Sábado

Sábado prometedor, parece que será un buen día.

Vamos a tomar... vámos?

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Y
U . 28.02.09 .
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Brisa

Los ojos me dolieron de tanto llorar anoche, y cosa extraña, desde ayer tengo la nariz sensible cuando nunca antes me había pasado, aun ahora no aguanto tocármela, caso raro.
Este mes esta por terminar y en el recuento de los daños es mención especial el señalar que he sobrevivido a él, puto febrero te he vencido! Si he de quitar días al calendario ahora será para mi cumpleaños por venir.
Gracias ann por hacer de mi jueves un día normal, y gracias a ti por prestarme tu hombre y por dejar aferrarme en el mas hondo de mis llantos.

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Y
U . 27.02.09 .
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Vamos hacia el frente

Regresa todo a la normalidad, no he dormido del todo bien pero amanecí de mejor humor, tranquila y serena, me siento bien, quiero sentirme bien y además de eso ya viene mi cumpleaños, hoy pagan y quiero ser feliz, buen inicio después de la tormenta no?
Buen día, buen fin y próximamente buen mes

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Y
U . 27.02.09 .
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PUTA VIDA

No es justo, la PUTA VIDA no debe de seguir con la normalidad de diario cuando uno tiene un dolor tan grande.

Hoy me levanté muy temprano, no pude dormir nada, y cuando lo hice no descanse, amanecí con nudos en mis nudos y sin ver mas allá de ni nariz. A cambiarse se ha dicho, negro no, estaba ya planeado, mi pantalón de mezclilla y mi playera de “el aviador”, sabia el efecto que tendría así que empecé con la playera, y al verme el modelito en el espejo me dio por llorar, como no quería eso, boté la playera y regresó el negro, todo negro, así igual de negro que mi alma, salí al trabajo sin mis lentes así que antes de que mi dolor de cabeza apareciera tuve que regresar por ellos, ya el tiempo que había ganado al día se perdía un poco, tenia que llegar a desayunar con Ann, pero oh cielos, tremendo trafico en el camino e hizo que mi media hora de anticipación se fueran por el caño. Hoy no hubo música en mi trabajo, la compu no sonó como diario, sólo trabaje y de vez en vez me metía en una platica con el fin de sacarme una sonrisa, el día pasó tranquilo, la comida fue excesiva y el trayecto al trabajo estuvo lleno de risas, necesarias para no hundirme, un regaño y a seguir trabajando, la tarde se fue muy rápido y llegó la salida, un trayecto divertido porque me reí mucho, un programa en la tele, una llanta ponchada y regreso a ver la tele. El día esta a punto de terminar, el plazo había terminado y había que sacarlo, lloré con todas mis fuerzas, y solamente porque tus ojos me imponen, no avente cuanto tuve a la mano, el dolor es muy fuerte…

PUTA VIDA no puedo reír porque me duele, no puedo pensar porque me pesa, no puedes seguir como si aquí no hubiera pasado nada, tengo mucho dolor y no me gusta esta fecha.

La PUTA VIDA sigue su curso normal, y habemos corazones heridos que renegamos por eso.

No debe de existir la muerte cuando es algo que duele tanto.



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Y

U . 26.02.09 .

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Fotos

El es mi papá, para mi un hombre muy guapo y fuerte, después de todo era mi padre. Amo a este señor que hoy hace 4 años se fue, hoy hace 4 años la llegada a mi casa después de una jornada de trabajo marcó mi día, mi familia sentada en la sala, con un día nublado, sin luces prendidas y solo una vela al fondo encendida, llego y la cara de todos al verme entrar es inenarrable. lo que pasó después es un cuento ya muy dicho, solo se que ese día no lo olvido.

Hace 4 años mi vida cambió radicalmente del blanco al negro en un instante y recuerdo sus rostros y recuerdo aún mi sentir y entre sueños recuerdo perfecto...

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Y
U . 26.02.09 .

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Protección

Me protejo todo el año para este día. Me visto de negro varias veces por semana, así que hoy nadie nota el cambio, salvo por mi humor que anda por los suelos soy igual que diario, para el resto de la gente aquí no ha pasado nada.
Iba a llorar en la mañana al vestirme, me sentí mejor de negro que de otro color, no llore porque el día empieza y no quiero sentirme tan mal en el trabajo.
Caigo caigo y no veo fondo.
Sigo cayendo

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Y
U . 26.02.09 .

