desubicada

No se de él, no he hablado con él, no me he mensajeando con él.

Y en estos días me invitan a bailar, me gritan en la calle algo como "guapa" un tipo me dice "hermosa" me invitan unos tragos.

Me siento desubicada

Un gran paso

Así fue, salí, me divertí horrores (con el punto de comparación de las ultimas 20 semanas) y pasé 4 horas muy buenas.
Un tipo se sentó a mi lado y duramos rato platicando, tengo carne asada el viernes después del trabajo, eso si, de repente desapareció, pero creo que si iré a la carne asada,
Me pareció cool que después de mucho me haya divertido sin él y a pesar de él.
Creo que ha sido un gran paso. Aun no soy feliz, pero el gran paso nadie me lo quita.
Sobrepasé mi limite permitido de alcohol en un 200% pero me siento bien.
Espero me espere un mejor fin de semana, la actitud la trago y así será.
Lloro de cualquier forma, lloro por lo que no fue, no tengo, no tendré porque ya no quiero luchar.

Saludos fatales

Babas!

Este fin fue un mal fin.
Dicen que hay días malos. Para mi normalmente los días son malos y también están los peores!
Lloré mmmh creo que tres veces en sábado, dos en domingo.
Las semanas son pesadas pero los fines de semana son tristes, y aun así quiero que sea fin de semana para que estén los días malos al menos controlados en mis cuatro paredes.
Y qué voy a hacer, lo que acostumbro, poner una pinche buena cara y pasar la semana.
Ahora jugaré unas cartas bajas... me compré ropa y me iré a la oficina así como para que a varios se les caiga la baba.
Lo malo es que a quienes se les podría caer no están en esa oficina.
La actitud la llevaré y a ver que pasa.
Aquí por ahora, faltan unas lágrimas mas por salir.

Y.

No Yu

Duele mi alma, mis huesos y mi vida, duele respirar y duele oír el eco de mis latidos, estruendo en mi cuerpo que molesta.

Suave recorrer de la sangre, transito lento como no queriendo querer nunca mas.

Miedo de ser hundida y en la siguiente no poder salir a flote, aun el agua en mis pulmones hacen estragos.

Sigo odiando con mas fuerza un NO por respuesta, y serena lo oigo una y una y una vez mas con lagrimas donde mas duelen.
No quiero ser ni estar mas! así de simple...

Modernos

En momentos como este quiero llorar, de nuevo, una vez mas, pero hace mucho que no lloro.
Ya no estoy tan triste pero aun así sigo sin reír, ni siquiera sonreír. Me falta aun para poder disfrutar de las cosas.
Recién fui a dos conciertos y en esta ocasión las canciones tenían otro sentido para mi, me dieron muy duro y me recordaron mi realidad, la soledad de mi realidad.
Sigo hueca por dentro, frágil por fuera.
Hago cosas que no estaba haciendo aun en contra de mi salud, pero ya me siento cansada.
Me perdí mas de 3 horas en un museo viendo a Los Modernos porque se me iban en pinceladas la mirada queriendo estar en los ojos de grandes artistas, qué fue primero, qué el final.
Y por mas de 3 horas no fui yo y solo disfrutaba, con mucho frío, 19° de arte.
Se acaba el fin y el ritmo de la semana me entretendrá de nuevo, solo por 5 días mas.

Cumpleaños

No está padre haber cumplido años y seguir con exámenes y cosas que me dicen que estoy mal de salud y que ya ni para que seguirle.
Y aun pese a eso creo que ha sido uno de los mejores 27 de abril de hace mucho tiempo, el mero 27 de abril.
Te quiero y estuviste a mi lado, eso tiene tanto valor para mi.
El 26 murió la mejor amiga de una amiga mía "A", justo unos días antes A me platicaba de ella y de como un día se separó, dejó de hablarle y ya no le hablaba a los amigos. Ahora en febrero quiso ir a verla pero le dio largas y no la recibió, aunque ya hacia un par de años que por una u otra cosa no se dejaba ver A la seguia considerando su mejor amiga. Hace unos días recibió la noticia de que había muerto de cáncer, resulta que solo los papas sabían de esta enfermedad y lo calló a sus amigos y solo se distanció.
Será que haga esto? dejar de ser mártir por todos lados, callarme, aguantarme y seguir, y sólo en caso de ser necesario, hacerme a un lado, sólo yo saber lo podrida que estoy y que me siento por dentro.
Ya son muchos años, volteo hacia atrás y no veo que haya hecho mucho, mas bien no he hecho nada, la gente no se queda a mi lado, sólo unos cuantos grandes guerreros!
Quiero llorar y llorar y cansarme de llorar para poder dormir mucho, cansada, derrotada!

