Primera vista

Recuerdas cuando nos conocimos? Yo si me acuerdo y me gusta, y recuerdo mucho mucho de nuestros primeros encuentros, mucho mas los demas. Viene a mi mente que me impactaste cuando recién te conocí y no te pude sacar de esta cabeza mía. Tantas platicas en chats, visitas, desorden y orden. Tengo que dejar de darle vuelta a esas cosas tan bonitas porque así debe de ser. Muchas personas que te han querido y demasiado han pasado por tu vida. Debe ser bonito que alguien te quiera tanto por tanto tiempo, a mi no me ha pasado, pero en ti veo siempre una gran ilusión de algun día llegar a tener lo que has tenido y tienes tu. Te quiero.

Sin Título

Me siento de la chingada... y estoy sola en una gran casa, sin embargo lloro en silencio, le pego a la mesa y a la pared, no puedo gritar, me trago mi llanto y mi coraje. Me siento de la chingada y ni yo me permito llorar, me duele el pecho, los ojos y la garganta, pero no puedo desahogarme porque no me lo tengo permitido. Me siento de la chingada... Estoy sola! :’(

Extraña e Inesperada

La mañana es muy fresca, pero yo apenas llevo un suéter ligero, estoy sentada en un pequeño café sosteniendo la taza con mis dos manos para tomar también así el calor, pasan las personas con pasos lentos, parejas abrazadas con grandes abrigos, tres niños corriendo me asustan pero retomo la mirada donde la tenia en un principio. Alguien besa mi cuello y mi piel se eriza en un instante, del cuello brinca a la boca y nuestras lenguas juegan un poco, el frío empieza a bajar, mi mano esta en su mejilla y baja hasta tomar su mano. No podemos soltarnos porque no queremos hacerlo. Poco a poco la platica empieza después de varios halagos de mi cabello o mi sonrisa. Las risas son constantes, y en momentos hasta contagiosas. Dos horas y media después la intensidad de la platica a bajado, aunque las risas y las miradas nunca decayeron. Por fin sin pena o miedo el saca una pequeña bolsita de terciopelo llena de pequeñas flores bordadas en los mas brillantes colores, pero solo la deja sin mayor atención en lo que pueda haber en su interior. Su té se ha terminado, la tercer taza de hecho, bueno, ya todo quedo listo, con la misma intensidad del saludo el se despide. Mi cuerpo se hace completamente para atrás en la silla, hasta cierto punto cansada, hasta ahora aun no siento miedo, mis manos cubren mi cara y se mueven como si quisiera borrar mi rostro, vuelvo a tomar la taza con mis dos manos, pero ya no puedo resistirlo, se mueven para tomar la bolsa floreada, lentamente la abro, ahí está, la mayor cantidad de dinero en efectivo que jamas habían visto mis ojos y muchísimo mas de lo que podría ganar en el resto de mi vida mas dos vidas mas. Lo hecho hecho está, la cita quedó pactada, ese hombre tendrá mi corazón, a fin de cuentas ya no tiene sentido y nunca me ha funcionado. El trasplante será en un mes, después de mi "extraña e inesperada" muerte.

Poca

He dejado de preocuparme por preocuparle a alguien. Yo no pido nada, cuando la vida me sonríe yo sonrío, cuando la vida me ignora, solo paso de largo. Han sido semanas tras semanas sola, y creo que justo ahora me está pasando factura todo. Pese a eso, hoy me preguntaron que si iba a regresar a Monterrey, y no tuve que pensarlo mucho, de hecho no lo pensé nada, no regresaría. Aunque aquí no tengo mucho, creo que tengo mas que lo que allá tuve en mucho tiempo. A fin de cuenta salí de Guadalajara porque tenía una vida destrozada por alguien que no le importó jugar conmigo, solo salí corriendo de un día para otro siendo una mujer miserable que había sido humillada por mucho tiempo y que ha la fecha solo me deja un trauma de que nadie me va a querer, nadie me va a querer solo a mi, no soy lo suficiente para alguien, siempre tiene que haber alguien mas, orque soy poca cosa. Y yo aquí, igual que allá...