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Aparente calma

Todo parece tranquilo, una aparente calma que me asusta mas que reconfortarme

Te extraño papá con todo el dolor posible

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Y
U . 25.02.09 .
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A horas

Estoy a horas del Mentado Día D... Sereno? no se, amanecí con los ojos llorosos "sin razon" el día avanza, quito minutos y tacho un día mas a mi calendario.

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Y
U . 25.02.09 .
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Paloma sola

La paloma, recuerdo de tiempos buenos y ahora me voy a sentar sola a tomarme un te helado pensando por qué no pedí una michelada o una paloma blanca.
Me gustaría estar aquí una tarde contigo disfrutando Guadalajara.
Hoy buen día en el trabajo pero aun así quería salir corriendo y fumarme un cigarro, dos o tres y sacar mi estrés mezclado con el humo, llorar aun no puedo.
Mareada y sin ánimos sigo el día, al menos este ya termino, solo falta uno para llegar al borde y ver cómo lo voy a pasar o si de plano me aviento al vacío. Sola

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Y
U . 24.02.09 .
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Dark Yu

Dark YU, no estoy mas oscura que cualquier otro día, solo que en esta ocasión no me siento feliz y eso puede que haga que me sienta aun mas oscura, aunque he agregado últimamente un tonito que no puedo superar, aunado a mi infelicidad esta también mis pocos ánimos, la falta de eso que haga que quiera despertarme en las mañanas, en pocas palabras, una motivación, para lo que sea, para hacer el bien, para hacer el mal, para amar, o para chingar gente.
Hoy me vale madre que el mundo se vaya muy lejos de mi, podría mandarlos a todos y cada uno de los habitantes del planeta a freír espárragos, pero verdaderamente hoy, mañana y pasado el mundo me vale madre y solo me importo yo, yo y nadie mas, hoy soy egoísta y no quiero mas que ya no sentirme tan llena de mierda, se que no soy buena compañía y me alejo en lo posible, no quiero enfadar a nadie.
Alguien pensara en mí en este momento? A alguien le importa qué tan triste estoy? El que murió fue mi padre, no el de otro, el mío, por lógica elemental soy yo la que se siente mal, la que debe sentirme mal, no veo por qué a alguien mas le puede afectar, entonces, por qué pido o quiero que me comprendan, es Mi Padre el que no esta y solo yo lo voy a llorar.
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Y
U . 24.02.09 .
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Sueños sin recuerdo

Dulces Sueños me dijiste en tu mensaje, y yo me lo repetí con fuerza y hasta dormirme, hoy no tome mi pastilla antes de acostarme y tenía miedo de mis sueños, pero me agarre a tus palabras y emprendí la lucha con mis Monstruos
Noche tranquila, no recuerdo mis sueños pero no amanecí tranquila, me siento chiquita, más que de costumbre, no tengo ánimos y sin embargo el día es largo.
Martes 24 de febrero, ya martes, ya quiero que acabe, y apenas empieza.

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Y

U . 24.02.09 .
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SuavEmentE

Suavemente caigo y me cierro y no quiero hablar y no quiero que me lean, y no quiero que vean mis adentros.
Camino a mi casa fui a un mandado al centro, tras de mi chocaron, alcance a oír el trancazo y me hice al frente pero frene abruptamente porque si no chocaría con el carro que está frente a mi bajo un semáforo en rojo, el carro de atrás quedo a nada de golpearme, si no me hubiera movido me toca también, a partir de ahí me fui con miedo, con las piernas tensas y frías y dolor de cuello. Y a quién le platico mis penas? a nadie, nadie quiere escucharme hoy, soy mala hablando en estos días. Para mi son dos días, martes y miércoles, y el jueves es el día, no quiero pensar en eso sin embargo lo necesito porque me duele, no quiero sentirlo, quiero entenderlo pero me niego a pensarlo y al evitarlo me duele todo lo que pueda pasarme alrededor, quiero echarle la culpa a cualquier cosa para explotar cuando lo que verdaderamente es, es lo que no quiero revivir: Tu Padre Ha muerto.
Oscura, decadente, carcomida y marchita siento mi alma que pena, quiero arrancar el dolor y que esto pase ya, hoy recuerdo ese día hace apenas pocos años pero es solo recuerdo, el jueves lo reviviré, y sentiré el mismo frío y el dolor y la impotencia. Hay quien al hablar de círculos se burla, porque lo hemos aplicado a cosas de risa, pero creo que mi problema fue que no pude cerrar ese circulo, jamás lo vi en una caja ni llore a su lado, él frío e inerte, una cajita con cenizas para mi no representó nada, no vi su palidez y su aliento extinto.
Hoy estoy mal y sola.