Y

YLPDT

TAN LLENA DE MALAS DECISIONES

Que tiempos...

Y tu sentado a mi lado, la platica amena y sin forzarse, que tiempos aquellos en los que no tenias que quedar bien con nadie.
Nada mas delicioso que el sabor de una pizza y unos ricos mejillones al vino blanco, que tiempos aquellos en los que yo podía comer lo que me gustaba.
Que tiempos aquellos en los que yo no lloraba y disfrutaba de las cosas, todo eso ha cambiado tanto.
Nadie sabe lo mal y desecha que estoy por dentro, razón por la cual no duermo, no estoy despierta, no rindo y no quiero nada.
Tonta! ya mencioné que soy la mas tonta de 17 cuadras a la redonda, NO! 17 países a la redonda!
No tengo nada y no soy nada para ofrecerle a alguien.
Vacía Yu

cuerpo

Rasguños de una batalla perdida, arden bajo el sol, entre las sabanas, con mucho aire, con el frío y en la soledad.
Seca boca que no encuentra manantial que pueda controlar la sed que siente.
Golpes en el corazón que han dejado moretes que duelen en cada latido, día y noche.
Cansancio del pasar de los días y no tener gusto por nada ni para nada.
La piel esta acartonada, nadie la toca ya en las noches para que pueda conciliar el sueño.
En pocas palabras, este cuerpo esta decadente.

Cómo? Cómo!

Y en esa triste historia de quererte me perdí una tarde pensando en que eras mi mundo y que para ti significaba algo.
El manantial se secó cando mas sed tenia mi alma de sentirse importante.
Los remolinos de nuevo regresan a turbarse colmando de incertidumbre sobre lo que me espera camino adelante.
Pero te veo y me pregunto en qué momento se me calló la venda de los ojos.
No era lo que veía, eso hoy me queda claro, es aquello que mis manos no podían tocar.
Quiero cerrar mis ojos todo el día para que ellos descansen de no verte a mi lado.
Tengo que dejarlo ir, para que no me haga mas daño.
Ahora no, no puedo, mas bien no se cómo decirle a mi corazón que todo este tiempo que ha latido fue una perdida de tiempo.
Ya no se cómo!

extracción

Y no me quiero hacer a la idea, no me gusta esto de someterme a una cirugía.

Y es que pienso y lo único que veo es que estoy sola y que nadie se va a quedar a pasar la noche conmigo, los días conmigo.

Pues si, estoy sola y debo enfrentarlo, me duela ya la cabeza sólo de pensarlo

Nunca me han operado, salvo de unas inofensivas adenoides! ademas tenia como 9 años, ya llovió.

La cirugía no me asusta, ya es muy raro que la gente se muera en la plancha, ademas, muerta ya estoy, me asusta la situación preoperatoria, la recuperación, los días posteriores a...

Me llueve sobre mojado Chingados!

# n

Tu siempre seras mi #1
Siempre dispuesta a platicar y a compartir.
A dejarme ser oída por ti.
Sacándote la mayoría de las veces de tus casillas.
A querer un abrazo y abrazarte pero siempre rechazada salvo que sea tu cumpleaños
Diciendo los buenos días religiosamente a las 8:30
Ya ahora es diferente, soy tu # dos, 4 o nueve, ya no lo se.. n será
No puedo decir los buenos días religiosamente ni las buenas noches porque no quiero ser hostigosa para los ojos y oídos de ella.
En este ultimo tiempo los tempos malos han rebasado los buenos
No veo la luz, no veo sentido y me haces tanta falta.
Me hago daño y lloro y nadie me oye porque no puedo platicárte ya de la misma forma.
En serio, ya no quiero volver a querer.
Me arriesgue y me partieron el corazón, siempre cada vez, la ultima vez es la peor.
Y me odio por haber creído y por haber confiado.
Duele mucho, duele aun, duele y yo sola.
Simplemente no soy suficiente... nunca, para nadie!


q

Cuidado con lo que se desee...