Demasiado Demonios (mano)

Hace mucho años, era una linda tarde de Marzo, el día era cálido y el sol calentaba justo la temperatura adecuada. Era una tarde digna de pasear por la linda Guadalajara. Yo de su mano recorría, disfrutaba cada paso, cada cuadra, cada árbol y cada flor que veía. Reía y apreciaba lo bonito de la vida. Esta tarde pudo haber sido hace tres, seis, siete, nueve, doce, quince o diez y nueve años, pudo ser una tarde cualquiera de aquellas donde creía que la vida era una cosa bella, un pase por un mundo lindo. Pudo haber sido en cualquier tiempo de hace mucho tiempo. La persona de esa mano que sujetaba hoy no existe y creo que nunca existió, siempre fue una maldita burla del destino de hombres que se toparon en mi camino solo para hundirme, humillarme y sepultarme en un hondo vacío donde me encuentro hoy. Nunca hubo persona que me quisiera de tal forma que quisiera estar conmigo el resto de sus días por muchos muchos días. Personas solo que me lastimaron, que un día tomaron mi mano solo para burlarse y dejarme sola. Ellos me hicieron la poca persona que soy hoy, solo una sola Yu.

no volteare hacia atras, si pasaste a mi lado no me interesa dirigir mi mirada hacia ti.
ni la mas minima curiosidad me da tu persona

Que gusto me dió verte y sentir que solo tengo desprecio! ....... de la bandeja en Borrador, de esto casi dos año!

Una vez mas

Sola en la habitación de un hotel. Sin que alguien sepa si desayuné, o comí, si me duele la espalda o me duele el alma. En una cama que no es la mía, sólo mi almohada me acompaña. Y tengo frío. Muchas cosas artificiales que ayudan pero que no son lo mismo. Y con un corazón que está dolido porque se está acercando, pero tiene que volver a empezar. Construir y ahora si abrir a cualquier posibilidad. Aun a la de estar y seguir y ser por siempre una persona sola. Y esto lastima, estas paredes, la misma comida, el colchón que no es el mio. El cuerpo no reacciona a mi petición y las lagrimas salen sin control. Sin control, pesadas, saladas y continuas. En una nueva etapa con mucho miedo. Sola y sin ti.

Un Viaje Magico

Me quedo con tu olor y los besos que te daba y corrían por tu piel, me quedo con tu cabello y mis manos entre ellos, con esa piel que siempre me ha encantado, suave y sin querer dejar de tocarte, me quedo con tus manos en mis senos y la forma en que los besabas y los mordías a mi exigencia. Me quedo con ese sentimiento de sentirte dentro, y ver tu cara, ver tu orgasmo, y querer que no terminara cada instante contigo. Eres el hombre que siempre me encantas. De todos estos días, de esta montaña rusa tan estrepitosa, no dudo en elegir mi momento, tu fuiste mi momento. Y obtuve un gran puesto, y perdí dos aviones, y estuve horas con un tipo que no conocía, pero pudo haber sido peor. Y todo es tan difícil para mi ahora, pero puedo borrar todo por pensar en ti, por pensar en ese momento mágico e irrepetible. Un viaje Mágico, magia blanca y otra no tanto.

01... 01... 01...

Y el rosa es ahora mi color, ya no puedo elegir el negro por el inmenso sol que hace en esta parte del plantea. Busco rosa o morado, si no, que sea azul claro, y en lo mas extremo es el azul verde, que es por siempre favorito. Sí puedo cambiar un poco con esos colores, intento no ver todo tan opaco. Pero eso solo es aquí, en mi, dentro de mi, en mi casa, en mis cuatro paredes, en mis días de soledad y ahogo. Y salgo a la calle y el negro regresa, el gris o el azul marino. Quiero cambiar y quiero que alguien viva conmigo ese cambio. Pero nadie esta aquí, y yo no cambio, y es todo un ciclo. Puede ser hoy el día 01, aunque no se si habrá días subsecuentes. Podré ciclarme en el 01... 01... 01...

