Sábado

Sábado prometedor, parece que será un buen día.

Vamos a tomar... vámos?

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Y
U . 28.02.09 .
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Brisa

Los ojos me dolieron de tanto llorar anoche, y cosa extraña, desde ayer tengo la nariz sensible cuando nunca antes me había pasado, aun ahora no aguanto tocármela, caso raro.
Este mes esta por terminar y en el recuento de los daños es mención especial el señalar que he sobrevivido a él, puto febrero te he vencido! Si he de quitar días al calendario ahora será para mi cumpleaños por venir.
Gracias ann por hacer de mi jueves un día normal, y gracias a ti por prestarme tu hombre y por dejar aferrarme en el mas hondo de mis llantos.

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Y
U . 27.02.09 .
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Vamos hacia el frente

Regresa todo a la normalidad, no he dormido del todo bien pero amanecí de mejor humor, tranquila y serena, me siento bien, quiero sentirme bien y además de eso ya viene mi cumpleaños, hoy pagan y quiero ser feliz, buen inicio después de la tormenta no?
Buen día, buen fin y próximamente buen mes

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Y
U . 27.02.09 .
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PUTA VIDA

No es justo, la PUTA VIDA no debe de seguir con la normalidad de diario cuando uno tiene un dolor tan grande.

Hoy me levanté muy temprano, no pude dormir nada, y cuando lo hice no descanse, amanecí con nudos en mis nudos y sin ver mas allá de ni nariz. A cambiarse se ha dicho, negro no, estaba ya planeado, mi pantalón de mezclilla y mi playera de “el aviador”, sabia el efecto que tendría así que empecé con la playera, y al verme el modelito en el espejo me dio por llorar, como no quería eso, boté la playera y regresó el negro, todo negro, así igual de negro que mi alma, salí al trabajo sin mis lentes así que antes de que mi dolor de cabeza apareciera tuve que regresar por ellos, ya el tiempo que había ganado al día se perdía un poco, tenia que llegar a desayunar con Ann, pero oh cielos, tremendo trafico en el camino e hizo que mi media hora de anticipación se fueran por el caño. Hoy no hubo música en mi trabajo, la compu no sonó como diario, sólo trabaje y de vez en vez me metía en una platica con el fin de sacarme una sonrisa, el día pasó tranquilo, la comida fue excesiva y el trayecto al trabajo estuvo lleno de risas, necesarias para no hundirme, un regaño y a seguir trabajando, la tarde se fue muy rápido y llegó la salida, un trayecto divertido porque me reí mucho, un programa en la tele, una llanta ponchada y regreso a ver la tele. El día esta a punto de terminar, el plazo había terminado y había que sacarlo, lloré con todas mis fuerzas, y solamente porque tus ojos me imponen, no avente cuanto tuve a la mano, el dolor es muy fuerte…

PUTA VIDA no puedo reír porque me duele, no puedo pensar porque me pesa, no puedes seguir como si aquí no hubiera pasado nada, tengo mucho dolor y no me gusta esta fecha.

La PUTA VIDA sigue su curso normal, y habemos corazones heridos que renegamos por eso.

No debe de existir la muerte cuando es algo que duele tanto.



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Y

U . 26.02.09 .

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Fotos

El es mi papá, para mi un hombre muy guapo y fuerte, después de todo era mi padre. Amo a este señor que hoy hace 4 años se fue, hoy hace 4 años la llegada a mi casa después de una jornada de trabajo marcó mi día, mi familia sentada en la sala, con un día nublado, sin luces prendidas y solo una vela al fondo encendida, llego y la cara de todos al verme entrar es inenarrable. lo que pasó después es un cuento ya muy dicho, solo se que ese día no lo olvido.

Hace 4 años mi vida cambió radicalmente del blanco al negro en un instante y recuerdo sus rostros y recuerdo aún mi sentir y entre sueños recuerdo perfecto...

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Y
U . 26.02.09 .

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Protección

Me protejo todo el año para este día. Me visto de negro varias veces por semana, así que hoy nadie nota el cambio, salvo por mi humor que anda por los suelos soy igual que diario, para el resto de la gente aquí no ha pasado nada.
Iba a llorar en la mañana al vestirme, me sentí mejor de negro que de otro color, no llore porque el día empieza y no quiero sentirme tan mal en el trabajo.
Caigo caigo y no veo fondo.
Sigo cayendo

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Y
U . 26.02.09 .

