En el 2001 nacieron estos primeros 30 escritos denominados DISCRETAS... con ellos doy inicio a la exteriorización de mi alma.
jueves, 26 de febrero de 2015
Diez veces tonta
martes, 3 de febrero de 2015
Confusión
Estamos juntos y aun no lo entiendo!
Despues de tantos meses creo que fue por miedo o tal vez no...
Miedo a estar sola, tomé a quien me hablo bonito.
Sabia que no había opciones y que debía probar esta.
Ahora no estoy tan segura de mi elección y decisión.
Me siento mal y tengo miedo.
Creo que podre seguir así por mucho tiempo solo por no regresar a mi soledad.
Y me da miedo porque empiezo a pensar y no estoy convencida.
Me da por mucho miedo.
Mas ahora que bien o mal esta relación secreta o escondida debera salir a la luz.
No me incomodaba el status de soltería.
Si esto está por tomar otro ritmo, quiero correr al lado opuesto.
Se vuelve de golpe todo tan confuso.
Me compro la idea de la enorme felicidad.
Pero en secreto lo que me digo es diferente!
Hay
viernes, 30 de enero de 2015
Hoy suspiro por ti
Entra en mi casa sigilosamente
Metete en mi cama
Llename de besos todos
Hazme el amor
Enseñame una vez mas el universo
Y dime que me quieres
Mi corazón late para ti
Tu olor me embriaga
Deliciosa piel de leche
Fuerza de mi naturaleza
Yo te quiero enirmemente
Dame tu mano y dejame caminar contigo
Suspiro por ti
jueves, 1 de enero de 2015
2015
Este debera ser un mejor año, el mejor de todos. Porque si no es así, qué caso tuvieron los años anteriores y las enseñanzas aprendidas.
Me has enseñado el valor de mi, tanto que he pensado que alguien puede voltear a verme o interesarse en mi.
Que puedo tener lo que quiera, al menos el dinero no es problema, ya sea hoy o mañana, trabajamos para eso y lo tenemos.
Me has dejado tener mi mejilla junto a la tuya y oler tu aroma.
Hoy especialmente me siento muy feliz.
Me gustaría nunca separarme de tu lado, soy tan feliz y plena contigo, pero dices que no se puede.
Doy gracias entonces por esos momentos q estamos juntos, las comidas, las platicas, los consejos, las miradas, los regaños y hasta las patadas.
Te quiero? Bueno, por hoy pongamosle ese mote!
sábado, 27 de diciembre de 2014
El viaje
Tan sorprendida con él, sentia que no debia estar en esa silla.
Moni había crecido a la orilla de la ciudad por muchos años en esa enorme casa a la orilla del lago, con muchos arboles, dos perros, una habitacion de ensueño, fresca en verano pero muy calida en invierno, mas cuando se prendian las chimeneas, pero los problemas le llegaron a los grandes y había que hacer un cambio. "Estar más cerca de la ciudad" le habian dicho, ahora se habían cambiando a un apartamento, amplio en su estilo, dentro de los primeros cuadros de la ciudad.
La escuela también había cambiado a una mas cercana, solo dos cuadras.
Por su naturaleza, Moni era feliz también bajo esa situación, siempre buscaba el mejor lado de las cosas.
Hizo grandes amigos desde el inicio pero Luca siempre fue el más cercano y querido. No importaba la diferencia económica, en ese momento ya no existía alguna.
Los años se divirtieron con ellos y los separaba y los volvía a juntar, dentro de la misma ciudad o con cientos de kilometros de pormedio, pero el cariño no mermaba, al contrario, siempre crecía y los rencuentros eran tan esperados como la mas dulce de las navidades para un niño de 5 años.