Depresion Reprimida

Y ahora estoy deprimida en lo mas hondo, pero no me permito sentirme mal, se que me pudro en lo que aun tengo para que pueda pudrirse, aun queda algo, y se está acabando. Mi madre me dijo "trabajaste? no? sal y diviértete, solo ya sabes, cuídate a donde vayas" Maldita sea, tengo ya muchos meses aquí y no tengo ni una amiga ni un amigo, no tengo a dónde salir, con quién salir, no tengo ganas de salir. Tengo una vida demasiado vacía, y se que ya no encajo en la vida de mis amigos que están lejos. Sola, solo queriendo platicar, que alguien hable conmigo, que sepa que me pasa, que sepan que no estoy comiendo pero aun así sigo subiendo de peso. Pueden pasar los días y nadie sabe si vivo o muero. Nadie sabe que estoy muriendo, en todas las formas. Muy olvidada, así es como estoy. Me duele mucho vivir ya. Estoy en depresión pero no permito que lo acepte, llore o quiera hacer algo por mi. Paso un día tras otro y las lagrimas no salen, y cuando lo hacen, es en soledad, sin que nadie sepa que muero y muero. Pero, qué mas da? Nada, no da nada!

Olvidos

A unas semanas de cumplir un año aquí creo que he perdido mas cosas que las que he obtenido. He perdido el abrazo de mis amigos, las risas que me brindaban, la convivencias cotidiana que hacia que los días fueran divertidos y un gusto ir al trabajo. Perdí esos escasos minutos que tenia a la quincena de estar con mi familia, los he perdido y también se extrañan. Perdí a mis amigos de toda la vida, los qye tenia 20 años, 10, 5 a poco tiempo, pero que me llenaban de fuerza. La distancia puede con todo, y puede sepultar cada buen momento que tenia y que no puede sobrevivir con tantos kilómetros de por medio. De lo que más extraño es el mísero y simple recuerdo de lo que era besar a alguien, que las bocas se juntaran y juntaran y te hicieran sentir cosas bonitas, y que luego me besaran la cara, el cuello, el cuerpo. Y puedo llorar en este momento porque ya no lo recuerdo, porque las palabras ya no representan mas que eso, caracteres uno tras otro, secos y frios. Y de tener sexo, hacer el amor, una calentadita o lo que fuera, ni hablar, nada. En algun momento salí de aquella ciudad huyendo, creyendo que acá podria cambiar todo lo que no me gustaba y reinventarme, y por el contrarío, lo perdí y no he podido obtener ni la sombra de lo que quisiera, lo que me hace venir a mente que no tengo nada para obtener alguien que me quiera, que me abrace, que me quiera siquiera besar. Triste y deprimente realidad Me siento desgraciada por haber perdido tanto y por haber olvidado ya. Así como me han olvidado a mi...

Cumpleaños de Mierda

Que hace muchisimo que no pasaba por aqui a escribir. Que creyendo que no escribiendo las cosas dejaban de ser. A fin de cuentas nadie se entera de nada de lo que me pasa. Escribir o dejar de hacerlo no era tema. He dejado lo que de momento veo como espejo. Que el piso de la planta baja lo he lavado con jabon y cepillo He pasado el trapeador no menos de 15 veces De locos... o mejor dicho de loca! Quiero no sentirme mal. No quiero recordar que pasé un cumpleaños de mierda. Donde no recibi ni media rebanada de pastel partida por la mitad. Ni unos chicles motita de regalo. Pasé me dia contestando llamadas y mensajes. En un viaje a estados unidos porque me llevaron a comer Que lo que menos fui fue el centro de atencion Y por momento creo que no se daban cuenta que iba yo o el día que era. Yo decidi venir aqui. Tambien estoy decidiendo no hacer mayor relaciones con mis compañeros. Luego entonces todo es solo producto de lo que yo misma he hecho. Cocechando los frutos de mis malas decisiones. Y por qué vine? para tener setenta pesos en el banco Y tener 5 dias de vacaciones sin poder siquiera ir a cortarme el cabello porque no tengo dinero Ni para el estacionamiento del cine O de la plaza donde estan los museos gratis. Cumpleaños de mierda Triste yo Cuarenta y un años que de nada han servido Y a nadie le he servido

Dolor

Me duele la vida. Me duele la soledad encontrada y validada. Me duele no tener un por qué en esta vida. Me duele que te hayas robado mi vida. Cuando inexplicablemente sientes un dolor que te parte el pecho, que no sabes de dónde viene y tampoco a dónde va, son esos momentos que me dan para abajo bien cabrón. Las lágrimas no salen pero duelen y taladran la cabeza como vidrios, espinas, fuego u otra cosa que infringe dolor. Y tan lejos, tu tan lejos, y quiero que me abraces y desvanecerme en tus brazos, llorar hasta que no pueda mas, aunque te rías de mi por hacerlo, te juro que ahora mi cara de llanto ha cambiado y a peor. Vacía retumban mis pensamientos donde calan hasta morir. Esto no está valiendo la pena.