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Y
U . 23.02.09 .
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Mal sueños y muchos

Soñé mucho esta noche pero en mis sueños quería llorar y hoy al despertar mi sueño solo me llevó a ti. Soñé que quería comprarle una paleta, y en vez de eso me entretuvieron en un lugar y cuando menos pensé había llegado un tipo con paletas de todos los sabores y colores, sabores recuerdos de mis momentos bonitos, también había nieves y otras cosas deliciosas heladas, eso me provoco querer llorar, y cuando desperté y recordé el sueño me llevo a ti, qué mas quisiera yo que darte todo lo que tengo que es poco y al contrario tu me das mucho y me siento mal porque al final yo no te doy nada, naada y eso me molesta. Hable con mis alumnos que tanto quiero, alumnos que hace muchísimo salieron, en mi sueño había muchos y dure mucho soñándolos, y platique con ellos, me platicaron sus penas y me dio mucho gusto verlos, y cuando iba de salida de la escuela me tope en una esquina con unos amigos y uno de ellos “a”, quien tal vez menos esperaba, me daba palabras de consuelo sobre la fecha que se avecina, y yo lo oía, oía sus palabras recargada en otro amigo “b”, primero sin darme cuenta, y mientras mi amigo “a” hablaba yo caía mas cómodamente en “b” y cuando la situación se puso incomoda saqué un tema “x” porque ya era demasiado mi acercamiento con “b” y empezó a hablarme y mi boca se aproximaba a “b” pero la distancia era aun grande, lo suficiente como para que despertara y no lo sintiera al menos un poco. No me atrevo ya a besar ni en mis sueños.
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Y
U . 23.02.09 .
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Momingo

Es domingo y fue entretenido, me gusto mucho y lo disfrute plenamente, doy gracias por estos días cuando lo que viene se esta acumulando y quiero llorar y gritar pero no puedo ya hacerlo, al menos, no quiero hacerlo sola, aunque se que así será.
Como nota a destacar recordé un evento, aquel tipo que una vez por pasado de lanza me dio un beso en pleno Sanborn´s y hoy resulta que no se acuerdo de mi cuando fue él el que se acerco a saludarme, creo que en el ultimo momento recapituló, recapacitó y fingió demencia. Pendejete de Mierda... Hombre al fin y al cabo, lo bueno es que hoy en día selecciono mejor a los hombres de mi vida y dejo de lado a los patanes. Hoy hombres que están conmigo, gracias, y no sean así jamás nunca jamás con nadie, sea hombre mujer o payaso.



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Y

U . 22.02.09 .

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PRODUCTIVO CON FOTOS

En un día muy productivo, digamos que me levante a la hora que quise, a las 7 de la mañana y me quede dormitando hasta las 10. Me levanté a hacer el piso de arriba y me metí a bañar, para entonces ya había prendido la compu y ya había platicado con mis amigos por el MSN y mensajeado contigo. Llegó mi hermana con mi Amor Chipito y al rato Ann e Iban, entre que esta una visita y se va otra y así he subido mas de 100 fotos en diversos sitios de la red. Hoy subiré fotos aquí, hace mucho que no lo hago.

Si alguna vez pensaron verme en Bikini aprovechen esta ocasión porque pa que lo vuelvan a ver sus ojos esta cañón.

Pero esta fue una vez especial que no lo vuelvo a hacer.