Ella no debía estar en esa silla, no aceptaba estarle sosteniendole la mano en su ultimo aliento, y no porque no quisiera hacerlo, no porque no quisiera aferrarse a él en sus ultimos momentos. Ella quería estar atras de toda la gente que tanto lo quería y amaba, atras de Linda, su esposa, atras de sus hijos y nietos, sin embargo, estaban ellos dos solos, cerca de ninguna parte, lejos de cualquier parte, de ahí donde fue el accidente, alejados de telefonos, de energía.
Moni estaba consumida por un gran dolor y pena, sabía que no podría sobrevivir bajo ninguna circunstancia sin Luca, no soportaría la pena de saber que nunca más lo volveríaa ver, que no volvería a oir su voz y a reir juntos, estar en sus brazos y tener su aroma.
Esa tarde Luca le pidio a Moni ir por un regalo especial para sus nietos mas pequeños, aquellos que disfrutaban mas de esa casa de campo donde ya vivia él de forma estacionaria, alejado del ruido y la ciudad acompañado de su esposa y sus dos hijos menores.
El camino iba bien, entre la platica y las risas el viaje era uno mas de esos grandiosos que compartian tan a menudo, pero en un instante todo se tornó una fuerte luz, ruido, un vacío negro, dolor y gritos.
Para Moni no cabían las lágrimas,no en esos últimos momentos, en ese momento, ahí.
Luca con su último esfuerzo apretó la mano de Moni, la miró fijamente y de su boca no pudo salir palabra alguna, solo un doloroso intento, en ese momento, los derrames internos de Moni la consumieron y se desvanció sobre él, ella murio y en un parpadeo el también.
viernes, 26 de diciembre de 2014
Se acercan días dificiles
Solo unas horas a solas y recuerdo lo aburrida que puedo llegar a ser si me lo propongo.
Son tiempos de silencios en los que mis pensamientos se llegan a oir como susurros pero hacen de igual forma daño.
Y estoy aqui nuevamente sola, por la razon que sea, y no me extraña.
Todo esto es muy difícil y me siento abrumada y con muchisima pesadez.
Momentos pesados, vienen un par de días de esos que no me gustan, me duelen y mucho.
Aun no se cómo vivir todo esto.
Una se hace adicta a ciertas cosas, yo siempre seré adicta a él !!
domingo, 28 de septiembre de 2014
Infinitamente tonta
No me ha dejado de taladrar la idea.
He estado en el lugar que me siento mas segura en esta tierra, despues de muchisimos meses, he tenido la oportunidad, me he quedado en silencio diciendo solo cosas vacías.
Guarde distancia para no incomodarte.
Hubiera querido correr hacia ti y sobre ti, acurrucarme y buscar ese amparo.
Que me abrazaras fuerte y sentir que nada importaba ni existia mayor cosa alla afuera.
La puerta no se cerro y para mi eso no fue mas que una invitacion a quedarme en el sillón de enfrente, fue una protección a estar solos.
Entonces como esconderme en tus brazos.
Soy infinitamente tonta porque no tome mi oportunidad, de abrirme y de oirte y sentirte y de decirte que te quiero y cada dia te quiero mas, de estar en esas paredes que conozco y que me conocen asi como soy. Evitar las lagrimas para no darte nuevamente inmensa hueva.
Puñado de mensa
Eso soy
O una vez mas me aparte para que no me doliera el NO
lunes, 1 de septiembre de 2014
estilo de vida
aunque en alguna parte de mi lo quería, la verdad yo ya pensaba jamas encontrarlo. Hace mucho deje de buscarlo, eso si creemos que alguna vez lo busque.
Si me da mucho miedo todo esto, querer tanto y luego sufrir.
Cuando me compro la idea de lo que tengo ahora me da panico. Muchas veces no me la creo y no me etiqueto pero si, tengo un novio que creo un dia me hara llorar.
Yo no quiero eso, pero creo q es muy tarde para salir corriendo, demasiado tarde, eso tuvo que haber sido meses atras.
En qué me estoy metiendo?? ya ni me acuerdo cómo es esto.
Estilo de vida extraño y ahora oculto.
6 meses se me hacen lejanos 6 años es eterno y no veo una vida juntos.