Sin tener a quien contarle!

Hoy, ayer fueron días tristes y algunos días atrás también. Pensando y pensando a quién podría contarle, no encontré a nadie. Estoy muy bien y estoy disfrutando cada día, entonces por qué decirle a alguien que me siento mal. Ya ni yo recordaba este espacio que nadie visita, que nadie lee donde puedo desahogarme sin molestar a los demás, sin preocupar a otros. Ayer lloré a mas no poder al ver un video del festival de mi sobrino, se juntaron varias cosas, se juntó que no estuve ahí, se juntó que bailó una canción de la película "vaselina" mi peli favorita, y se veía muy guapo. Se juntó también que en otro video los niños del coro de su escuela cantan una canción , después, en la segunda, pasa al frente una niña y mi sobrino, siendo vocecita principal, y cantó muy bonito, el segundo video lo vi hoy, estaba tranquila viéndolo, pero cuando pasó al frente, el corazón se me hizo pedacitos. Estoy muy muy lejos y mi pequeño gran amor tuvo un gran día, una gran presentación y yo no lo vi, de esos momentos que te duelen hasta el alma perdértelos. He llorado como hacía tiempo me faltaba hacerlo, a grito pelón en la soledad de una habitación de hotel que ya me tiene cansada, lagrimas pesadas, todo un verdadero mal de lagrimas. Y me siento mal, y me esta doliendo la distancia. Huí de muchas cosas que me estaban haciendo daño, de un departamento que tenía tantos recuerdos que dolían, de una familia que me estaba hundiendo con una vibra muy densa (que no quiere decir que en su totalidad fuera mala), huí de una vida que ya no estaba siendo vida, muy sola aun rodeada de gente que quería y me quería. Dejé atrás amigos que quiero mas allá de lo permitido, compañeros de trabajo que formaban parte de una familia que me daba ánimos en los horarios de oficina, de una vida controlada, sola pero controlada, mala pero controlada. Estoy a demasiados kilómetros de donde está mi corazón en varias personas, donde recurro a los mensajes todo el tiempo, porque si oigo sus voces se me corta la voz. Si, me siento muy triste y deprimida, en una ciudad nueva, totalmente desconocida para mi, con gente que aun no me conoce y reniegan de mi. Tomé decisiones antes de este gran cambio que hoy veo como muy buenas decisiones. Me encharqué con una fiesta a la que le metí mucho dinero y que al final gaste de mas, pero que hoy veo como la ultima oportunidad donde pude ver a la mayoría de mis amigos, de mis verdaderos amigos que se tomaron su tiempo y se movieron al otro lado de la ciudad para estar conmigo. No tuve tiempo de decirle adiós a mucho, no tuve reuniones de despedida, hubo comidas en mi honor o cenas, donde había algunos compañeros, donde comí o cene con algún amig@ en particular. Me hubiera gustado que alguien me hubiera organizado algo mas grande, me despedí solo de los que pude, de quien intenté hacer un espacio en el estrés de empacar en las horas que estaba en la ciudad. Sigo creyendo que no fue una mala decisión, pero eso no quiere decir que no me esté doliendo, y que esté pagando por ella. El corazón me duele. Y sobre todo Tu me haces falta, que aunque no nos veíamos tan seguido, eres mi pilar ya desde hace muchísimos años, y estas tan lejos que siento que estoy cayendo y me puedo sostenerme de ti, y si tengo alguna pequeña esperanza de regresar en unos días, no estarás. En verdad necesito un fuerte abrazo y solo pienso que lo quiero de ti, aunque no sea tu cumpleaños ni el mio. Me duele me duele me duele. Intento crear una nueva vida que sea mejor, aprendiendo de mis errores pasados, pero no se si lo aprendí lo suficientemente bien. Hoy dejo unas palabras que no le han dado tranquilidad a mi alma, pero al menos me he desahogado y acepto lo que estoy viviendo. Así que sin tener a quien contarle, te cuento a ti, blog olvidado, para los demás estoy bien! o cansada o con días no tan buenos en el trabajo, pero de ahí no pasa nada peor ni fuera del otro mundo, todo va bien a fin de cuentas... ... cómo te va? "-me va muy bien! gracias!" :´(