En esta foto se muestra a Yu en un viaje por el caribe, si no se han subido a un barco, háganlo, es muy divertido, ahí tenia escasos no se, 6 años tal vez, casi no me veo pero la de en medio en serio soy yo.

Y bueno, la compu lleva horas prendida, ya estoy lista pa recibir a mis amigos. Salchichas, Queso crema, galletas, tequila, cervezas, cigarros y muchas risas! Y yo ya muy arreglada y perfumada, me caen tan bien que hasta me peine pa ellos!

Buen sábado para todos los blogeros!

EL DIA VIENE YA, Y YO? NO SE YA CÓMO SENTIR…

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Y
U . 21.02.09 .
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YLPDT

Hay una película que me gusta mucho, se llama Yo La Peor De Todas, hará unos 15 años que la vi, estaba en la prepa del Pierre, creo, o la secu, algo así, y me gustó mucho, me marco. La vi pocas veces, dos o tres, ya que fue para un proyecto de la escuela, entonces desde esas fechas que no la veo, pero es el titulo de la peli un estandarte en mi, es un Nick que utilizo, el que uso con mas regularidad tal vez, el caso es que tuve la oportunidad de tener esa película de nuevo, de verla, y se ha ido, se esfumo, puff, que esta bien porque quedará como un mito, será realmente buena la película como yo la recuerdo? Esa película representa estar en casa de Mariana junto con Nide viéndola, me acuerdo perfecto, así que tanto rollo y tanto nick porque revivo mi convivencia con ellas, mis grandes amigas de la secu, y hay otras, como Alina, Mariana I, Adriana, Brenda, pero ps la convivencia que he tenido con Nide y Marian no se compara, porque ha sido mas del día a día, y en ultimas fechas mas esporádicamente, pero son de esas amistades inquebrantables que se sabe hoy están distantes, pero un día estarán de nuevo intactas, porque esta separación es solo de tierra de por medio, el corazón sigue intacto y latiendo y vivo como aquellos días de travesuras, risas y llantos, y de convivir gozar disfrutar y pasarla increíble con mis amigas.

Pues pasará un tiempo para que “Yo La Peor De Todas” pueda ser de nuevo vista por mí, por ahora esta bien, 15 años sin verla, fácil aguanto más. Lo bueno es que se que existe y esta ahí, un día, algún día, igual para el próximo de mi próximo cumpleaños, poco mas de un año, o viene navidad, o no se… tantos pretextos que hay pa que me puedan dar la peli. En estos momentos esta bien resguardada por ti, cuídamela!

Gracias por el Boleto

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Y
U . 19.02.09 .
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Lizz

Las estrellas se alinearon hoy por ti.

Empecé mi día buscando “Corre Corre Paquito” y disfrute todo momento de la canción recordando como me martirizaste para aprendérmela y SI, la tocaron los Cadillacs y yo me la sabía. Todo esta para que yo te recuerde y me vine rumbo al trabajo muy contenta, qué puedo decirte, todos los carros que se ponían a mi lado traían a cada tipo Guapiiiisimo, tu que hubieras hecho? Claro, decirles de cosas y yo atacarme de la risa! Y los que cruzaban la calle y todos los tipos, Que caray! Deberían ser así diario. Muy buen camino.

Extraño reírme contigo y en tu memoria hoy traje TUS lentes que casualmente están en mi carro, aunque hubiera sido mejor que hubieran sido negros, pero ya que, yo guapísima hoy con mis lentes cafés sintiendo un poco de mi amiga en mi y dejando pasar a cuanto carro con tipo guapo incluido pedía el pase.

Hoy es tu cumple Lizz y prometo que a la próxima que tenga oportunidad de ir al Mascusia me tomare una Chabela por ti, a tu salud y en tu honor.

Difícil de escribir esta entrada, pero es que no quiero recordad y hablar de tantas risas tantas y tantas, o de las lloradas que nos poníamos juntas, las pedas, los círculos; quiero hoy en tu día desearte lo mejor porque estas lejos para eso, para estar mejor tu y por ende, estamos mejor los que te queremos.

Feliz Cumple Wera.. Te Quiero Mucho y pásatela genial!!

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Y
U . 19.02.09 .
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L

Tengo una difícil tarea, dedicarle la entrada de mañana a ella.