Ahora me atormento comparando, recordando como fue antes y como termino todo.
Estoy muy mal
jueves, 10 de julio de 2014
Feliz
Hoy fue un buen día.
Me desperte mas tarde para ir a la Universidad, via mis amigos y compañeros queridos del trabajo, literal, fui un ratito a tirar rostro!
Me fui comodamente al trabajo cayendome un poco de sueño, hacia mucho calor en esta ciudad de asfalto y árboles.
El trabajo pesado y arduo.
Salí de la oficina 12horas después, hice cosas, defendí y entregue resultados.
En el tren iba a cederle el lugar a un anciano pero tras mi acción un sr lo cedió y me pidio me quedara sentada, la gente me vio con buenos ojos y yo segui en mi musica.
Letras de canciones con una vos que me hipnotiza.
Llegar a casa y saber que la casa permanecera oscura y me tumbare en la cama a descansar.
Hoy fue un gran día y me siento muy feliz.
Feliz es en verdad la palabra.
domingo, 18 de mayo de 2014
Fin difícil
Lo que se pensaría en fin normal, con sus cosas buenas y aburridas, se convirtió en un mal fin donde se evocaron días y tiempos malos.
Todo empezó una tarde de un jueves donde me dirigia a estudiar, el destino lo puso frente a mi y en ese momento me cambió para mal.
Una pinche mala jugada del destino.
Parteaguas de una Yu que aun no existía, Yunuén no era lo que es ahora, la verdad eran buenos tiempos para mi.
Y de a poco me envolví en una mentira tras otra, en un cuento absurdo, en una relacion llena de maltratos psicologícos, en besos que me ponian tonta.
Permití muchas cosas que hoy me podrían hacer vomitar, cosas de las que huyo, que me marcaron tanto hasta hacerme esto que soy hoy.
De aquello llegué a un final muy feo.
Este fin fue triste, recordé todos esos meses, años que permití me hiciera daño.
Y caminaba por esta ciudad y estaba sola, junto a donde trabaja él, justo a donde iba ese día esa tarde.
Que mierda!
Cuánto pinche abuso puede permitir alguien que solo quería ser querida.
Y recordando esto... me pudro mas!
lunes, 12 de mayo de 2014
HIPOCRITA MIL
Y la historia es así
Su vida es miserable y hace lo que los demas le dicen o los que los demas suguieren.
Al final del día esta igual o mas vacía que en la mañana.
Empieza a entender, a sus ya muchisimos años, la fuerza de la hipocresia para seguir adelante y obtener resultados.
Mucho se obtiene con una sonrisa y bajandole a la acidez.
Aun así todos me caen mal y me molestan y me molesto yo a cada paso por toda esta basura.
Y yo basura con todo ello.
domingo, 4 de mayo de 2014
Soy una tonta
Ni se si llorar o hacerme corazon de piedra...
Estoy tan llena de resentimiento y coraje que llorar no va.
Sin embargo lloraria por esas tonterias banales porque me siento explotar.
Mi cuerpo está lastimandose constantemente.
Quiero dormir y dormir y despues volver a dormir.
Soy una tonta y eso no lo puedo evitar.
domingo, 27 de abril de 2014
Top
Pasó el día que tenía que pasar. Termine haciendo lo que no queria hacer pero deseaba desde el primer momento, llorar en tu hombro.
Un día horrible que desee pasara transparente! Así fue, no me siento mal por eso, me siento mal por la persona que soy y la diferencia con la que era hace uno tres o cinco años.
No mejoro con el tiempo y si caigo en peores formas y vicios.
Un par de regalos, gracias, porque ahora ni yo me di nada.
A aquellos q me dieron algo, gracias, no por nada estan en el top de mi gris corazón.
sábado, 26 de abril de 2014
Cierro mis ojos
Y derepente me viene a la mente cortarme el cabello, de alguna otra forma pero dejando el largo atras.