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Aparente calma

Todo parece tranquilo, una aparente calma que me asusta mas que reconfortarme

Te extraño papá con todo el dolor posible

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Y
U . 25.02.09 .
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A horas

Estoy a horas del Mentado Día D... Sereno? no se, amanecí con los ojos llorosos "sin razon" el día avanza, quito minutos y tacho un día mas a mi calendario.

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Y
U . 25.02.09 .
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Paloma sola

La paloma, recuerdo de tiempos buenos y ahora me voy a sentar sola a tomarme un te helado pensando por qué no pedí una michelada o una paloma blanca.
Me gustaría estar aquí una tarde contigo disfrutando Guadalajara.
Hoy buen día en el trabajo pero aun así quería salir corriendo y fumarme un cigarro, dos o tres y sacar mi estrés mezclado con el humo, llorar aun no puedo.
Mareada y sin ánimos sigo el día, al menos este ya termino, solo falta uno para llegar al borde y ver cómo lo voy a pasar o si de plano me aviento al vacío. Sola

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Y
U . 24.02.09 .
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Dark Yu

Dark YU, no estoy mas oscura que cualquier otro día, solo que en esta ocasión no me siento feliz y eso puede que haga que me sienta aun mas oscura, aunque he agregado últimamente un tonito que no puedo superar, aunado a mi infelicidad esta también mis pocos ánimos, la falta de eso que haga que quiera despertarme en las mañanas, en pocas palabras, una motivación, para lo que sea, para hacer el bien, para hacer el mal, para amar, o para chingar gente.
Hoy me vale madre que el mundo se vaya muy lejos de mi, podría mandarlos a todos y cada uno de los habitantes del planeta a freír espárragos, pero verdaderamente hoy, mañana y pasado el mundo me vale madre y solo me importo yo, yo y nadie mas, hoy soy egoísta y no quiero mas que ya no sentirme tan llena de mierda, se que no soy buena compañía y me alejo en lo posible, no quiero enfadar a nadie.
Alguien pensara en mí en este momento? A alguien le importa qué tan triste estoy? El que murió fue mi padre, no el de otro, el mío, por lógica elemental soy yo la que se siente mal, la que debe sentirme mal, no veo por qué a alguien mas le puede afectar, entonces, por qué pido o quiero que me comprendan, es Mi Padre el que no esta y solo yo lo voy a llorar.
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Y
U . 24.02.09 .
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Sueños sin recuerdo

Dulces Sueños me dijiste en tu mensaje, y yo me lo repetí con fuerza y hasta dormirme, hoy no tome mi pastilla antes de acostarme y tenía miedo de mis sueños, pero me agarre a tus palabras y emprendí la lucha con mis Monstruos
Noche tranquila, no recuerdo mis sueños pero no amanecí tranquila, me siento chiquita, más que de costumbre, no tengo ánimos y sin embargo el día es largo.
Martes 24 de febrero, ya martes, ya quiero que acabe, y apenas empieza.

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Y

U . 24.02.09 .
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SuavEmentE

Suavemente caigo y me cierro y no quiero hablar y no quiero que me lean, y no quiero que vean mis adentros.
Camino a mi casa fui a un mandado al centro, tras de mi chocaron, alcance a oír el trancazo y me hice al frente pero frene abruptamente porque si no chocaría con el carro que está frente a mi bajo un semáforo en rojo, el carro de atrás quedo a nada de golpearme, si no me hubiera movido me toca también, a partir de ahí me fui con miedo, con las piernas tensas y frías y dolor de cuello. Y a quién le platico mis penas? a nadie, nadie quiere escucharme hoy, soy mala hablando en estos días. Para mi son dos días, martes y miércoles, y el jueves es el día, no quiero pensar en eso sin embargo lo necesito porque me duele, no quiero sentirlo, quiero entenderlo pero me niego a pensarlo y al evitarlo me duele todo lo que pueda pasarme alrededor, quiero echarle la culpa a cualquier cosa para explotar cuando lo que verdaderamente es, es lo que no quiero revivir: Tu Padre Ha muerto.
Oscura, decadente, carcomida y marchita siento mi alma que pena, quiero arrancar el dolor y que esto pase ya, hoy recuerdo ese día hace apenas pocos años pero es solo recuerdo, el jueves lo reviviré, y sentiré el mismo frío y el dolor y la impotencia. Hay quien al hablar de círculos se burla, porque lo hemos aplicado a cosas de risa, pero creo que mi problema fue que no pude cerrar ese circulo, jamás lo vi en una caja ni llore a su lado, él frío e inerte, una cajita con cenizas para mi no representó nada, no vi su palidez y su aliento extinto.
Hoy estoy mal y sola.


