disfrutar a mis amigos y reir con ellos.
Reir con amigos que aun son mis amigos!! y que han dicho tanta babosada que me ha dolido el estomago de la risa.
Que ellos no saben que estoy que me lleva la chngada, que me muero de a poco.
Ellos que me dicen que soy la misma, que me veo igual, 10 años mas que ellos, que eso no cambia!
Que me hacen reir como cuando yo era la mas feliz.
Mañana se que habrá la cruda, donde ellos ya no estan , donde el alcohol pasará factura, donde el sol me hará ver la realidad.
Pero por hoy me siento feliz y me senti la mas feliz cuando pasé esas puertas, las del Real Mascusia.
Pobre pendeja que soy

Definitivamente

Una mano ligera pasa por mi espalda
La piel se me eriza
Y mis ojos se cierra muy despacio
Tu olor me impregna
Estas apenas a unos centímetro de mi
Siento tu respiración
Y la mía se acelera
No quiero que sea tan despacio
Pero a la vez quisiera que no terminara
Mueves mi cabello para besar mi cuello
Mi hombro también es besado
Tu otro brazo me toma por la cintura
Me aprietas hacia ti
Siento tu excitación
Y yo me derrito
Quiero que esto no termine
Cierro los ojos
Y viajo a este plano paralelo
Hoy siento nudos en mi espalda
Pero hubo un tiempo en que fui feliz
Y quería pasión
Solo quiero pasar los días
No le veo sentido a seguir pasadolos
Definitivamente

Harta de todo

Mi cuerpo duele y me grita que él tampoco puede seguir.
Un dolor que me ha dado este fin de semana en la parte frontal del hombro derecho, arribita del pecho, y duele cuando jalo aire, el cuerpo por un momento no quiere respirar, y diario yo no quiero respirar.
La espalda se siente como si tiraran de ella para cada lado en cada mitad.
Una semana sin frutas, pocas verduras, cansada de comer, harta de una guayaba, sin querer ver siquiera una manzana.
Nada quiero y nada me quiere a mi.
Este corazón empieza a dejar de latir por todo, por nada.
Por mis venas ya no corre vida.

Para qué???

SOLO NO QUIERO MORIR

Y LUEGO ME PREGUNTO: 

Y PARA QUÉ SEGUIR?

Opinión Nula

Se hacen las 8:30 o 9:00 pm y pienso solo en dormirme, luego recuerdo los días pasados y no quiero hacerlo.
Estoy mucho muy cansada de no descansar desde hace demasiados días.
Ayer soñé muy incómodamente, al final, sueño que duro mucho mas que todo lo anterior, soñé que mi mama moría, y la veía en la caja, y yo lloraba mucho, muchísimo, y recuerdo abrir los ojos y estar llorando en mi almohada, y regresé al sueño y lloraba. Lloraba porque estaba en una caja y la iban a enterrar, y ella siempre ha dicho que quiere ser incinerada, entonces yo hacia cuentas de cuánto me iba a faltar para llevármela a incinerar y a quien le iba a pedir el dinero, aunque la respuesta surgía de inmediato porque lo sabía, pero siempre me es difícil pedir. Y una vez mas luchaba con mi familia de la cual soy un cero a la izquierda en opinión porque soy incompetente en hacerlo, y decían que ya... que ya era lo de menos, y yo seguía llorando, y en eso mi mama regresaba, muerta, pero era su tiempo antes de dejar este plano, y yo con lágrimas en los ojos le decía que si la íbamos a incinerar, pero no me dejaban acercarme para que ella lo oyera y lo supiera... todo esto y muchas tontas cosas mas alrededor de lo mismo.
No llegaban a ser las 6:00 am y desperté, no quise seguir durmiendo mas y me sentí triste.
Ahora sueño con la percepción de la sociedad hacia mi, al menos por hoy nadie se burlaba de lo idiota que soy, solo era una persona ignorada sin voz ni voto, sin que a nadie le importara que llorara como Magdalena.
Cero a la izquierda.
Las migrañas han regresado, dolores en mi cuerpo, nudos en los nudos, los ganglios debajo de los oídos super inflamados y otro gran día sin ganas de seguir.
Sin problema pudiera leer 200 paginas y hacer un resumen de ellas, pero nadie me escucha, nadie me lee, a nadie le importa lo que diga o mi opinión... siempre nula.

Pocas ganas

Con la novedad de que me muevo y me duele, todo el cuerpo se da tirones se acalambra.
Así de jodida estoy que ya ni puedo estar en movimiento, de esas veces que hasta el universo te dice que eres una mierda y no deberías ni moverte siquiera.
Días de poca alimentación, de poca agua, de pocas ganas de vivir.
Me duele el caminar y los ánimos también.
Cerrar los ojos y perderme por horas no es opción cuando los sueños son y siguen siendo pesadillas.
Solo quiero un puñado de pastillas y olvidar...
... y que el mundo se olvide de mi.

Sin ganas y con dolor

Sin ganas de escribir, 

de pensar en como me siento! 

con dolores de espalda, 

cuello, 

todo!

Mierda!

Hoy de maravilla! como siempre!

Cuando hay días buenos, se hacen muy pesados los siguientes días, los que son días peores.

¿Dime, cómo te puedo ayudar? No tengo idea, ni yo misma puedo hacerlo. Pero ¿qué has intentado hacer? Ahorita me concentro en no morir. ¡Llora! No puedo hacerlo, me da mucho miedo, llorar en el lugar inadecuado, en el momento incorrecto, en sentir todo ese dolor correr por mis mejillas. ¿Entonces refieres que se quede dentro? Creo que no podría, aunque quisiera, llorar todo el dolor, a fin de cuentas me quedará mucho dentro. En este momento me desesperas, no te dejas ayudar. Mas desesperada estoy yo que pasan los días, las semanas y los meses y estoy consciente que estoy muy mal, ya son sietes horribles meses de estar mal y mal y sentirme mal constantemente. Estoy atada de manos, no sé como ayudar. A mi me deprime mas ver que quieren ayudarme y no se puede, bueno, todo me deprime, me deprime estar en un cine lleno de carcajadas y yo con un corazón dolido.

¿Cómo estas hoy? De maravilla, como siempre yo muy bien!

Que cansado es mostrar una cara y tener otra, esta mascara me pesa mucho y se esta encarnando y duele la sensación de una piel podrida adherirse a un material completamente desconocido. Se acaba el fin de semana con la ilusión de que el próximo llegue para dejar en el buro la mascara y al menos quitarle ese peso al día.

Difíciles momentos, me odio de a poco mucho cada día.