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Y
U . 18.02.09 .
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blancas

No reconozco esto en mí, no me molesta ni me causa conflicto, solo no me había percatado de ellas. Ah claro, ya decía yo, ya había oído hablar de ellas, se llaman canas y en últimos tiempos hay en toda mi cabeza, creo que es la edad, ya no se pueden ocultar los años.

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Y
U . 18.02.09 .

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Casi Real

Tengo la sensación de que la noche me encanta con su respiración, siento las estrellas respirar, signo de que están vivas, en estos días hay una que brilla con una fuerza especial signo de que él me vigila en este tiempo de melancolía.
El aire me da en la cara como suave caricia de un ser que no esta físicamente ya y toma como herramienta cualquier cosa de la naturaleza para hacerme entender que esta conmigo.
Pero mi mente esta cansada de buscarlo en las estrellas, en el aire, en el sonido del agua en una tarde de lluvia, cansada de maldecir que no este, cansada de recordar como una postal el día que me dieron la noticia, una Jacaranda llena de flores con un fondo de cielo nublado siempre me recordará el mas duro de los dolores, me hará cimbrarme y sentir como caían las lagrimas sin parar por minutos y minutos y tantos minutos que no tengo noción de la cantidad que fueron, puedo ese día platicarlo como un sueño, como una pesadilla y dar muchísimos detalles de una fecha que no se va a borrar tan fácilmente, todo lo recuerdo como un sueño, un sueño tan lleno de detalles que hasta creo por momentos que fue real.

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Y
U . 17.02.09 .
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Pastillas

Pastillas para el alma, para consolar mis penas, necesito ser fuerte pero mi debilidad me limita y me ayudo con dos tres o seis pastillas, si no tengo un abrazo al menos tengo calma. Si no tengo un beso al menos tengo paz, si no tengo una palabra al menos están callados mis monstruos. Y van otras dos pastillas, estas van para olvidar , para olvidar cuánto te deseo.

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Y
U . 17.02.09 .
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E y no S

Un domingo fatal que termino un poco mas tranquilo.
Después de mi soledad familiar decidí aplicarla, y después de que regresó la familia y acompañe a mi madre a un mandado, la regrese a casa y dije “me voy”… me salí a dónde? No sabía,. Solo no quería estar aquí en casa. Decidí ir al cine y entre a ver la primer película que se puso enfrente que no fuera tanto de mi desagrado, Coraline, la verdad no la disfrute nada, ni poquito, ni poquitititititito… salí del cine con la misma cara con la que entre, hasta entonces no había llorado, y en verdad lo deseaba, camino a mi casa no sabía que hacer porque no quería llegar, al menos no todavía, lo que si es que sabia que no debía llegar tarde porque la pelea antes de salirme de casa estuvo dura y pa variar Salí perdiendo, el caso es que maneje rumbo a mi casa y empecé a llorar y llorar y a dar vueltas por calles que terminaban en cerradas y baldíos y oscuras, y yo seguía llorando manejando a 30k/h y los ojos se me nublaban de las lagrimas. Y tome una decisión, me fui a una iglesia y espere a hablar con un padre, él me dio un buen consejo que si me tranquilizó un poco, y después de que Salí de ahí un poco mas tranquila, ah, que debo decir que le chille al pobre padre de tal forma tan desgarradora pero sutil que si vi que se paniqueo… bueno el caso es que saliendo de ahí regrese a mi casa, me metí a bañar y termine sentada en el baño con el agua cayéndome en el cuerpo, tan caliente ésta que parecía como cuando un hielo te quema, no sentía el dolor, era eso o eran las pastillas que me tome que ya estaban durmiendo mi cuerpo y mi alma… y quiero que duerman mi vida.