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Y
U . 23.02.09 .
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Mal sueños y muchos

Soñé mucho esta noche pero en mis sueños quería llorar y hoy al despertar mi sueño solo me llevó a ti. Soñé que quería comprarle una paleta, y en vez de eso me entretuvieron en un lugar y cuando menos pensé había llegado un tipo con paletas de todos los sabores y colores, sabores recuerdos de mis momentos bonitos, también había nieves y otras cosas deliciosas heladas, eso me provoco querer llorar, y cuando desperté y recordé el sueño me llevo a ti, qué mas quisiera yo que darte todo lo que tengo que es poco y al contrario tu me das mucho y me siento mal porque al final yo no te doy nada, naada y eso me molesta. Hable con mis alumnos que tanto quiero, alumnos que hace muchísimo salieron, en mi sueño había muchos y dure mucho soñándolos, y platique con ellos, me platicaron sus penas y me dio mucho gusto verlos, y cuando iba de salida de la escuela me tope en una esquina con unos amigos y uno de ellos “a”, quien tal vez menos esperaba, me daba palabras de consuelo sobre la fecha que se avecina, y yo lo oía, oía sus palabras recargada en otro amigo “b”, primero sin darme cuenta, y mientras mi amigo “a” hablaba yo caía mas cómodamente en “b” y cuando la situación se puso incomoda saqué un tema “x” porque ya era demasiado mi acercamiento con “b” y empezó a hablarme y mi boca se aproximaba a “b” pero la distancia era aun grande, lo suficiente como para que despertara y no lo sintiera al menos un poco. No me atrevo ya a besar ni en mis sueños.
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Y
U . 23.02.09 .
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Momingo

Es domingo y fue entretenido, me gusto mucho y lo disfrute plenamente, doy gracias por estos días cuando lo que viene se esta acumulando y quiero llorar y gritar pero no puedo ya hacerlo, al menos, no quiero hacerlo sola, aunque se que así será.
Como nota a destacar recordé un evento, aquel tipo que una vez por pasado de lanza me dio un beso en pleno Sanborn´s y hoy resulta que no se acuerdo de mi cuando fue él el que se acerco a saludarme, creo que en el ultimo momento recapituló, recapacitó y fingió demencia. Pendejete de Mierda... Hombre al fin y al cabo, lo bueno es que hoy en día selecciono mejor a los hombres de mi vida y dejo de lado a los patanes. Hoy hombres que están conmigo, gracias, y no sean así jamás nunca jamás con nadie, sea hombre mujer o payaso.



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Y

U . 22.02.09 .

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PRODUCTIVO CON FOTOS

En un día muy productivo, digamos que me levante a la hora que quise, a las 7 de la mañana y me quede dormitando hasta las 10. Me levanté a hacer el piso de arriba y me metí a bañar, para entonces ya había prendido la compu y ya había platicado con mis amigos por el MSN y mensajeado contigo. Llegó mi hermana con mi Amor Chipito y al rato Ann e Iban, entre que esta una visita y se va otra y así he subido mas de 100 fotos en diversos sitios de la red. Hoy subiré fotos aquí, hace mucho que no lo hago.

Si alguna vez pensaron verme en Bikini aprovechen esta ocasión porque pa que lo vuelvan a ver sus ojos esta cañón.

Pero esta fue una vez especial que no lo vuelvo a hacer.

En esta foto se muestra a Yu en un viaje por el caribe, si no se han subido a un barco, háganlo, es muy divertido, ahí tenia escasos no se, 6 años tal vez, casi no me veo pero la de en medio en serio soy yo.

Y bueno, la compu lleva horas prendida, ya estoy lista pa recibir a mis amigos. Salchichas, Queso crema, galletas, tequila, cervezas, cigarros y muchas risas! Y yo ya muy arreglada y perfumada, me caen tan bien que hasta me peine pa ellos!

Buen sábado para todos los blogeros!

EL DIA VIENE YA, Y YO? NO SE YA CÓMO SENTIR…

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Y
U . 21.02.09 .
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YLPDT