La peor de todas... mi vida

Hubo un tiempo en que pude haber jurado que podría haber muerto por amor. Hoy ya sin vida me da miedo lo que se acerca ya que esta muerte no queda aquí, aún tengo mucho por sangrar, por gritar y aún tengo mucho de mi que puede seguir doliendo. Estoy en la parte más desesperada de mi vida, en el punto donde mande a la mierda cada momento de mi y a mis muchos tantos años no tengo nada. En la orilla del abismo me doy miedo pero a la vez sin mucho que perder. Una soledad que ya no puedo aguantar ahora que ya es demasiado tarde y se cobra factura por las desastrosas decisiones tomada.

Soledad

La soledad es cabrona, y mas cuando se está rodeada de gente que está pendiente de una, que le importa y sobre todo, gente que te quiere de verdad. Y sentir ese cariño y quererlo de mayor forma y aun así sentirse sola. El valor de un abrazo que se siente sincero pero que no puede llegar a mi corazón porque ya no hay forma de acceder a él. Qué me pasa que puedo llorar por horas y horas y al momento de secarlas ya no sentir nada. Me odio y estoy sola, porque no tengo nada que ofrecer. No hay un teléfono que marcar ni la espera de un mensaje por recibir. Mierda soy.

Cambio radical!

Sin querer y sin pensarlo, las lagrimas salieron una vez mas. Aun son tan saladas y pesadas que no se cuándo cesaran! He cumplido muchos aniversarios, unos buenos y otros malos. Ya tengo un año desde que me diagnosticaron mi mal. Un cambio de vida radical y ayudándome significativamente a mi depresión. Días con dolor y otros en los que creo que todo está bien. Pero nada está bien, nada, ya nada! Nunca volverán los tiempos pasados.

Cartón

Salados mares de sabor pesado Cristales opacos que están vacíos La piel está rígida y no quiere ser tocada Ahora soy dura y alzo la voz Demasiadas lágrimas que me trago Ojos que no tienen nada dentro Con trabajos se siente el aire y está bien Se fue la buena Yu Pies, manos, cara, piernas, brazos Todo es de cartón Áspero y opaco Viene la lluvia y esta todo propenso a la destrucción

Perdida

En recientes fechas mis ganas de llorar llegan cuando no quiero, cuando hay alguien a mi lado, cuando la gente me observa, cuando el mundo puede darse cuenta de mi vulnerabilidad. Y me enojo más y sonrío menos. El que no tengo gusto por la vida es un tema que ya he trillado aquí en demasía. Odio que me digan que no, odio que me rechacen o que me desairen. Curioso que esta semana se me haya resbalado, ya entiendo que a nadie le interesa mi compañía. Tan claro como un silencio o cien palabras. Vacía y con la mirada perdida, ya no hay luz ahí.

Convencida

Estoy en un proceso de autodestrucción. Nada tiene sentido ya y nada me motiva. Me invento salir a todas las reuniones y todas las fiestas. También me invento todos los pretextos para huir de ellos. Me invento una fiesta a la que creo que irá poca gente, porque últimamente no he hecho mucho por cuidar a mis amigos. Pasan las horas y no pronuncio palabra. Y no me importa porque nadie quiere oírme. Estoy sola y ya no espero ya nada de nadie No espero un mensaje o una llamada ya. No hay flores en mi casa. Ya no hay caricias ni besos. No hay quien sepa de mi o me conozca ya. Estoy convencida que soy un cáncer. Que no se para qué me cuido si no me quiero. Estoy convencida que mis lagrimas están extintas, pero quiero explotar en llanto! Viene el catorce de febrero, pero ya pasó el veintidós de enero y no habrá mas cincos de junio. Todos los días son malos para mi, aunque sin dudarlo, algunos son peores, como el 26 de febrero. Porque ya antes me sentí morir, pero sólo he sobrevivido para seguir muriendo! Y