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Y
U . 16.02.09 .
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Duele

Domingo ocioso. He decidido dedicarlo a mí, era mi plan desde el día de ayer, y mi familia me ha ayudado. Me levanto a altas horas de la madrugada, lo confieso, esta vez fue pasadas las 10 de la mañana, justificado después de un sábado sin un minuto de descanso usando como pretexto el trabajo, el amigo y el 14 de febrero. Bueno, el caso es que me levanto y no hay nadie en casa, así que puedo ponerme a hacer lo que ya tenia planeado, escanear fotos y organizar mis correos, espacios y grupos que tengo por todos lados, facebook, mi espacio de Hotmail, mi blog, mis varias cuentas de correos, mi grupo de la Universidad y mi grupo de La Mancha. Y el caso es que en la escaneada me tope con muchos sentimientos, con fotos de hace 31 años, con la fortaleza de escanear fotos de mi papa sin aun saber que siento al hacerlo, fotos de hace apenas unas horas, fotos donde sale gente que ya ha muerto, gente que esta postrada en una cama enferma, gente que no ha querido saber mas de mi y gente que nunca se ha ido de mi lado. Y está cabrón porque traigo los sentimientos a flor de piel y le estoy metiendo mas cosas a la cabeza que hace que duela.
Me siento mal, me sigo sintiendo mal, se que tengo 15 días para irme al hoyo, inútilmente grito y nadie me oye, ya tengo mis pilas pa la linterna que alumbrara mi oscuridad pero siento que de aquí a entonces se van a descargar… me asusto porque no quiero estar sola pero a la vez no se qué quiero para ese día. No creo aventarme de un puente, no creo cortarme las venas con una galleta maría, quiero solo un abrazo y no se a quién pedirlo y no se si quien yo quiera quiera darmelo. Tengo miedo. En este momento tengo miedo.
En verdad lo que siento ahora mismo Duele, y Duele mucho y no hay pastilla que lo calme. Oh Duele!

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Y
U . 15.02.09 .
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Amor Y Amistad

Les deseo un gran día del Amor y la Amistad

Si tienen amor, y si su amor esta cerca, gócenlo!

Si tienen amistad, cuídenla!

Es un gran tesoro tener gente a quien querer y gente que nos quiera.

A todos y cada uno de los seres del mundo que quiero y amo les digo hoy que justo hoy ese amor y cariño se refuerza, y si los tengo lejos ese no es problema, si nos hemos distanciado, ya llegara el momento de estar juntos de nuevo! Hoy respiro amor y vamos a celebrarlo y vamos a vivirlo y vamos a respirarlo!

No nombrare a todos y cada uno de uds, pero ya saben quien esta en mi corazón, hoy y siempre! Gracias a todos por ayudarme a ser Fuerte en momentos difíciles y a ser mas feliz en los momentos de alegría.

Un beso grande pa cada uno!

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Y
U . 14.02.09 .
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Mayonesa

Que curioso, he comprendido por qué a mis pocas primaveras, pero ya las suficientes, es que me siguen saliendo granitos en mi cara, la culpa la tiene la mamá de la Norma Meza que un día me dió pescado y le tuve que poner tanta pero tanta mayonesa que aun ahora, 25 años despues, sigo desechandola por mi cara!
Maldita sea la gracia!
Esa es la historia de mi pubertad tardía o el exceso de mayonesa una calurosa tarde de verano.
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Y
U . 13.02.09 .
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En Los Brazos De La Fiebre

... mis alas volvieron rotas

Esta M Soy Yo

El amor me corta la cara y la desilusión de mi vida me estrangula. Que duro descubrir que soy peor de lo que tristemente ya sabia, y mi propósito de año nuevo no va nada bien, porque no puedo cambiar, porque esta soy yo, y porque sin mi carácter ácido no soy Yunuén, y porque si me quito lo mula ya no seria yo, y si no soy caprichosa no soy yo, y si no soy depresible no soy yo, y si no soy eternamente feliz no soy yo, si no tengo mis 5 minutos de optimismo no soy yo, si no tengo mis 55 minutos de negativismo no soy yo, si no río siempre no soy yo, si no lloro 2 veces al mes no soy yo, mil cosas mas que me hacen ser yo y que si cambio ahorita estaría dándome la espalda ami misma pero llego a un mismo punto mi soledad que es producto de lo que soy, pero tal parece que en este mundo solo yo me quiero como soy y por lo tanto estoy sola y sola estaré y terminare el resto de mis días sola, hasta que encuentre a alguien que no le moleste como soy yo siempre, así, simplemente yo, está Cabrón! Si antes tenía la situación difícil ahora más. Tengo que hacer ejercicios de aceptación y aceptar esta nueva etapa donde me duele un chingo saber que alguien a quien yo quiero tanto tanto le molesto. Eso no me gusta y no quiero y te extraño pero si yo te hago daño me alejo un poco porque es por lo que me gustaba estar contigo para hacerte bien, hacernos bien pero que tonta fui y no me dí cuenta que causaba el efecto contrario. Aun así te quiero mucho muchísimo.