Hay una película que me gusta mucho, se llama Yo La Peor De Todas, hará unos 15 años que la vi, estaba en la prepa del Pierre, creo, o la secu, algo así, y me gustó mucho, me marco. La vi pocas veces, dos o tres, ya que fue para un proyecto de la escuela, entonces desde esas fechas que no la veo, pero es el titulo de la peli un estandarte en mi, es un Nick que utilizo, el que uso con mas regularidad tal vez, el caso es que tuve la oportunidad de tener esa película de nuevo, de verla, y se ha ido, se esfumo, puff, que esta bien porque quedará como un mito, será realmente buena la película como yo la recuerdo? Esa película representa estar en casa de Mariana junto con Nide viéndola, me acuerdo perfecto, así que tanto rollo y tanto nick porque revivo mi convivencia con ellas, mis grandes amigas de la secu, y hay otras, como Alina, Mariana I, Adriana, Brenda, pero ps la convivencia que he tenido con Nide y Marian no se compara, porque ha sido mas del día a día, y en ultimas fechas mas esporádicamente, pero son de esas amistades inquebrantables que se sabe hoy están distantes, pero un día estarán de nuevo intactas, porque esta separación es solo de tierra de por medio, el corazón sigue intacto y latiendo y vivo como aquellos días de travesuras, risas y llantos, y de convivir gozar disfrutar y pasarla increíble con mis amigas.

Pues pasará un tiempo para que “Yo La Peor De Todas” pueda ser de nuevo vista por mí, por ahora esta bien, 15 años sin verla, fácil aguanto más. Lo bueno es que se que existe y esta ahí, un día, algún día, igual para el próximo de mi próximo cumpleaños, poco mas de un año, o viene navidad, o no se… tantos pretextos que hay pa que me puedan dar la peli. En estos momentos esta bien resguardada por ti, cuídamela!

Gracias por el Boleto

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Y
U . 19.02.09 .
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Lizz

Las estrellas se alinearon hoy por ti.

Empecé mi día buscando “Corre Corre Paquito” y disfrute todo momento de la canción recordando como me martirizaste para aprendérmela y SI, la tocaron los Cadillacs y yo me la sabía. Todo esta para que yo te recuerde y me vine rumbo al trabajo muy contenta, qué puedo decirte, todos los carros que se ponían a mi lado traían a cada tipo Guapiiiisimo, tu que hubieras hecho? Claro, decirles de cosas y yo atacarme de la risa! Y los que cruzaban la calle y todos los tipos, Que caray! Deberían ser así diario. Muy buen camino.

Extraño reírme contigo y en tu memoria hoy traje TUS lentes que casualmente están en mi carro, aunque hubiera sido mejor que hubieran sido negros, pero ya que, yo guapísima hoy con mis lentes cafés sintiendo un poco de mi amiga en mi y dejando pasar a cuanto carro con tipo guapo incluido pedía el pase.

Hoy es tu cumple Lizz y prometo que a la próxima que tenga oportunidad de ir al Mascusia me tomare una Chabela por ti, a tu salud y en tu honor.

Difícil de escribir esta entrada, pero es que no quiero recordad y hablar de tantas risas tantas y tantas, o de las lloradas que nos poníamos juntas, las pedas, los círculos; quiero hoy en tu día desearte lo mejor porque estas lejos para eso, para estar mejor tu y por ende, estamos mejor los que te queremos.

Feliz Cumple Wera.. Te Quiero Mucho y pásatela genial!!

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Y
U . 19.02.09 .
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L

Tengo una difícil tarea, dedicarle la entrada de mañana a ella.

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Y
U . 18.02.09 .
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blancas

No reconozco esto en mí, no me molesta ni me causa conflicto, solo no me había percatado de ellas. Ah claro, ya decía yo, ya había oído hablar de ellas, se llaman canas y en últimos tiempos hay en toda mi cabeza, creo que es la edad, ya no se pueden ocultar los años.

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Y
U . 18.02.09 .

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Casi Real

Tengo la sensación de que la noche me encanta con su respiración, siento las estrellas respirar, signo de que están vivas, en estos días hay una que brilla con una fuerza especial signo de que él me vigila en este tiempo de melancolía.
El aire me da en la cara como suave caricia de un ser que no esta físicamente ya y toma como herramienta cualquier cosa de la naturaleza para hacerme entender que esta conmigo.
Pero mi mente esta cansada de buscarlo en las estrellas, en el aire, en el sonido del agua en una tarde de lluvia, cansada de maldecir que no este, cansada de recordar como una postal el día que me dieron la noticia, una Jacaranda llena de flores con un fondo de cielo nublado siempre me recordará el mas duro de los dolores, me hará cimbrarme y sentir como caían las lagrimas sin parar por minutos y minutos y tantos minutos que no tengo noción de la cantidad que fueron, puedo ese día platicarlo como un sueño, como una pesadilla y dar muchísimos detalles de una fecha que no se va a borrar tan fácilmente, todo lo recuerdo como un sueño, un sueño tan lleno de detalles que hasta creo por momentos que fue real.

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Y
U . 17.02.09 .
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