Definitivamente es una de las 1437 cosas que no me atrevería a hacer sola.
Doy vueltas y siento mucho calor, me quedo quieta y noto algo ajeno en mis dientes.
Hoy fue un día raro, hice lo que quise sin depender de nadie... llegué corriendo pero todo bien.
Es muy extraño que el aire esté tan fresco a estas alturas de la primavera, que chispee y esas cosas.
Cierro mis ojos para traerte a mi mente.
Cierro mis ojos pero no quiero dormir.
Cierro mis ojos y especialmente hoy no quiero soñar.
Cierro mis ojos y no hay nada en mi.
Que extraño saber en qué circulos viciosos cae uno inconcientemente.
martes, 22 de abril de 2014
22.4.14
soy una tonta
no puedo tener tu confianza para q me cuentes lo que te pasa
no represento una persona que valga lo suficiente como para oirte
mi hombro no es merecedor de tus lagrimas
soy una tonta porque te lleno de cosas y te muestro debilidad e inestabilidad
si, eso soy y de eso estoy hecha
no me jusguez, no tu
lloro
no me jusguez, no tu
Sin titulo sin ton ni son
Has sentido la cabeza tan pesada que sientes que te estallará?
Has sentido el corazón tan vacío que no hay palabras para llenarlo?
Hoy me siento tan adolorida que en la soledad de mi casa lloro como pocas veces lo hago sola.
Me siento tan abatida que no veo en nada consuelo.
Aun así no cesa el dolor ni cesan los fantasmas negros.
No hay sonrisas ni aliento en el pasar de los días.
No hay pasteles de chocolate ni pays de manzana que puedan ayudarme.
Que falta me hace un abrazo sincero, prolongado y callado.
Que falta me hace descansar y repararme.
Hay mucho eco aqui entre estas cuatro paredes y parecen cada vez mas pequeñas.
sábado, 19 de abril de 2014
Abismo
Vienen días difíciles que se haran menos con la super carga de trabajo.
Y aunandole a ello las palabras, afiladas, frías y nuevamente con la excusa de que fueron sin pensarse.
A poco mas de un año del perdon viene de nuevo una herida.
Estoy aqui porque un día me dijeron q no valía, y despues de un tiempo de yo sentirlo pues lo reafirmaron.
Ahora me han vuelto a decir de cosas, otro año mas.
Y yo y mi gusto por guardar rencores y volverme acida.
Pasa el tiempo y se estan quedando atras personas que tenian un titulo y ahora son nadie y lo peor es que no me interesa hacer nada por arreglarlo.
Es en este tiempo cuando me pongo a pensar y a hacer recuentos, no en año nuevo, es ahora mi tiempo difícil y ahora no habrá un despertar con un mejor día.
La quijada que no cede, el estomago que grita, la cara que se queja, todo aqui un caos.
Que mierda es todo.
Pocos animos y me ahogo y no quiero nadar, ni siquiera intentar flotar.
martes, 8 de abril de 2014
A tu lado
Tan poco la hunde de a mucho en el pantano salado.
Esas cosas q pasan en television hacen que pueda creerme toda la mierda de mi alrededor.
Equivocaciones de algo que en la mañana tenian gran valor y justo ahora les paso al lado dandoles una patada.
Hay carita, extraño que estes bien y tr extraño.
Sueño dame calma.
Y no se qué decir o hacer mas que querer estar a tu lado,
A tu lado
domingo, 6 de abril de 2014
y hoy es un día mas
y me da mucho mieedo pensar que siempre q importa hay un sentimiento que dice que te quiero mil, que puedo vivir sin ti y que deseo vivir contigo a mi lado
martes, 25 de marzo de 2014
Un día al azar
Es muy bonito cuando él esta conmigo, mi fuerza y debilidad se presentan al mismo tiempo y es muy bonito.
Él me gusta y lo quiero.
Me gustas y te quiero tanto que a veces me extraña todo esto que puedo sentir.