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Y
U . 11.02.09 .
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T Necesito pero toy bien

Mani es muy perceptivo, y nos identificamos mucho. Ayer fue a la casa, había un gentío, y un chorro de chiquillos que corrían y gritaban y subían y bajaban, eran mis primos y sus hijitos, y yo histérica, si ya se, se lee raro, pero estaba histérica, y llegó Mani y se la paso bien serio, nomás no se reía, cuando estábamos solos si ponía buena cara pero con tanta gente fueron pocos los momentos, Mani es mi niño hermoso… así estaba yo ayer, histérica, muy cansada del fin de semana, baile de mas el sábado, bueno, lo correcto es decir “baile” yo nomás no bailo, y traía sendos tacones que si calaban. Mmm tal vez demasiados cigarros, alcohol poco pero le mezcle, y la compañía muy buena, pero el caso es que ayer estaba bien cansada y tuve que huir de mi casa, me salí gustosa y emprendí camino, un camino que tengo pendiente en terminar, es que no llegue al fin, me di una vueltecita antes, y llegue con mi mala cara a, tal vez, poner de malas a las personas. Uno no debe de salir en esos casos, pero yo se que tengo amigos que me quieren no solo cuando estoy de buenas, sino también en esas pocas ocasiones en que mi carácter no es de lo mejor. Solo con un excelente amigo puedo presentarme con mi carota, y aun con el ánimo que me cargaba salí de esa casa súper relajada, solo un poco arrepentida de una frase que te dije, pero arrepentida por haberla dicho, porque puede ser mal entendida, qué mas quisiera yo que tenerte a mi lado siempre? Qué mas quisiera yo que llorar siempre en tu hombro? Pero se que tu tiempo no esta a mis ordenes ni a mi disposición, pero eso es lo que quería decirte, si no estoy contigo o si no lloro contigo no importa, por alguna razón cuento con muchísimos amigos y se que tu eres especial, no podemos estar juntos tanto como yo quisiera, pero en mi mas negra depresión eres mi escalera para salir del hoyo, la luz en la penumbra, mi aliento en el ahogo, aun si no estas ahí ese día. Qué suerte tengo no? Quién puede presumir que tiene un amigo así? Y para que mas le arda a muchos, así puedo contar a ann, lizz, pipi, vic, glo, su, nide, mariana, huy, una gran lista de amigos que quiero cabrón, sólo que ahorita, sabes bien que tu eres mi ancla para lograr una estabilidad y dependo de ti para no caer, tu tranquilo, estoy bien, por ti estoy bien!

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Y
U . 09.02.09 .
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Noticia Amor y Baile

Me dan gusto las buenas noticias, ayer una amiga me dijo que esta embarazada, me dio mucho gusto, y me dio también mucho gusto que fuera a mi a la primera en decirme en el grupo de amigos, cuando la gente que quieres te considera así es por algo, y yo se que ese grupo de amigos es tan sincero e incondicional que pese a mi aislamiento, a ellos los frecuento mucho y se que el estar con ellos es garantía de que todo esta bien, que me reiré a carcajadas y que pasare un muy buen rato, lastima que nuestras tan distintas actividades y vidas en esta gran ciudad no nos permita vernos con la regularidad que quisiéramos.
Camino al trabajo pensaba en una buena película, una buena compañía y tú. Aunque sea una película de caricaturas, aunque la bebida sea una cerveza SOL con limón, lo importante en todo esto es la compañía. Y si hablamos de música podríamos hablar de una música que se repite y se repite de fondo mientras tu me besas (morena mia) y yo te beso y lo hacemos en mi cama, virgen hasta entonces (la cama) y la preocupación posterior de un reloj perdido, presagio del tiempo que fue y no volverá? Tal vez no pueda tenerte en mis manos, y no vuelva a ser tuya nunca más, pero siempre te pienso con mucho cariño y de una forma tan especial que nadie podrá sustituir eso porque tendría que reunir las mismas características que tienes y que tuvo nuestra relación y eso lo veo muy difícil. Además, no se van a Cancún cada tercer día en mi casa!
Buen fin de semana, hoy yo voy a bailar hasta aventar los tacones!
Besos
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YU . 07.02.09 .
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si hoy escribo lloro, y aun no quiero llorar, aun no