La depresión me ataca de nuevo y me quiero morir, sin embargo me he visto al borde de la muerte y me asusta.
Y me sentí morir y paré en el hospital, creo que tengo que tener cuidado con lo que deseo.
Y me di cuenta que estoy sola, completamente sola, sentada ahí con un suero, sangre en mi mano esparcida por mi pantalón, frío en la piel y un gran dolor en mi alma, ahí justo donde algunos tienen la boca del estomago.
Llegue a mi casa y lloré y lloré y pensé que corte de tajo con este duelo y un día me dije que no lloraría mas, que iba a seguir, me trague el dolor y el sufrimiento, todo se quedó en mi cuerpo pudriendo todo lo que iba tocando hasta el punto tal que no pude seguir viviendo.
Ayer pensaba mientras veia una peli en el cine, hay mucha gente que sufre porque el ser amado ha muerto y su vida sigue pero se va abajo. Y por qué nadie habla del caso opuesto, de cuando una esta muerta y el ser amado sigue vivo, eso es dolor y sabemos que contra la muerte no hay retorno.
Y para quien lo duda, cuando la gente muere aun se sigue sintiendo el dolor, creo que en esta vida muerta uno puede seguir muriendo y muriendo cada dia mas, doliendo en cada vez tanto o mas como la primera vez.
La depresion me ataca de nuevo y ahora esta cobrando una factura con mi cuerpo, ademas de la de mi alma.

Depre

Dejé de escribir porque me cansé de sólo quejarme.
Cuando ya no quería quejarme me sentí que  las palabras que pudiera decir eran vacías.
Ahora ya no quiero escribir, nadie me lee y me siento tan ignorada en la vida como en el blog.
Seguimos sin disfrutar nada, la comida, las aventuras, las películas, la vida en general.
Las lágrimas aun salen, estoy decaída, estoy oficialmente deprimida, callada y deprimida.
Así está Yu ahora...

Un día Normal

Tengo días buenos y días malos, hoy ha sido un día de esos malos.
El corazoncito duele y no me gusta cuando lo hace, se ha llenado de lágrimas pero éstas no salen de mi.
La espalda y los sentimientos también se sienten mal, cansados.
Y el mundo gira y todos tienen sus vida, yo aquí esperando recuperar un dejo de la mía.
Dónde estas esperanza que no veo el camino por el cual puedas llegar!
Tengo mucho frío en esta noche cálida.
Y también mucho dolor.

Miserable

Así me siento, sin gracia y sin felicidad.

Aunque ya no lloro tanto, si extraño ser feliz, no sonrío como sé que sé sonreír! no río, no me emocionan las cosas, me siento vacía, en una palabra: MISERABLE

Insoportable

El silencio también duele, cualquier pequeño ruido me desconcierta y me asusta.
Todo pasa, todo continua, pero aquí no pasa el dolor y continua la tristeza.
Qué tiempo me ha tocado vivir, por cuánto sera?
En mis hombros está el cansado peso de la ausencia y causan unos calambres verdaderamente insoportables.
Ya casi no puedo llorar, y dentro de mi se queda la amargura.
Vacía me siento aun sin ánimos de absolutamente nada.

Ya no soy

Esa que está en el espejo no soy yo, ni la que camina por la calle, ni la que intenta comer un poco.
Y es que en este momento de mi vida no soy nadie, si soy la que era.
Tan vacía que cuando mi corazón intenta latir se escucha un eco de que dentro de mi no hay nada.
Me duele todo y por momentos quiero acabar con ello.
No disfruto nada ni encuentro satisfacción por las cosas.
Que soledad y tan grande.

historias vacías

Llegar a la tranquilidad de estas paredes, tranquilidad, soledad o lo que sea, lo que sea que me permita hacer lo que mi corazón desee, morirme, retorcerme, llorar y dejar mi mente en blanco.
Qué fácil es caer en un punto donde sabes que estas sola y sola seguirás, remontándome a 20 meses atrás donde no tenía nada.
Y continua la historia donde la deje, en esa misma pagina en blanco, después de las pasadas 36 hojas vacías y frente a las que se puedan escribir que estarán vacías de nuevo.

Lágrimas

Cuántas lágrimas puede tener uno dentro que por mas que se llore y se vuelva a llorar éstas no cesan.
De que se forman que su multiplicación es tan exponencial.
Ni el trabajo me distrae de querer sacarlas de a chorro.
Lágrimas que me saben a tu cariño.