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Y
U . 06.02.09 .
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Perdidas

Me cae mal perder las cosas, sobre todo si son cosas que me gustan y quiero, hablando materialmente, como mi anillo de graduación del cual no me separe en muchos años y un día desapareció, aun hoy me deprime eso, ayer perdí un arete, me gustaba mucho y es que es de los pocos aretes largo que aguanto y tengo, ahora a acostumbrarme con alguno otro, pero me gustaban mis artes de estrella, me los regalo una de mis mejores amiga, en verdad me gustaban, Ash, me molesta! Y bueno las cosas no materiales son m as gacho cuando se pierden, cosas como la confianza, el amor, la esperanza, la dicha, la fe, el respeto y las ganas de luchar, en ocasiones esas cosas son difíciles de encontrar una vez que se han perdido, perdido completamente.
Y perder al ser amado… de eso no hablare. No hoy
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Y
U . 06.02.09 .
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SOL

Sol, me gusta la luna, me gustan las estrellas, no me gusta tanto el sol, hoy el sol me molestó mucho, quiero estrellas quiero la luna y te quiero a ti
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Y
U . 05.02.09 .
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tristita

Si, me ataca la tristeza, hoy estaba bien, amanecí bien, escribí mi blog en mi casa a las altas horas de la mañana, y hoy, a medio día ya estaba tristita, ni modo, vivo en una noria de sentimientos, me cansa mis subidas y bajadas, me cansa me pesa y me asusta!
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Y
U . 04.02.09 .
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TIC TAC

El buen descanso de un largo puente, agradable soledad que manejé muy bien, excelente compañía que en verdad disfruté, y una mente limpia y lista para lo que sigue. Hoy estoy tranquila, quiero dejar un poco esto por la paz, el tiempo sigue caminando, poco a poco, los días se van consumiendo y la fecha esta próxima a llegar, eso es inevitable, ante eso aun no esta en mis manos modificarla, sólo queda manejar muy bien lo que me pasa dentro para que no duela tanto.
Recibir noticias tuyas, saber de ti un poco mas de lo últimamente normal, estoy feliz, pero tengo hambre, no hay pan en mi casa y no tengo sambuich, quiero sambuich, tengo hambre y deseo ese sambuich prometido, delicioso y suculento.
Miércoles con sabor a martes, ya media semana pero parece que empieza apenas, esto se va a ir rápido, ojala!
Tic Tac, la presencia de la señora se siente y está a horas de su regreso, vuelve del exilio que ella escogió, reclama mi abandono, lo siento, son patrones que no puedo modificar! Tic Tac
Cómo una llamada puede tensar mi descanso ya asimilado!
Miércoles! Solo 3 días más y descanso de nuevo por favor!
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Y
U . 04.02.09 .
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nota de ultima hora... SI TENGO MADRE Y ME QUIERE! A QUE NO SE LA SABIAN? :D

miedo

Y TUVE MIEDO PORQUE ME SENTÍ SOLA, Y ME DIO MIEDO PERDERME, PERO PERDERME DE VERDAD, Y NO TENER A QUIEN GRITARLE QUE ESTABA SOLA, EN UN LUGAR TOTALMENTE DESCOCIDO PARA MI, LLEGAR A DONDE NUNCA SE HA IDO SIN SABER CÓMO SE ESTA AHÍ DA EN VERDAD MIEDO, PERO RETOME EL CAMINO, DI MARCHA ATRÁS, CON MIEDO FUI HACIA UN CAMINO QUE PARA MI ERA CONOCIDO, Y ME DIO MIEDO, Y TUVE MIEDO, Y DESPUÉS DE ESO… EL MEJOR DE LOS DÍAS

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Y
U . 03.02.09 .
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